Оглавление

Быть Мамой, Оставаясь Собой

Честная книга о первом годе материнства

«Материнство — это история любви матери и ребенка, и, разумеется, она не может быть сплошь соткана из лепестков роз. По сюжету полагаются и шипы, и слезы, и испытания.»

Предисловие

Много книг, статей, практических пособий написано о том, насколько важен первый год жизни для младенца: о невероятном эволюционном рывке, который совершает маленький человек за 12 месяцев; о развитии мозга и нервной системы, о темпах развития, о кризисе первого года, о должном уходе за ребенком и о материнской заботе.

Однако литературы о том, что значит первый год для матери, по-прежнему немного.. Между тем, матери (и особенно женщины, ставшие матерями впервые) переживают за эти двенадцать месяцев свой «эволюционный рывок», свои психологические кризисы, стрессы, трансформации…

Они бывают шокированы тем, насколько сильно ожидания отличаются от реальности. Без конца выслушивают противоречивые советы «бывалых». То и дело проходят проверки на стойкость духа и выносливость тела. Переживают необратимые изменения в теле и в сознании. Получают опыт чрезвычайной близости — телесной и душевной. Проходят свой путь рождения (или перерождения) — как мамы.

Это — книга-тренинг для молодых мам. Мы постарались рассказать о самых распространенных, естественных и при этом пугающих особенностях, с которыми встречается почти каждая мама, от своего рождения и до окончания первого года жизни..

Мы писали эту книгу, чтобы прежде всего успокоить и в каком-то смысле расслабить молодых мам, которые ждали беспримесного счастья, а получили… то, что получили!

От авторов

Обычный вечер вторника. Я открываю кабинет и готовлюсь встретить нового клиента — на консультацию ко мне придёт женщина, которая только-только стала мамой.

Звонок в дверь. Я впускаю молодую женщину, в которой так много тревоги, что, кажется, воздух дрожит вокруг. «Хорошо, что пришла», — думаю я

Она садится в кресло и начинает плакать. И сквозь слёзы произносит слова, которые ей самой страшно слышать: «Я ужасный человек. Ужасная мать. Я должна любить своего ребёнка, я ведь должна любить своего ребенка? А мне хочется просто сбежать! Не всегда, но частенько. Вот мне все говорят, материнство — это счастье, материнство — радость… Я, наверное, какая-то неправильная, да? Нет счастья. Где оно? В чём? Он все время плачет, ест и плачет — живот у него болит. А мне что делать? Я все испробовала, а он все равно недоволен. Я устала, я спать хочу… Нет, ну конечно, бывают и приятные моменты, когда он не кричит, когда я его держу на руках, купаю, когда я его кормлю и вижу, что ему нравится… Но это же все не так, как должно быть, да? Ведь нормальные женщины счастливы, когда у них рождается ребенок, да?».

Клиентка смотрит на меня так, будто ждёт осуждения. Но у меня для нее есть только поддержка и сочувствие. Потому что я много работаю с молодыми мамами. И каждая мучается от того, что чувствует себя виноватой, недостаточно хорошей и недостаточно любящей.

Бывают мамы, которые переживают из-за того, что к появившемуся на свет младенцу, как оказалось, не всегда автоматически «прилагаются» материнские любовь и терпение; любви и терпению приходится учиться, воспитывать их в себе. Кто-то винит себя в том, что роды прошли не так, как хотелось и ожидалось. Некоторые матери доводят себя до изнеможения, пытаясь следовать всевозможным рекомендациям и советам, которые нередко бывают взаимоисключающими или практически невыполнимыми.

Поэтому мне очень захотелось написать книгу, которая поможет молодым мамам поддержать себя!

Каждая женщина, становясь матерью, сталкивается с непредвиденными ситуациями и неожиданными для самой себя переживаниями, чувствами, которые иногда трудно принять. Но есть один мудрый закон природы: если мы говорим о своей радости — ее становится больше, если рассказываем о печали — она делится пополам. Мы писали эту книгу с надеждой разделить переживания каждой матери, которая её откроет, и умножить ее радости.

Эта книга — о принятии, заботе и любви. И, конечно, о бережном отношении к самому главному человеку в жизни младенца — его маме.

Екатерина Оксанен

практикующий психолог, преподаватель, лектор

Это второе издание нашей книги. Впервые книга была опубликована пять лет назад. Тогда я сама только-только начинала приходить в себя после первого года в статусе мамы. Первый год с моим любимым сыном был очень сложным, а временами просто кошмарным. Оказалось, что я не готова, что младенцы кричат, плачут, всё чего-то требуют, не слезают с рук и так далее. Очень ждала и очень хотела малыша, но с ужасом обнаружила, что материнство «выглядит» и переживается вовсе не так, как мне представлялось.

Вместе с ребенком появилась на свет моя материнская тревога, вина, неуверенность в себе. Тоска по прежней жизни и прежней себе. Раздражение. Ощущение беспомощности и бессилия.

В предисловии к первому изданию книги я писала так: «Любовь и привязанность к ребенку, понимание своего детеныша с полунамека не даются „просто так“: это путь, который мать проходит с ребенком. Материнство — это не только и не столько про отношения с ребенком, но и про отношения с собой».

Я согласна с этим и сейчас. Но спустя шесть лет жизни с сыном могу добавить, что я по-прежнему в начале пути. Я обожаю своего ребенка, но так же, как шесть лет назад, порой сомневаюсь в себе как матери, познаю себя и его, задаю вопросы, тревожусь.

Первый год с малышом, безусловно, очень важный, в каком-то смысле самый важный, но потом будет следующий год, и следующий, и следующий… Дети хоть и растут быстро, но растут медленно.

Дорогие мамы! Вы очень смелые и вы всё сможете.

Мария Каменецкая

писатель, издатель, редактор

ЧАСТЬ I. И мама родилась

Глава 1. С ног на голову. Встреча с пришельцем

Прожить первый месяц с ребёнком — всё равно что высадиться на незнакомую планету, где вам предстоит освоить новую землю, встретиться с пришельцами и наладить с ними более-менее дружеский контакт.

В случае с новорожденным экипаж корабля — это родители и, прежде всего, мама; на ней лежит большая часть ответственности за результат. Ну а пришелец, соответственно, — это ребенок. Поначалу инопланетного в нем, действительно, больше, чем земного: и взгляд, и цвет кожи, и повадки, и способ выражения эмоций.

Период новорожденности длится 28 дней, но запоминается надолго: даже если какой-то маме достанется самый спокойный во всем мире ребенок, к концу первого месяца, вполне вероятно, она будет валиться с ног от усталости и не факт, что узнает себя в зеркале. Женщина, мечтавшая о малыше и с удовольствием ожидавшая первенца, теперь, когда он тут рядом, может находиться в буквальном смысле слова «не в себе».

Во-первых, жизнь резко и сильно меняется, и предыдущие девять месяцев беременности не так уж готовят к переменам: ведь одно дело — представлять или предвкушать свое материнство, и другое — испытать его.

Во-вторых, как говорят некоторые женщины, вспоминая о периоде новорожденности своих детей, в первый месяц (у кого-то дольше) тебя словно стенка отделяет от реальной жизни: проблемы и события, не касающиеся ребенка, воспринимаются как далекие сигналы из космоса.

В-третьих, если у женщины не было опыта заботы о младенцах до появления собственного ребенка, она элементарно может не уметь спокойно и смело ухаживать за новорожденным. Наконец, на то, как быстро и легко проходит адаптация к материнству, влияет ситуация родов (гладко они прошли или тяжело, самостоятельно или при помощи кесарева сечения), период младенчества самой мамы, ее отношения с мужем\другом и с собственной матерью, уровень самооценки и уверенности в себе…

Между тем, в первый месяц маме (а кому же еще!) предстоит решить несколько конкретных, важных и довольно сложных задач: как ребенка кормить, как купать, как держать, как успокаивать и убаюкивать, как переодевать и как с ним общаться. Причем, если не решить их сейчас, сразу, то потом будет только сложнее.

Но как, спрашивается, эффективно успокоить ребенка или превратить кормление грудью в мамин отдых (а именно «отдыхом» часто называют грудное вскармливание консультанты и жизнерадостные брошюры), если мама сама не спокойна душой? Когда мир перевернулся с ног на голову, и ей самой непонятно, как выжить?

Итак, что в норме (о послеродовой депрессии и послеродовом психозе, как о состояниях, требующих помощи, речь пойдет дальше) может происходить с женщиной, которая только что родила ребенка?

ЕСЛИ НАЧАЛО БЫЛО ТРУДНЫМ

Не всегда роды проходят гладко и легко. Бывает, что процесс осложняется, в ход идут медикаменты, нужна дополнительная врачебная помощь, или требуется кесарево сечение. Любые вмешательства (пусть и необходимые для здоровья младенца и мамы) в процесс родов влияют на то, как быстро женщина восстанавливается телесно и психологически.

Женщины, которые родили сами, с минимальной акушерской поддержкой и без всяких медикаментов, как правило, восстанавливаются через 5—6 недель. Гораздо дольше, вплоть до полугода, «отзываются» экстренное кесарево сечение и роды с применением акушерских щипцов. Если роды были трудными, женщина может испытывать тревогу неуверенность в собственных силах, быть в плохом настроении.

Случается, что после сложных естественных или операционных родов женщине не сразу дают ребенка — сутки-другие им приходится провести порознь. Телу тоже нужно больше времени на восстановление — порой молоко приходит позже, да и просто носить ребенка на руках бывает проблематично из-за свежих швов и болей.

Даже когда все позади, мама с ребенком здоровы и вместе дома, случается, что женщина мысленно снова и снова возвращается к ситуации родов. И проваливается в неприятное переживание: «Я не смогла»; «Я не справилась»; «Ребенку было плохо»; «Первую ночь своей жизни он провел без меня»; «Я не все предусмотрела»; «Я должна была лучше подготовиться»; «Что же за мать я такая, если…».

Чем может помочь себе женщина, у которой роды прошли не так, как она мечтала и планировала?

Для начала, как водится, стоит признать, что кроме счастья материнства (а то и вместо счастья) есть еще кое-что — досада, разочарование, вина и прочее. Затем попробовать понять, что расстраиваться — это так же нормально и естественно, как и радоваться!

Стесняясь «нежелательных», неуместных, противоречивых эмоций (держишь на руках желанного ребенка — и при этом обижаешься на весь мир), мы только загоняем их внутрь. Но узнавая и признавая их (да, я злюсь, расстраиваюсь, корю себя), мы выходим из-под их власти.

Можно поплакать, поговорить с мужем, с мамой, с близкой подругой, назвать свои страхи по имени. Не стоит «забивать» свои переживания текущими, бытовыми делами: даже если сейчас этот способ поможет, обида и грусть могут «выскочить» спустя время и снова причинить боль. Наоборот, если женщина поменьше будет обращать внимание на грязную посуду, телефонные звонки, пыль за комодом — ничего не случится, тем лучше для нее и для младенца. Все, что нужно матери и ребенку в непростой первый месяц, — внимание друг к другу. Просто лежать рядом, смотреть друг на друга, кормить ребенка, гладить его, благодарить за то, что он пришел, благодарить себя за то, что справилась с главной задачей — благополучно выносила младенца и помогла появиться на свет.

Планы (в частности, о том, как пройдут роды) ценны тем, что намечают направление движения и помогают сформулировать основную задачу (например, «выносить и родить здорового ребенка»), а вот сбываться до мелочей они не обязаны. Если главное дело сделано, и женщина с младенцем дома, так это потому что молодая мама — молодец!

Еще меньше внимания заслуживают советчики и всякие «бывалые», которые выступают в стиле: «А вот я-то справилась!…», или «Ну что же ты не постаралась как следует!…», или «Ну хоть ребенок здоровый!…». Тут маме следует заткнуть уши и при первой возможности выставить непрошеных «благодетелей» за дверь. О роли других людей в жизни молодой матери и младенца подробно мы расскажем чуть позже

И самое важное. Хотя ситуация родов и первые дни младенца вне утробы, действительно, имеют определенное значение для дальнейшей жизни, трудное начало — это не фатальная неудача.

Отношения матери с ребенком — это длинный, парадоксальный, полный сюрпризов и открытий, сложный и красивый путь. Это постоянный тренинг любви, доверия, уважения, близости. е. Первый год матери и ребенка вместе (год! не месяц!) — в сущности, только «вглядывание» друг в друга. В конце этой главы даны упражнения, которые помогут женщине справиться с адаптацией к материнству после трудного старта.

ФИЗИОЛОГИЯ ПРОЦЕССА. ПЛЯСКА ГОРМОНОВ

Изменения тела, происходящие сразу после родов — тоже вполне себе повод, чтобы впасть в уныние. Живот может быть обвисшим и исполосованным морщинками или растяжками, лицо опухшим, грудь болит, кожа бледная — от одного этого зрелища женщина может здорово расстроиться, особенно если по неопытности ожидала увидеть в зеркале прежнюю себя. Но даже если тело пережило беременность и роды без особых потрясений (бывает и такое!), гормоны после родов все равно исполнят свой буйный танец.

Так, уровень гормонов группы эстрогенов и гормона прогестерон, в числе прочих ответственных за протекание беременности, повышается в крови беременной женщины постепенно, мягко, а вот падает до отметки «не беременна» в течение суток после родов. Также неделикатно поступают и другие гормоны: одни (гормоны щитовидной железы) резко уменьшают свое присутствие в организме женщины, другие (окситоцин и пролактин), наоборот, рвутся в бой, настраивая маму на заботу о потомстве и выработку молока.

Умеренно вырабатывается и адреналин, помогая женщине осознать, что детеныш нуждается в защите и объятиях. От такой невидимой свистопляски, конечно, можно и расплакаться, и раскричаться. И именно поэтому перепады настроения, спутанность мыслей и хандра в первый месяц после родов — это нормальная психоэмоциональная реакция на телесный стресс.

Придавать чрезвычайное значение послеродовой хандре не стоит, но и игнорировать влияние гормонов тоже нелогично. Чтобы гормоны спокойно делали свое дело, в первый месяц материнства женщине, особенно если она настроена на кормление грудью, лучше отсидеться в «норке», поменьше думать, читать и смотреть, и повременить с приглашением гостей. Организм чутко реагирует на любые изменения среды, может воспринять их как опасность и, к примеру, выбросить слишком много адреналина. А чрезмерный выброс адреналина забирает силы и на первых порах может замедлить установление лактации. Поэтому многие молодые мамы интуитивно чувствуют, что лишний стресс им сейчас ни к чему, и хотят закрыться дома на какое-то время.

КТО Я, ГДЕ Я

Начало материнства — это не только начало новой жизни, но еще и конец прежней. Того, что было раньше и что, возможно, женщине нравилось, больше нет и долго не будет., Однажды детские улыбки и детские объятия будут радовать сильнее любых, самых классных вечеринок, но сейчас новорожденный ребенок не обнимает и редко улыбается: он только требует, требует, требует… Не исключено, что молодая мама, уставшая, нервная, очень ответственная, невольно задумается: «И на что я променяла свою прекрасную жизнь?».

В период новорожденности женщина, в том числе та, которая мечтала о ребенке, может столкнуться с переживанием утраты, потери чего-то очень дорогого. Это, по сути, горестное переживание, а в ситуации, когда все вокруг, да и она сама, празднуют «прибавление в семействе», оно может стать почти непереносимым.

Противоречивые, взаимоисключающие, казалось бы, эмоции, такие, как радость и грусть, выдерживать сложно. Кроме того, на горевание накладываются стыд и вина («Да что ж я за мать такая!»). И вот уже молодая мама не находит себе места. Баюкает кричащего младенца, сама тоскует о вольной жизни, тут же ругает себя за это, загоняя себя в ментальный тупик. Ни пережить утрату толком не удается, ни проникнуться искренней нежностью к ребенку..

Хорошая новость в том, что глубинная двойственность, противоречие — это и есть суть материнства. Отношения матери и ребенка, на какое-то время двух самых близких друг другу людей, сотканы из отваги и слабости, из взаимопроникновения и эгоизма, из любви и раздражения. И так и должно быть! Если мама чувствует, что она очень счастлива и глубоко несчастна одновременно, это нормально!

Да и чего, в сущности, стыдиться? Того, что и до рождения ребенка у женщины была интересная, насыщенная жизнь? Того, что кроме безусловной ценности — ребенка, есть и другие важные для неё вещи? Того, что женщина еще просто не привыкла к новой себе? Ничто из перечисленного не постыдно! А то, что женщина задумывается о переменах и пытается их осознать, лишь говорит о внимательном отношении к себе и к ребенку.

Утрата обычно переживается в несколько этапов. Зная их, женщина сможет пройти этот период, не утопив себя в чувстве вины.

Вначале это шок — к примеру, возвращение из роддома и первая бессонная ночь. Затем наступает стадия отрицания — у молодой мамы может возникнуть острое желание встретиться с подружкой или поспать до обеда. Проснувшись вместо этого в шесть утра, женщина внезапно осознает, что «поспать до обеда» больше для нее не существует. Молодая мама злится — кто-то ей говорил, что младенцы только и делают, что спят, однако ее младенец только и делает, что ест, кричит и какает. Таким образом она переходит к следующей стадии — гневу

Затем молодая мама впадает в уныние и тоску.

Однако… наконец, наступает первая спокойная ночь, или младенец дарит ей первую улыбку — молодая мама улыбается ему в ответ и вдруг чувствует в себе что-то новое, до сих пор неведомое, нежное и волнующее. Она разглядывает маленькие пальчики, целует маленькое личико и будто видит своего малыша впервые. Так «материнская» часть ее души выходит на волю. Женщина с радостью принимает то, что изменилась жизнь, изменилась она сама, и теперь она не сама по себе — их стало двое. Так рождается мама.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ОБЕД

Кормление грудью — это личный выбор мамы и дело абсолютно добровольное. Никто не имеет права осуждать женщину, которая предпочитает давать ребенку смесь, так же, как и вручать орден почета стороннице грудного вскармливания. Хочет женщина кормить грудным молоком — молодец. Не хочет — не надо.

Конечно, авторы этой книги не могут ручаться за всех мам. Кому-то, наверное, везет, и процесс кормления сразу выглядит и ощущается так, что хоть за кисть хватайся и пиши портрет: новорожденный довольно посапывает, а молодая мама отдыхает, прикрыв глаза — но нам такие счастливицы не встречались.

Обычный младенец поначалу неправильно прикладывается к материнской груди и больно кусается, а у обычной мамы не получается сразу держать его так, чтобы он сосал, а не кусал. Мама судорожно изучает картинки-подсказки и пытается — как правило, без успеха — открыть своему чаду ротик так, как это показано на картинке… Затем она обязательно вспоминает африканских женщин, которые справляются и без подсказок из Интернета, клянет себя, терзается и т. д. Она плачет от боли и ловит себя на мысли: «Да ну его, это грудное вскармливание…» — и плачет еще сильнее, ругая себя за слабоволие.

Однако, по мнению врачей, не могут кормить грудью лишь 3% всех женщин, поэтому если есть желание кормить, но начало выдалось тяжелое, то имеет смысл попотеть и побороться.

Сторонники грудного вскармливания, в том числе консультанты по вопросам лактации и кормления, рекомендуют женщине, которая только начала кормить, зарыться в подушки, закрыться в спальне, выключить телефон и телевизор, и освоить азы кормления методом «гнездования». Иначе говоря, вместе с ребенком вслушиваться в импульсы тела, пробуждать древние природные механизмы, подбирать удобные позы, давать младенцу сосать вдоволь. К этим рекомендациям стоит прислушаться! Уютное «гнездо», конечно, не избавит от ран на сосках, но, по крайней мере, успокоит.

При трещинах и ранах немного помогают специальные кремы, а также, если боль нестерпима, силиконовые накладки как временная мера. Если вы настроены на грудное вскармливание, потерпите. Пройдет совсем немного времени (кому-то хватит недели, кому-то потребуется месяц, но вряд ли дольше) — и всё наладится: ребенок освоит обхват, мама наловчится, боль совсем уйдет. А однажды случится и вовсе чудо: мама уснет во время кормления с ребенком в обнимку, и оба отлично выспятся!

В первые месяцы жизни ребенок действительно часто ест. Постоянно ест. А если не ест — просто висит на груди и спит, и главное — только там, в своем самом безопасном месте, соглашается спать.

Если мама боится уснуть во время ночного кормления и выронить ребенка, что в период новорожденности очень даже возможно, лучше обезопасить себя заранее: подложить подушки, приставить кроватку младенца вплотную к вашей, кормить лежа и т. п. Подробнее о нормальных страхах молодых мам — в следующей главе.

ОБЪЯТИЯ КАК ИНСТИНКТ

Первый год материнства — это физические контакт: объятия, поцелуи, ручки. Конечно, и потом, в следующие годы, мама с ребенком не перестают обниматься, но в период младенчества тактильный контакт жизненно необходим. Через тело мать и дитя узнают друг друга, учатся понимать, любить, сотрудничать и сопереживать.

Объятия нужны для гармоничного физического и психического развития младенца не меньше еды и тепла. Есть данные, утверждающие, что объятия укрепляют иммунную систему. И конечно, обнимаясь с мамой и папой, ребенок учится любить. Когда мама носит ребенка на руках, она выполняет едва ли не самую главную свою задачу — дает ребенку поддержку и безопасность.

Для младенца мать — это и часть его самого, и весь мир. Если мама часто обнимает малыша, она тем самым транслирует ему сообщение о том, что мир надежен, безопасен и ему можно доверять. А малыш расшифровывает ее послание так: «Если меня берет на ручки, целует и обнимает весь мир, значит, этот мир хорош и безопасен, и значит, я хорош».

В психологии тактильный контакт матери и ребенка часто называется «холдингом». Но само понятие «холдинг» трактуется шире, чем просто объятья и прикосновения. Знаменитый британский психолог и психиатр Дональд Винникотт, который одним из первых стал изучать младенчество и взаимоотношения в паре «мать-дитя», полагал, что холдинг — это первый способ коммуникации, который осваивают мама и ребенок. А мать, которая учится откликаться на нужды ребенка, не отмахивается от его желаний и страхов, помогает младенцу таким образом «соединиться» с самим собой.

Ведь младенцу, попавшему в мир, поначалу приходится несладко! Посудите сами: он попал в странное место, ему нужно сориентироваться в цветах, звуках и событиях, соединить разрозненные кусочки мозаики в цельные картинки. Каждую секунду он узнает что-то новое! Если ребенок чувствует материнскую поддержку и заботу, тот самый «холдинг», ему будет легче освоиться в этом странном месте под названием «мир».

Не нужно слушать тех, кто советует не приучать к рукам, не баловать, не бежать на каждый крик, не выполнять каждое желание ребенка, не давать собой манипулировать и прочее. Для первого года такие рекомендации вряд ли годятся. Мамы учатся понимать своего ребенка, в первую очередь, телесным откликом, руками, теплом, постоянным контактом. Тем более мамы неопытные, или мамы после трудного старта, или мамы, которым сложно дается начало материнства.

Это вовсе не значит, что в первый год не придется решать педагогические задачи — придется, не переживайте. Придется и говорить «нет», и отлучать от груди, и знакомить с автономностью. Но пусть вначале ребенок напитается мамой, насидится на ручках, нанежится всласть в ее объятьях… Тогда и первый год вместе будет вспоминаться, как нежное время, когда маленькая мама пусть не высыпалась, но зато наобнималась от души.

РЕЖИМ ДНЯ И МЛАДЕНЕЦ — КТО КОГО?

Порой молодая мама впадает в такое состояние, когда ей кажется, что в хаосе больше жить нельзя. Она внезапно хочет навести порядок на полках, упорядочить жизнь, дисциплинировать себя и близких.

«У нас будет режим дня!» — сообщает тогда молодая мама то ли себе, то ли своему ребенку. Молодая мама твердо намерена стать лучшей мамой в мире (она не знает, что уже и так лучшая). А лучшая в мире мама, по ее мнению, — это та, у которой все под контролем.

Увы, ее ждут неприятные открытия.

Первое открытие — даже отличный, первоклассный, упоительный холдинг не делает из нее провидицу. Ребенок иногда будет кричать и беспокоиться, а внимательная мама не будет понимать, почему. И ровно до той поры, пока он не научится говорить и озвучивать свои желания, маме придется угадывать, чего он хочет и о чем просит — с большим или меньшим успехом.

Второе открытие — контролировать всё не получится. Точнее, контролировать не получится почти ничего. По сути, молодая мама сможет хоть как-то руководить лишь тем, чтобы ее малыш был сыт, сух, чист, одет по погоде и отведен на прогулку. Все остальное: когда и сколько он будет есть, когда он будет спать, где и как часто он будет какать, как часто он будет плакать и когда он впервые улыбнется — не в ее власти. Чем быстрее женщина это поймет, тем спокойнее и легче ей будет жить. Причем, не только в первый год жизни с ребенком, но и позже. Настойчивое желание контролировать до добра не доведет! Единственное место, куда оно может довести — это материнский невроз, который примет образ гиперопеки, тревожности и раздражительности на ребенка, который «не оценил усилий».

То есть если вы все сделали по графику и по правилам (накормили, выгуляли, искупали), а ребенок все равно не спит — это нормально!

Третье открытие — младенцы лучше знают, что им надо!. Малыш будто нарочно не станет спать, когда его настойчиво пытаются уложить, обязательно покакает на свежую простыню, пять раз (вместо трех «положенных») поест, а следующий день с упоением продрыхнет. Так уж он устроен.

Ни один, даже самый хитроумный режим дня не совладает с рывками развития, скачками роста, приступами аппетита и бессонницы, фазами Луны, сменой погоды и прочими факторами, влияющими на ребенка. Вот, казалось бы, прояснилось, когда малыш ест, а когда спит, и маме можно запланировать чашку чая или поход в душ… Ан нет. День пройдет — и все поменяется.

С рождения до полутора лет ребенок переживает восемь кризисов развития, чрезвычайно важных периодов, когда маленький человек как будто вдруг, «рывком», обучается новому навыку или узнает о мире что-то чрезвычайно важное. В период кризиса малыш теряет покой и сон, он хочет к маме и часто плачет… Еще у ребенка режутся зубы, текут сопли, иногда болит живот.

Есть и хорошая новость. По мере взросления жизнь станет более предсказуемой. Малыш научится контролировать сон, ходить на горшок, выражать свои желания словами, рисовать и лепить. У него появится много интересных занятий. Появится и режим дня. Но в первый год маме придется изрядно попотеть, заставляя ребенка жить «раз и навсегда» одинаково.

А в первый месяц даже думать о режиме дня не надо: для матери и ребенка первый месяц — это всегда время есть и время отдыхать.

ПРИЧИНЯЮЩИЕ ДОБРО

Совершенно нормально и естественно, как мы выяснили, то, что «новорожденная» мама испытывает умеренную тревогу и неуверенность. Она учится вместе с ребенком. Если женщина может прислушаться к себе, то древние генетические программы, заложенные в ней, подскажут, как держать ребенка, как мыть ему попу, как кормить и обнимать.

Но довольно часто в интимный процесс создания пары «мать-дитя» вмешиваются другие — родственники и друзья. Как правило, это люди, которые уже родили или даже вырастили детей, а потому знают, «как надо». Конечно, они хотят добра. Возможно, они хотят помочь, но не знают, как правильно преподнести свою помощь… Роли других в жизни молодой мамы посвящена отдельная глава. Здесь мы скажем только о том, как может повлиять на молодую маму присутствие других в период новорожденности.

Строго говоря, помочь эти другие могут только одним способом — максимально оградить молодую маму от бытовых хлопот — вымыть полы и приготовить обед, затем поцеловать младенца в макушку, а маму — в щечку, сказать ей «Ты молодец!» и с тем удалиться. Бывает и так, впрочем, что родственники и друзья начинают помогать советами. Делятся опытом. Предостерегают. Иногда поучают. Дают советы по питанию и по уходу за собой. Звонят по телефону и спрашивают: «Ну как, удалось поспать?». В общем, всячески увлекаются словами. А они имеют смысл только в том случае, если мама сама этого просила.

Молодая мама интуитивно, инстинктивно, на уровне тела и физических ощущений, всегда знает, что лучше для ее ребенка. Это глубинное знание, переданное женщине по наследству от пра-пра-прабабки. Важно это знание принять и поблагодарить природу за дар.

Но в период новорожденности женщина-мама уязвима и чувствительна. Послушав советы «бывалых», она может решить, что у нее мало молока («чего это он у тебя всегда сосет, не наедается, что ли?»), что у нее ненормальный ребенок («новорожденные всегда спят!»), что она ни на что не годна как жена («Мужу-то суп сварила?») и как мать («И так он пойдет на улицу? Конечно, под таким тонким одеяльцем он тут же простудится!»).

В результате подобных интервенций впечатлительная и уязвимая мама может решить: я все делаю не так, они (условные) лучше знают, как надо. И вместо того, чтобы слушать себя, она примется заботиться о ребенке по чьей-то указке, даже если этот указ претит ее взглядам на жизнь, и на жизнь с ребенком, в частности. Не нужно себя переиначивать и ломать! Доверительный и теплый контакт с малышом налаживается быстрее, когда мама открыта сердцем и спокойна душой. Слушайте себя, а не других! По большому счету, причиняющих добро родственников и друзей нужно временно изолировать от молодой мамы и от ребенка. Ничего не случится, если они попьют чай на кухне с папой, а к телефону женщина имеет полное право не подходить — она занята и устала.

Что еще может сделать для себя женщина, обнаружив, что прежний мир перевернулся с ног на голову, ничего не понятно и постоянно хочется спать?

— Хотя бы раз в день выходить на улицу одной. Пусть женщина выйдет на десять минут за хлебом, в эти минуты на свете есть только она;

— Принимать душ и вообще не забывать следить за собой: опрятность и чистота тела помогают привести в порядок мысли. А в зеркало на себя куда приятнее смотреть, когда лицо чистое, и волосы расчесаны;

— Спать, когда ребенок спит. В первый месяц жизни эту рекомендацию следует воспринимать как жесткое правило. Нужно спать.

— Гулять с ребенком в красивых местах. Хорошо, если прогулка с новорожденным и для женщины станет приятным событием дня, когда можно посидеть с книгой или поглазеть на красивые здания, а не просто «наматыванием кругов» по парку.

— Вести дневник. Описывая новости, события, перемены, которые случаются с женщиной и ребенком, пусть даже в паре предложений, женщина лучше адаптируется к новой роли и к новой жизни. Подробнее о дневникотерапии — в упражнениях.

— Не заниматься самоуспокоением из серии «Надо потерпеть — потом будет полегче». Не станет полегче — ни сейчас, ни через год, ни через пять. Станет по-другому.

В этой главе даны несколько упражнений, которые помогут новорожденной маме восстановить душевные и телесные силы, наладить контакт с ребенком и прислушаться к себе.

Упражнения первой главы ПЕРВОЙ ЧАСТИ

Упражнение 1. «Обними меня»

Перед выполнением:

Объятиям, странно или нет, тоже можно учиться. И объятия обладают мощной силой. Материнские объятия тем более. Недаром холдинг, который упоминался в первой главе, это не просто «обнимашки», но психотерапевтическая техника, разработанная еще в восьмидесятых. Простая и эффективная.

Выполнение:

Для освоения техники выберите время, когда вы сможете быть спокойны и сосредоточены на ребенке. Постарайтесь думать только о ребенке, о контакте с ним. Если в голове крутятся мысли о немытой посуде, пыли под комодом, нестерпимо хочется в душ и еще булочки с маком, лучше отложить холдинг-терапию. Если момент выбран верно, приступайте.

Возьмите ребенка на руки, крепко обнимите и прижмите к себе. Так, чтобы малыш чувствовал тепло маминой груди, а у вас была возможность смотреть ему в глаза. Обнимая ребенка, говорите ему о своей любви, о своих чувствах и о тех или иных проблемах, которые беспокоят вас в данный момент. Постарайтесь обнимать и говорить даже, если ребенок плачет по какой-то причине, не связанной с вашим телесным контактом. Постарайтесь почувствовать состояние вашего ребенка, его вибрации, его телесное напряжение.

Не сжимайте слишком сильно, но дайте малышу почувствовать уверенность и защиту. Будьте нежны. Почувствуйте, когда ребенок начнет расслабляться. Можете чуть-чуть покачиваться из стороны в сторону, взад-вперед.

В идеальном варианте, в результате холдинг-терапии ребенок полностью расслабится, телесно и эмоционально. Не ждите, что это получится с первого раза. Такому простому, на первый взгляд, действию, как объятия, тоже нужно учиться.

После выполнения:

Разумеется, это не значит, что обнимать своего ребенка нужно только по часам и в рамках упражнения или психотерапевтической техники. Конечно же, нет — обнимайтесь как можно чаще.

Упражнение 2. «Дневничок»

Перед выполнением:

Многим мамам в первый год жизни с малышом помогает вести дневник — почти что как в детстве или в юности делиться с тетрадкой самым сокровенным… Когда женщина только адаптируется к материнству и испытывает бурю противоречивых и, разумеется, сокровенных эмоций, дневник бывает просто незаменим. Дневник помогает выплеснуть чувства на бумагу, не давая им копиться внутри, и помогает запомнить жизнь с малышом в деталях, которые, если их не запишешь, обязательно сотрутся из памяти.

Для тех, у кого опыта ведения дневника не было или кому сложно писать на «свободную тему», это упражнение будет подсказкой.

Выполнение: