Irina Bjørnø

Den perfekte familie?

Hvordan man forbliver lykkelig i ægteskabet

Fonts by «ParaType»

Proofreader Inger Guldberg

© Irina Bjørnø, 2019

Er det vore dages største utopi — familielykke? I denne bog lærer du Hvordan du kan finde din eneste éne Hvordan du stifter en lykkelig familie Hvordan du håndterer dine svigerforældre Hvordan du skaber mere personlig plads til dig selv og til din mand Hvordan du bevarer gnisten i familielivet.

ISBN 978-5-4496-1854-2

Created with Ridero smart publishing system

Contents

1. Den perfekte familie?
2. Forord
3. 1. Videnskab: Hvordan findes den rigtige partner?
4. 2. Ægteskab: Tradition eller et biologisk behov? Er det vejen til lykken?
5. 3. Kærlighed og familie — myte eller virkelighed?
6. 4. Familiemønstre: Hvad skal jeg overveje i et blandet ægteskab (to nationaliteter)
7. 5. Kvindens behov i parforholdet
8. 7. Mandens behov i forholdet
9. 8. Sex og intimitet i familielivet
10. 9. Hverdagens rutiner i familielivet: Familiens “Gyldne Regler”
11. 10. Konflikter og værdige måder at løse dem på
12. 11. Børn: For eller imod — familiens fremtid
13. 12. Familietraditioner og Kunsten at udvikle sig sammen
14. 13. Vær lykkelig i et fast forhold — og lev længere
15. Forfatterens biografi

Forord

Denne bog er skrevet til dig, fordi du har valgt at dele dit liv med den person, du har valgt OG vil leve lykkeligt med i fremtiden (til døden jer skiller).

I mange eventyr er slutningen magisk: De gifter sig og lever lykkeligt til deres dages ende eventyret er forbi, men historien er først ved at begynde… Hvordan klarer de at forblive lykkelige? Hvad er deres hemmelighed?

I eventyrene kommer parterne ofte fra to forskellige lande eller steder. Det betyder, at prinsen og prinsessen har to forskellige kulturer, men de lever lykkeligt… Drøm eller en løgn?

I denne bog vil jeg beskrive en lignende, men virkelig situation, nemlig den om to mennesker fra to forskellige dele af verden. De forelsker sig og bliver gift. De ønsker at blive lykkelige og at blive en familie — en lykkelig familie. De ved imidlertid ikke HVORDAN. Denne bog er skrevet for at hjælpe dig til at forstå vejen til lykke for to mennesker i et blivende forhold. Denne bog beskæftiger sig med videnskaben og kunsten at få et lykkeligt familieliv og nære relationer. Videnskab en eksakt viden. Kunst betyder følelser og inspiration. De har brug for begge dele for at skabe en lykkelig familie. Det handler om både læring og praksis. Den låser skjulte hemmeligheder op, som du kan bruge til at skabe din succesfulde fremtid.

Vedrører denne bog også par med samme nationalitet? Ja, det gør den, fordi nogle af aspekterne i familielivet er så fundmentale, at parterne kunne være naboer, men samtidig være så forskellige, at de kunne komme fra to forskellige planeter.

Hvorfor er denne bog skrevet?

Den er skrevet, fordi der er et stort behov for at hjælpe mennesker til at skabe et blivende forhold. Hvert tredje ægteskab — i Danmark er det hvert andet — ender med separation el. skilsmisse efter få år. Et russisk ordsprog siger, at man skal spise et “pud” (et gammelt russisk mål for 16 kg) salt, før man kan sige, at man virkelig kender sin ægtefælle godt. Mennesker spiser i gennemsnit 5 gram salt om dagen. To mennesker spiser ca. 10 gram. Det tager således mindst 4 år at spise 16 kilo salt tilsammen. Statistikken viser, at skilsmisseraten topper mellem det 3. og 5. år af ægteskabet. Konklusion: Du kender ikke den person, du giftede dig med. Er det så ikke en god ide at vide, hvordan man opbygger et langvarigt og blivende forhold? Jeg mener, det er klogt at bruge tid på at lære og dermed blive en ekspert i dette emne.

Jeg bor i det dejlige Danmark og har været lykkeligt gift med en dansker i 20 år (jeg er født i Rusland). Jeg er en undtagelse. Jeg har et lykkeligt og vidunderligt liv.

Igennem min profession (jeg driver en veletableret klinik, hvor jeg dagligt behandler mennesker med forskellige baggrunde og familieproblemer) ser jeg de samme mønstre gentage sig selv igen og igen. Mine patienter gør de samme fejltagelser og falder i de samme fælder.

Jeg har besluttet at skrive denne bog baseret på mine egne personlige erfaringer, og som et resultat af mange familieterapisessioner. (Jeg er professionel familie rådgiver, hypnotisør, forfatter og yogalærer).

Det er umuligt at forblive sund og rask, hvis dit privatliv er utilfredsstillende. Hvis du ikke føler dig godt tilpas i dine private relationer, vil det influere på dit helbred. Det er bedre at være lykkelig og rask end ulykkelig med helbredsproblemer. Denne bog handler om den gode, sunde familie.

Tag dig tid til at læse denne interaktive bog: Jeg behøver DIN deltagelse i processen for at skabe Din Lykkelige Familie. Kom i gang! Tag en dyb indånding. Brug øvelserne i denne bog til at forstå dig selv og din partner bedre.

Brug også denne bog som udgangspunkt for diskussion. Ved dagens slutning efter at have læst i bogen, skal du spørge dig selv:

Hvad har jeg lært af disse sider?

Hvordan kan jeg bruge det til selvudvikling som partner og familiemedlem?

Hvad fik jeg mest ud af?

LÆR — BRUG — NYD — Det er bogens filosofi.

Det er min personlige opfattelse, at emnet:” at skabe en god familie”, i fremtiden vil være en del af skolernes Fælles Mål — i hele verden. Uddannelse er den eneste vej til selvudvikling, fordi det giver” knowhow” og baserer viden på tidligere generationers erfaringer (den videnskabelige del!). Vi lærer vore børn matematik, IT og biologi, men ikke hvordan man bliver en god ægtemand, hustru, mor eller far. Så starter man “Familien” og håber, den vil vare hele livet — og senere undrer man sig over, hvorfor problemerne tager overhånd.

Har jeg den slags problemer i mit familieliv? Ja, jeg har, men jeg ved hvordan jeg skal forholde mig til dem og FORBLIVE LYKKELIG. Jeg vil gerne dele mine hemmeligheder med dig, min kære ven, som jeg antager, er i en lignende situation: Er gift, forlovet eller er på vej til at finde dit livs kærlighed, og gerne vil opnå et lykkeligt liv.

Vi begynder med begyndelsen og starter med spørgsmålet: Hvorfor gifter vi os med en bestemt person? Hvordan finder vi vores drømmepartner? Hvordan skaber vi en lykkelig familie?

Her er fremgangsmåden. Du kan vælge at gå direkte til det kapitel, du skal bruge for at løse dine problemer, eller du kan vælge at følge min plan. Hvert kapitel har en praktisk del, som kan bruges direkte, og som normalt er placeret sidst i kapitlet.

Her er rækkefølgen af emner, som vi vil studere:

1. Videnskab: Hvordan findes den rigtige partner?

Kan du huske, hvorfor og hvordan du fandt din partner? Hvilke kriterier brugte du for at gøre din drøm til virkelighed? Var det kærlighed ved første blik? Var kærligheden ægte eller fortrød du senere? Hvor mange fejl begik du, før det lykkedes at finde den rigtige?

Når du går til grønthandleren for at købe gulerødder, ved du hvilken slags gulerødder, du vil købe (økologiske, med top, små, store, orange, fra et specielt område, lokalt producerede, etc.) Hvis du begår en fejl, er det let at ændre den — og ikke særlig dyrt.

Når du køber nye møbler, undersøger du kataloger, ser på møbler i forskellige forretninger, låner eventuelt nogle med hjem for at se, om de passer til dit hjem — det er kompliceret og tidskrævende — du prøver at være professionel og at lære så meget som muligt om produktet. Fejltagelser koster både tid og penge.

Hvad sker der, når du vælger din “drømmepartner”? “Jeg mødte denne pige/ fyr (dreng) sidste uge og blev forelsket… Hvorfor? Det ved jeg ikke, men JEG HAR DET FANTASTISK!!!” Hvor ofte har du hørt dette fra dine venner?

Og to måneder senere:” Du ved, jeg fandt ud af, at vi ikke passede sammen. Jeg er glad for, vi ikke flyttede sammen!”

Hvad skete der? Den person formulerede aldrig sine kriterier for at finde den ideelle partner. Men hvordan gør man?

Hvis du spørger dine forældre om, hvordan man finder en partner (er dine forældre lykkelige?) så vil de svare:” Ser du, når du finder den rette, vil du vide/føle det.” Hvordan kan man vide/føle det? — De ved det ikke selv.

Deres valg var formodentlig intuitive og heldige. Hvis du kommer fra en traditionel, muslimsk familie, har din familie måske arrangeret ægteskabet for dig, og historien viser, at det kan fungere.

Men i vores vestlige kultur drømmer vi om KÆRLIGHED: Amor skyder sin pil i begges hjerter samtidig, og vi er opfyldt af lykke. Virkeligheden er ikke så enkel… desværre.

Nu til den praktiske del:

Du skal bruge: Et stykke papir, en blyant og et stopur.

Sæt stopuret på 20 minutter (den tid jeg giver mine klienter i min konsultation), tag en dyb indånding og begynd at skrive:

Min drømmepartner:

(Han/ hun er)

Den fysiske fremtoning (høj, blond, øjenfarve, hudfarve, vægt etc..): Så mange detaljer som muligt. Du tegner et portræt af din drømmepartner.

Alder

Køn

Navn, hvis det er vigtigt (det var vigtigt, men katastrofalt for mig — jeg vil forklare senere)

Nationalitet (hvor kan din partner være lige nu, i hvilket land?)

Personlige kvaliteter (vær ærlig og åben: Hvad vil du virkelig gerne se i din partner hver dag?)

Religion (vær ærlig og husk, det er dine drømme og ikke din families forventninger)

Uddannelse

Arbejde

Finansiel situation

Socialgruppe

Holdning til børn (hvor mange?)

Holdning til bopæl (jeres rede)

Helbred!! (Mange siger, det intet betyder, MEN det gør det!!! Et dårligt helbred vil give problemer OG få indflydelse på den næste generation — vær realistisk)

Sexlivet

Fritidsinteresser

Holdning til DIN familie

Familietraditioner

Personlige vaner

Det sociale liv/ venner

Kreativitet, interesser

Gør det på den måde, at du svarer på ALLE spørgsmål (ærligt — det er dine drømme/ønsker det handler om)

Derefter skal du gemme svarene til den følgende uge og VIS DET IKKE TIL ANDRE, DISKUTER DET IKKE MED NOGEN i ugens løb: Lad svarene “modnes” i dig selv.

Den følgende uge: Se igen på dine svar, læs dem omhyggeligt, lav eventuelle ændringer og vurder så hvert svar:

Meget vigtigt

Vigtigt — men ikke 100%

Ikke vigtigt, kan slettes.

Nu er arbejdet næsten færdigt!

På en ny side skal du skrive de kvaliteter, som du har vurderet til 1 eller 2. Læs igen omhyggeligt.

Denne aktivitet er det samme som at kreere en skulptur og at give den liv. Du er skaberen, og du er ansvarlig for det, du skaber. Vær sikker på at beskrive det du ønsker — for det er det, du får.

En af mine veninder brugte denne metode. Den virkede for hende i alle henseender. Hun fandt sin drømmepartner efter ca. 6 måneder, men hun glemte at skrive, at hun hadede mennesker med kraftig kropslugt. Hun fik ham med alle de kvaliteter hun ønskede — bortset fra hans kropslugt. Hun hader den, men elsker alligevel sin mand.

Vær klog! Gør ikke den samme fejl!

Nu til næste skridt: Kender du en person, som du netop har beskrevet? Hvis svaret er JA, så gør noget ved det! Få fat i ham/hende!

Hvis svaret er NEJ, så prøv at finde ud af hvor han/hun kan være? I din egen by? I en anden? I et andet land?

Vær klar til at rejse ud: Dette kan være den vigtigste rejse i dit liv — at opfylde dine drømme! Kom i gang! Vær ikke doven! Han/hun vil ikke komme af sig selv, hvis du ikke gør noget ved det! Det kræver en indsats — men i sidste ende er det besværet værd!! Giv ikke op, hvis du ikke finder din partner i første forsøg. Det vil ske! Det lover jeg dig!

Tal om ham/hende med alle du kender. Sæt ord på. Beskriv ham/hende igen og igen! Hengiv din tid til at finde ham/hende — selv når du er på arbejde. Drøm om ham/hende igen og igen! Skab et billede af ham/hende og sæt det på din væg/opslagstavle.

Undersøg på internettet karakteristiske egenskaber, som er vigtige for dig — og som du ikke vil undvære, f. eks. nationalitet. Hvis du kan lide italienske piger, find ud af deres nationale karaktertræk som f. eks.: I Italien taler kvinder meget. Er det godt for dig? På den anden side, i Thailand er kvinder meget stille og smilende. Er det bedre??? Undersøg og find ud af nationale karaktertræk, FØR du beslutter, hvad der er godt for dig.

Det er den samme fremgangsmåde, når du køber en hund. Du har en ide om størrelse og fremtoning. Jeg har en Scottish Terrier, min smukke, lille, sorte Bella. Men før jeg købte hende, fandt jeg ud af, at denne hunderace ikke er særlig let at træne på grund af dens meget selvstændige karaktertræk, men jeg kan lide denne kombination: Kompakt, klog og uafhængig.

Min anden ægtemand Leif er dansk, og jeg lærte af min dansklærer Erik i Moskva, at danskere er mere “indadvendte” end russere, og at de ikke så let viser deres følelser. Derfor var jeg nogenlunde forberedt på en mand, som var meget forskellig fra en russer — og jeg have ret! Han var meget forskellig fra en almindelig russer på hans alder og fra hans socialgruppe.

Jeg valgte min første ægtemand Vasilij på grund af — vil du tro det? — hans navn! Han hed det samme, som min dejlige bedstefar Vasja, som jeg elskede højt, og jeg gav mig selv og min bedstemor det dumme løfte, at jeg ville gifte mig med en mand af det navn. Da jeg mødte denne dreng på universitetet følte jeg — heldige mig — det er HAM! Hans navn blev afgørende for min skæbne i de følgende 12 år, den tid mit første ægteskab varede — og det var ikke grund nok til at forblive lykkelig. Ægteskabet varede ikke ved, og jeg lærte meget om mig selv. Ikke flere dumheder!

Hvad med kærligheden?

Kærlighed? Hvis det er din drømmepartner, VIL du føle dig tiltrukket med det samme, fordi du ELSKER dine drømme. Du kender dem. De er indeni dig. Når du finder din drømmepartner, vil kærligheden komme helt naturligt.

Kærlighed kræver ACCEPT af den anden person og en aktiv deltagelse i den persons liv, for at gøre den persons liv lykkeligt. Alt sammen handler om kærlighed. Er du ikke tilfreds med det svar? Så lær mere om kærlighed i denne bog. Dette er sandheden.

Husk, at kærlighed som seksuel tiltrækning er blind! Du spørger hvorfor? På grund af meningen med MOR NATUR. Naturen skaber en hormonel proces og opbygger et stærkt seksuelt center i kroppen for at opfylde sit (Naturens) formål: At fortsætte livet, menneskets overlevelse (det er måske ikke dit ønske at have et hormonelt center i kroppen, men du kan ikke undslippe, du blev skabt med det). Alle levende væsener i denne verden har det, og føler seksuel tiltrækning og seksuelle behov.

Mange mennesker misforstår dette behov og kalder det KÆRLIGHED, men det er det IKKE! Det er en hormonal proces, den er ikke bevidst, og det er ikke en følelse. Har du det samme seksuelle behov som et dyr? Eller er du lidt mere civiliseret og kan skelne det hormonale (naturlige) behov fra dit eget personlige ønske?

Derfor vil kun en meget SELEKTIV tilgang til din fremtidige partner give det bedste og sundeste resultat. Vær selektiv! Vær klog! Opbyg det bedste grundlag for dit forhold.

Vi vil tale om kærlighed senere. Det er et vigtigt emne, som ofte bliver misfortolket, men vi kan gøre det helt klart. Husk: Vi er alle “føde” i hinandens liv! Din partner hjælper med at “fodre” din krop, sind og sjæl med forskellige former for føde, såsom følelser, oplevelser, indtryk og begivenheder. Alt dette former din krop, dit sind og din sjæl. Alt dette hjælper dig til at få dine drømme opfyldt. Du bliver en “speciel” person, afhængigt af de forskellige input du får. Dårligt input — dårligt resultat (dårligt helbred, ulykkelig). Denne proces er gensidig, du er også ansvarlig for din partners positive udvikling. Det er et dagligt og fortsat arbejde, som er meget givende, fordi du kan se resultaterne hver dag.

Men hvad, hvis du allerede har mødt én? Hvordan finder du ud af, om det er den rigtige person for dig? Svar på de samme spørgsmål, som du gjorde tidligere for at finde din drømmepartner, men denne gang skal du, foruden dit drømmebillede, skrive din nuværende ægtefælles kvaliteter (du kan bruge forskellige farver).

Er svarene vedrørende din nuværende partner meget forskellige fra dem, du skrev om din drømmeprins/-prinsesse? Vær ærlig overfor dig selv!

2. Ægteskab: Tradition eller et biologisk behov? Er det vejen til lykken?

Har du brug for at blive gift? Hvis behov er det? Samfundets? At producere arbejdere til at understøtte samfundets eksistens? Eller er det dine forældres drøm? Måske er det et pres fra dine sociale omgivelser, dine venner, dine kollegaer? Gør dette klart for dig selv, før det er for sent!

Se dig omkring! Hvor mange af dine gifte venner er virkelig lykkelige? Hvad med dine forældre — eller dine familiemedlemmer?

Hvor mange lykkelige par kender du?

Leo Tolstoj (som var meget ulykkelig i sit ægteskab) skrev i sin roman “Anna Karenina”: “Lykkelige familier er alle ens; enhver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måde”. Hvad kan jeg sige til det?

Lykke er en individuel tilstand, som indfinder sig (midlertidigt), når dine kriterier for lykke er opfyldte: Så nemt er det! Men kriterierne for lykke er forskellige fra person til person, og ændrer sig gennem livet. De er dynamiske og ændres samtidig med personens individuelle udvikling!

De fleste mennesker ønsker at være lykkelige i deres liv. For én er lykken måske et bryllup med 200 gæster og for en anden at bestige Mont Everest. Alle er forskellige, men én ting er fælles for alle, nemlig at følelsen af lykke er ikke statisk. Et kinesisk ordsprog siger:” Intet er statisk- men forandrer sig! Hvis du én gang opnår det, vil du ønske at opleve det igen”. Det vil vi komme tilbage til. Du kan lære at forblive lykkelig i dit ægteskab OG tilfredsstille dit behov for variation. Vær tålmodig!

Blandt mine klienter mødte jeg en person, for hvem lykke indbefattede, at alt glas skinnede i hans hjem. En lille urenhed på glasset, bragte ham i en tilstand af irritation, og fik indflydelse på hans lykkefølelse. Man kan sige, at det var en bagatel — men for ham var det et virkeligt problem.

Nu er du klar til at opbygge det næste praktiske værktøj:

Mine kriterier for lykke:

Nu kender du proceduren: Tag et stykke papir, et stopur (20 min.), en god blyant — og tag så 3 dybe åndedrag:

Lad det ske! Skab din egen liste, hvad er lykken for DIG?

Jeg føler mig lykkelig når:

Start med at skrive alt ned, som kan gøre dig lykkelig — også dine drømme om lykke: Hvad skal der ske, for at du kan føle dig lykkelig? Hvilke er de nødvendige betingelser? Hvem er nødvendig? Hvad er nødvendigt?

Det er hårdt arbejde. Lad være med at tænke for meget! Skriv! Går du i stå? Her er en lille guide til at hjælpe dig:

Jeg føler mig lykkelig, når jeg er involveret i:

Relationer

Aktiviteter (gøre noget specifikt)

Hobbyer

Succes

Andet

Færdig? Fint! Læg nu din liste til side til næste uge. Og igen: Tal ikke med nogen om den — vis den ikke til nogen: Lad tankerne om lykke forplante sig indeni dig.

Den følgende uge ved du, hvad du skal gøre:

Tag din liste frem, læs den omhyggeligt, ret eventuelt i den og marker så igen: 1. Meget vigtigt — 2. Vigtigt, men ikke 100% — 3. Ikke vigtigt, kan droppes.

Nu er arbejdet gjort!

På et nyt stykke papir skriver du igen kun de vigtigste kriterier for din lykke lige nu. (husk, at om et års tid, kan de være anderledes) Til sidst skriver du hvilke kriterier, der ikke er helt så vigtige (2. prioritet). Inkluderer de ægteskab? Drag dine egne konklusioner!

3. Kærlighed og familie — myte eller virkelighed?

Alle sprog udtrykker det niveau af udvikling hele nationen befinder sig på (kulturelt, socialt og spirituelt). Primitive nationer har et begrænset ordforråd til at beskrive komplicerede idéer, men sproget kan også være meget avanceret, når det skal beskrive specifikke ting, som har en speciel værdi i samfundet. For eksempel har Beduinernes sprog mere end 40 ord for kamel, og Grønlændernes Inuitsprog 30 forskellige ord for sne. Dette viser kun, at sprog udtrykker det udviklingstrin og imødekommer et lands eller samfunds specifikke behov, når det kræves. Sprog er et kommunikationsværktøj, og et spejl af “nationens bevidsthed” for grupper af mennesker, som har fælles udfordringer og derfor behov for kommunikation.

De gamle grækere var på mange måder forud for deres tid — og specielt i niveauet for filosofi. I det græske sprog er der 4 ord for kærlighed:

Alle kender det første ord: Eros. Eros kan beskrives som seksuel passion. I den biologiske terminologi kan man beskrive eros, som den hormonale (normale) kærlighed fra naturens side. Eros dukker op, når menneskene føler behov for sex. Eros og sex er tæt sammenknyttede. Eros (den hormonelle cocktail i blodet) er den fysiske tiltrækning mellem 2 personer, med det formål at skabe nyt liv. Eros kan kontrolleres fra den menneskelige side, men det kræver en speciel uddannelse og viljestyrke, at gøre det. Eros er afhængig af de skiftende hormonelle behov i kirtlerne. Eros “gør blind” og man kan ikke se virkeligheden: Man ønsker kun at tilfredsstille sine seksuelle behov. Eros er i vores blod — ikke i vores sind. Eros er IKKE intelligent, men meget primitiv. Dette demonstreres af selv veluddannede mennesker (f. eks. den kendte sag med Bill Clinton). Eros kommer og går. Man kan ikke bygge et forhold op, som kun er baseret på Eros. Men man kan nyde den tilstand, som Eros giver: Den seksuelle tiltrækning og kropsoplevelsen, som deles med et andet menneske. Eros handler om dig — og ikke din partner. Derfor er der ofte forskellige seksuelle behov fra mandens side i visse perioder, som ikke passer med kvindens seksuelle behov. Dette kan skabe spændinger i familielivet, fordi disse to processer er forskellige for mænd og kvinder.

Hvad er løsningen? I Østen er løsningen, at have flere kvinder i huset — et harem (den løsning er naturlig og ærlig). I Vesten er løsningen pornografi, onani, seksuel frustration/dysfunktion, prostitution, utroskab (disse er unaturlige og uærlige).

I naturen er den seksuelle aktivitet begrænset i tid — én gang om året, oftest om foråret eller i specielle perioder afhængige af månens cyklus. Målet med denne aktivitet er skabelsen af den næste generation — og kun det.

I modsætning til dyrene, kan menneskene have sex (Eros) dagligt — jo mere jo bedre — for at opnå lykke, men opnår de virkelig den?

Nogle dyr (insekter) dør efter den seksuelle akt på grund af udmattelse — sex kræver meget energi fra begge parter. Derfor råder visse terapeuter til sex som fysisk aktivitet f. eks. i forbindelse med en vægtregulering.

Mennesker LÆRER, at sex er en nødvendig del af familielivet (nærheden), og de forventer at have sex så ofte som muligt. Det er imod naturen love. Jeg er ikke tilhænger af afholdenhed, men jeg går ind for gensidig respekt i et tæt forhold. Hvor mange kvinder “foregiver” ikke en orgasme for at tilfredsstille det, de ser som et unødvendig og unaturlig behov for sex fra deres partners side? Det er en “dårlig vane” at have sex, hvis ikke begge parter ønsker det. Det slår forholdet ihjel.

Sex er ligesom sult — en naturlig følelse. Når du er sulten spiser du, og det er alt. Man skal ikke forveksle Eros med Kærlighed. Appetit er en unaturlig følelse, som er tillært (f. eks. kan du spise frokost kl. 12.00, fordi du har frokostpause, men din krops signaler kan være anderledes). Sult er en naturlig følelse. Du kan lære en hund i et cirkus at spise, når den får et signal — og det er det samme for dig. Du lærte måske i skolen at spise kl. 12? Hvorfor? Hvem fik noget ud af det?

Svaret er let: samfundet brugte dine personlige vaner som et redskab for manipulation. FORDI det er let for samfundet, at programmere dine vaner og associere dem med følelser (appetit, sex, underholdning) OG senere skabe den ubrydelige kæde: Behov (meget ofte kunstig — såsom sex eller appetit) OG en INDUSTRI til at tilfredsstille dem (arbejde, penge etc.)

Samfundet manipulerer dig for at overleve — ikke for din skyld! Rygevaner såvel som indtagelse af alkohol er kunstige. Du ville da ikke give nikotin til din baby, hund eller hest? Du ved udmærket, at det er livstruende, men du gør det selv for at få en tilfredsstillelse. Kun forhandlerne har udbytte af dine “indlærte” behov for at ryge og/eller drikke: De får god omsætning og tjener gode penge!

Nogle mennesker siger, at et begrænset liv er kedeligt. Vi har brug for at flippe ud indimellem for at rense vores sind for problemer (Min bedstemor brugte Glauber Salt en gang om måneden for at rense sit tarmsystem) OK brug det! Men brug det IKKE hver dag — det er misbrug! I gamle dage holdt man kun store fester 4 el. 5 gange om året, hvilket var fornuftigt. De fandt sted i forbindelse med naturens gang — f. eks. høstfesten om efteråret.

I Indien mødes elefanterne én gang om året for at spise en speciel frugt, som indeholder en naturligt fermenteret alkohol. De mødes under kontrol af den største elefant (alfa — han), som tillader dem at spise disse frugter — og komme i godt humør. Det er en naturlig vane. Men når festen er slut, spadserer elefanterne ikke til menneskenes butikker med alkohol for at fortsætte festen. De forbliver kloge og viser deres intellekt og dybe sammenhæng med naturen — de bliver ikke manipuleret.

Spiller du “underhund” i samfundets cirkus? Eller foretrækker du at tilhøre den “intelligente” race, som stræber efter personlig vækst og forståelse af livets mysterier og virkelig lykke?

Både antallet af mennesker med vægtproblemer og seksuelle problemer er stigende (Viagra bliver nu også brugt af teenagere). Samfundet vil forbedre omgivelserne ved at udvikle bedre medicin og piller — og ved at udvikle en ny generation af genmanipuleret mad, men tænker ikke på, at det er samfundet selv, som skaber problemerne. Hvorfor? Fordi sex og appetit hjælper med at skabe industrier (arbejdspladser, forretninger og udvikling).

Fødevareindustriens indflydelse er enorm. Denne industri bruger sex som tiltrækning. Sex sælger! Dette meget stærke, naturlige behov er let at aktivere, hvis blot en attraktiv krop bagved f. eks. mad, drikke eller musik, og WOW! Du ØNSKER det (Kroppen — ja — men ikke maden, kaffen, fløden, kagerne, Colaen eller musikken!!!!!)

Hvad er løsningen? Den er meget individuel: Lær om “fornuftig sex” og prøv den i praksis! Desværre er der ingen uddannelse tilgængelig på dette område — de gamle traditioner omkring hellig sex, kendt fra de ældste og mest udviklede lande som Indien og Kina, er forsvundet, misforstået og glemt. Der er kun få skoler med sex-uddannelser tilbage i verden — de bliver drevet af entusiaster og bliver betragtet af samfundet som farlige for den yngre generation. Sådanne SEX uddannelses programmer (som IKKE er om sex TEKNIKER, men om SPØRGSMÅLET om SEX, som et redskab til personlig forståelse og udvikling) — skulle være en del af skolens pensum for teenagere i hele verden — og især skulle den være en del af et certifikat/diplom for at skabe en familie.

Man skal bestå en køreprøve for at få et kørekort, men der eksisterer ikke en eksamen i familieforhold hvor man kan lære, hvad der skal til, for at tilfredsstille din kones eller mands behov, eller hvordan man opdrager et sundt og lykkeligt barn. Sådan et diplom burde alle uddannelses og socialministerier i hele verden indføre!

Tag en dyb indånding — så går vi i videre!

Det andet ord for kærlighed er FILOS — venskab, fælles interesser, at dele sin sjæl — dit “inderste Jeg” med en anden person. Dette er en mere realistisk base at etablere et langvarigt forhold på. Spørg bare den ældre generation. De vil fortælle dig, at det ikke så meget er EROS, som betyder noget i deres forhold (kroppen bliver udmattet, produktionen af hormoner falder) — men de har en givende tid, hvor de deler deres passion for teater, musik, dyr, børn og børnebørn, bøger etc. med dem, de bor med. De er på bølgelængde og støtter hinanden i deres egen personlige udvikling. De kan også have en stor intimitet, som giver dem mere energi, og som ikke dræner deres sidste resurser, som sex gør (du har måske hørt om mennesker, som dør under samlejet???)

Men vi vil tale om intimitet senere.

Den tredje form for kærlighed er MATRIARKALSK KÆRLIGHED — moderens kærlighed til sit barn. Den er ubetinget, ubegrundet, men nødvendig for barnets overlevelse. Det er en instinktbaseret kærlighed. Som den eneste art har menneskets barn den længste afhængighed af sin mor. Nogle gange i op til 20 år….nogle gange hele livet. Hvordan har naturen opbygget denne mekanisme gennem hormonregulering i moderens blodårer? Hormonet vasopressin for eksempel, som moderens krop producerer i det første år efter fødselen, er ansvarlig for den meget uhensigtsmæssige adfærd, som får mange mødre til at kysse deres babys numse og elske alle lugte fra babyen. Naturen har opbygget denne mekanisme i moderens krop for at beskytte barnet — for at kunne overleve. Men senere bliver moderen trænet i at associere denne hormonelle tilstand med barnets ansigt, og så lærer hun at blive afhængig af disse “kunstige” følelser. Hver gang hun ser barnet (selv når det er voksent) får hun den samme følelse, som da barnet var en lille baby — ligesom hun gjorde mange år før — og hun er lykkelig! Manipulationen af hendes følelser fremkalder igen og igen “illusionen” af kærlighed (eller positive følelser) — ligesom hunden i cirkus. Denne manipulation af hendes lykke forstyrrer ofte barnets udvikling, begrænser dets udvikling som et frit menneske, og tillader ikke barnet at udtrykke sig selv fuldt og helt. Hvad er løsningen?

Som tiden går, sender rige familier deres børn til de bedste privatskoler (specielt i England) for at bryde det tætte forhold til moderen, og for at give børnene de bedst mulige PROFESSIONELLE lærere til at varetage deres personlige udvikling og uddannelse (f. eks. i Danmark, Herlufsholm).

De fleste mødre har ikke et professionelt diplom i at opdrage et sundt og lykkeligt barn. De er amatører, dilettanter (“diletto” betyder glæde; Moderen modtager mest glæde — ikke barnet!), som håber på det bedste og gentager tidligere generationers fejltagelser i barnets opdragelse (Jeg var ikke bedre end andre i mine 18 års som nybagt mor).

Dalai Lama, som jeg har mødt flere gange, blev opdraget af de bedste spirituelle lærere, ikke af sin familie, og vi kan se resultatet — han er et af de mest velafbalancerede mennesker, fysisk, socialt og spirituelt — i verden.

Hvad er mit råd? At give dit barn bort? Nej, du skal bare blive SPECIALIST i at opdrage et barn! Hvis du ikke har lyst til det, kan du bruge de private kostskoler (hvis det ikke er for sent, fordi din uprofessionelle metode kan ødelægge barnet i 3—6 års alderen — den aktive periode for udvikling af barnets personlighed). Min vision er, at forældre i fremtiden vil deltage i et aktivt forældreprogram, for at kunne udvikle deres børn til raske, lykkelige og aktive mennesker, som kan skabe “En bedre Verden” (“A better World”), som Michael Jackson proklamerede i sin sang for mange år siden — uden at fortælle os hvordan.

Det fjerde ord for kærlighed er AGAPI — den ubetingede, rene kærlighed som en naturlig tilstand af menneskelig eksistens. Mange spirituelle skoler over hele verden søger efter Agapi, men kun få mennesker i Verden oplever denne sjældne, eksistentielle, euforiske sindstilstand. Familielivet kan ind imellem give dig et glimt af denne tilstand — men den kommer og går. Al spirituel træning og teknik stræber efter at forlænge denne tilstand, og efter at gøre den permanent. Men den universelle “Lov om Forandringer” tillader ikke dette at ske. Mange mennesker forleder sig selv til at tro, at de er i denne tilstand, men det er en stor illusion — “maya” (i Sanskrit).

Jeg husker et yogarefugium med økologisk mad, megen meditation, yoga, stilhed — og en dag skete det uventede: Pludselig kom en gruppe leende mennesker ind i lokalet, de havde netop afsluttet et latterkursus. De var i et dejligt humør og lo. Øjeblikkeligt sagde én af yogierne til dem: Stille! Respekter de andre! Var det Agapi han udtrykte? Jeg tvivler. Han var trukket ud af sin kunstige “Agapi” tilstand — og han blev vred! Hvilket syn! Mit råd er: Søg efter lykke i livet, men gør det naturligt! Jesus blev også vred, som det er beskrevet i Bibelen, men han oplevede sødmen fra Agapi.

Agapi betyder, at man møder hver ny dag med kærlighed i hjertet, at man møder hvert menneske på sin vej med et smil og en stille besked fra hjertet om, at “Jeg elsker dig!” Det er en tilstand af at være i nuet og acceptere alt, hvad der sker. Det er skønheden i menneskelivet.

Nu kommer vi til konklusionen af dette kapitel:

I den kommende uge skal du prøve at iagttage dig selv og andre (din partner, venner) og svare på følgende spørgsmål:

Hvilken form for kærlighed udtrykker de nu:

Eros — seksuel,

Filos — venskab,

Storgi — moderkærlighed, eller

Agapi — ubetinget kærlighed.

Tæl hvor mange gange i løbet af ugen du modtager de forskellige typer af kærlighed.

Jo mere du øver dig, jo mere klar vil mekanismen i de menneskelige relationer blive for dig.

4. Familiemønstre: Hvad skal jeg overveje i et blandet ægteskab (to nationaliteter)

Familien er et mindre billede af samfundet med dets egne love og regler. Der er 3 forskellige grundpiller, som former familiens identitet:

Dens vaner, dens sociale værdier og de traditioner hver person bringer med sig. Skabelsen af familien er den frivillige handling fra 2 (eller flere) personer, som ønsker at leve sammen — hele livet. To mennesker (sommetider flere: Børn fra et tidligere forhold kan være involveret) tager den beslutning: at skabe en social enhed. Kirken velsigner med sine ritualer den spirituelle sammenføjning mellem disse mennesker. Sex bruges til at forbinde den psykiske enhed.

Men efter bryllupsceremonien og hvedebrødsdagene er familien tilbage i virkeligheden: Hvordan skal familien overleve i fremtiden? Hvis ægtefællerne er fra to nationer, to lande, to sociale grupper med forskellige skikke, religioner, filosofier eller levemåder, hvem skal så ofre sin identitet og ændre sig? Skal kvinden gøre det — eller måske den stærke ægtemand?

At være sammen betyder ikke, at man skal være ens. Målet for familielivet er, at overleve i samfundet, at udvikle sig menneskeligt og at hjælpe familiens medlemmer. Der skal være klare fordele ved at være en del af familien. Alle skal føle sig godt tilpas!

For at overleve, må familien udvikle en fælles platform, en base, som en forfatning. Nogle familier siger, at de har uskrevne regler. Men hvorfor skal de være uskrevne? Er det bedre at bruge en familieterapeut senere, når problemerne vokser? Det er bedst at være forberedt!

Begynd med at udvikle familiens “Gyldne Regler”, som skal diskuteres og være gældende for en given periode — fleksibel men klar. Kapitlet om “De gyldne Familieregler” kommer senere i bogen. Men det grundlæggende arbejde skal gøres på forhånd. Vi starter med at bygge familiens platform først: Familiezonen.

I familien er der mindst 2 personer. De har forskellige vaner, sociale værdier og traditioner. Disse skal identificeres.

Her er jeres fælles opgave: Tag 2 stykker papir, et stopur (20 min.), blyanter, sæt jer i to forskellige rum, tag 3 dybe åndedrag og start med at svare skriftligt på følgende:

Mine personlige vaner:

Jeg plejer … (Disse er nøgleord, men du ønsker måske at bruge andre ord)

Spisemønstre

Rengøring

Står op

Går i seng

Samtale (kontakt)

Personlig hygiejne (bad og toilet)

Fysiske aktiviteter, sport

Indkøb

Kæledyr

Sex

Personlige behov (massage, behandlinger etc.)

Sociale værdier.

Forretning

Arbejde

Børn

Venner

Hobbyer: musik, teater, udstillinger etc.

Fester

Klubber

Politiske aktiviteter

Traditioner.

Familien

Ferier

Spirituelle ønsker

Færdig? Godt! Læg jeres lister til side til næste uge. Og igen, tal ikke sammen om det, I har skrevet — og vis det ikke til andre. Lad ideerne om jeres “Familiezone” modnes over tid.

Den følgende uge ved du, hvad I skal gøre. Tag listerne frem, ret dem til og marker dernæst hvert punkt med følgende vurdering:

1: meget vigtigt, essentielt, 2: vigtigt, men ikke 100%, 3: ikke vigtigt, kan slettes.

Byt nu listerne. Giv jer tid til at læse dem omhyggeligt og gør jer klar til næste trin.

Sammen skal I nu skabe en platform for jeres livskvalitet. Definer den som jeres “Familiezone”. Vær sikker på, den er acceptabel for jer begge.

Gør det nu!

Skriv begge svar til spørgsmålene (kun nr. 1 og 2 — drop nr. 3, men gem dem til senere brug) og find sammen den bedste løsning. Den skal være acceptabel for jer begge. Læs den igen. Resultatet er jeres fælles familie-overlevelses-platform. Denne zone skal være brugbar for jer begge. Hvis du stadig er usikker, så prøv reglerne af i en måned og tag dem op igen. Det er en tilvænningsperiode til jeres fremtidige “Lykkelige Familie”. Vær tålmodig! Vær klog!

Hvis eventuelle børn er over 7 år gamle, kan de involveres i processen.

Familiezonen har 3 elementer: En personlig zone for person 1, en personlig zone for person 2 — og fælles familiezonen. Størrelsen af zonerne reflekterer hver persons behov og kan variere i tid — og fra person til person. Det er imidlertid vigtigt, at familiezonen er større end hver af de personlige zoner — hvorfor skal man ellers skabe en familie?

Hvis der er børn i familien, skal de deltage i både den personlige og fælles familiezone. Du kan forestille dig hver person — med sine behov — som en cirkel. Familiezonen er det fælles område hvor cirklerne mødes.

Familiezonen er en del af den personlige zone, men IKKE identisk med den. I denne konstruktion bevarer du din personlige identitet, og bruger familien til at udvikle dig selv på den bedste måde: Med kærlighed og sammenhæng. Mange familieproblemer opstår, fordi familieidentiteten begynder at ændre familiemedlemmernes personlighed. Dette vil helt sikkert ske, hvis du går på kompromis med vigtige dele af din identitet, for at gøre en anden person tilfreds. Nogle mennesker taler om at ofre sig selv for familiens skyld. Det er ødelæggende for den personlige lykke. Det skaber frustrationer, stress og utilfredshed. Det er imod din frie personlighed.

Flere af mine klienter er blevet skilt, fordi det gik op for dem, at familien stod i vejen for deres personlige udvikling. Det beviser blot, at familieværdierne ikke var blevet diskuteret. Der var uskrevne regler. Det var en fejl!

Måske kender du nogen som siger: “VI købte….. VI rejste…..VI fejrede….” Hvis det er i familiezonen, er det o.k. Men hvis der ingen personlig zone er (hvis personen aldrig siger “JEG ønsker — kun VI ønsker) — så er der noget galt! Pas på sådanne “VI” familier!

Men hvordan finder du det bedste kompromis?

I min familie er vi meget forskellige. Jeg er delvis vegetar — det er min mand ikke. Jeg er pacifist, mens min mand elsker militærparader. Jeg kan lide at gå i seng kl. 22, mens min mand gerne arbejder til midnat. Løsningen er, at vi RESPEKTERER det, vi ikke kan opgive, og vi finder en fælles løsning. Jeg laver to forskellige middage, en til ham og en til mig. Jeg står op kl. 7 og mediterer efter mine yogaøvelser. Han gør det han har lyst til, og senere mødes vi til 2 forskellige slags morgenmad. Men vi nyder at rejse, og har mange lykkelige timer sammen. Han støtter mine aktiviteter både moralsk og økonomisk (han betaler for min dans, mine kurser og mange andre dejlige ting), mens jeg fylder hans liv med sjove, uventede overraskelser, hvilket han nyder som små afbræk i sine rutiner.

Kompliceret? Nej, efter 20 år sammen, er det let og smukt. Nogle gange siger jeg “Vi rejser”, og nogle gange siger jeg “Jeg oplever” og det er altid sandheden. Vi er to personligheder, som lever sammen, fordi det er behageligt, og fordi det er godt for vores personlige udvikling.

Hvad med religion? Er der to forskellige religioner i jeres familie? Hvad gør man? Hvis vi ser på et eksempel fra Indien, hvor moderen kan være hindu, faderen muslim — og børnene kan gå i en katolsk skole — ingen problemer! Men i Europa har vi svært ved at forstå, at religion ikke hører til familiezonen, men er en personlig sag. Jeg kan forestille mig, at religiøse skoler kan give eleverne mulighed for at forstå og PRAKTISERE forskellige religiøse ritualer. Uddannelse bør være bredere og mere tolerant, så der kan skabes bedre muligheder for spirituel praksis i fremtiden. Meget ofte er stater, som er domineret af én religion, meget restriktive i deres politik omkring religiøs uddannelse. Resultatet er synligt i endeløse religiøse konflikter over hele verden.

Diskuter den religiøse praksis i jeres familie med din partner. Vær parat til at involvere børnene i denne diskussion, men afhold dem IKKE fra selv at vælge.

Nok for i dag!

I morgen vil jeg fortælle dig hemmeligheden bag en lykkelig familie.

5. Kvindens behov i parforholdet

I dag vil vi tale om hemmeligheden bag den lykkelige familie. Du har lært en masse i forvejen. Nu kommer tiden til at forstå de forskellige behov, som parret i forholdet har.

Vi starter med det postulat, at kvinder og mænd ikke er ens, hverken fysisk, mentalt eller i deres følelser. De er forskellige. Deres behov er forskellige. Deres søgen efter lykke i familien er forskellig. Først taler vi om kvindens behov.

Hendes behov er:

1. Behovet for sikkerhed: Det er et nøglepunkt for kvinder. De kan lide rutiner, de er gode til at fastholde dem — lad eventuelt kvinden være ansvarlig for hjemmets rutiner, men diskuter dem med hende: (F. eks. hvornår spiser vi middagsmad i familien). Kvinder kan lide en sådan sikkerhed. Vis hende respekt ved at komme hjem til tiden. Hvis du sommetider ikke kan overholde aftalen, må du give besked og understrege, at dette er en undtagelse. Hvis du ikke bryder din egen familiezones regler, behøver du ikke nogle justeringer.

2. Behovet for støtte: Det handler ikke om at betale regninger eller overføre penge til hendes kreditkort, men om den aktive deltagelse (ikke nødvendige personlige) i hendes personlige aktiviteter — hun vil gerne høres, tales med, rådgives og til tider ses, når hun f. eks. danser, gør aerobic, synger, holder taler osv. Ellers vil hun finde en anden person at dele de erfaringer med — det sker ofte.

3. Behovet for bekræftelse: De fleste kvinder har brug for at høre budskabet “jeg elsker dig” mange gange. De tre magiske ord betyder meget for kvinder, så glem ikke at sige dem og gentage dem igen og igen. Sætningen: “Jeg har fortalt dig det mange gange” — er ikke acceptabel for en kvinde. Hun har brug for bekræftelse NU — vær klog og opfyld dette behov, hvis du ønsker et langvarigt og lykkeligt forhold. Et russisk ordsprog siger: “Kvinder elsker med ørerne”.

Louise Hay’s bøger med individuelle bekræftelser har ét svagt punkt; nemlig at kvinder gerne vil høre denne bekræftelse fra en anden — ikke fra dem selv. Bekræftelserne skal helst komme fra folk, de har tillid til — og familiemæssige relationer er baseret på tillid. Forfatterens råd er gode, men de er lidt ligesom at have sex med sig selv: Rart, men det kan ikke sammenlignes med to parters fælles, fysiske oplevelse. Det er det samme med selv-massage, som jeg underviste i gennem mange år. Mine elever kunne godt lide det, men den bedste del af undervisningen var, når vi gav hinanden massage. Virkningen var dybere og mere effektiv.

4. Behovet for behagelige overraskelser: Kvinder kan indimellem godt lide at få små, behagelige overraskelser så som blomster, opkald, breve eller beskeder, som bare siger: “Jeg elsker dig”. Men de bryder sig ikke om, at få brudt familiens rutiner uden at være involveret i beslutningen (f. eks. kan uventede billetter til en teaterforestilling være årsag til konflikt). Hvorfor? Fordi kvinden lever “lige nu”, og føler sig ansvarlig for “familiezonen” — Det er et instinkt nedarvet fra vore forfædre. Ukendte og uprøvede ting kan være “farlige” for familiens overlevelse. Respekter det — det vil gøre dit familieliv nemmere.

5. Behovet for intimitet: Vi vil tale om sex og et intimt forhold senere, men alligevel vil vi nu komme lidt ind på dette emne. En kvindes hud er en følsom grænse mellem hende selv og en anden person. Berøring udtrykker hendes behov for at føle sig accepteret og elsket. Der er tusindvis af bøger, som beskriver de erogene zoner hos kvinder, og der er sandheder i dem. Den virkelige hemmelighed er, at disse områder ikke er statiske: De kan skrumpe, hvis de ikke bruges i længere perioder, og de kan udvide sig og blive udviklet. Hvad betyder det: erogene zoner? Det er mere følsomme zoner — det er alt! Men følsomhed (ligesom alle følelser) kan udvikles. Hvis vi ikke bruger dem, vil de dø. “Hvad du ikke bruger, mister du!”

Når et barn bliver født, er hele kroppen følsom. Barnet har to behov: 1. at blive fodret og 2. at blive berørt. Der findes et klassisk eksperiment med en baby, der fik den nødvendige ernæring, men ikke blev rørt ved, hvilket gjorde, at dette barn ikke trivedes. Vi rører meget ved vore børn — og vi nyder at gøre det. Men det er også barnets behov for at have kontakt med os. Berøring er den eneste måde at vise denne forbindelse til et andet menneske på.

Efterhånden som vi vokser op, aftager behovet for berøring. I teen-age årene kommer dette behov dog tilbage på grund af den hormonelle aktivitet: Vi føler et presserende behov for at røre ved emnet for vores seksuelle begær, og at røre meget. Naturen viser os dette behov. (Ansigt, hænder, bryster, etc.)

Men det er det samme i familielivet. Kvinders behov for berøring stiger med alderen. Derfor er massage så populært: behovet for at blive berørt, behovet for kontakt. Ofte har vi ikke oplever en 100% tilfredshed efter en massage. Hvorfor? Fordi massage er en meget intim oplevelse og kontakten mellem dig og din terapeut er i mange tilfælde formel. Vi kan godt lide denne tætte kontakt med en person, vi har 100% tillid til — det er ligesom kærlighed. Men ofte har vores partner ikke tid, ingen kvalifikationer, ingen tålmodighed. Det er en skam!

Familielivet kunne være et eventyr, hvis parterne kunne lære at massere hinanden — eller bare røre mere ved hinanden. Det er en kvindes behov og en del af et tilfredsstillende familieliv. Hvis du masserer din partner jævnligt, vil du observere, at kvindens krop vil blive en erogen (meget følsom) zone, som reagerer på alle dine berøringer — og kun dine. Og det vil ikke være nødvendigt at stimulere kvinder uendeligt for at forberede dem til sex — de vil være klar. (Sommetider stimulerer mænd kvinders erotiske zoner i en time, og nogle gange længere tid, før hun reagerer — så dybe og indskrumpede er disse zoner).

Har du ikke tid nok? Det betyder, at du bruger tid på noget andet. Din prioritering af at tilfredsstille din partners behov er lav. Prøv at ændre på det, og du vil modtage den bedste gave i livet: en erotisk kvinde. Intet behov for pornografi eller stimulering. Hun vil blive dine nætters dronning. Men du er ansvarlig for vedligeholdelsen af hendes erotiske krop.

6. Behovet for at være unik (kreativ): Det er DIN opgave at understøtte din partners behov for at være en særlig kvinde. Nogle har brug for diamanter og pelse, endeløse rejser eller cocktailparties — lad hende udvikle sin egen, unikke stil — hjælp hende, fordi hun skaber skønhed i din familie. Måske har hun brug for at udtrykke sig i erhvervslivet, men det skal være i en virksomhed, som kan skabe skønhed i verden (kunst, musik, arkitektur — performance og inspiration). Det er grunden til, at så mange kvinder drømmer om at blive skuespillerinde eller TV-stjerne. Mange af dem arbejder i kreative forretninger, fordi der inde i enhver rigtig kvinde er en “gudinde”. Du valgte hende, fordi du så denne gudinde i hende. Dræb ikke hendes indre “gudinde”! Behovet for at udtrykke sig er nødvendigt for kvinder. Hvis hun ikke kan finde støtte i familien, hun vil forvandle sig til “en vred heks” eller “en syg høne”.

Og nu vil jeg fortælle dig om de skjulte hemmeligheder for kommunikation: Når en kvinde spørger dig om din mening om hendes krop, tøj, hårfarve, parfume, så handler det ikke om disse ting — men om hende selv! Hun har brug for at høre: Du er smuk! Du er dejlig! Du er unik! Du er den eneste for mig!

Kvinder er vant til at kommunikere indirekte, mens mænd kommunikerer direkte. Husk dette, og dit liv vil blive let!!!!

Kvinder har ikke brug for en løsning, de har brug for DELTAGELSE og BEKRÆFTELSE!

7. Behovet for at være alene: Det er meget vigtigt at være sig selv nogle gange: Ikke at være kone, ikke mor eller kæreste — bare sig selv. Det er nødvendigt for kvinder, fordi de er involveret i alle dele af familielivet, og nogle gange mister de overblikket — og meningen med det hele. Hvorfor gør jeg dette? Er det her det rigtige for mig? Dette skyldes, at kvinders hormonale system er meget følsomt. Det er som bølger: Kommer og går. Kvinders følsomhed og følelser er ikke stabile. Dette skaber også variation i familielivet, hvilket er godt. Kvinders følelser er mere intense og anderledes end mænds. Kvinderne “føler,” mens mændene “ved”. Spørg hende om hendes behov for at være alene og accepter hendes følelser. Giv hende en fridag. Det betaler sig, og bagefter vil hun være strålende, frisk og kærlig igen. Det er fair og klogt af dig.

Opgave:

Spørg din partner om hendes behov. Tegn en tabel med plads til 7 rum — et for hvert af hendes basale behov og lad hende fylde dem ud. Måske har hun flere. Giv hende 20 minutter til at arbejde på svarene, og lav ud fra hendes svar et forslag til en realistisk plan for, hvordan I bedst kan opfylde disse behov (føj dem til din personlige kalender). Det er ligesom en forretningsplan: Det er bedre at være forberedt, bedre at tage ved lære og at være eksperten. Det handler om hende — ikke om dig. Det er en del af dit familieliv. Men det betaler sig. Du vil få en smuk, erotisk, kreativ, følsom, original og kærlig person — og du vil have skabt hende. Du vil blive skaberen af din egen Galatea — som Pygmalion, og du vil være forelsket i dit værk for evigt.