Артём Овечкин
Анна Морозова

Война и мир в браке

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Редактор О. А. Белозубова

Корректор О. А. Белозубова

© Артём Овечкин, 2018

© Анна Морозова, 2018

Эта книга — история одного полного впечатлений и озарений семинара о любви между мужчиной и женщиной. Мы писали эту нетленку легко, с юмором и честно. Даже говоря в ней о непростых вопросах. Книга будет интересна и полезна молодожёнам, ветеранам брака, женщинам и мужчинам всех возрастов и, конечно, психологам, психотерапевтам, психиатрам. Читая ее, вы можете получить много эмоций, учиться новому, обсуждать прочитанное друг с другом, легко и с удовольствием менять свои отношения и мир к лучшему.

18+

ISBN 978-5-4493-3650-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Война и мир в браке
2. Не «козлы» и не «дуры». Знакомимся, начинаем общаться и понимаем, чего хотим
3. Дающие и принимающие
4. Секретный внутренний счёт
5. «Софт» по отношениям — в ваших головах
6. Счастье? В браке?
7. А не спеть ли мне песню? О любви…
8. Уход брака по-старому и ценность брака по-новому
9. Как любимые или «как мама с папой»?
10. Конкретика, мужчина и мусор
11. Ор-га-ни-за-ция, друзья мои! Один за всех и все за одного
12. А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь
13. Тело боли
14. Я свободен, словно птица в небесах!
15. Я всё равно тебя победю, слышишь, орёл…
16. Такие девушки, как звёзды! А про парней — вообще молчу…
17. Счастье — на стороне того, кто доволен
18. В чём сила, брат? В единстве?
19. Кто как влюбляется и любит
20. Секс, секс! Как это мило…
21. Эволюция сексуальности и любви
22. Нам хорошо, потому что мы партнёры…
23. ВСЕ родственники — на втором месте
24. Граница семьи на замке, а ваши сердца — нет
25. Взаимопонимание ведёт к взаимоуважению и питает любовь
26. Не вороти нос от новой родни своей, человече!
27. К людям, от людей, против людей
28. ВАМ выгодно психическое и физическое здоровье партнёра и его счастье
29. Я теперь с этой штукой во что угодно превратиться могу! В теле такая приятная гибкость образовалась! А гибкость восприятия есть?
30. Полюби же меня так, милый, чтобы я почувствовала твою любовь…
31. Я за тебя своё сердце, я свою жизнь, свою душу. Только один мне так нужен, мой самый лучший
32. Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя невеста честно, честная Ё; Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя! Я!
33. Сексуальная кошка на облаках, блаженная фея Добра…
34. Кто и с кем какой
35. Люби меня, как я тебя! Я не прошу, я умоляю
36. Страна советов
37. Ты прими меня такого, как есть, сердце чистое моё разгляди, не ищи в журналах модных рецепт — как же сделать идеальных мужчин
38. Через четыре года здесь будет город-сад
39. Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это, любовь спасёт мир
40. Я понял — это намёк, я всё ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имела в виду?
41. Сверхобобщение
42. Молчи, ничего не говори, я знаю сама…
43. Милый мой, хороший, догадайся сам…
44. В общем, известное дело, что у нас с тобой впереди, не доводи до предела, до предела не доводи
45. Жалость унижает человека. Если этот человек — мужчина
46. Жди меня, и я вернусь, только очень жди
47. Любите себя, будьте внимательны и честны с собой, тогда и других любить, и честными с ними быть сможете
48. Свобода вас встретит радостно у входа
49. Добрее, взрослее, осознаннее
50. Честный взрослый диалог и справедливый взаимообмен
51. Искренность, роли, «улучшаторство»
52. Неблагодарность разрушает
53. И снова про сверхобобщение
54. Алкоголь — природы боль
55. Право на отрицательные эмоции и их выражение
56. На первый-второй рассчитайсь!
57. Менять или не менять
58. Навернопотомучто всё это мои          чу-чу-чувства
59. Извинения
60. Ещё раз о принятии
61. Справедливость женская и мужская
62. Нивелирование мужского гнева и внимание друг к другу
63. Подведение итогов
64. Приложение 1. У меня «хуанизм»?
65. Приложение 2. Спасательство и добро. Любовь к ближнему
66. Приложение 3. Уважаемым мужчинам
67. P.S.

Не «козлы» и не «дуры». Знакомимся, начинаем общаться и понимаем, чего хотим

— Меня зовут Артём Овечкин. Я психолог, писатель. Здесь и сейчас, в этой точке времени и пространства, я пересёкся с вами на этом семинаре о любви.

Прежде чем разобраться, каким же образом женщинам и мужчинам обращаться друг с другом, для начала стоит понять, зачем всё это вообще нужно… Может быть, и не надо отношения как-то по-особенному выстраивать?

На консультации, семинары и тренинги люди, особенно находящиеся в конфликтах, приходят общаться на сложную тему женско-мужских отношений. Кто-то из них в глубине души считает, например, что «все мужики — сволочи», «все бабы — дуры», «а этот, мой-то…», «а моя-то…». И когда таким людям начинаешь говорить про то, что можно поладить, отношения перестроить, настроить, они зачастую вообще не понимают, о чём речь. Потому что так жили и их родители, и родители их родителей. В основном больше в несчастливости, в неудовлетворённности своих физических и душевных потребностей, в конфликтах.

«Что же там налаживать?

Мужчина должен быть в глаженой рубашке, трезвый, на работу ходить, с детьми ещё вот неплохо было бы чтоб время проводил… Знал, как их зовут хотя бы. ☺

Женщина — на кухне парит, жарит, варит… Желательно, чтобы поменьше говорила. И что ещё? Да, мелькала чтоб поменьше перед глазами…»

— ☺

Я вам сейчас все эти нелепые установки и мифы специально напоминаю.

«А она щебечет, зараза, и щебечет. Да что же это такое…»

— А он что делает?

— А он газету, видите ли, читает всё время!

— А он устал.

— Он устаёт. ☺ Песню такую когда-то слышал: «Я сегодня за станком две смены отфрезеровал, и я устал…»[1]

Скажите мне, пожалуйста, несколько слов о вашем сегодняшнем запросе. Вы ведь пришли на этот семинар узнать что-то интересное и полезное о любви и супружеских взаимоотношениях. Возможно, навести порядок в собственной жизни, в мысленных установках, убеждениях. Где-то в вашей душе, может быть, есть «болезненные точки», которые хотелось бы «подлечить», чтобы меньше болели или вообще перестали беспокоить. Может быть, у вас есть какие-то близкие отношения и хотелось бы, чтобы они лучше функционировали. Кто у нас здесь сегодня самый храбрый? Давайте пообщаемся. Я у каждого человека спрошу, и вы обозначите запрос. «Хотелось бы…»

— Давайте я.

— Да, пожалуйста.

— Хотелось бы научиться понимать мужчину, быть желанной для него, быть с ним в гармонии, достигнуть взаимоуважения, взаимопонимания.

— Хорошо. Кто дальше?

— Пока отношений нет, но хотелось бы в будущем ошибки не совершать…

— Мы сегодня разберём многое, в частности, каким образом ошибались в отношениях и вы, и партнёры по браку.

Вообще-то, любые взаимоотношения люди создают вдвоём, пятьдесят на пятьдесят. А большой соблазн есть: взять и назначить виноватого. «Это просто она, сволочь, не так пекла, не одобряла, не принимала…»

— Не наливала. ☺

— «Пришёл мужик домой, три часа ходит, до сих пор не нОлито!» Знаете такую байку?

Аркадий, каков ваш запрос?

— Я тоже хочу разобраться в своих отношениях, понять…

— Лера?

— Примерно так же. Хочу понять, в чём может быть причина проблем в наших отношениях, и разобраться, что дальше делать.

— Надя?

— Мне бы хотелось вернуть такие отношения, которые были у нас в молодости. Не могу сказать, что много проблем есть, но в общем, конечно, всё подугасло, подутухло. Хотелось бы, чтобы они стали как прежде.

— Не поворачивается у меня рука писать «как прежде, в молодости» — как прежде, в юности, может быть?

— ☺

— Молодость, по-моему, в самом расцвете. «Как прежде, в юности» напишу. Редакторская правка. ☺Понял. Лина?

— Вы знаете, у нас с мужем есть некоторая разница в возрасте. Мы иногда ссоримся… Я хочу научиться разговаривать с ним нормально. Потому что бывают ситуации, когда наговорим друг другу кучу всего, а потом извиняемся и понимаем, что это было сгоряча. И из-за того, что у нас есть разница в возрасте, муж, как человек более зрелый, взрослый, рассуждает «по-взрослому», меня считает как бы немножечко маленькой, словно я чего-то не понимаю.

— Пишу: считает маленькой. Ну, ему так удобно, наверное?

— Нет, наоборот, ему хочется, чтобы я была «взрослой». Говорит: «Ты должна быть женственной, взрослой…» Мы долго вместе — тринадцать лет. И он мне это и так, и этак внушает. Я отвечаю: «Хватит меня уже переделывать». Я сама понимаю, что изменилась в лучшую сторону, потому что и родители об этом говорят.

— В лучшую сторону — как надо ему? ☺

— Нет, для себя. Он всё ещё идеал из меня делает, творит. Я говорю: «Какой идеал тебе нужен? Всё со мной нормально и так…»

— Вы знаете, где-то карикатуру видел в журнале, как женщина говорит мужчине: «Я готова принять тебя таким, какой ты есть. Только для этого ты должен полностью измениться». А в вашем случае, наоборот, мужчина требует от женщины измениться. Понятно.

Тамара, каков ваш запрос?

— У меня несколько вопросов. Первый: если он уже привык так жить? У нас в отношениях всё сложно становится, как только я пытаюсь что-то менять.

Второй: его тараканы с мамой — в наших отношениях… Они параллельно на меня ложатся. Мне это не нравится.

Третий: когда у него большие проблемы в бизнесе, он становится деспотичным. Мне это тоже не нравится. Нужно научиться от этого уходить каким-то образом. Чего я хочу? Я хочу уважения, трепетного отношения, любви, обожания именно с его стороны.

— Любви, обожания… Какой-то прямо шёпот по залу пошёл, как эхо: «Любви, обожания…»

— ☺

— Дальше. У меня достаточно скупой муж. Нужно вот это тоже всё… сломать как-то… Мне нужен щедрый муж. Мне надоели конфликты.

Очень много раньше давала, устала давать… Наверное, уже с собой надо что-то делать.

— Давать, вкладываться…

Дающие и принимающие

— На самом деле женщина — дающее начало, а мужчина — принимающее. И в браке, чтобы всё было здорово, им надо тренировать противоположное. То есть женщина должна научиться принимать, а мужчина должен научиться отдавать. Это сразу по следам того, что вы говорите. Женщина, вообще-то, по природе своей отдающая. То есть у неё много всего — энергии, заботы, тепла. Так создана — отдаёт.

Мужчина — он же ведь совсем другой… По сути, мужчину определяют достижения. Для того чтобы чего-то достигнуть, ему надо саккумулировать средства и силы, потом вложить это по какому-то направлению деятельности и получить результат. Поэтому мужчина не отдаёт. Он, наоборот, аккумулирует. Такова его природа.

И вот встречаются женщина и мужчина.

Женщина начинает отдавать, мужчина начинает принимать. Он, конечно, тоже отдаёт, но если взять по совокупности всего — тепла, чувств, заботы — то отдаёт меньше.

На повседневную женскую заботу о нём и о семье мужчина обычно мало обращает внимания… Что он, например, пришёл домой, а тут чисто, здесь вымыто, там вытерто, здесь налито, тут приготовлено, поглажено и прочее. Он и говорит тогда: «А я горжусь, у меня жена не работает…»

— ☺

— Жена «дома сидит».

Анна Морозова, психолог, коуч, директор первой в России академии имиджа и стиля «Image SPb», преподаватель имиджелогии и этикета:

Дорогие женщины, вспомните себя в энергичном, счастливом и наполненном состоянии. В этом состоянии женщина сияет, как солнце, создавая любовь и тепло для всех вокруг: для мужа и детей, родственников, друзей и коллег.

Женщина по умолчанию обо всех заботится, всем хочет помочь, всё стремится улучшить и усовершенствовать. Это часть её биологических и психических процессов. Только часто забывает брать себе, заботиться о себе, наполнять себя.

Вот и получается, что в итоге длительного отсутствия заботы о себе приходит стойкое «устала», «больше ничего не хочу», «устала отдавать». А позже это состояние может превратиться в депрессию и агрессию, ненависть к себе и близким, ко всему миру и жизни. И случаются разводы, несчастные больные дети, разбитые сердца…

Поэтому женщине следует каждый день быть в хорошем смысле слова «озадаченной» наполнением себя счастьем и жизнерадостностью.

И привлекать в этот процесс своего мужчину, только изящно и с любовью: не требовать и не просить, не намекать и ждать, а рассказывать о своих мечтах, желаниях, предпочтениях, делиться своими переживаниями, рассказывать, как именно он может её поддержать.

А он тем временем будет учиться отдавать, исполняя её желания в меру своих возможностей, окружая её заботой и защитой, исходя из своих навыков и жизненного опыта.

Таким образом, счастье их постепенно приумножается, становится меньше конфликтов и больше тепла и доверия.

Секретный внутренний счёт

— А ещё я вам открываю страшную тайну: оказывается, есть в человеческом сознании такая штука — взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого. Причём у мужчины он точно есть и развит хорошо, а у женщины такого счёта или нет, или он значительно менее развит. Что это означает?

Мужчина не будет делать что-то для женщины, если у него в голове соотношение счёта того, кто в их паре друг другу что и сколько сделал — несправедливое… «Я для неё сделал и то, и это, а она для меня в ответ — ничего не сделала! Ну хорошо, не ничего, а меньше сделала». Тогда у него быстро некая «планка справедливости» в сознании «падает», и мужчина говорит: «Всё, дорогая, я не буду тогда вот это и то делать, не хочу…»

А у женщины с этим взаимным внутренним счётом получаемого и даваемого существует одна (зато какая!) проблема. Женщина может отдавать сколько угодно даже тогда, когда на воображаемом табло, вообще-то, счёт уже совсем не в её пользу. Например, она отдаёт, отдаёт, делает всё для других в семье и для своего мужчины, делает, и счёт уже двадцать…

— Миллионов к нулю.

— Не к нулю, но тем не менее дисбаланс между сделанным женщиной и сделанным мужчиной велик. Вклад женщины в семейные дела и отношения уже существенно больше, чем вклад мужчины. И она уже почти готова «загнуться» под тяжестью взваленных на себя задач. И скоро, вероятно, обессиленная «упадёт» с криком: «Всё, я больше не могу!» Но если к ней опять подойдут и снова попросят, то женщина встанет даже из могилы…

— ☺

— Отдаст требуемое — помощь, силы, деньги, нервы — и опять упадёт… Серьёзно говорю. Женщина, как правило, очень долго терпит. А потом в один прекрасный день приходит к мужчине и говорит: «Всё, не могу, я — труп. Нет у меня ни сил, ни энергии, ничего. Птичка сдохла».

А мужчина в полном недоумении ей говорит: «Сдохла? Как сдохла?» По его логике, если она отдавала всё это время, вкладывала, значит, счёт между ними был равный. Понимаете? Его рассуждения просты, неказисты и, с его точки зрения, железобетонны: «Что ж она отдавала-то, если взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого, по её мнению, был неравный и несправедливый по отношению к ней?» По его логике, если счёт неравный, то никто в здравом уме отдавать не будет… «Раз она продолжала отдавать и отдаёт, значит, счёт равный».

А она ему, доведённая до ручки, и говорит: «Всё, хватит! Да пошло оно! Подаю на развод!» А он просто в шоке от её слов: «Как? Всё же вроде было хорошо?»

— ☺

Анна Морозова:

Как часто мы, женщины, не замечаем, не обращаем внимания на своё нехорошее состояние: на повседневную усталость, чувство одиночества внутри, бессонницу или, наоборот, сонливость, на свои обиды, пусть даже в мелочах, недобрые мысли, чрезмерную утомляемость и просто грусть. Считаем свои привычные негативные эмоции чем-то мимолётным и стараемся скорее выбросить всё это из головы и снова делать и делать.

Как часто мы не говорим своему любимому мужчине о своём состоянии, переживаниях, сомнениях, физических недомоганиях.

Поэтому мужчина всё воспринимает как должное, привыкает к постоянной женской заботе.

Мужчина по своей природе невнимателен к мелочам. Он не станет сидеть и анализировать, что именно и как делает его женщина для порядка в доме, как ей удаётся всё время хорошо выглядеть, каким образом она умудряется годами спать по два часа с маленькими детьми, откуда у неё хорошее настроение и тому подобное. Порой многое он считает своей заслугой.

С мужчиной нужно разговаривать: рассказывать, делиться, спрашивать его мнение, просить помощи и поддержки. Узнавая, какой ценой его любимая женщина достигает результатов, он начинает ценить её и то, что она делает, беречь и защищать. Говорите друг с другом, начинайте диалог сами, не ждите.

Простые вопросы супругов друг другу на каждый день: как ты себя чувствуешь, что с тобой случилось нового, как прошёл твой день, что самое хорошее и что не понравилось тебе сегодня, что ты чувствуешь, чего тебе сейчас хочется больше всего?

— Это только самое начало нашего сегодняшнего разговора.

— Страшное какое-то начало. ☺

— ☺ Вот такое начало.

— В принципе, я кое-что услышала из того, что хотела.

— Хорошо. Виктор, какой-то запрос будете обозначать?

— Такой немножко общий запрос. Я просто хочу научиться лучше понимать женщин.

«Софт» по отношениям — в ваших головах

— Прежде чем смотреть на какие-то технические стороны взаимодействия в психологии отношений между мужчиной и женщиной, я хочу, чтобы вы разобрались в следующем:

Каким же образом можно обращаться с женщиной, каким же образом можно обращаться с мужчиной, чтобы отношения были хорошими и доставляли радость?

Поговорим о причинно-следственных связях в отношениях, о целях отношений и партнёров. Представьте себе, что у вас в сознании очень много мысленных установок, в том числе о взаимоотношениях женщины и мужчины. И некоторые из них вам очень мешают жить.

Мы сейчас возьмём набор новых функциональных полезных мысленных установок об отношениях, штук двадцать — тридцать, и будем «ставить» их вместо ваших старых. Это будет происходить не насильственно, а естественно. Я буду новые мысли и идеи предлагать, мы будем их обсуждать. И если вы будете с ними соглашаться, то тогда постепенно примете эти новые функциональные и полезные мысленные установки себе на вооружение: в свою голову, в сознание, в свою систему мировосприятия.

Я просто напоминаю, как ваше мировосприятие может выглядеть. Представьте себе метафорически своё сознание как призму, кристалл, бриллиант с тысячами граней. Каждая грань — это какая-то мысленная установка о чём-то: о вас, об отношениях, о мужчинах, о семье, о работе, о том, что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя и прочее.

В ваше сознание поступает информация из окружающего мира (пятнадцать миллионов бит информации в секунду) и обрабатывается через призму мысленных установок, и рождается картина мира.

Иногда я слышу от людей: «Просто я такой человек, я по-другому не могу…»

«Такой человек» означает всего лишь то, что, когда вы росли и формировались, вы взяли вот такой набор мысленных установок на вооружение. Кто-то вам их дал. Кто дал?

— Родители.

— Ещё кто?

— Социум.

— Социум, эмоционально значимые люди: учителя, соседи, родственники, друзья. Особенно в первые восемнадцать лет очень много мысленных установок взяли от них.

И потом вы уже говорите: «Да, я вот такой человек». А на самом деле у вас просто вот такое программное обеспечение загружено. Как программисты говорят — «софт». И софт можете сменить только вы; опять же, только при наличии на то вашего собственного искреннего сильного желания. Если что-то не в порядке с отношениями, значит, имеет смысл этот софт обновить.

Вашу жизнь во многом определяет то, во что вы верите. Вот вы верите в это, будет так, верите в то — будет эдак. Верите, что жизнь — дерьмо, а все — сволочи, будет дерьмо и сволочи. Верите, что жизнь — классная штука, будет классная штука, что изобильная — будет всё хорошее приходить в избытке, что всего не хватает — будет всего не хватать. Опять же, про мужчину и женщину: будете верить, что мужчины какие-то плохие, неполноценные — именно к вам будут идти далеко не самые лучшие представители мужского пола…

Кстати, ещё раз напомню, откуда же вы могли взять именно такие свои мысленные установки, которые у вас сейчас есть. Когда вы росли, то собирали их из своего окружения. Собирали и потом начинали в эти установки верить.

Женщина установила отношения с каким-то мужчиной, и если она верит в то, что он вот такой-то, то рано или поздно он начнёт проявлять к ней именно такие качества.

Анна Морозова:

Наши установки и убеждения появляются в психике, чтобы помочь нам наилучшим образом адаптироваться в среде, в которой мы находимся. Именно они помогают нам выживать и быть эффективными. Конечно, многое мы взяли из своей родительской семьи, из школы, от тех людей, которые были с нами в детстве. Рано или поздно наша среда обитания меняется: мы взрослеем, учимся, начинаем самостоятельную жизнь, выбираем профессиональный путь и создаём свою семью.

Какая-то часть наших убеждений продолжает помогать строить собственное счастье и карьеру, а какая-то, наоборот, тянет нас в прошлое и начинает доставлять дискомфорт. Например, в родительской семье было принято молчать о своих чувствах, никогда не ссориться, держать негатив внутри. А в родительской семье супруга, наоборот, было принято ярко выражать свои эмоции и даже скандалить временами. И в итоге в новой семье муж кричит и ругается, а жена закрывается и делает вид, что всё в порядке, страдая глубоко в душе. Именно та старая жёсткая установка — «хорошая девочка не ругается» — мешает постоять за себя и просто сказать, что ей такой тон больно и неприятно слышать. Хорошая новость в том, что свои убеждения, отжившие и больше не являющиеся полезными, можно менять и трансформировать. И первый самый важный шаг — осознание своих более неконструктивных, их принято называть ограничивающими, убеждений.

— Фундаментален постулат Иисуса Христа: «По вере вашей да будет вам». И это далеко не только о вере в Бога.

Счастье? В браке?

— Счастье супругов очень ценно. Это обычно вовсе не что-то, достающееся просто так, легко. Счастья в браке тем не менее можно достичь! И его можно сохранять, если целенаправленно и постоянно над этим работать на протяжении всей совместной жизни. Как скучно и тяжело звучит, а? Рабо-отать… Всю жи-изнь… ☺

А теперь посмотрим, что у нас имеется насчёт счастья в браке в коллективном сознании, в наших мифах. Чем заканчиваются все сказки?

— Поженились.

— Жили они долго и счастливо.

— Да, долго и счастливо, пока не познакомились.

— ☺

— Жили они долго… Чаще бывает в сказках так, что сначала было какое-то развитие и содержание у сказки, а потом герой с героиней поженились, и всё, сказка кончилась. Предки наши почему-то готовили нас к тому, что самое главное — это выйти замуж, жениться. А то, что дальше будет происходить…

— Куда кривая выведет…

— То, что дальше будет происходить после свадьбы, — настолько неинтересно, что сказка, вообще-то, на этом просто кончается. Это как? Объясните мне, пожалуйста.

— ☺

— Или, например, вдруг «всплывает» в какой-нибудь сказке старик со старухой, у которых уже всё в отношениях и в жизни плохо. А где центральный кусок жизни, где тридцать-сорок-пятьдесят лет совместного семейного и супружеского счастья? Куда авторы сказки его дели, потеряли? Случайно ли?

Вот в чём дело: раньше, не в такие уж и давние времена, всё было предопределено и подробно расписано в браке. Все участники знали заранее кто, что, когда делает, кто и каким должен быть.

Если бы вы лет сто пятьдесят назад в деревне, да даже и в городе, задали вопрос о внутреннем укладе брака, то вам бы ответили: «Что? Как это не знаете, какие обязанности у мужа и жены? Да что вы выдумываете? Мужчине надо работать, землю пахать, строить, создавать, обеспечивать семью. Женщине надо детей рожать, дом содержать, помогать мужу, слушаться мужа и уважать его. Хотите, подробнее расскажем?» И ведь рассказали бы, любой человек бы рассказал!

А теперь расскажите мне, пожалуйста, что сейчас молодожёны, вступающие в брак, точно знают о нём? Они должны быть какими в этой новой семье? Что у них да как должно быть в браке устроено? Правила должны быть какими? И что такое сейчас брак вообще?

— Любить друг друга.

А не спеть ли мне песню? О любви… [2]

— Хорошо. Скажите, что такое любовь?

— Родители чтобы были обеспеченные, чтобы им всё дали сразу.

— Мечтать не вредно. ☺ Давайте по одному. Так, любить друг друга. Что такое любовь?

— Взаимоуважение, взаимопонимание.

— Это то, о чём я писал в нашей книге «Похудеть навсегда? Легко! Психологический тренинг снижения лишнего веса». Кстати, эта наша книга победила в Национальном психологическом конкурсе «Золотая Психея» по итогам 2017 года в номинации «„Психология — людям!“, или Просветительский психологический проект года»!

— Поздравляем!

— Спасибо, друзья!

В вышеупомянутой книге я писал, что любовь включает в себя ТРИ важные составляющие — секс, взаимопонимание, взаимоуважение. Ещё древние говорили, что любовь — это влечение тела к телу, души к душе, разума к разуму. Красота-то какая словесная в этом описании, согласны? А на современном языке не так поэтично-прекрасно, более прозаично, но от этого не менее глубоко по смыслу и функционально. Секс, взаимопонимание, взаимоуважение.

Логично, да. Ещё и секс. Снова он у вас выпал при первом сегодняшнем перечислении составляющих любви. Да и вообще он имеет тенденцию выпадать и пропадать, глаз да глаз за ним нужен. Знаю об этом хорошо, постоянно на эту тему на психологических группах и консультациях душераздирающие истории слушаю.

— ☺

— Так как же им действовать, горестно вопрошаю я в полнейшем недоумении, как нынешним молодожёнам проявлять себя в браке? И глас мой подобен гласу вопиющего в пустыне, тщетно алчущего ответа. ☺

Уход брака по-старому и ценность брака по-новому

— Все привычные парадигмы взаимоотношений в современном браке сломаны, по сравнению со старой патриархальной моделью семьи. Теперь уже прежний порядок, согласно которому мужчина главный, за ним последнее решение, он добытчик, она домохозяйка — сломан. После того как в двадцатом веке женщин допустили до мужской работы…

— Ульянов молодец…

— Там не только Ульянов, там все постарались. И Клара Цеткин, и Роза Люксембург, и многие другие. Ну ладно, шутки шутками, но с определённого времени женщинам дали возможность работать почти наравне с мужчинами.

Вот Тамара, слышу, сказала сейчас шёпотом: «Убила бы…»

— Я так сказала, потому что лично мне не нравится, что муж считает, что я должна работать. Что это за бред, а?

— ☺

— По поводу работы. Когда женщина стала зарабатывать деньги, у неё появилось больше прав. Потом ещё больше. Она стала активно педалировать эти права: мол, «я должна, я имею право быть такой же, как мужчина».

— Всё меньше задавала себе вопрос: «Как я без мужа выживу?»

— Может женщина сейчас устроиться на работу и получать хорошие деньги?

— Может. И даже открыть своё дело. И преуспевать лучше мужчины.

— Стала самодостаточной.

— Тогда объясните мне, зачем сейчас вообще нужен брак? Давайте разбираться.

— ☺

— Секс — это не проблема сейчас?

— Нет.

— Нет. Это не осуждается.

— Не настолько.

— Во всяком случае, почти не осуждается по сравнению с тем, что было раньше. Воспитание детей. Совершенно теперь стало не обязательным, чтобы мать и отец совместно жили, именно жили семьёй.

Кстати, самое любопытное, что функцию отца в современном мире легко может выполнить и другой мужчина. То есть имеется в виду какой-то адекватный человек, который будет хорошо к неродному для него ребёнку своей женщины относиться. Так? Похоже это на правду?

— Так.

— Теперь поговорим о бытовых вопросах: всякая парка, варка, жарка, глажка, уборка, ещё что-то такое. Для этого сейчас надо жениться?

— Нет.

— Нет, не надо, теперь это всё можно заказать, причём обойдётся дешевле.

— Домработницу найми, и вот тебе, пожалуйста, необходимые результаты.

— Значительно дешевле, огромное количество нервов сэкономлено…

— И сил… и прочего.

— Ещё что рассмотрим, какой аспект необходимости брака?

Раньше ещё было так, что если девушка замуж не вышла, то всё, психологическое и социальное незримое «клеймо» на ней. Было даже такое выражение «непросватанная девка». «Ещё не просватанная в этом году». Вы слышали о таком? «Так и не просватанная в этом году». Вы представляете такой «ярлык» на девушке: «Семнадцать годков уж, а ещё не просватана в этом году». А потом восемнадцать, девятнадцать… Кошмар! Нынешние фильмы ужасов и триллеры отдыхают по сравнению с тем, что такая девушка и её родители могли чувствовать в связи с этой ситуацией несколько веков назад. А сейчас что с этим?

— Это всё подождёт, почти сколько угодно подождёт!

— Как-то нормально, спокойно женщинам в этом плане стало. Женщины, бывает, и в тридцать замуж выходят, детей рожают, и в тридцать пять, и в сорок. И в пятьдесят, в шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет женщины в современном мире тоже выходят замуж, правда, уже не с целью рождения и воспитания детей. Хоть благодаря новейшим технологиям появляются дети теперь у женщин и после пятидесяти. «До чего дошёл прогресс — до космических чудес!»[3]

Всё-таки не совсем понятно многим людям стало, зачем же им нужен брак?

— Действительно. О чём это мы вообще тут говорим?

— ☺

— Получается, что в современном обществе институт брака очень сильно изменился… Мы обозначаем проблему с институтом брака в наши дни, задаём вопросы, некоторые из них оказываются неудобными, некоторые — неприличными.

Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера[4] «Любопытный — значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино- и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?

— Да-а! ☺

— Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?

— Нет.

— Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина — тоже главный. Она зарабатывает — и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать — непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина — варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж — деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.

Анна Морозова:

Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж — главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать — властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.

Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье — ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?

— Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.

Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее — научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов — «Анормальная психология»[5].

А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:

— душевная близость;

— личностный рост посредством взаимоотношений в браке;

— радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.

Как любимые или «как мама с папой»?

— Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»

Вопрос — ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»

Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» — «Да, купил». — «Завтра отвези Васю в школу». — «Хорошо». «Сварила?» — «Сварила». — «Заплатила?» — «Заплатила». — «Денег дай». — «На».

Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.

Анна Морозова:

Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.

Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.

Проходит три — пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.

Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.

— Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.

— Может, вы для него всегда румяны?

— ☺

— Что спрашивать? И так видит.

— Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.

— ☺

— Сейчас пойдёт тут такое…

— Сцепятся.

— Нет, думаю, всё будет хорошо.

— Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…

— А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?

— Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.

— Нет, ну разве это вопрос — кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» — это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» — конкретный запрос.

— Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.

— ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.

Конкретика, мужчина и мусор

— Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра — вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…

— ☺

— И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».

— ☺

— Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»

Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.

Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше — ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.

Анна Морозова:

Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.

И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем — назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем — какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще — мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.

Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.

— Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!

— Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?

— Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый — Взрослый», а не «Родитель — Ребёнок», в данном случае — «Мамочка — Сынок».

Если вы как Мамочка регулярно мужа строите, равняете, понукаете, он с готовностью примеряет на себя роль безответственного Сынка. Через некоторое время это чревато возникновением у вас крайней перегруженности и невроза. С сексом тоже могут через некоторое время возникнуть проблемы, вплоть до полного его исчезновения — с Мамочкой ведь Сынку нельзя, что это вы удумали, «от тоже ж люди дают», а?

Подробнее обязательно расскажу об этом позже. А сейчас хотя бы начало, азы — что делать-то?

Начинайте менять тон, мимику, жестику Недовольной Мамочки на тон, мимику, жестику взрослой, сексуальной, любящей своего Взрослого Мужчину и любимой им Взрослой Женщины. Язык упрёков и претензий (не только слова, но и соответствующие интонации, мимика, жестика) всегда вызывает у мужчины открытую или скрытую агрессивную реакцию, желание отодвинуть женщину, изолироваться. Пытаясь общаться с мужчиной языком упрёков и претензий, вы не только не достигнете поставленных вами целей, но и будете разрушать ваш брак. И дальше — как повезёт, сколько он сможет это вытерпеть. Бывают годами терпят, если «терпелка» крепкая. Отношения разрушены, оба терпят и мучают друг друга, и любви уж давно нет, убили они её. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я не помню, откуда эта цитата, но она очень уместна здесь, подходит для того, чтобы описать то, что между бывшими любимыми происходит.

Хотя мне в моей консультационной практике доводилось «творить чудеса», совместно с супругами разруливая то, во что превратилась любовь, не только до приемлемого уровня, но даже и до нового расцвета юных чувств, гармонии и согласия между ними. Было бы желание, целеустремлённость супругов, выражающаяся в еженедельном, без пропусков, посещении наших консультаций до достижения нужного им результата.

Язык упрёков и претензий женщина меняет на язык разговора о своих чувствах. Женщина в отношениях счастливой может быть потому, что она научилась выражать свои эмоции и чувства честно, своевременно, безопасным для себя и других образом.

Тогда мужчина видит перед собой не атакующего его бойца, спарринг-партнёра, по сути, Мужика, с которым ему можно и нужно биться, а Женщину — любимую, несчастную в этот момент по какой-то причине, женственную, проблемы которой он может сейчас решить. Он идёт и делает это.

Этот режим не сразу и не всегда легко восстанавливается, но принцип вы начали понимать. Продолжим об этом сегодня позже. А пока давайте пойдём дальше.

Ор-га-ни-за-ция, друзья мои! Один за всех и все за одного

— Что такое семья, супружеская пара? Это, в определённом смысле слова, организация (пусть и из двух человек) с общими целями, которых супруги пытаются достичь, позитивно и конструктивно взаимодействуя друг с другом, помогая друг другу. При этом супруги равноправны. Хотя в традиционном подходе большинству женщин (кому-то из них явно, а кому-то — тайно) нравится быть ЗАмужем. Что не отменяет их равноправия.

Когда люди садятся в лодку брака или гражданского брака, у них дистресс — сильное психоэмоциональное перенапряжение, безусловно, отражающееся не лучшим образом и на их физическом состоянии. Объясните, пожалуйста, почему?

— Дистанция между ними укорачивается.

— Дистанция укорачивается, образ жизни меняется. Меняются установки, обязанности, ответственности больше. Интересы у неё — такие, у него — немного или совсем другие. Им надо это зарождающееся единство как-то так построить и упорядочить, чтобы теперь оно функционировало как ячейка общества. Чтобы все факторы и составляющие как-то соотносились между собой.

А мы что видим во многих молодых семьях? Мы — психологи, консультирующие молодожёнов, потому что для остальных непосвящённых супруги сохраняют «идеальный фасад» своих отношений в стиле «как дела — отлично» практически до самого развода, который больше чем у половины молодожёнов наступает в течение первых трёх лет семейной жизни. Так что же там, за этим «идеальным фасадом» молодой семьи?

А вот что! Вместо того чтобы пытаться начинать сотрудничать друг с другом, чтобы пытаться понять, кто чего хочет, кому и что нужно, у кого какие потребности, возможности и прочее, многие люди начинают друг друга, пардон за мой французский, «мочить» с целью «прогнуть под себя», а заодно и выяснить, кто же всё-таки в их новоиспечённой семье главный.

У Андрея Курпатова[6] в одной из его книг очень хорошо этот образ описан — как будто бы молодожёны садятся в лодку и плывут по бурной реке. Сплавляются по реке вдвоём в лодке брака. Они первый год вместе. Им надо создавать новое. И ещё у них появилась куча родственников «с той стороны», с которыми тоже надо отношения налаживать. И тут ещё вопросы быта, заработка, новой квартиры, беременности, ещё чего-то важного. По шкале стресса Ганса Селье[7] у обоих молодожёнов какое-то чудовищное количество единиц стресса. Если только сама свадьба — семьдесят четыре единицы стресса, то совокупность единиц стресса по всем параметрам — их новому для кого-то из них или для обоих дому, работе, взаимоотношениям с новыми родственниками, переезду, а зачастую и беременности, рождению ребёнка — часто более пятисот единиц стресса. Молодожёны чувствуют себя в этой лодке брака как два раненых спецназовца в тылу врага, которые сплавляются по реке и уходят от погони, чтобы выжить.

Продолжая говорить об этой ситуации метафорически, в принципе, эти молодые муж и жена вроде как должны друг друга прикрывать, отстреливаться, бинтовать раны, грести. А они постоянно спорят и дерутся друг с другом в этой лодке! Представили себе? Неудивительно, что в половине случаев лодка тонет.

А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь [8]

— Статистика такова: в течение первых трёх лет брака более пятидесяти процентов пар разводятся.

Среди тех, кто сохранил брак, после пяти лет совместной жизни остаются вместе одна треть супругов. После пяти лет брака всего лишь у десяти процентов супругов (из трети оставшихся вместе) существуют такие отношения друг с другом, которые они могут назвать счастливыми.

Мне очень грустно думать об этом, писать об этом, встречать страдающих после развода людей на своих консультациях. Но писать об этом нужно, чтобы посодействовать изменению сложившейся печальной ситуации с браком и разводами.

Представьте себе, вот вы идёте где-то по улице и видите чью-то свадьбу. Играют люди яркую, счастливую, весёлую, красивую свадьбу. А через три года, может быть, именно они разведутся. Напоминаю, вероятность — около пятидесяти процентов. Каждая вторая пара в течение трёх лет разведётся, через пять лет — две трети разведутся. И из тех, кто останется — только десять процентов скажут, что у них счастливые отношения.

— Счастливые отношения или не разведутся?

— Нет, скажут, что счастливые отношения.

— Так вот ты какой, северный олень!

— Да-а-а…

— Я так думаю, что это связано с кризисом самого…

— Института брака.

— Даже не то что института брака… порядка. То есть порядка в браке. Раньше порядок в браке был, и людям не приходило в голову быть сильно несчастными даже без любви и с различными трудностями. Потому что так было заведено.

«Ты, значит, идёшь в брак? Ты давай детей рожай и вот это делай, а ты давай зарабатывай и вот это делай, вот и всё!»

И если родители определяют, что вам и вам нужно жениться друг на друге, а вы друг друга не любите — ну, извините. Вот такая вот, пардон, фигня. Потому что и до этого уже тысячу лет и более родители это определяли.

Есть же пословица: «Стерпится — слюбится». Которая сейчас, кстати, практически перестала работать.

Молодожёны обязаны были строить хорошие отношения и здоровую, продуктивную во всех смыслах семью. За этим следило общество, власти, церковь, старейшины, авторитеты. Я не говорю, что это было хорошо и здорово, да и не могу с уверенностью об этом говорить в принципе, потому что сам не жил в те далёкие времена (родился в 1976 году). Но от предков своих слышал сам, что порядка было больше и, как ни удивительно, счастья было тоже больше.

Почему есть разумное зерно в этом «стерпится — слюбится»? Да потому, что у каждого человека есть так называемое «тело боли» (термин ввёл Экхарт Толле[9] в своём супербестселлере «Сила настоящего»). У обоих вступающих в брак супругов оно тоже есть. И именно благодаря «телу боли» у многих любовь не только разрушается, но даже и не создаётся, не рождается. Ведь женщина способна полюбить мужа в процессе их совместной жизни, несмотря на то что выходила за него замуж без любви. Обещаю, позже обсудим, как и почему такое возможно.

Но во многих случаях именно «тело боли» не позволяет чуду женской любви случиться и принести в семью мир и счастье.

— Что это за «тело боли» такое, первый раз слышу.

— А я слышала, очень любопытно, но точно не сформулирую.

Тело боли

— По мнению Экхарта Толле, практически все люди имеют тенденцию помнить и хранить старые эмоции. Поэтому в энергетическом поле каждого из них копится пережитая ранее эмоциональная боль. Остатки боли от сильных отрицательных эмоций, особенно если они не до конца прожиты, осознаны и приняты, составляют особое поле энергии. Это поле живёт в каждой клетке тела и включает в себя как боль, пережитую в детстве, так и негативные эмоции — большая часть которых была создана голосом эго — полученные в течение всей дальнейшей жизни. Если в фундаменте жизни лежит искажённое ощущение себя, то эмоциональная боль будет постоянным попутчиком. Тело боли живёт внутри многих людей, по сути, являясь псевдосамостоятельной субстанцией, созданной из эмоций. Эта субстанция обладает зачатками примитивного разума, схожего с разумом примитивных форм жизни, стремящихся выжить. Этим формам для поддержания жизни нужно поглощать энергию, схожую с собственной; именно поэтому едой для тела боли будет каждое отрицательно заряженное переживание. Неудивительно, что при негативном мышлении и ссорах во взаимоотношениях тело боли становится всё больше и больше, привязывает человека к состоянию несчастья.

Вот такое оно, «тело боли». Есть у каждого, у кого-то оно меньше, у кого-то больше. Кто какое раскормил, друзья.

— ☺

— Впрочем, влияние социальной среды в вашем детстве и подростковом возрасте тоже сыграло очень серьёзную роль в формировании вашего «тела боли».

Но во взрослом состоянии уже только вы ответственны за то, растёт оно или «тает», становясь всё меньше. Выбираете функциональные стратегии мышления и поведения, помогающие вам хорошо адаптироваться в жизни, преуспевать и управлять уровнем своего стресса — будете способствовать постепенному уменьшению своего «тела боли». Я написал книгу «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг» о том, как менять жизнь к лучшему, меняя установки своего восприятия.

Всё меньше будет «негатива» в вашей жизни и психике, а значит, всё меньше «еды» для вашего «тела боли». И будет оно тогда «чахнуть, сохнуть и дохнуть». И всё меньше будет активизироваться, захватывать власть над вами в трудные моменты жизни, провоцировать внутренние и внешние конфликты, чтобы выжить и «пропитаться», стать «жирнее» и «сильнее».

— Оно регулярно хочет «кушать»? ☺

— Да, причём питается только негативными эмоциями.

— Теперь я понимаю, что со мной творится в трудные моменты жизни! Вот это реально крутая информация! Кажется, теперь я начинаю всё понимать…

— Точно! Это странное ощущение, регулярно возникающее внутри, какое-то раздражённое состояние, как «зуд» такой в душе — пострадать, понегативничать, «попилить», поругаться.

— Да-да, согласна, периодически есть такое у меня. А тут и муж рядом! ☺

— Так ведь ещё и у мужа своё «тело боли» есть, ждущее «еды»…

— Так это, значит, «тело боли» куролесит! А в моменты ссор я и не осознаю, что это так, что управление мной во многом захвачено моим «телом боли», которое с наслаждением трудится над раздуванием этой конфликтной ситуации, чтобы «жрать» производимый этим всем негатив и «жиреть», разрастаться!

— В том-то и дело, друзья. Теперь вы понимаете, как всё обстоит на более глубоком уровне восприятия. Поздравляю вас с этим новым важным знанием, которое может изменить к лучшему всю вашу жизнь.

— Что же делать, как это своё «тело боли» — теперь я знаю, как это называется — остановить, изменить?

— Только одним способом. Увеличивать свою осознанность.

Присутствовать в настоящем моменте, сохраняя способность наблюдать словно со стороны не только за происходящим вовне, но и за происходящим внутри вас, за вашей внутренней рекой мыслей и чувств. Кстати, в этой «реке» около шестидесяти тысяч мыслей в день.

Практика присутствия — одна из самых древних на Земле и одна из самых мощных. Она не тяжела, а проста и увлекательна. Просто наблюдайте за собой в вашей обычной повседневной жизни. Через месяц такого наблюдения вы будете потрясены результатами, позитивными изменениями вашей социальной и внутренней, психической жизни. Вы постепенно будете становиться радостнее, гармоничнее, спокойнее, довольнее и счастливее.

Если потребуется помощь в этой практике и в процессе изменений, обращайтесь, я консультирую очно и онлайн.

— Это безумно интересно, то, о чём вы говорите.

— Очень любопытно, буду наблюдать за собой и миром. И мужем… ☺

— Да, я хочу освободиться от власти страданий и негатива в своей жизни. От этого «тела боли», как вы говорите.

— Так вот что такое настоящая осознанность, да? Это похоже на какое-то просветление, что ли?

— Думаю, да. И становиться всё более осознанным, а значит, и всё более просветлённым, может каждый человек. Всё больше освобождаясь от своих прежних неосознанных автоматических реакций на людей и ситуации. Меньше автоматических реакций, больше осознанных действий с видением того, что вы чувствуете, о чём думаете и как.

Кстати, по опыту консультирования, человек, развивающийся по этому пути, становится добрее. Такой не нарочитой, не деланой, а настоящей, весёлой, радостной, какой-то мудрой добротой.

Анна Морозова:

Практика «Здесь и сейчас» — повышение осознанности:

Закройте глаза и обратите внимание на свои чувства, назовите три — десять эмоций, состояний и переживаний, которые вы в данный момент испытываете. Осознайте, какие мысли беспокоят вас, какие из них вам нравятся, а какие нет. Обратите своё внимание на обстановку вокруг, людей, что рядом. Какие чувства вы испытываете по отношению к людям и месту, где вы в данный момент. Ощутите во всех деталях текущий момент.

Эту практику можно делать тридцать секунд или несколько минут. Она повышает осознание себя и своего мира, внимательность и развивает конструктивные привычки в поступках и словах.

Я свободен, словно птица в небесах! [10]

— Сейчас стало больше свободы, в том числе и в браке. А свобода — понятие очень неоднозначное… Вон книжка моя лежит на столе у входа. «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг», третье издание уже, её легко купить и в магазинах, и в интернете. Значит, интересна сейчас людям эта тема.

— Свобода — это «Дом-2» [11] .

— Смело, но спорно. ☺

— А на мой взгляд, «Дом-2» — это просто порочность и распущенность.

— «Свобода — это ответственность. Вот почему её все так боятся». Бернард Шоу — автор этого высказывания.

Отвечать приходится за всё. Рано или поздно. Лучше как можно раньше стать более осознанным и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя. Тогда вы сможете по-настоящему творить. Творить любовь, творить с любовью. И исполнять таким образом своё предназначение. Это и будет истинной свободой.

Ведь по преданию мы все сотворены по образу и подобию Божьему. А Он — Творец, это его основная функция. И ещё говорят, что Он — Любовь. А любовь — это переживание, проживание единства, деятельная и чувственная доброта.

Он — Любовь, Творец. И мы в этом детском саду «Земля» тоже учимся быть творцами. Сотворцами. Любить, творить, развиваться. На мой взгляд, всё это замечательно получается делать, будучи семьянином (причём получается это у всех членов семьи), если знать, как правильно, легко, свободно обращаться друг с другом и со своим внутренним миром.

Я всё равно тебя победю, слышишь, орёл…

— Самое любопытное, что супруги всё равно пытаются выяснить, кто главный, и партнёра победить, под себя его как-то подмять и чтобы тот «плясал под его (её) дудку». Вопрос — зачем?

— Чтобы уверенным быть.

— В чём?

— Просто ему так комфортно жить.

— Ему?

— Тому человеку, который подминает.

— А если женщина ломает мужчину, то потом через некоторое время она же сама смотрит на него, а мужчина вполне ожидаемо стал такой как бы «полудохленький», «подавленный»…

— ☺

— И она тогда говорит: «Ой, какой он стал! А что это с ним? Куда из него мужик выветрился? Зачем он мне теперь такой? Фу!»

— ☺

— А если он вообще по жизни сильно орёл, прямо такой орёл, что…

— Несгибаемый.

— То женщине тогда с ним тяжело. Не орёл — тоже тяжело. Но если мужчина сильнее своей женщины, то она чувствует себя женщиной. Даже Женщиной. Это правда?

— Да.

— Согласен. Тут в чём проблема? Простите за сомнительные термины, но передавливает мужчина — плохо, не додавливает — тоже плохо. И как найти вот эту золотую середину? Совсем мягкий: «Да, дорогая, хорошо, дорогая, сюси, пуси, масюси», значит, «тряпка». Если «р-р-р», то «сволочь».

Такие девушки, как звёзды! [12] А про парней — вообще молчу…

— Вы понимаете, какие любопытные ожидания у женщины в адрес мужчины? Он же должен быть для некоторых любительниц «усыновлять» мужей котёночком белым и пушистым, как сыночек; для остальных — и на отца похож, и на мачо, и как подружка…

Даже если это не осознаётся, то где-то подсознательно девушка всё равно ищет такого — сложносочинённого. Чтобы соответствовал образу и хорошего отца, и героя-любовника-мачо, и подружки, с которой можно всегда поболтать обо всём, и она всё-всё поймёт.

Анна Морозова:

Женщина ожидает от своего альфа-самца, яркого и смелого предводителя, рискующего жизнью, нежности и заботы, смены подгузников и вкусных завтраков, подарочков в коробках с бантиком и тому подобное. Такие ожидания навеяны многими факторами: и нашим меняющимся гормональным фоном, настроением, фильмами, в которых нам постоянно показывают то, чего и быть не может. Мы ожидаем от одного человека противоположных качеств, свойственных людям с абсолютно разным темпераментом и характером, ценностями и навыками.

Такие несбыточные ожидания можно компенсировать за счёт привлечения в свою жизнь других людей с этими функциями. Например, если мужчина суров и молчалив, а вам хочется болтать часами, это можно делать с подругой или тренером во время фитнеса; с ребёнком может больше помогать мама или няня, зато папа вместо приготовления еды детям может научить их играть в футбол или разводить костёр в лесу и ставить палатку, кататься на велосипеде и защищать себя.

Проанализируйте свои ожидания: какие из них вполне выполнимы, а какие являются желанием изменить любимого. Меняйте себя. Мужчина с вами всегда будет развиваться, если его не критиковать за его же мужские качества. Может, однажды и он захочет поговорить вечером за чашкой чая или помочь собрать детей в школу, если вы устали…

— Известен Двуликий Янус[13], а тут минимум трёхликий, я даже опасаюсь сказать кто. Значит, получается, что такие ожидания женщины вряд ли выполнимы. Или попадались такие «кадры»?

— Нет.

— В том-то всё и дело. Теперь давайте поговорим о том, какие нереалистичные ожидания есть у мужчин в адрес женщин. Да вот и мужчин в группе спросим.

— Королева на людях…

— Ну-ка, сформулируйте, пожалуйста.

— Проститутка в постели. ☺

— Проститутка в постели. То есть прямо проститутка?

— Имею в виду сексуальную, страстную, раскованную.

— Ну да. Трёхфазная жена.

— Это ещё кто такая?

— Из анекдота. Закоренелый холостяк женится, три месяца счастлив, через три месяца подавленный какой-то стал. Друзья его спрашивают: «Нашёл вроде кого искал?» — «Ну, нашёл». — «А кого искал-то?» — «Трёхфазную жену». — «Это как?» — «Ну, чтобы она на кухне была хозяйка, в постели — проститутка, а с гостями — куколка». — «Ну, так нашёл же, в чем проблема?» — «А у неё фазы сдвинуты».

— ☺

— Итак, значит, на более приличном языке получается: сексуальная в постели, домохозяйка и ещё королева, звезда, модель… Но «модель» — какое-то неудобное слово, лучше «звезда».

— Красавица.

— Да, звезда, красавица.

— Честно говоря, маловероятно…

— Я даже согласен с этим.

— С чем?

— От женщины я именно такого и жду.

— И просто все сказали бы: «Ну ты мужик! Если у тебя такая женщина, то ты, конечно, крут…»

— Ещё и умная…

— Да. Ещё и умная, образованная желательно. Чтобы и логарифмы извлекала, и про Пикассо поговорить могла…

— Хорошо, если бы любила ещё…

— Я не ослышалась, про любовь вспомнили в последнюю очередь? ☺

— Аркадий, а у вас какие ожидания?

— Чтобы просто рядом была, и всё. Приготовить я сам себе могу, то есть без проблем и ей могу приготовить. Меня это не смущает. В кровати, понятно, что тоже всё устраивает. Что там ещё… Гостей, как есть, так и примем. Если гостям не нравится…

— То гости свободны?

— Да.

— Вообще-то, очень впечатляющий лично меня взгляд.

— Так всегда считал.

— Приятно слышать такие слова, честное слово. Лично мне очень важно, чтобы я любил жену и она меня любила. Чтобы мы чувствовали это. Без этого вместе жить не стал бы.

Давайте тогда пойдём дальше.

Счастье — на стороне того, кто доволен [14]

— Супруги обычно хотят счастья.

В вопросе довольства, удовлетворённости их физических и психологических потребностей партнеры в существенной степени зависят друг от друга. Если они будут стремиться помогать друг другу быть удовлетворёнными, то счастья в их отношениях будет больше.

Супруги часто могут страдать от нехватки сотрудничества между ними, поэтому ежедневный взаимный вопрос «что я могу сделать для тебя сегодня?» и последующие действия по этому вопросу — очень важны.

Вот сейчас из присутствующих здесь женщин, пожалуйста, поднимите руку те, кому достаточно заботы и внимания от своих партнёров. Если у вас партнёров сейчас нет, то вспомните, пожалуйста, прошлое. Итак, кому достаточно сейчас или было достаточно заботы и внимания?

— Раньше хватало, а сейчас нет.

— Давайте по-другому спрошу. Кому не хватает заботы и внимания от своих партнёров, поднимите руку. Видите? Посмотрите вокруг. Лес рук. Но при этом при всём совсем не факт, что ваши «вторые половины» в прошлом или сейчас не озадачивались решением этого вопроса.

Я более чем уверен, что они что-то как-то хотели и хотят дать вам и действуют для этого хоть каким-то образом. То есть они хотели бы видеть рядом с собой счастливую женщину. Только проблема в том, что нас никто не научил, во-первых, общаться друг с другом, во-вторых, правильно обращаться друг с другом с учётом особенностей мужской и женской психологии, мужских и женских душевных, физических, социальных потребностей.

— Поэтому и пришли сюда…

— Я этот вопрос про удовлетворённость женщины заботой и вниманием со стороны её супруга на протяжении многих лет задаю на самых разных своих психологических группах, семинарах, вебинарах, тренингах. Получаю ответ, что недовольны этим от девяноста до ста процентов женщин.

— У меня мать никогда бы так не сказала.

— Вы ведь не знаете, что она сказала бы, если б пришла одна.

— Она всегда говорит: «Я счастлива была».

— Упаси бог, не ставлю радикально под сомнение, не обесцениваю её слова. Просто учитывайте, пожалуйста, что есть ведь и такое понятие — «прилично быть счастливой». То есть надо быть счастливой и заявлять об этом окружающим, ведь это значит, что у тебя хороший брак.

Проблемы в браке у всех людей случаются?

— Конечно.

— Да. Но, когда вы себя называете счастливым, это же не значит, что у вас нет проблем?

— Нет, не значит.

— Они есть, но вы считаете, что счастливы, потому что хорошего больше, чем плохого. Но, опять же, если бы конкретно был поставлен вопрос: «А вот именно про заботу и внимание скажи, достаточно их тебе?» — неизвестно, каким бы был ответ в каждом конкретном случае. Да и, как говорится, день на день не приходится. Сегодня так, завтра по-другому.

Всё течёт, всё изменяется, иногда явно, иногда неявно. Нам просто кажется, что многое и многие остаются практически неизменными. Скорее неизменными часто остаются наши взгляды на них, мнение о них. Вот что мешает видеть мир меняющимся, вредит нашей способности адаптироваться и строить отношения.

Давайте попробуем так посмотреть на брак. Это не только любовь, но и партнёрство, организация, проект с целым рядом не только общих повседневных задач, но и общих ближайших, среднесрочных и долгосрочных целей.

Позволю себе ещё раз напомнить вам, что, на мой взгляд, многие люди сейчас больше всего ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:

— душевная близость;

— личностный рост посредством взаимоотношений в браке;

— радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.

В чём сила, брат? [15]В единстве?

— Сейчас читаю «Искусство войны» великого полководца Сунь-Цзы, его читают в Гарварде. Он очень многое объясняет по бизнесу. Бизнес — это по факту война. У него очень интересно расписано, как стратегию вести, всё-всё-всё. И есть такая фраза, воспроизведу по памяти, не дословно: «Если государь какой-то страны совместно думает с полководцем, то полководец готов служить ему вместе с народом, и тогда эту страну невозможно победить». Вот насчёт семьи… Если мама, муж, жена, дети — все едины, все заодно — то невозможно что-то там разрушить. Насчёт целей семьи никогда не задумывалась…

— Один из самых основных моментов в жизни — это ставить правильные цели и активно стремиться к их достижению. Кстати, есть ещё классное высказывание: «Для женщины самое главное — встретить мужчину с правильной целью». Автора не знаю. Любопытное высказывание?

— Да.

— С правильной целью.

— А какая цель для мужчины правильная?

— Зависит от каждого конкретного случая. И не только от логики, но и от интуиции каждого человека. Когда у мужчины правильная цель, то он счастлив сам, обеспечен и делится этим счастьем и обеспеченностью со своей женой. Если у него неправильная цель в жизни, он не счастлив, не обеспечен и не делится с женой, потому что особо и нечем делиться.

— Если он несчастлив, то вокруг все несчастливы.

— Необязательно. Но счастье ваше, конечно же, связано со счастьем близких. А то, что счастье женщины связано со счастьем мужчины и наоборот, — это сто процентов.

— А у него может быть своё счастье, которое ей приносит несчастье.

— Это вы сейчас про что?

— То есть у них, получается, цели разные.

— Во многих браках это так и есть. Почему у нас в сфере брака сейчас такой разброд и шатание? Вы идёте по своей жизни вперёд, смотрите на другие пары. Честно, положа руку на сердце, много видите по-настоящему счастливых пар?

— Я не вижу вокруг себя таких.

— Нет, я вижу, но не верю.

— Со своими нюансами счастливые. Такие «условно счастливые».

— Соглашусь с термином «условно счастливые».

— А цель задала я сама в нашей семье. У мужа не было цели, то есть вообще не было. Мы были достаточно молодые, когда познакомились, совсем молодые — двадцать два года. Поставила цель я. Надо было залезть к нему в подсознание и бросить туда это зерно.

Анна Морозова:

Поставьте общие цели в своей паре, это невероятно увлекательное и существенно повышающее счастье и уверенность друг в друге действо. Ставьте цели в разных сферах жизни: обсудите, чего хотите вы оба, о чём мечтаете, что для каждого из вас важно для самих себя, в своей профессиональной реализации, что важно для детей, о каком доме вы мечтаете, какая машина будет удовлетворять потребности всей семьи, что нужно сделать для здоровья и красоты, для родственников и вашего близкого окружения, где вы оба хотите побывать, какие страны и города показать друг другу и детям, нужна ли вам дача и какая… Обсуждайте свои желания, делитесь сокровенными мечтами, ищите вместе то, что будет вдохновлять вас обоих.

Помните, цель отличается от желания критериями, то есть вы чётко можете сформулировать какую именно машину хотите, какого цвета и комплектации, а не просто машину «больше или новее». Также цель всегда имеет срок выполнения, хотя бы приблизительный. Напишите список целей вашей пары или семьи и удивляйтесь тому, насколько быстрее и легче они начнут осуществляться — порой самым удивительным и волшебным образом.

Кто как влюбляется и любит

— И ещё, знаете, есть такое выражение: «Один любит, другой позволяет себя любить». Слышали? Думаете, это правда?

— Есть такое.

— Да.

— Особенно женщинам свойственно, честно говоря. Многие подруги так живут. Она прямо звезда, королева, позволяет себя любить.

— Мужчины почти всегда женятся по любви, потому что ему нет никакого смысла размениваться на брак без любви и терять некую свою свободу (о чём так любят говорить мужчины) ради чего-то другого, кроме любви. Меньшего чем Любовь.

Случаи браков по расчёту — с прицелом на деньги, связи, социальное положение невесты и/или её родителей и родственников довольно редки среди мужчин.

— Может же быть у жениха сначала к своей невесте привычка, привязанность, симпатия, а не любовь?

— Я вам сейчас говорю про мужчину, у него — нет, не может. У женщины всё по-другому, в случае с женщиной такое возможно. Постепенное возникновение любви у женщины к изначально нелюбимому мужчине, за которого она вышла замуж, возможно, если мужчина дарит ей заботу, внимание, понимание, преданность.

Мужчина же в подавляющем большинстве случаев женится изначально по любви, потом, в процессе совместной жизни любовь у мужчины к женщине не возникает. Возникновение любви у мужчины базируется в основном на сексуальной привлекательности данной конкретной женщины для данного конкретного мужчины. Причём в современном мире мужчина почти сразу понимает, на что есть шансы у женщины, находящейся перед ним (естественно, при её желании).

— Ну-ка, ну-ка, любопытно!

— А всё очень просто, друзья. Житейский опыт вам подскажет при некотором размышлении что-то похожее на то, что я собираюсь сказать.

У этой женщины, в зависимости от её сексуальной привлекательности именно для этого мужчины и её желания, есть шанс:

— не стать его сексуальной партнёршей на одну или несколько встреч;

— стать его сексуальной партнёршей на одну или несколько встреч;

— стать его любовницей и быть ею какое-то довольно продолжительное время — месяцы или даже годы;

— стать его женой и быть ею какое-то продолжительное время — месяцы, годы или всю жизнь.

— А браки просто по «залёту»?

— Опять же, «залёт» обычно не просто так был сделан.

— А сколько браков, сколько «залётов», которые заканчиваются не браком, а абортом. За прошлый год в России сделали около одного миллиона абортов — таковы официальные данные Федеральной службы государственной статистики. Это огромная проблема.

Я говорю сейчас просто про общую тенденцию. Мужчина, чтобы жениться, обычно должен влюбиться. А женщина не всегда выходит замуж по любви. Вот вы киваете. Исследователи тоже утверждают, что это так. А по каким причинам женщина может выйти замуж?

— Потому что ей надо выйти замуж.

— По расчёту.

— Время подошло.

— Ребёнка родить.

— Лучше быть замужем, естественно, чтобы не говорили потом, что…

— Не такой уж он и плохой.

— Точно, не такой уж и плохой…

— ☺

— Да.

— А то уж скажут, совсем она странная какая-то, ни мужа не было, ни детей нет.

— Да. Штампа нет о том, что годна.

«Штамп ОТК — „Годна“». Это выражение одной моей клиентки про наличие штампа о браке в паспорте женщины. Вот так она жёстко изволила пошутить. Эта печать в паспорте якобы имеет значение, похожее на знак качества в советское время. Если его нет, то в сознании многих людей это значит, что женщина якобы «некачественная» какая-то, что-то с ней, возможно, не так. Хотя мы и живём в такое время, когда все эти патриархальные штучки вроде должны быть уже далеко в прошлом. Ан нет. Есть они в головах у многих.

Женщина может, находясь под таким скрытым социальным давлением, выйти замуж, не любя своего жениха. Просто потому выйти за него замуж, что надо ребёнка родить. Или потому, что вокруг все уже замужем и достали её вопросами о замужестве и «заботой».

— Подруга говорит, что моя мама тоже отца никогда не любила. Что уж теперь? Всё время смотрю на неё и думаю — сумасшедшая…

— Оставим это ей, это было её право и её ответственность.

Теперь у меня вопрос к вам. О том, чего я уже чуть раньше вскользь коснулся. Может ли всё-таки, по вашему мнению, женщина полюбить мужчину, если сначала у неё к нему любви не было? То есть в процессе дальнейшей их совместной жизни?

— Может!

— Вы слышите, хором отвечают. Может. Рассказывайте, каким образом.

— Если он много хорошего для неё делает.

— Да.

— Живёт для неё, понимает её, старается.

— Это правда.

— В трудных ситуациях помогает.

— То есть его поступки…

— Уважение у неё потом перерастает в любовь…

— У меня подруга родила. Материнский инстинкт, плюс забота мужа… и во что-то такое серьёзное вылилось.

— Вот в этом великая разница между женщиной и мужчиной. Мужчина не сможет полюбить женщину в процессе совместной жизни. Если он сначала не влюбился в неё, то потом в процессе брака чувство не возникнет. Почти в ста процентах случаев это правда.

А у женщины чувство может возникнуть, потому что женское чувство любви базируется немного не на том, на чём базируется мужское.

Мужское чувство любви во многом основывается на внешней привлекательности женщины, на её сексуальной привлекательности. А вкусы у всех разные. Например, мужчина заходит в некое помещение, там есть женщины, и он почти сразу же автоматически определяет самую симпатичную из них — по его мнению. Причём если мужчина привлекательный, а женщины незамужние, они могут сколь угодно долго потом выступать, привлекая его внимание, рассказывать что-то, изображать что-то с целью понравиться ему. Это уже бесполезно, потому что понравилась ему одна из них больше всех в первую же минуту.

Анна Морозова:

В самом начале знакомства мужчину привлекает сексуальность женщины, её красота и манеры, эстетика движений. Женщина же обращает своё внимание на успешность мужчины, его интеллект и умение общаться, социальный статус и интересы. Женщина не станет начинать отношения с красавчиком, который ей кажется глупым, или манеры которого оставляют желать лучшего. В течение двух — четырех месяцев общения мужчина и женщина начинают дарить друг другу неповторимые эмоции и состояния: она дарит ему счастье, ощущение нужности, чувство, что он её герой, он дарит ей чувство защищённости и женственности во всей её силе, они дают друг другу страсть и радость, новые открытия и впечатления.

Со временем мужчина начинает интересоваться интеллектом женщины, её интересами, ценностями, взглядами на мир. А женщина начинает видеть и ценить красоту и внешнюю привлекательность мужчины. Он становится в её глазах красивым, если она любит его. На этой стадии их чувства уравновешиваются. Чем дольше мужчина и женщина вместе, тем в идеальном варианте они становятся ближе духовно: их самые основополагающие ценности, видение мира, вера, смысл жизни открываются друг другу и выводят пару на совершенно иной уровень близости. Как правило, на духовное сближение пара выходит за два года. Но это лишь средняя статистика.

Многие пары не доходят даже до второй стадии отношений и женятся: он восхищён её красотой, она уверена, что такого крутого и классного ещё поискать, и создаётся семья.

Секс, секс! Как это мило… [16]

— Биологическая основа, база человека, тело — в определённом смысле животное?

— Да.

— Самке природой предписывается что?

— Родить.

— Желательно от какого самца?

— Хорошего.

— Да. От сильного, здорового, способного, то есть от лидера.

— А самцу что природа предписывает?

— Самцу природа предписывает покрыть максимально большее количество самок для того, чтобы оставить как можно больше потомства.

— Животное.

— Мы про это и говорим.

— А мы же социальные животные.

— Мужчина — человек, а не животное, он разумом наделён, всем же не будет ребёнка делать…

— И женщина тоже наделена разумом. В людях есть животное, которое их разумом управляется.

Учёные утверждают, что когда вы встречаете какого-то человека противоположного пола, то в первые пять секунд автоматически осознанно или неосознанно отвечаете себе на вопрос: мог ли быть с ним секс или нет? Причём это и у женщины так, и у мужчины. Если у вас есть определённые сильные моральные устои, то вы, естественно, этот процесс куда-то глубже уберёте, чтобы он вам не мешал жить. И это хорошо как для вашего социального, так и для духовного развития. И для развития социума в целом.

При сильной половой конституции потребность в сексе — ежедневная. Это если говорить про частоту. При средней половой конституции — два-три раза в неделю, при слабой половой конституции — один раз в неделю и реже.

Бывает, что и по своей половой конституции люди не совпадают. Худенькая женщина, тонкокостная, высокая, так называемой «модельной внешности», часто имеет слабую половую конституцию. Ей нужен секс один раз в неделю и реже. А такую «модель», как правило, заполучает в жёны мужчина невысокий, крепенький, лысоватый, волосатый, иногда и с кривыми ногами, с сильной половой конституцией. И ему секс нужен каждый день.

— Бедненькая… ☺

— И потом они приходят на консультацию и рассказывают. Она, пардон за лексику, говорит: «Он меня …, извиняюсь…»

— …за неровный почерк.

— Вы знаете этот анекдот? Нет? «Доктор, — пишет письмо женщина, — у меня проблема. Меня муж постоянно …, я не знаю, что делать. И сейчас, простите за неровный почерк…»

— ☺

— А он говорит: «Я её люблю! И просто её хочу каждый день, иногда и не один раз!» Когда их сексуальные потребности настолько различны, что происходит обычно дальше? Муж просто заводит кого-то на стороне или увлекается сайтами для взрослых и мастурбацией. И всё это как-то так и продолжается. Или он готов умерить, урегулировать свои аппетиты, свою природу, хоть это и непросто. Такое тоже бывает, и они начинают договариваться: «Хорошо, давай не каждый день, не семь раз в неделю, а три раза, но ты тогда тоже согласна на три, а не на один, ладно?»

Они договариваются. Женщина соглашается на три раза в неделю. Напоминаю вам, что её потребность, если у неё слабая половая конституция, один раз в неделю и реже. Мужчина думает: «Ладно, так и быть, всё-таки она мне тоже на уступки пошла…» Напоминаю, что его потребность при сильной половой конституции — один раз в день и чаще. Но иногда противоположности могут вот так успешно договориться и поладить в этом вопросе.

Снова вернёмся к разговору о животных. Самке — родить от сильного самца, самцу — покрыть максимальное количество самок. Несмотря на то, что мы свою животную составляющую прячем, обуздываем, ставим под управление разума, морали, законов, эта животная составляющая всё равно у нас есть. Но это не значит, что она должна у нас главенствовать, ведь на то мы и люди уже, а не животные!

«Человек — это пирамида. В её основании — зверь, на её вершине — Бог. Наше предназначение — это восхождение».[17] Это же высказывание, просто сформулированное немного по-другому, я встречал в одном из трудов православных святых. Смысл высказывания я запомнил, а имя святого, к сожалению, нет. Смысл великолепен! Подписываюсь на все сто! Продолжаю своё собственное восхождение и буду рад и вашему восхождению, и восхождению человечества в целом.

Хорошо, что мы при помощи разума, моральных устоев и законов управляем собой. Тогда, соответственно, мы развиваемся в личностном, духовном, социальном планах, развиваем наш социум, можем вести речь о верности, о сохранении и укреплении семьи и прочих хороших, полезных и достойных вещах.

Эволюция сексуальности и любви

— Вообще есть даже такая теория, что верность, любовь в современном их понимании между мужчиной и женщиной возникли эволюционно. Итак, как это происходит. Представьте себе, что наши предки (возможно!) были волосатыми, жили в стадах. Как в стаде с отношениями дела обстояли, как вы думаете? Как там всё было организовано? Знаете?

— Я честно поверю, что мы были в стадах…

— ☺

— Это всего лишь один из взглядов на этот вопрос.

В то время в стаде был один главный самец, вожак. Этому вожаку принадлежали все самки. Другим самцам нельзя было иметь интимные отношения ни с одной самкой. Представляете? Один самец — самый главный, и все самки его… Кстати, как вы думаете, самки изменяли самцу?

— Однозначно.

— Конечно.

— Почему? С какими целями? И с кем?

— Не доставалось им всем секса от одного-то вожака…

— ☺

— Нет, на самом деле, самки изменяли вожаку с перспективными молодыми самцами, но так, чтобы тот не видел. С перспективными молодыми самцами. И причём с определённой целью. Потому что этот главный самец не вечен. Он постоянно испытывал давление со стороны других, происходили драки и так далее. Вожак должен был доказывать свою силу, право на лидерство и всех самок. В конце концов, он не может постоянно быть самым сильным. Когда-то же будет закат его карьеры босса и главного ответственного за размножение в стаде.

И были какие-то перспективные молодые самцы. Если с ними «переспать» и родить от них детёнышей, а вожак при этом не будет знать, что детёныши не от него, то в случае если вдруг кто-то из этих перспективных позже станет вожаком, у самки будут преференции. «Я, между прочим, детёныша имею вот от этого товарища, который, может быть, скоро будет вожаком».

— А ему в древние времена было не всё ли равно — имеет ли она от него детей?

— Якобы если у них тайно были близкие отношения, и она рожала детёнышей от него, то она вправе рассчитывать на какое-то лучшее к себе и к потомству отношение в случае достижения им позиции вожака. На банан лишний или на что-то такое ещё…

— ☺

— То есть это давно зародилось.

Смотрите, что происходило дальше. Когда изменился климат на Земле, людям волосатым, диким, древним, «будущим людям» пришлось менять и условия охоты. В этих новых условиях им надо было быстро бегать за крупной дичью, потому что всё остальное невозможно было есть, всё помёрзло. И они стали загонять крупных зверей, мамонтов и прочих. Но разве загонишь успешно зверя при таких условиях, когда один в стаде главный, ещё и всех самок, пардон, имеет, а все остальные мало того что бесправные, так ещё и вкалывать должны? Надо было начинать бегать за крупным зверем командой. Раз бегать командой, значит, все должны иметь равные права.

Раз они все бегают, равные права имеют, то один перестаёт быть доминантом, все становятся равными, и, значит, надо делить всех самок поровну и по справедливости. Даёшь каждому самцу по самке, справедливую и эффективную систему труда! Поделили всех самок. Убежали все вместе надолго на охоту за мамонтом. И раз у каждого есть теперь своя самка (а у каждой самки СВОЙ самец, йох-хо! ☺), то как же вот эти новые отношения укоренить, стабилизировать… Как надолго привязать самца и самку друг к другу?

— Детёнышем.

— Нет, не привяжешь. Нужен был какой-то механизм.

И вот тут, совершенно просто гениально (причём эволюционно, поколение за поколением!) произошло, возникло и сформировалось всё следующим образом:

Они много бегали, бегали, бегали… Шло время. Климат изменился, стало теплеть, а люди — постепенно лысеть! Потому что эволюционно закреплялся тот ген, который отвечал за меньшее оволосение их тел. Для чего? Просто для того, чтобы они не перегревались, чтобы они были эффективными охотниками.

Кстати, в Африке до сих пор в некоторых племенах есть такой способ охоты — они загоняют дичь. Бегут, бегут, бегут быстрее и дольше, и дичь в конце концов (а она волосатая!) падает. Перегревается, выбивается из сил и падает. А человек с почти лысым телом нормально загоняет дичь. Ведь он может долго бежать и не перегреваться, в отличие от своего волосатого предка. Вот из-за чего мы почти полысели, друзья.

И плюс к этому нашу лысость эволюции, природе очень здорово можно было использовать для того, чтобы самку с самцом привязать надолго друг к другу. Как? Чуть позже поясню, пусть пока сохраняется интрига. Скажу лишь, что чувствительность лысой кожи тела стала значительно выше, чем была у прежней волосатой кожи.

Почему природе было необходимо привязать самку с самцом надолго друг к другу? Потому что детёныш ведь долго же растёт, пока не станет взрослым. Если раньше ячейкой общества было стадо, то теперь надо было создавать и укреплять каждую отдельную новую ячейку общества — «самец-самка». И именно тогда стала эволюционно закрепляться большая, чем у животных чувствительность, чувственность… и сексуальность! Такой сексуальности, какая есть у людей, нет ни у одного животного. Ни одна самка какого либо животного при половом сношении не испытывает оргазма. Представляете, как грустно.

— Я в восхищении от этого рассказа! «Королева в восхищении…»

— Это не то слово! Я потрясена. Вот это приключения, а как мудро всё постепенно устраивалось!

— Да-а…

— У животных самцы симпатичнее, чем самки, согласитесь?

— Да. Самцы обычно симпатичнее.

— Ладно хоть она с самками сравнивает, я думал, она с человеческими сравнивает.

— ☺

— У человека стало эволюционно закрепляться большое количество эрогенных зон, а лысая кожа этому способствовала. Зачем настолько сильная сексуальность, эротичность возникла у человека? Чтобы при встрече самки с самцом между ними возникли сильные сексуально-эротические чувства и привязанность. Чтобы это могло на длительное время скреплять их в единый союз. То есть чтобы они друг на друга «западали».

— Уникальность…

— Да. Но, по сути, базой, основой для этого стала возросшая сексуальность. И природа поколение за поколением закрепляла именно возрастающее количество эрогенных зон и богатые сексуальные переживания.

Получается, что любовь между мужчиной и женщиной — это такая штука, которую мы приобрели эволюционно: тут бегали, там лысели, здесь ещё что-то делали, и в результате… нате вам, счастье заказывали? Получите и распишитесь! Но это мы далеко ушли. А начали эту тему с чего?

— Мужчина влюбляется или не влюбляется сразу, а женщина может выйти замуж без любви, но постепенно влюбиться в процессе совместной жизни.

— То есть получается, что мужчине не совсем важна забота женщины, внимание, я имею в виду первоначально. Он не может в процессе полюбить? Он вот увидел её в первый раз — и внешняя привлекательность по важности перекрывает всю её заботу?

— Да. Это женщине больше нужны любовь-внимание, любовь-забота, любовь-понимание, любовь-преданность, а мужчине — любовь-доверие, любовь-благодарность, любовь-принятие, любовь-восхищение.

— Это вообще не понятно.

— Надо записать.

— А вы пока не записывайте, мы много будем об этом говорить позже. Сейчас пока вдумайтесь.

— «Милый, ты меня любишь?» — «А что я, по-твоему, сейчас делаю?»

— ☺

— «Пришёл поручик Ржевский и всё опошлил». ☺ Давайте сделаем перерыв.

Анна Морозова:

Мужские и женские потребности в отношениях существенно различаются. Для женщины важно быть единственной, точно быть уверенной в том, что она самая лучшая и самая красивая в мире для своего мужчины.

Женщине важно каждый день получать от мужчины подтверждения того, что он её любит. Да, у каждой свой доминирующий язык любви, каждой важны разные виды проявления любви, но самое главное, чтобы эти проявления были регулярными. Лучше по одной розе один — три раза в неделю, чем раз в год огромный букет на день рождения. Лучше двадцать подарочков в коробках с бантиком, чем один новый айфон в сентябре ежегодно. Хотя айфон тоже приятно, но одного его мало. Для женщины важно чувствовать и слышать от мужчины восхищение её красотой. Даже невероятно красивые женщины без комплиментов со временем начинают считать себя неполноценными, многие из-за низкой самооценки убили так свою красоту операциями и чрезмерными инъекциями в погоне за идеалом.

Женщине важно чувствовать себя защищённой и получать заботу от своего любимого о себе и детях в каждой возможной для него и понятной ей форме. Женщина страдает и увядает без понимания и терпения со стороны мужа к её изменчивому настроению, которое в большинстве случаев гормонально обусловлено, к её переживаниям и эмоциональным реакциям на непредвиденные обстоятельства.

У мужчины потребностей меньше, но порой их удовлетворить гораздо сложнее, чем все потребности женщины. Для мужчины важно знать, что его любят таким, какой он есть, чтут его достоинства и ценят то, что он делает. Мужчина имеет право оставаться собой и не меняться. В большинстве браков, к сожалению, одной из самых важных своих задач женщина считает изменение мужчины к лучшему, его, по её мнению, развитие и перевоспитание.

И, вопреки желаниям многих женщин, мужчинам катастрофически важно чувствовать в браке себя свободным, хотя для кого-то это и звучит смешно. Как могут сочетаться брак и свобода? Мужчина без прогулок на свободе, без социальных достижений, без приключений и новых открытий чахнет, медленно без свободы угасает его мужественность. Вспомните своих знакомых, некогда сильных и смелых успешных мужчин, ставших лежебоками, отрастившими животы и непреодолимое желание вечно валяться на диване.

Нам хорошо, потому что мы партнёры…

— Что такое партнёрские отношения, про которые сейчас так модно говорить?

— Некоторые учёные и практические психологи считают, что счастливый человек — это тот, который имеет цели и активно стремится к их достижению.

У вас есть цели. У вашего супруга, партнёра по браку тоже есть цели. Часть ваших целей общие, часть — пересекаются и (или) являются взаимозависимыми. Вы сотрудничаете в достижении целей. Таким образом и он, и вы достигаете целей и испытываете положительные эмоции, чувствуете себя активными, реализующимися, развивающимися и счастливыми. В процессе жизни и достижения целей поддерживаете друг друга, помогаете друг другу в удовлетворении ваших физических и душевных потребностей.

Идёте-то вы в одну сторону. Если действительно хотите любить, быть любимыми и счастливыми.

— Смотреть в одну сторону, действовать для целей, для себя и друг для друга.

— Да. Проблема часто заключается в неспособности выстраивать позитивные и конструктивные взаимоотношения, сотрудничать, быть партнёрами в этом «совместном предприятии» под названием семья.

Анна Морозова:

Быть партнёрами — это не значит, что всё поровну, надо скинуться деньгами на еду, коммунальные услуги и по очереди выносить мусор. Партнёрские отношения предполагают разделение зон ответственности в соответствии с особенностями и сильными сторонами каждого. Например, как правило, женщина лучше готовит и больше любит это делать, чем мужчина. Мужчина любит автомобили и умеет о них заботиться. Мужчина более склонен к великим свершениям и постоянным стремлениям к новым результатам: финансовым, спортивным и так далее. Женщина по своей природе — психолог и учитель, конечно, ей более свойственно посвящать время детям и построению отношений в семье, с родственниками и друзьями.

Каждый супруг в партнёрских отношениях делает то, что ему подходит, что ему нравится и именно то, что хорошо получается. Например: он обеспечивает дом и быт, водит машину, принимает решения о недвижимости и путешествиях, ходит с сыном на хоккей и восхищается дочкой, смотря на её выступления на сцене. Она занимается любимым делом, которое ей по душе и в радость и, возможно, даже приносит хороший доход, заботится о детях, домашнем очаге, уюте и питании, красоте дома и выбором отелей и предметов быта. И оба они вместе принимают важные решения, влияющие на всю семью, обсуждая и вырабатывая наилучшую стратегию.

ВСЕ родственники — на втором месте

— Приоритетом является ваша с супругом (супругой) и с детьми, если они есть, семья. ВСЕ родственники, включая ваших родителей, — на втором месте, то есть после вашей семьи. Типичная ошибка более чем половины семей заключается в том, что они отношения со своими старшими родственниками ставят выше, чем супружеские отношения.

— Отношения со своими родственниками ставят выше супружеских или со своими друзьями?

— Это могут быть и превозносимые и оцениваемые выше супружеских отношения с друзьями, что тоже является грубой ошибкой.

И «камнем преткновения», конечно же, часто становятся отношения супругов с членами «большой семьи» — с мамой, папой, с какими-то старшими или младшими родственниками. Порой внезапно выясняется, что, оказывается, отношения с ними главнее, приоритетнее, выше, чем супружеские… И если кто-то из них, этих высокочтимых родственников, вмешивается в вашу жизнь, то один из супругов становится на их сторону против своего партнёра по браку. Нет у вас такого? Лина? Есть такое? Нет? Надя?

— У меня такое есть. Знаете, как у нас это выражается? Моя мама достаточно властный человек, и она действительно вмешивалась в нашу жизнь, но мне муж дал понять, что это неправильно, и я сделала свой выбор.

— Вы, наверное, провели границу и сказали что-то вроде: «Мама, мне вот столько-то лет. Я вообще-то взрослый человек, у меня есть отношения, в этих отношениях мы всё решаем сами».

Даже в Библии написано: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть…»[18]

Раз уж вы создали свою семью, то теперь родители, родственники, друзья вам в вашей новой семье и её вопросах — не указ. Но это не значит, что вы будете их игнорировать, не уважать и, что называется, «по носу щёлкать».

— А как же тогда?

— У меня мама очень мудро сделала. Она замуж меня когда выдала, фразу произнесла: «Всё, ты отрезанный ломоть!»

— В том плане, что ты давай теперь всё строй у себя в семье сама.

— Да, там всё — твои проблемы. Здесь ты дочь, не надо мне ваше нести сюда… Я про то, что я не расположена вот это всё наше с мужем проговаривать родителям, у нас это не принято. И было настолько легко, когда это установилось именно так.

— Сколько бы я во время конфликтов вся в каких-то слезах, сопли на кулак наматывая, ни прибегала к родителям, чтобы меня пожалели, папа говорил: «Нет. Поговори с ним. Нет, я не пойду и не буду с твоим мужем говорить. Я могу, но это будет последний разговор. Если когда-то действительно надо будет, я пойду, но это будет последний разговор. Поэтому, доча, давай сама. Это твоя жизнь».

— У вас, Люба?

— Нет, не лезут.

— Андрей?

— У меня даже особо и нет такой проблемы, мы вообще пока ещё не женаты.

— Когда мама постоянно вмешивалась в наши дела и отношения с мужем, и он мне сказал сделать выбор, должно ли это было привести к тому, чтобы мама вообще к нам больше не приходила?

— Нет, не должно было к такому привести, но могло привести, потому что это и мамин выбор — ходить к вам в гости или нет. Если только вы ей сами не запретили появляться у вас. Такое тоже бывает. Оправдано это только в очень редких случаях, связанных с серьёзным психологическим или психическим нездоровьем, каждый из таких случаев нужно рассматривать и обсуждать индивидуально.

— Муж мне сказал: «Только так, её здесь не надо, она мне надоела за всю жизнь своими указами и своими придирками, как мне себя вести, как мне не надо себя вести, я сам знаю». Я хожу, вижусь с мамой у неё дома, но она приходит теперь только тогда, когда мужа нет. Она общается с внуками, я отдаю внуков, конечно. Да, жёсткий вариант.

— Возможно, вынужденно жёсткий вариант?

— Ну да, я понимаю, что она его действительно достала, по сути, не давала нормально быть мужем и отцом. Но это же моя мать. И от этого у меня обида в душе. Ему-то классно, мать и так и сяк помаялась и смирилась, а мне от этого плохо.

— Можно постепенно выстроить это по-другому, если вы будете говорить с мужем о своих чувствах. Как по-другому? Чтобы это устраивало и мужа, и вас. Подумать, обсудить, договориться. Если вам от этого плохо, то молчать не стоит. Если будете говорить с ним о своих чувствах, а не упрекать и предъявлять претензии, то он увидит перед собой не воюющего с ним «псевдомужика в юбке», с которым нужно биться, а свою несчастную от этой ситуации любимую женщину, которую не хочется оставлять в таком состоянии. Вот основная идея.

— Старайся, чтобы твоё мнение обсудили. Сам свои чувства рассказывай…

— Муж не должен объединяться с кем-то против жены. Жена не должна объединяться с кем-то против мужа. Тем более если этот кто-то — старший родственник. Представьте себе, каким влиянием родитель может обладать даже на своего взрослого ребёнка. Такие «игры» могут разрушить супружеские отношения и даже любовь.

— У моего папы такая проблема. Моей бабушке девяносто один год. До сих пор бабушка влезает в отношения моих родителей, да так влезает и такое там творит, что это вообще просто «жесть»…

— Это та мысль, которую я вам хочу сейчас очень определённо донести: никто в ваши отношения влезать не должен, не имеет права. И не надо кому бы то ни было такое право давать. Исключение — поход к психологу, к которому вы сами решили пойти. У психолога на консультации вы тоже сами решаете, о чём будете говорить, а о чём нет. Если идея такой абсолютно здоровой независимости вашей семьи берётся на вооружение обоими супругами, то тогда она начинает при необходимости ими обоими последовательно отстаиваться. Вежливо, твёрдо, последовательно, с уважением к себе, партнёру и другим людям.

Граница семьи на замке, а ваши сердца — нет

— Кто бы и как бы к вам в семью ни «влез», оба супруга заодно и говорят: «Нет, это наша территория, и мы будем сами здесь всё решать. Если нам надо конфликтовать — будем конфликтовать, надо мириться — будем мириться, но вы сюда, в наш монастырь, со своим уставом не суйтесь». А ваша мама, например, отвечает: «А мы родители. Что это такое? Нас надо уважать, нас надо чтить. В Библии написано, чти отца и мать, иначе это будет не хорошо и не правильно».

Чтить и уважать — это одно, а позволять лезть не в своё дело — это другое.

Вот представьте себе: точно так же, как вы не позволяете никаких вмешательств в вашу физическую, телесную целостность, в ваш организм, точно так же есть определённый иммунитет и у семьи. По сути, вторжение — это как вторжение какого-то инородного тела в организм семьи. И пусть род тот же, но для вашей семьи вторжение это — постороннее. На понимании этого многие и «прокалываются», что приводит потом в итоге к разрушению семьи из-за вмешательств «доброжелателей».

Есть у вас такое в жизни, Лариса? Лезут или лезли к вам в семью старшие родственники?

— Его. Удалось «отбиться», но не сразу. Много нервов и крови попортили в этих баталиях.

— Значит, ещё тогда, когда вы только начинаете строить отношения с вашим любимым человеком, как вы думаете, имеет смысл установить границы вашей семьи заранее?

— Обязательно.

— Обговаривать, причём даже так, чтобы не было никаких непонятных кому-то из вас или родственников вещей. Это не значит, что мы их не уважаем. Мы их уважаем, они хорошие. Но вот есть наша семья. И если они будут лезть к нам в семью за установленные ранее границы, лезть не в своё дело, то мы их вежливо, но твёрдо и доброжелательно будем отодвигать. Пусть занимаются своей семьёй, пусть решают там и живут своей жизнью.

Здесь есть такой тонкий момент, слабое место: когда муж с женой сами тянут их к себе в семью, потому что это им удобно. Родственники — родители, например, заботятся о ребёнке, ещё что-то делать помогают, деньги дают и прочее.

— Принимая деньги, принимаешь…

— Да. Знаете, такое есть неприличное выражение: «Кто девушку ужинает, тот её и танцует». Это из другой оперы, но, метафорически выражаясь, что-то похожее.

— ☺

— Родители дают деньги, и вы чувствуете себя обязанными. Если принимаете деньги, принимаете помощь, особенно в больших размерах, то тогда вы сами позволяете им с чистой совестью потом вмешиваться в дела вашей семьи. Таким образом вы ставите свою семью под удар, под угрозу распада. Сколько я такого наблюдал в своей консультационной практике. А все ведь «хотели как лучше». По выражению незабвенного Черномырдина[19]: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Вот и подумайте. На одной чаше весов у вас помощь и деньги от них, а на другой чаше весов — угроза распада семьи, которая сначала во многих случаях абсолютно не очевидна, особенно вашим родителям. Что вы выберете? Попробуете лавировать, то позволяя им вмешиваться в ваши дела, то не позволяя? Обрести счастье в этих условиях очень сложно. По-настоящему детей должны воспитывать родители. Иногда они встречаются с бабушками и дедушками. Иногда. Это имеет именно характер встреч. То есть имеется в виду, что они встретились, пообщались с внуками, но как быть, как жить — полностью весь регламент, разрешения, нормы, правила, воспитание — ребёнку дают родители.

В иных случаях часто начинается двойная система воспитания. Представляете, воспитывают: бабушка одно говорит ребёнку и требует с него, дедушка — другое, противоположное требует и вещает, родители — третье. Они начинают биться друг с другом и с бедным ребёнком. Бабушка (слушаем тайный сокровенный смысл того, что она вещает) говорит: «Этих не слушай, у них ещё опыта мало. Я — сила и ум, а они — они так, неумёхи». И кстати, какой ребёнок вырастает, когда у него несколько систем воспитания, требований, а главных воспитателей больше чем двое?

— Врёт много такой ребёнок.

— Вы абсолютно правы! Он может вырасти отчуждённым, лживым, хитрым, безответственным, наглым, но при этом слабым. Приучается манипулировать людьми.

Анна Морозова:

В нашем современном мире старшему поколению просто противопоказано обесценивать и унижать родителей внуков. Даже их, казалось бы, мелкие саркастические замечания могут привести к катастрофическим последствиям.

Смотрите, что происходит, когда бабушка или дедушка прямо или косвенно дают понять ребёнку, что его родители неправы. Например, мама и папа не разрешают есть конфеты, а бабушка тайком их покупает и говорит, что одну можно; или мама говорит, что нельзя бить других детей, а дед, наоборот, заявляет, что это даже нужно. Психика ребёнка запоминает, что мнение родителей может быть ошибочным, неверным, незначимым. В подростковом возрасте дети, которые таких примеров «родительской глупости» получили много, просто не уважают их, при этом сознание подростка говорит ему, что он уже достаточно взрослый для принятия самостоятельных решений. И если уважения к родителям нет, ребёнок начинает прислушиваться к кому-то другому. В нашем детстве на нас могли повлиять одноклассники и ребята, живущие в нашем дворе. Современного же подростка с распростёртыми объятиями ждут на просторах интернета все, кому не лень: представители сомнительных сообществ, сектанты, извращенцы, политические провокаторы, активно агитирующие подростков вступать в их ряды.

Сохраняйте и берегите свой авторитет в глазах своих детей. Договаривайтесь с бабушками и дедушками о совместных стратегиях воспитания. Объясняйте детям, почему кто-то из родственников говорит иначе. Расскажите, когда и какие конфеты и в каком количестве есть можно, а в каких случаях вообще не стоит. Объясните, как решать конфликты без драк, и научите ребёнка защищать себя, если дошло до драки.

— Почему безответственный и слабый? Из-за соревнования между всеми его воспитателями. «Я тебе пользу причиню лучше, а я тебе больше добра нанесу», то есть «я за тебя вот это сделаю», «а я за тебя вот это сделаю». И они соревнуются в «любви», так они это называют, пытаясь делать за него то, что он может делать сам. И в результате он вырастает — «ручек нет, ножек нет, голова тупенькая». Всё, они его «залюбили».

Родители такие, какие они есть. Прекратите думать, что они изменятся. Нет, они могут, конечно.

— Конечно, но не в лучшую сторону…

— Даже, может быть, и в лучшую сторону. Бог их знает! Но если мама «лезет» в ваши дела сейчас, то она с высокой степенью вероятности будет лезть в них и дальше. И ваша задача регулярно её, как только она не в своё дело лезет, «отодвигать», вежливо, но твёрдо, доброжелательно, с любовью. Не в своё дело — «отодвигаете». Иногда она начинает «учиться на ошибках» и меньше «лезть». И вы уже даже как бы и расслабились: «Фух, слава богу, наверное, всё-таки она поняла». А тут она раз — и влезла опять!

— ☺

— Причём не со зла, всё это не со зла же происходит. Они ведь добра вам так желают.

— В книге Артёма «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг» есть пример, когда пара семейная живёт себе и никого не трогает, а мама мужа начала в девять утра в воскресенье приходить к ним в дом. Приходит и приходит каждое воскресенье в девять утра в гости сама, без предупреждения, своим ключом дверь открывает.

— И причём рассуждает: «Ну, чего им спать».

— Да! Что спать-то…

— Жена говорит: «Я хочу с мужем полежать… Да и воскресенье, в конце концов». Но никак на маму это не действует. Один раз свекровь приходит к ним, а невестка сидит голая на диване.

— Сидит в кресле в прихожей — звезда — голая! И говорит: «Просто воскресенье, выходной, это мой дом, я так вот хочу здесь посидеть». Свекровь молча поворачивается и уходит. И больше она так не приходила. Дошло.

— Если человек не понимает по-хорошему, кардинальные меры как-то надо предпринять. Она не ругалась, не орала, просто села голая и сидела. Да-а, точно звезда!

— ☺

— По поводу «лезть не в своё дело» я же в «Свободе внутри нас» тоже привожу пример истории про секс, про шкаф в спальне. Мама мужа оставила в комнате молодожёнов шкаф и ходила туда без спроса и без стука, потому что «мой же дом, в любое время как хочу, так и хожу». Невестка рассказывает: «Мы сексом занимаемся, вдруг неожиданно без стука заходит его мама и говорит: „Я не смотрю, не смотрю“. Берёт что-то из шкафа и выходит».

— А они что?

— Мы, говорит, замираем, ждём. Потом только дальше продолжаем, проходит одна минута, две минуты, она снова заходит: «Я забыла, забыла, я не смотрю, не смотрю». Опять что-то берёт. В итоге невестка вскакивает, натягивает на себя халат, и всё из этого шкафа свекрови вслед из комнаты летит.

— ☺

— Врезают замок в дверь своей комнаты. Приходят после работы, а замок сорван… «Это же мой дом», — говорит свекровь.

— Вещи на месте.

— Вещи на месте, а замок сорван. «Это мой дом. Я куда хочу, туда и хожу».

Вот вам и история по поводу проведения границ. Их нельзя провести один раз и на всю жизнь. Это то, над чем люди постоянно работают, выстраивают границы, сохраняют их. Свои личные, семейные. Вообще, границы в жизни — это очень условная вещь, их приходится постоянно поддерживать. Если бы государство не поддерживало свои границы, не охраняло их, то, естественно, их бы и не было, и другие государства оттяпали куски территории, а потом и всё это государство себе забрали.

— Или не было бы в квартире стен, окон, дверей — так кто попало и ходил по ней.

— Конечно. То же самое у нас, у нашего тела: границы — кожа и иммунитет — нас охраняют. Если иммунитет слабый, есть повреждения кожи, то будут заходить «не те, кто нужен».

Взаимопонимание ведёт к взаимоуважению и питает любовь

— Семье в целом, а конкретно для семейного счастья, выгодно, когда мужчина — формальный лидер, женщина — неформальный лидер. То есть он — «мужик», звезда, глава семьи… Вот вы, Тамара, не воюете с мужем?

— Нет, я просто пытаюсь лишнюю, не свою ответственность сбросить со своих плеч. Всё я должна делать. Вплоть до того, что даже письма на почту получать только я должна ходить. У нас война из-за несправедливого распределения обязанностей в семье. Какая-то глупость!

— Боже, как я вас понимаю!

— И я тоже, вы даже не представляете как…

— Видите, как актуальна проблема несправедливого распределения обязанностей в семье. На консультациях мы тоже часто именно об этом и говорим. Давайте попробуем вместо войны и споров между супругами развивать сотрудничество и партнёрство.

Это бывает непросто, я не спорю, потому что у партнёра по браку тоже может не очень хорошо получается сотрудничать и партнёрствовать. Но супруги вносят свою лепту поровну: пятьдесят на пятьдесят. Любые отношения в паре почему такие, какие есть? Кто их строит? Оба человека и строят. Значит, ответственность как распределяется?

— Солидарно.

— Пополам, как бы там ни было. И если вы, например, выбираете человека в партнёры, а потом начинаете его винить во всех проблемах и говорите: «Да, конечно, с нормальным человеком я бы совсем по-другому отношения выстроила!»

— ☺

— «А с таким, как ты, невозможно!» У меня вопрос в таком случае.

Почему вы с ним?

— Потому что такой попался…

— Выбрал такую…

— И тут начинаются эти отговорки в виде пословиц: «Любовь зла — полюбишь и козла». Если вы выбираете именно это…

— Может, просто физически «зацепил» именно он?

— Да, именно этот «психологический садомазохизм» в отношениях, который стал разворачиваться, вам и был нужен? Страдания были нужны? У кого сейчас какие мысли возникают?

— Надо подумать, нужен или не нужен.

— Да. Надо подумать. Я же в своих книгах неоднократно писал о том, что любой человек свободен. Он каждое утро просыпается и просто ещё раз подтверждает свои решения, свой выбор. Каким быть, как называться, какую специальность иметь, где жить, с кем жить, куда двигаться и прочее. Делает это день за днём. В нашем современном мире он может сменить имя, специальность, место проживания, может развестись и снова жениться. И она тоже может. Сейчас все свободны и достаточно сильны, чтобы это всё делать.

Недавно на одном из тренингов была девушка, которая вообще развелась с мужем, устроилась на высокооплачиваемую работу, одна воспитывает двоих детей и говорит: «Как хорошо, господи!» Правда. Я не агитирую так поступать. Просто информирую, что и такое бывает.

Да, кстати, помните наш разговор про «тело боли» в каждом из супругов? Они сами, их отношения, качество жизни могут колоссально измениться к лучшему, если они будут жить осознанно, трезво наблюдая за собой и за тем, что происходит, постепенно исправляя свои ошибки, сотрудничая. Многие мои клиенты прошли этот путь изменений себя и своих отношений в семье. Мы сами с супругой прошли этот путь в наших отношениях и продолжаем развиваться.

— Супер! Мне всё это очень нравится, вселяет надежду, начинаю постепенно понимать, как действовать. Но как же в разгар очередного конфликта мне иногда хочется просто взять и развестись с ним!

— Нет, мне будет плохо, если я разведусь. Я уже пробовала с ним развестись.

— Плохо в финансовом смысле?

— Нет, он мой лучший друг. И вообще он мне очень близок.

— Почему другу не забежать на почту за письмами по пути в магазин?

— А потому что «ты же дома сидишь, тебе всё равно заняться нечем».

— И правда, что ты делаешь дома-то?

— А вы не пробовали рассказать, что вы делаете?

— Я пробовала.

— Ну и как?

— «Я же тебе не рассказываю, что на работе делаю».

— Тогда вы можете позиционировать домохозяйство как работу. Это ведь и правда работа. И какая сложная работа, если задуматься!

— «У всех трое-четверо детей, ты что ноешь сидишь? У тебя два ребёнка!»

— Если не ноешь, а общаешься, тогда это по-другому. То, что он называет «ноешь», на самом деле — просто попытка откровенного общения и просьба о помощи и поддержке.

— «Ты почему вот туда не сходила, вот это не сделала?» — «Я не успела», — «А что ты делаешь-то?»

— Вот это «что ты делаешь-то?» — это упрёк?

— А на самом деле это может быть и не упрёк. Может быть, это вопрос? И если это вопрос, то тогда, возможно, имеет смысл рассказать. Например: «Слушай, то, что я веду хозяйство, — это работа. Я делаю очень много. Буду говорить тебе, что я делаю по дому каждый день и каждую неделю». Тем более что это так. Вы можете вежливо, но твёрдо настаивать на том, что это действительно работа.

У одной нашей коллеги муж — офицер. Он ей всё пытается сказать, что это у неё не работа, а так, ерунда какая-то: «Ходит с людьми разговаривает». А она тренинги ведёт по пять-десять часов в день. Это очень энергозатратная, зачастую стрессовая деятельность.

— Конечно.

— Вопрос заключается в том, что когда он ей говорит: «Ты не работаешь, а так, просто вышла, десять часов поболтала и вернулась домой свежая, как маргаритка», то у неё, конечно, шок, волосы дыбом. А он добавляет: «Вот я работаю. Вот у меня — работа! А у тебя так, ерунда какая-то».

— А она что?

— Она же психолог, отвечает ему: «Ошибка мышления. Называется обесценивание».

— ☺

Анна Морозова:

Часто объяснить другому, пусть даже близкому, человеку «какая у меня сложная жизнь» — очень непростая задача. Ведь у каждого из нас есть своё представление о том, что такое сложно, грустно, что значит стресс. Попробуйте по возможности привлекать близких в свою жизнь и сами тоже участвовать в жизни супруга, мамы и других. Например, муж может хотя бы раз приехать на занятия, которые ведёт жена, может сам пару раз остаться дома с детьми и на себе почувствовать, что значит «сидеть дома», жена может побывать на работе мужа или пообщаться с его коллегами или изучить сферу его работы, насколько ей позволяет время. Участвуйте в жизни друг друга, помогайте друг другу, вовлекайте друг друга в совместную деятельность. Таким образом ваше взаимопонимание будет расти.

— Как повышается осознанность: «О, что я делаю? Вот я сейчас обесцениваю. А сейчас „мысли читаю“, то есть приписываю другим собственные мысли».

Не вороти нос от новой родни своей, человече!

— Несмотря на всё вышесказанное, вам стоит знать и учитывать следующее.

ВАМ выгодно по возможности быть в хороших или хотя бы в нейтральных отношениях с родственниками мужа/жены. Тем более не стоит стремиться испортить отношения партнёра с его родителями.

От этого в итоге выигрывает здоровье и удовлетворённость обоих супругов. При соблюдении границ! А сохранять границы — это ваша ответственность и ваше искусство. Покушения на ваши границы со стороны родственников, как правило, периодически случаются всю жизнь.

Есть очень интересная книга, её автор — Мюррей Боуэн[20]. Называется она «Теория семейных систем». Книга очень сложная, но абсолютно потрясающая. И Мюррей Боуэн на протяжении пятидесяти лет доказывает в своих исследованиях, что если у человека плохие отношения с родителями, то это в худшую сторону отражается не только на его счастье, успешности, здоровье, но и на счастье, успешности, здоровье его родителей. Это если вкратце.

Поэтому, получается, то, что в Библии написано о почитании отца и матери, — это мудро, правильно, справедливо. Нужна только небольшая правка, объяснение, что такое «чтить и уважать родителей». Чтить и уважать — это не о том, чтобы позволять им лезть везде, куда только можно и нельзя, а о заботе, о том, чтобы иметь с ними хорошие тёплые отношения. И им хорошо, и будущим поколениям хорошо. Связь прервана — будущим поколениям плохо, и им плохо. Конечно, мы насильно не можем заставить свою жену или мужа хорошо относиться к её, его, нашим родителям.

Тем не менее вам выгодно улучшать отношения с роднёй партнёра по браку. Не лицемерить, делать вид и прикидываться, что они хорошие. А по-настоящему их улучшать, при этом сохраняя и свои собственные психологические границы, и границы своей семьи. В итоге это будет самым положительным и благоприятным образом отражаться на ваших отношениях с партнёром по браку и на вашем психологическом и физическом здоровье. Помните об этом, пожалуйста.

Бывает так, что вы родителей и родственников «отодвинули» обратно за границы вашей семьи, которые они нарушали, а потом узнали о себе много интересного, обнаружили, что вы, оказывается, «редиска» и нехороший человек. Причём, может быть, это и не прямо говорится кем-то, а доносится до вас некими окольными путями. Не сдаёмся! И наступает момент, когда все всё перетерпели, пережили, пережевали, переварили. Родители поняли, что они не могут, не имеют права произвольно влезать в вашу жизнь, да ещё и стремиться там что-то решать и менять, как им вздумается.

И тогда наконец-то появляется возможность с ними строить отношения. И именно на данном этапе важно обрести понимание и осознание, что вам это выгодно, то есть выгодно строить хорошие отношения с его или её роднёй. Но надо границы свои и своей семьи продолжать держать на замке, а сердца — нет.

К людям, от людей, против людей

— Три основных стратегии взаимодействия между людьми по мнению Карен Хорни[21]:

— к людям,

— от людей,

— против людей.

Психологически здоровый человек гибко использует все три стратегии в зависимости от обстоятельств. В одной ситуации — он «к людям»: сотрудничает, общается; в другой — «от людей»: изолируется и отступает в сторону; в третьей — «против людей»: отстаивает свои права, границы, интересы, «показывает зубки».

Человек, у которого невроз, как правило, использует одну или две из этих стратегий как заезженную пластинку. Например, стратегию «к людям». А она не во всех ситуациях будет выгодна и адекватна. Или только стратегию «от людей» — постоянно изолироваться и демонстрировать реакцию избегания в ответ на любую ситуацию.

— Я узнала совсем недавно, что у меня есть сосед по площадке. Я вообще думала, что в этой квартире никто не живёт. Человек не общается ни с кем пятнадцать лет. Он иногда тихонечко выходит в магазин и потом заходит обратно. И всё.

— И тут Тамара из-за двери ему: «Стой!» И он по стеночке — шмыг от неё в свою квартиру!

— У него стратегия «от людей» под угрозой срыва…

— ☺

— Есть и те, кто в основном использует стратегию «против людей». Знаете таких постоянных агрессоров?

— Знаю, держусь от таких подальше.

— Иногда надо уметь и «зубки показывать», но не всегда и везде это уместно.

Так вот, человек, у которого невроз, начинает использовать преимущественно только одну стратегию. Это похоже на наивные попытки одним имеющимся в наличии ключом открывать все попадающиеся на пути двери, веря в то, что ключ универсальный. Это приводит к проблемам в отношениях, избыточному стрессу, неврозу, психосоматическим заболеваниям.

Пожалуйста, помните про все три стратегии, которые гибко, в зависимости от ситуации, использует психологически здоровый человек. Помните про них и когда вы общаетесь с близкими: и вашими, и близкими партнёра. Ничего страшного — они такие же люди, как и все остальные. Иногда можно и «к ним» идти, иногда и «от них» бежать, а иногда приходится и отказывать, отстаивая свои права, границы, интересы.

— Когда общаюсь где-то с кем-то, тоже можно это использовать?

— Можно.

— Чтобы деловой партнёр про тебя что подумал? Всегда же был с ним «шёлковым».

— Он скажет: «Так вот она, оказывается, какая!»

— «Против людей». Когда он начинает на вас давить таким образом, что создаёт дискомфорт, и ваши права и интересы поражены, вы ему можете об этом сообщить и отстаивать их. Представьте, он подошёл и встал вам на ногу, у вас хрустят кости, вам больно, а вы терпите. Так, что ли? Или вы скажете: «Убери ногу, мне больно»? Или что сделаете?

— Что он подумает?

— Да, а что же он подумает в этом случае? Ведь это так важно! ☺

— ☺

— А вдруг ему будет неудобно сойти с моей ноги?

— ☺

— Как-то дискомфортно человека беспокоить. Так ему стоится удобно на моей ноге!

— Он может ведь и на другую встать.

— У меня недавно муж решил всё продать, у него проблема в бизнесе. Все деньги нужно было саккумулировать. И мою машину тоже решил продать, представляете? И тут меня, знаете ли, вдруг стало просто не узнать. Мне было всё равно, что он обо мне подумает.

— ☺

Анна Морозова:

Зачастую мы думаем, что отстаивать свои границы — это какое-то неприятное, сопряжённое со спорами, скандалами и обидами действие. Строить жизнь и отношения можно вполне этичными и изящными методами. Например, когда человек хамит и говорит неприятные слова, можно не унижать его в ответ, а просто сказать: «Мне это неприятно, я не буду это слушать, и не надо со мной разговаривать в таком тоне или такими словами».

Можно делиться своими чувствами и эмоциями. Очень часто мы обижаем друг друга потому, что не знаем истинной реакции собеседника. Например, можно сказать: «Я расстроена тем, что ты так нехорошо отзываешься о таком-то человеке»; «Мне не нравится принимать участие в обсуждении чьей-то личной жизни»; «Мне неприятно, когда со мной говорят на повышенных тонах, я считаю это неуместным на работе, пожалуйста, приходите ко мне конструктивно обсуждать решение проблемы»; «Я имею право самостоятельно решать, что мне делать и как, даже если вам это кажется неправильным или нелогичным; но если мне для принятия решения будет нужна конструктивная критика или совет — я обязательно за ними обращусь».

Сообщайте о своих чувствах и говорите, как не стоит с вами поступать, предлагайте конструктивное экологичное общение вместо ругани, оскорблений и споров, вместо сплетен и крика. Этот простой способ общения, как правило, существенно улучшает отношения. Человека, умеющего этично отстаивать свои границы, больше уважают, и его жизнь становится более счастливой.

— Мы подошли к важной теме.

ВАМ выгодно психическое и физическое здоровье партнёра и его счастье

— Ведь от этого зависит качество ваших взаимоотношений и ваш общий успех, сотрудничество. И в результате, гибко и адекватно пользуясь тремя вышеперечисленными стратегиями взаимодействия, в зависимости от ситуации, вы всё равно стремитесь в итоге давать партнёру ощущение (не иллюзию!) того, что он вам дорог, вы его любите.

Вы, отстаивая свои интересы, ещё и ему даёте то, что он хотел бы получать в отношениях. Тогда у него состояние, чувства и настрой — положительные, конструктивные.

Вам, грубо говоря, рядом с собой, в паре, выгодно иметь человека довольного, счастливого, не загнанного под каблук, не в наручниках и с кляпом во рту, и не какого-то раба, которому можно покрикивать: «Равняйсь! Смирно! Упал! Отжался!» Зачем вам робот? Зачем вам раб? Хотя, может быть, кому-то нужен и раб…

— Получается, что если вы лично психологически здоровы, то раб вам не нужен…

— А если есть какие-то внутренние проблемы, «тело боли» раскормлено, неуверенность в себе большая, или, наоборот, «мания величия», что довольно часто является двумя сторонами одной медали, то вы тогда и зрелого психологически здорового человека не ищете в партнёры по браку. Заявлять можете, что ищете, а подсознательно выбирать будете проблемных и психологически нездоровых. Конечно же, это не приговор и поддаётся коррекции в совместной работе со специалистом на психологических консультациях.

— Вот отсюда эти сумасшедшие проценты статистики и вытекают — про разводы…

— Неправильно строят браки, не «по технологии», себя не очищают и не совершенствуют, ошибки не видят и не исправляют, не понимают суть ошибок партнёра по браку, нетерпимы к ним, используют их для постоянных деструктивных конфликтов.

Представьте себе, что дома бы не по технологии строили, а так, как прорабу в голову взбредёт. «Сюда такую балку поставим, сюда — так сойдёт». Они бы и рушились, такие «дома». Если бы браки строили «по технологии», если бы вот это всё, о чём я сейчас рассказываю и буду вам ещё сегодня рассказывать, преподавали в школе, то было б существенно меньше разводов и больше счастья в семьях.

— Было бы больше счастья, я уверена.

— А мужчины, мальчики и в школе не слушали бы. Посмотрите, в группе большинство — женщины.

— Это вы судите по России, статистика Канады или Америки будет вообще другая. Там на тренингах одни мужчины сидят. Если взять Китай, там миллионов женщин не хватает. В разных странах разная статистика. Мы сейчас просто российскую данность рассматриваем.

— В России мужчин в целом на десять миллионов меньше, мужчина больше подвержен различным жёстким факторам бытия. Алкоголиков больше среди мужчин. Хотя женский алкоголизм, кстати, значительно труднее лечится. Наркоманов больше среди мужчин, преступников больше, опять же, среди мужчин. Граждан из вышеперечисленных категорий женщины меньше желают видеть своими партнёрами по браку.

Когда женщина думает, что ей надо создать семью, то всё-таки, как вы считаете, можно этот фактор учитывать, что мужчин меньше? К тому же среди них какая-то часть злоупотребляет алкоголем, какая-то часть — наркотиками, какая-то часть — люди, по разным причинам не желающие создавать семью; кто-то не имеет определённого места жительства, а кто-то и вовсе преступники. Остаётся некая часть «популярных». Так ведь есть ещё и женатые…

— И козлы.

— ☺

— У вас «меню» такое интересное.

— Уж какое есть.

— На самом деле… что такое «козлы»? То есть он может быть по отношению к кому-то назван вот так, а рядом с другой будет и не козёл вовсе, а прямо белый и пушистый…

— Хороший парень.

— Да.

— ☺

— На самом деле, рядом с одним мужчиной и женщина может быть «стервозиной» последней, а рядом с другим будет «милашкой»… Всё зависит от людей и от того, как они строят отношения.

Анна Морозова:

Наше поведение в браке, в отношениях, в родительстве во многом зависит от того поведения в соответствующей сфере, которое мы наблюдали в детстве. Мы, женщины, так или иначе копируем действия и слова мамы по отношению к папе. Мы, возможно, меняем форму, а суть остаётся. Если мама ворчала на отца, ругала его, нехорошо отзывалась о нём, с большой вероятностью дочь после свадьбы со временем тоже начнёт каким-то образом негативно вести себя со своим любимым. Вспомните, как вели себя ваши родители, что вы от них унаследовали? Какие установки вы слышали, будучи ребёнком? «Все мужики — козлы», «нормальных мужчин нет», «все бабы — дуры», «все богатые — воры и подлецы», «никому нельзя верить» и так далее. Это распространённые убеждения. Вспомните, что вы слышали о мужчинах и женщинах в детстве и запишите. Разорвите этот лист, если считаете, что эти установки вам больше не нужны.

Бывает, когда ребёнок был очень несчастлив в своей родительской семье, в детстве формируется идея — «у меня такого никогда не будет», «я никогда не буду так делать», и человек живёт от противного, всячески избегая какого-либо, пусть даже отдалённого, сходства в своём поведении и поведении своего партнёра. Бежите ли вы от чего-то?

Я теперь с этой штукой во что угодно превратиться могу! В теле такая приятная гибкость образовалась! [22] А гибкость восприятия есть?

— Пожалуйста, умейте быть гибкими и принимать то, что даёт вам жизнь. Часто это оказывается даже лучше того, что вы от неё требовали.

Вы заходите в брак со своими представлениями о том, «что такое счастье», «кому на Руси жить хорошо», как надо всё организовать, чтобы всем было хорошо. Проблема только в том, что ваш партнёр тоже заходит в брак со своим представлением обо всём этом. И дальше начинается, помните, я рассказывал это — битва титанов в лодке. Вместо того чтобы грести и не утонуть, они друг с другом дерутся, вёсла брошены, лодка плывёт чёрт знает куда.

Каким должно быть наше счастье? Вот партнёр вцепился в это своё представление, а откуда он его взял?

— Из семьи.

— Из семьи, да. Может быть, кстати, не только из своей семьи…

— Скорее всего, из своей.

— Скорее всего из своей, но бывает, что дети берут и конструируют что-то среднее из наблюдений за тётиной, маминой и папиной, дедушкиной семьёй… Вот он растёт и видит, что бабушка может на дедушку наорать даже по пустякам, а уж по серьёзным поводам — точно! А мама уже не может на папу орать, он ей не позволяет так с собой обращаться, да и сам на неё не кричит, общается с ней всегда уважительно. И такого же обращения хочет в ответ.

— Значит… ☺

— Он конструирует свою модель потихонечку. Мальчик растёт, у него в голове постепенно строится своя модель семьи, понимание, что такое семья. Существенная часть этих процессов протекает неосознанно.

Любопытнейший факт: если маленьких детей начинают спрашивать о том, что у них ассоциируется с мамой, просят их нарисовать это, то они начинают рисовать, и список вещей получается огромный. Рисунки, рисунки, рисунки. Обязанности, действия, вещи, места — там очень причудливый и большой список. А потом детей просят изобразить, что у них ассоциируется с папой? И те рисуют буквально несколько вещей. К примеру: газета, диван, телевизор, трубка или сигарета, молоток, рыбалка.

— Удочка.

— Это если отец рыбачит.

— С папой связан меньший, значительно меньший перечень. В принципе, это вроде как теперь у большинства людей считается нормальным. Ведь в основном растущий ребёнок контактирует чаще и больше с мамой, папа-то вечно «мамонта добывает», а потом «отдыхает после ежедневной охоты». Теперь вспоминаем про то, что есть внутренний счёт получаемого и даваемого, и женщина может давать без счёта много, передавать…

— Здесь, пожалуйста, подробнее, Артём.

— Мы сегодня недавно об этом уже говорили и позже ещё обязательно к этой теме вернёмся.

А сейчас я хочу сказать про то, что системы начисления и списания очков по внутреннему счёту у мужчины и женщины — разные. Вот от этого, я думаю, вы сейчас будете просто в шоке.

Полюби же меня так, милый, чтобы я почувствовала твою любовь…

— Представьте себе такой метафорический образ: у женщины в её душе, в её психике есть «сосуд любви». Для того чтобы она чувствовала, что ей дают внимание и что она окружена заботой, в этот сосуд любви должны постоянно падать маленькие знаки внимания.

Те мужчины, которые об этом знают, становятся для женщин суперзвёздами. Но только если они не просто знают это, а действуют: приносят знаки заботы и внимания и ежедневно бросают их в «сосуд любви» женщины. Галантно открытая дверь перед женщиной — это один балл, цветы подарил — ещё один балл, фрукты ей купил — снова один балл, сообщение «я тебя люблю» — один балл… зарплата за месяц вашей работы, отданная женщине, — один балл.

— Один всего?!

— ☺ Да.

— Несправедливо!

— Видите, что мужчины кричат? Взгляните на их лица. У меня самого, друзья, было такое же изумлённо-негодующее лицо, когда я в первый раз узнал об этой особенности «внутреннего счёта» женщин. Руку на выходе из машины или из общественного транспорта ей подал — один балл, выслушал её и покивал, обнял, погладил: «О, малыш, как же тебе сегодня досталось!» — один балл…

А мужчина наивно думает: «Я сейчас пошёл добывать мамонта, целый месяц его добываю, приношу вооот такого мамонта — это сто баллов минимум». Нет, это один балл. Как и подаренные цветы и прочие мелочи, которые для женщин — вовсе не мелочи.

— Чаще дарить и это всё делать?

— Значит, это очень выгодно, с точки зрения сохранения хороших взаимоотношений? Открывать дверь, дарить цветы, целовать, спрашивать как дела и вообще выслушивать и ещё что-то…

— СМС…

— Настоящий мужчина.

— Смотрите, вот они — пошли эти осознания, пошли.

Вот это сообщение, вот эти цветы, эта открытая дверь, эти принесённые фрукты, этот вопрос «как дела?», это активное выслушивание «ага», «угу», «да ты что!», «а он что?», «а она что?», «а они что?», а в конце «малыш, как тебе досталось сегодня», объятия и поглаживания — вот эти все и многие другие в понимании мужчин «мелочи» — это и есть настоящая забота и внимание, любовь, так нужные женщинам.

— А ещё бывает, когда вроде бы ты это всё понимаешь, начинаешь делать, а в ответ от женщины какое-то странное отношение…

— «С ума сошёл что ли? Что это он?»

— «Что это вдруг?»

— «Что он от меня хочет? Или набедокурил и вину заглаживает?»

Анна Морозова:

На своём опыте я вижу, как часто женщины недооценивают значимость гражданского этикета. Именно этикет отношений мужчины и женщины базируется на принципах рыцарства, когда рыцарь совершал подвиги в честь своей дамы сердца. В повседневной жизни сегодня это кажется мелочью: открыть дверь, помочь сесть в машину, подать руку, подать пальто или помочь снять, помочь сесть, приветствовать и прощаться, проявляя свои чувства. Не так уж и много стандартов этикета. При этом они невероятным образом могут улучшить отношения, ведь это простые жесты, их легко сделать, они занимают несколько секунд и не требуют больших усилий.

Если эти жесты есть в отношениях постоянно, мужчина выглядит самым лучшим героем во всём мире для своей дамы, а тот самый внутренний счёт очень высок, так как пополняется несколько раз в день. И даже какие-то неприятности или ошибки мужчины на фоне этой репутации кажутся несущественными мелочами.

— Вам решать, каким будет ваше счастье. Создавайте его оба день за днём. Надо только знать как. Понимать, по каким законам функционируют отношения между мужчиной и женщиной. Постепенно эти законы начинают вырисовываться?

— Да. Но ведь не имеется же в виду, что мужчина ей покорно всю жизнь каждый день нужное носит, бросает в её «сосуд любви», а она такую «госприёмку по качеству» приносимого ему устроила, знай себе покрикивает: «Мало! Не то! Живее! Внимательнее! Поворачивайся!»

— ☺

— Конечно нет. У мужчины есть свои потребности, без удовлетворения которых он долго не сможет давать женщине настоящую любовь, просто выдохнется, желание исчезнет. Обещаю, что поговорим об этом подробно сегодня чуть позже. Да и покорные мужчины женщин быстро перестают интересовать как мужчины, да?

— ☺

— Видите, мужчины, как женщины загадочно улыбаются, поди пойми их. На первый взгляд, покорные им нужны, ан нет!

— Помните вот этот момент известного фильма, когда декабристов посылают в Сибирь…

— И женщины декабристов поехали в Сибирь и испортили им всю каторгу. Вы это имеете в виду?

— ☺

— Нет. Сын на француженке в итоге женился, против маменьки пошёл. Она ему говорит: «Я тебя лишу наследства». А он в ответ: «Ну, лишишь так лишишь».

— Я вообще не подчиняюсь никому, натура такая. И меня всегда бесит, когда кто-то пытается подчинить.

— Знаете, а меня в мужчине это и привлекает.

— Если вы пытаетесь сделать из мужика покорного мальчишку, который будет всё делать, как вы говорите, то он вам через некоторое время становится не интересен как мужик.

Есть очень важный аспект действий женщины по отношению к своему мужчине, необходимый для того, чтобы он себя с данной конкретной женщиной проявлял и ощущал мужиком с большой буквы «М» (не путать с другим популярным словом!). Хотите узнать об этом волшебном способе?

— Ещё спрашиваете! Хотим!

Я за тебя своё сердце, я свою жизнь, свою душу. Только один мне так нужен, мой самый лучший [23]

— Для того чтобы он чувствовал себя мужчиной и проявлял себя по-мужски, его надо одобрять и хвалить. Сделал что-то — «молодец!». И ему, когда он получает эту благодарность, хочется делать что-то ещё. Мужчины работают на одобрении, похвале, принятии, восхищении буквально как на некоем «топливе». Именно это — основной «язык любви» для мужчин, а вовсе не любовь-забота, которую им «впаривают» от чистого сердца и желая им добра большинство женщин, потому что сами как раз в любви-заботе, внимании, понимании, преданности больше всего и нуждаются.

Если мужчина не получает регулярно похвалу, благодарность, одобрение, принятие, восхищение от своей женщины, то через некоторое время он не будет делать почти ничего. Лишнего уж точно. Только самый необходимый минимум, да и то плохо, «из-под палки». Будет делать, скрипя зубами, и будет копить-копить-копить негатив внутри себя, от извержений которого вы же и будете периодически страдать, трагически заламывая руки и обливаясь слезами: «За что мне всё это, мне, такой хорошей, а, Господи?»

— А мне иногда кажется, что вот как раз сейчас и есть этот момент, когда хочется похвалить, нужно его похвалить, но потом думаю: «Скажет ещё, что вот, мол, она специально лебезит передо мной, чтобы я ещё раз потом это и то сделал».

— Чтение мыслей — ошибка мышления.

— Да, знаю, но…

— Знаете, это от мужчины зависит. Один матерится, но делает. Просто он такой, он всегда так делает, ему твои слова, иногда нелицеприятные, по барабану…

— Нет, не «по барабану». Ваши слова, пока он с вами и любит вас или пока хоть что-то ещё от вашей былой любви осталось, никогда не «по барабану». Если между вами чувства, и вы ещё и недавно поженились, то тогда уж точно не может быть абсолютно «по барабану».

Когда начинают так утверждать, это просто форма защиты: «Ты мне делаешь больно, а мне всё равно». И они начинают друг другу делать больно: иногда неуважительной формой выражения своих мыслей, иногда агрессивными действиями или невниманием, постоянным неодобрением, непринятием без попыток конструктивного, подчёркиваю, конструктивного обсуждения волнующих вопросов.

И супруги твердят, что им обоим вовсе и не неприятно, не больно от всего вышеперечисленного, что им всё равно, «наплевать», а на самом деле это не так.

Ещё раз обращаю ваше внимание на принципиальную важность похвалы, одобрения, принятия, восхищения особенно для мужчины со стороны его любимой женщины! Лишая его «регулярного питания» всем этим, вы сами будете делать всё для того, чтобы ваши отношения и романтические чувства друг к другу «чахли, сохли и дохли».

Сделал что-то хорошее — «молодец!». Искренне, от души поблагодарите даже за простые вещи — искусство быть благодарной волшебным образом преобразит вашу жизнь. Мужчина измеряет свой успех достижениями, похвалами, он — «достигатор». Будете хвалить за дело (сразу после завершения), получите массу достижений, результатов и — его Любовь.

Пожалуйста, не доминируйте друг над другом, бережно относитесь к партнёру, выслушивайте, договаривайтесь, давайте в отношениях именно нужное, то, что вам действительно друг от друга требуется и хочется получать, но реалистичное. Ну и, конечно же, выбирайте для общения подходящие для вас обоих моменты, сознательно и регулярно организуйте такие моменты.

Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя невеста честно, честная Ё; Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя! Я![24]

— Больше общайтесь с настоящим партнёром, а не с его виртуальным образом в вашей голове.

У мужчины в голове живёт виртуальная модель жены, а у женщины — виртуальная модель мужа. И часто в семье так бывает, что вы начинаете больше не с живым партнёром по браку разговаривать, особенно если общение не очень-то и клеится из-за ваших конфликтов, а с его моделью в вашей голове. Вы же своего партнёра по браку уже немного изучили. Его виртуальная модель в вашей голове достаточно сформировалась и отлично умеет общаться с вами, когда его самого дома нет. Вы изучили типичные жизненные ситуации, вероятные слова и действия партнёра.

«Ей так скажешь — она вот так ответит…»

«Ему так скажешь — он вот так ответит…» — «Что с ним разговаривать?»

— ☺

— Когда самим с собой, то есть с его виртуальной моделью внутри своей головы общаться интереснее.

— ☺

— И вот вы там внутри себя ведёте диалоги, говорите ему что-то — он отвечает, потом вы ему опять — муж снова отвечает. «Ах, ты так?!» Потом он пришёл с работы и не знает, что вы-то уже с ним всё обговорили многократно. Более того, уж и поссорились, и помирились, да не по одному кругу! А иногда, бывает, люди путаются по поводу того, что внутри уже «обсуждалось» и того, что по-настоящему уже сказано между вами. И вы вдруг ему начинаете говорить: «Я же тебе тысячу раз сказала уже!»

— ☺

— Он в шоке, ведь первый раз это слышит, говорит: «Что тысячу раз?»

Задача — сократить ваш внутренний «диалог» с виртуальной моделью супруга и начать больше общаться прямо и откровенно вживую.

— Объясняю это ей, примеры из жизни привожу. «А», «Б»… Всё, как было, так и есть.

— Потому что у неё другая позиция.

— Сюда надо привезти.

— Не поедет. Почему, вы думаете, я один сегодня здесь, без неё?

— Связать и привезти слушать.

— ☺

Сексуальная кошка на облаках, блаженная фея Добра… [25]

— Ещё одна ошибка — это когда вы начинаете тащить жизнь, повседневные заботы, хлопоты, удачи и неудачи в свою супружескую постель. Оказавшись голые в постели, продолжаете думать обо всех этих рутинных вещах, особенно о его ошибках, неудачах. Можете говорить: «Да ты не мужик!» — или просто думать так, то есть транслировать это невербально. «Ты не женщина», — это большая редкость, вряд ли. А вот «ты не мужик!» — сплошь и рядом.

— Ой, сколько раз подруги мои это проходили… Это всё, это…

— Последняя капля.

— Один раз прямо при нас (из соседней комнаты слышно) заорала: «Да ты импотент!» И так у него бедного всё сразу и закончилось…

— Если говорить про импотенцию, то довольно легко так сделать, чтобы у мужчины не было эрекции с данной женщиной, особенно если они живут вместе уже давно.

— Она не возбуждает его.

— Смотрите, всё ведь очень просто.

Новая, симпатичная, нравящаяся партнёрша — эрекция будет быстрой и уверенной у большинства. Если нравящаяся, любимая, но вместе они уже давно, нет новизны ощущений — секс у них будет чуть более редким в большинстве случаев, и «зажигание» у обоих будет не таким быстрым, хотя при наличии любви ощущения во время секса могут быть волшебными.

Между прочим, у многих из-за этого не очень быстрого возбуждения секс начинает постепенно происходить всё реже и исчезать. Из-за того, что у него нет быстрой эрекции, он начинает стесняться — ему, оказывается, надо какое-то время, чтобы возбудиться.

Хотя есть элементарный лайфхак, который мог бы спасти многие семьи от развода: женщина наносит смазку из тюбика на член мужчины и ритмичными движениями руки вверх и вниз по члену помогает ему довольно быстро прийти в «боевое положение». Многие думают, что лучше так не делать, потому что на смазку потом возможно презерватив будет плохо надевать, что он якобы будет со скользкого от смазки члена соскальзывать. Это не так. А со смазкой вышеописанный процесс возбуждения и «организации» мужской эрекции пройдёт значительно удобнее, быстрее и приятнее для обеих сторон. Вот и решили так просто проблему «медленного зажигания» давно живущих вместе супругов, и сексом можно заниматься регулярно, что безусловно укрепит семью. Конечно, и мужчине тоже стоит уделять внимание прелюдии для сексуального возбуждения своей любимой женщины.

Предположим, что партнёры так не делают. Разделись, легли или сели, переживают «встанет — не встанет» (мужчина точно переживает). Тут и так такой тонкий момент, так нет же, надо ещё и притащить в своей голове что-нибудь в постель, какой-нибудь конфликт, ссору или неприятные воспоминания и потом надо ещё ему сказать об этом или дать понять мимикой, жестикой…

— «Слабак ты!»

— «И вообще редиска, нехороший человек…»

— Да. В результате — с высокой степенью вероятности — очень многие мужчины могут поймать определённый комплекс. И будет развиваться не настоящая импотенция, а психологическое нарушение, препятствующее эрекции с этой партнёршей. У него один раз «не встал», потом в следующий раз снова «не встал». Потом что он будет делать? Уйдёт на сайты для взрослых злоупотреблять мастурбацией или будет пробовать с другими женщинами — это два самых распространённых варианта дальнейших действий мужчины в такой ситуации. Тем более если между ними будут усугубляться конфликты и отсутствие секса, то он пойдёт и проверит — всё ли работает там у него нормально с другой женщиной…

— ☺

— Для многих мужчин всё это пережить очень нелегко. Ведь он не хотел ей изменять. Но в итоге пошёл, а потом испытывает страдания, вынужден жить во вранье и мучиться. А женщины мне на тренингах, семинарах, консультациях регулярно рассказывают: «Секса у нас нет три года уже. Но мы нормально живём, хорошо!»

— ☺

— «Я, — говорит женщина, — тридцать килограмм набрала за эти три года, но это нормально». Я говорю: «А он?» — «А он тоже полный». Они перестали заниматься сексом — оба располнели, так как заедали свою неудовлетворённость в этой сфере. Дружно занялись едой вместо секса.

Всё, что между вами в кровати происходит, отдельно от жизни, пожалуйста. Только не надо мне рассказывать, что это невозможно. Возможно, когда вы по-настоящему осознаете, что это в ваших же интересах. В кровати он, ваш Мужчина, без всяких вопросов хороший. Как бы там он себя ни вёл до этого, что бы он ни сделал, давайте стараться все эти моменты — я не говорю, что это просто делается, — в сторону отставить.

Потом, позже, не в постели, вы будете выяснять, что у вас в отношениях не так, — это уже совсем другое дело. В постели вы Женщина и Мужчина, встретившиеся, чтобы Любить.

— Мне всё равно никак не удаётся разделить постель и жизнь.

— Да это понятно, что взаимосвязь есть, но давайте включать сюда, кроме чувств, ещё и разум.

Быть правой, праведно негодующей где и когда вздумается, в том числе в постели, или всё-таки быть в счастливой семье? А хороший, удовлетворяющий обоих партнёров секс, на мой взгляд, — одна из важнейших основ и супружества, и любви. Быть в семье. В счастливой семье. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Секс отдельно, жизненные проблемы отдельно.

— Но ещё интересно вот что про секс мужчины и женщины. Многие мои подруги не настолько сконцентрированы на сексе. Но как-то раз, когда разговаривали друг с другом в сауне, одна подруга мне сказала: «Я в принципе особо и не хочу секса с мужем, но после хорошего секса я всё что угодно для него готова сделать». И вот сколько раз я потом проговаривала это мужу своему, чтобы он уже своим друзьям тоже об этом рассказал, потому что у некоторых из них тоже сложился стереотип, что не надо с женой сексом заниматься, ей якобы это не надо: «Что бы я ни делал, она не кончает». Это бред на самом деле. Даже если она и не кончает, то чувствует себя любимой. И уже готова идти на другие уступки и многое в отношениях с мужем сглаживает.

— Про секс есть очень много всяких сказок. И эти сказки не имеют ничего общего с реальностью, но активно описываются в кино, модных журналах. В основном следующим образом: секс — это то, что люди делают очень часто; «нормальные» люди очень часто занимаются сексом, они всё это делают в очень красивых условиях, очень красиво, очень страстно…

— И очень качественно.

— Очень качественно, очень долго всё это происходит…

— ☺

— Да. И прочее, и прочее.

— ☺

— А теперь представьте себе, вы этого всего понаслушались, понасмотрелись, а потом вот такую иллюзию огромную приносите в свои отношения и начинаете: «Ну, давай меня вот так теперь и вот эдак…»

— ☺

— «…чтобы было долго, красиво, качественно, не забудь ещё рубашку на мне порвать, это и то сделать. А если не так, то, значит, все люди как люди, вон же прямо на лицах написано, как они все хорошо сексом занимаются, а мы с тобой убогие какие-то».

— Нет, такого у нас в паре нет, вообще нет.

— Слава богу! Я сейчас немножко описание проблемы утрирую, гипертрофирую, но вы понимаете, о чём я говорю?

— Да.

— Ожидания завышенные в области секса? Посмотришь кино какое-нибудь…

— Есть такое.

— Я не имею в виду фильм для взрослых, а просто обыкновенное кино…

— Подружка развелась с мужем, пятнадцать лет прожили вместе — трое детей.

— А почему развелась?

— Уехала в одну прекрасную южную страну, прошла там курс массажей, и на последнем сеансе массажист её уговорил на секс. Прилетает обратно в Россию и рассказывает мне: «Я не знаю, кому это всё рассказать, быстрей к тебе. Вот такая пачка презервативов, двенадцать штук — за два часа, понимаешь? Меня в берёзку ставили, как только не ставили. Я поняла, что я, оказывается, живая».

— ☺

— Если заглядывать в тайны, то выясняется (как психолог-консультант говорю), что люди, к сожалению, значительно больше изменяют друг другу, чем вы думаете, и чем кому-то кажется. Такое тоже может случиться, от этого удара вряд ли кто-то на сто процентов застрахован.

К примеру, женщина изменила своему любимому мужчине, потом приходит и говорит ему: «Я должна тебе сказать: у меня вот такая вот вещь произошла, я тебе изменила. А теперь ты меня прости, мне плохо. Давай будем жить вечно вместе, прости меня, пожалуйста…» У меня вопрос: зачем травмировать своего любимого человека? Такое и мужчины тоже делают. Сами потом своей любимой рассказывают про измену, душу, видите ли, нужно облегчить, и просят прощения. Зачем? Можно ведь пойти к психологу, высказаться, выговориться, обсудить, найти истинные причины случившегося и понять, как действовать дальше, чтобы наладить жизнь. Зачем же приходить к супругу или супруге и рассказывать о своей измене, обрекая его (её), а значит, и себя на дальнейшие страдания?

Или ещё, знаете, и так это можно объяснить: вот не хватало эмоций в этом браке, то есть как-то ровненько всё было, без эмоций, впечатлений не хватало, так называемой «эмоциональной нагрузки». И вдруг: «Она пришла и рассказала про свою измену». А потом они следующие два года проводят во-о-о-т на таких огромных эмоциональных качелях: то ненависть, то любовь; то они друг от друга отлепиться не могут; то он её бьёт; то он уходит, то она уходит; то ещё что-то происходит. Не хватало эмоций. Получила. Повторюсь, что и мужчина тоже способен так поступить.

Прежде чем добиться чего-то, может быть, имеет смысл подумать, какими средствами стоит этого добиваться?

Анна Морозова:

К сожалению, мы часто перестаём раскрывать сексуальный потенциал в длительных отношениях. А он при этом бесконечный. Женщина способна испытывать много разных видов оргазма. Мужчина может получать много разных ощущений. Как часто мы растворяемся в бытовых проблемах, забываем об этом потрясающем мире удовольствий, который могут дать друг другу два любящих человека. Многие надеются на то, что если есть любовь, значит, невероятный секс сам приложится. Так у некоторых даже и происходит какое-то время: у кого-то это несколько месяцев, у кого-то — несколько лет. Само ничего не происходит, ничего нового уж точно. Ищите новые грани удовольствий друг для друга, изучайте друг друга, разговаривайте о том, что нравится и чего хочется, экспериментируйте. Это целая сфера жизни, наполненная эмоциями и вдохновением, вкладывайте в неё своё время и старания, и это точно сделает вас более счастливыми.

Кто и с кем какой

— У подавляющего большинства мужчин есть достаточное количество достоинств.

Это ответ на часто задаваемый вопрос-претензию, что «мужиков мало, а многие из них ещё и такие-сякие, редиски нехорошие». Перечень «какие» я на этом семинаре уже озвучивал. У мужчин достаточное количество достоинств, но каковы эти достоинства в отношениях — во многом зависит от женщин. То же можно сказать и в обратную сторону.

— Это во многом зависит от мужчины?

— Да.

— Я могу сказать одно, что мужчина зарабатывает столько, сколько требует от него женщина.

— ☺

— ☺ Гениально.

— Есть в этом разумное зерно…

— Ну, пусть не на сто процентов… На семьдесят процентов это так, соглашусь…

— На существенное количество процентов это так. Могу сказать точно, многое подтверждало это в моей консультационной практике: во многом женщина и правда формирует своего мужчину как «достигателя» чего-то — результатов, благ, успеха.

Основное мерило мужского успеха, социальной мужественности — это его способность побеждать и достигать чего-то. Мужчина куда-то идёт, достигает, берёт мамонта и приносит. Так вот: какого мамонта, сколько и как часто он будет приносить — всё это во многом зависит от его женщины. Но не от того, сколько и как она будет требовать от него, а от того, как она будет его любить и побуждать к победам. Если она будет его страстно любить и побуждать, то он ей будет и такого мамонта приносить, и сякого, и с перламутровыми пуговицами, и с крыльями…

— ☺

— Я над глаголом засмеялся. Как она будет требовать? Да, она может хоть затребоваться, хоть обтребоваться. Если не гармонично что-то у него в душе, у них в семье, то он в ответ на её требования, наоборот, будет вообще просто сидеть на попе ровно, например, на диване лежать перед телевизором. И ничего делать не будет.

— Да. Однозначно.

— Да, видела такое в жизни много раз. И побуждать его по двенадцать часов работать, чтобы зарабатывать свои… сколько ему там удаётся зарабатывать. Часто, к сожалению, совсем немного.

— Опять же, женщина может начать системно, с верой в него, целенаправленно, доброжелательно таким образом побуждать, что её мужчина начнёт расти, подниматься по служебной лестнице или найдёт другое дело, которое будет ему больше по силам, способностям, а главное — по душе. И начнёт преуспевать всё больше и больше на новом поприще. Вера женщины в мужчину, её поддержка и любовь во многих случаях способны творить чудеса.

— Соглашусь, были такие примеры.

— Женщина мужчине говорит: «Я вижу тебя кем-то бо́льшим». А он отвечает: «Ничего себе! Это правда, ты видишь, ты веришь?» — «Да, абсолютно, верю», — «Да ты что?» — «И костюм у тебя будет такой сногсшибательный…» Задумался боец. И начал придумывать и действовать, ставить цели, планировать и добиваться!

— Мы только поженились, как раз появились сотовые телефоны, тот самый «кирпичик». И однажды он с кем-то разговаривал по телефону. О-о-о! Он так по-мужски разговаривал… Меня, во-первых, это всё возбудило. Потом я ему сказала: «Слушай, ты так разговариваешь, ты меня убедил триста раз, ты просто красавчик…» И у нас такие продажи пошли по телефону, отпад, такие договора! Думаю, вот эта моя фраза тогда очень сильно повлияла на него…

— Вы представляете, как это его позитивно подкрепило? По сути, он сделал что-то удачно, а любимая женщина — её слова обладают колоссальной силой! — позитивное подкрепление организовала. Это называется «механизм положительного подкрепления». Кто-то что-то делает, а вы говорите «молодец!». И помогаете ему закрепить, улучшить такое «делание». Это работает и с детьми, и со взрослыми. «Умничка, просто звезда!» — и он будет это делать ещё лучше. Между прочим, можно и себе так говорить. Пушкин стихотворение написал и сам себе: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Следующее стихотворение ещё лучше написал.

Анна Морозова:

Придумайте для своего мужчины какое-нибудь крутое прозвище: мой герой, супермен, президент, король и тому подобное. Называя его этим прозвищем, и вы, и он чувствуете, что муж — стильный мощный и всемогущий победитель. Вы увидите, что через какое-то время он начнёт становиться таковым в жизни. Сведите к минимуму «мой зайчик», «мой котик». Эта нежность хороша для детей. А Мужчина пусть будет самым лучшим Мужчиной для вас во всём мире.

— Мы сейчас возьмёмся за подробное изучение и других тактико-технических характеристик женщин, мужчин; как с ними необходимо обращаться для того, чтобы они чувствовали себя счастливыми, а отношения были приятными и успешными.

Люби меня, как я тебя! Я не прошу, я умоляю [26]

— Многие рассуждают так. «Если партнёр любит меня, то должен в жизни обращаться со мной так, как это делаю я. А я его люблю и представляю, что такое любовь и любить». Не так разве?

— Да.

— Да. Кстати, обратите внимание сразу же: у женщины в основном — это любовь-забота, и она пытается эту любовь-заботу мужчине дать.

У мужчины реакция на стресс, в целом, вот какая: он приходит после работы уставший, часто всё ещё озабоченный рабочими вопросами, в стрессе; ему надо просто побыть с собой, подумать, покрутить всё это в голове и представить, как решить задачу, которую ставит перед ним жизнь, или уединиться, чтобы сразу без обдумывания проблем в одиночестве переключиться на еду или чтение новостей, а рабочие вопросы отпустить из своей головы до следующего рабочего дня. У женщины способ реакции на стресс — «надо это обсудить».

— Да. ☺

— И женщина искренне думает, что она делает добро мужчине, когда он приходит с работы, а она говорит: «Как дела?» И намеревается затеять беседу о том, как дела и как прошёл день. Он отвечает: «Всё нормально» — и делает «такое» лицо, пытаясь ей транслировать: «Отойди, пожалуйста, дай я некоторое время просто побуду один». Жена, соответственно, обижается, что он делает «такое» лицо, словно отодвигая её, потому что…

— …Она же скучала по нему.

— Да. И в её понимании затеять этот разговор сразу по приходу мужа домой — это любовь. Забота. Она снова пытается о нём позаботиться так, как она умеет. Ей очевидно, что у её мужчины стресс. Видно же, что у человека что-то не так, на его уставшем озабоченном напряжённом лице это написано. Явно или неявно она сообщает ему следующее: «Давай обсудим, тебе станет легче». Ему не станет легче. Это женщина с женщиной обсудит, и им станет легче. А его надо на некоторое время просто оставить в покое. Он тогда побудет в одиночестве с этим стрессом. Да-да, он именно этого хочет. Девушки, спросите присутствующих мужчин об этом.

— Святая истинная правда, подтверждаю!

— Да, просто оставили бы на некоторое время в покое после возвращения вечером домой. Я приму душ, поем, двадцать минут почитаю и буду готов контактировать, говорить, делать что-то.

— Дальше он будет доступен для контакта и сможет дать вам то, что вы хотите, что нужно вам… Потому что вы тоже сталкивались на протяжении дня с какими-то трудностями, преодолевали их, работали. Вам по-хорошему надо и хочется с мужем поговорить. И он сможет дать вам внимание, понимание, поддержку, выслушать. И даже не просто так безразлично выслушать, а прямо даже сможет…

— Кивнуть два раза головой. ☺

— Кивнуть, даже спросить и сказать что-то.

Вам после всех стрессов в конце дня хочется поговорить с близким человеком. Это женский способ снизить стресс, почувствовать близость и любовь. Ему же для этого нужно побыть одному. В одиночестве он сам «переварит» всё и если потом сочтёт нужным, то чем-то поделится с вами. Большинство мужчин говорит в среднем в четыре раза меньше, чем женщины. Точно меньше проговаривает в беседе с кем бы то ни было информацию о событиях его повседневной внешней социальной и внутренней психической жизни. Побыв в одиночестве, он послушает вас. Если вы с ним договоритесь, что вам это важно и необходимо.

Ему стоит узнать от вас в доброжелательной форме, что вам нужно от него активное слушание с ответными реакциями и вопросами, что в большинстве случаев, рассказывая плохие и хорошие события дня, вы не хотите, чтобы он вам советовал что-либо, решал, что вам делать и чего не делать, требовал поступить так или иначе, пытался решить ваши проблемы — вы просто хотите, чтобы он внимательно выслушивал вас, реагируя и задавая вам вопросы.

Многие мужчины потрясены тем, что женщине нужно именно это. Осторожно начинают ей это давать. А потом с огромным удивлением делятся с близкими друзьями результатами. Так «тайное знание» постепенно распространяется всё шире, улучшая жизнь тысяч и миллионов семей.

Страна советов

— Следующее, о чём я снова хочу вам напомнить. Мужчина измеряет свою успешность своими достижениями. У него есть одна специфическая черта. Практически любой мужчина очень не любит, когда ему дают советы, когда он их не просил.

— Почему?

— Потому что тогда у него возникает ощущение, что его держат за слабого, безответственного идиота, который сам, конечно же, не может разобраться с этим делом, вопросом, проблемой. Мужчины сейчас подтвердят это или опровергнут.

— Да, девушки, Артём говорит правду, это так и есть. Кажется тогда, словно с тобой обращаются как с малолетним глупым сынком.

— Мужчина что-то делает, и женщина просто от чистого сердца, по доброте своей, по своей инициативе говорит: «Давай вот так. Так не делай, делай так». И он это будет воспринимать как покушение на его способность решить эту задачу самостоятельно.

— Как же тогда?

— Непрошеных советов не надо давать.

— А если видишь, что он делает совершенно не то? Как-то не так прибивает просто, ну, не так.

— Не так прибивает… И дальше что будет? От этого что, жизнь будет кончена, всё рухнет?

— Надо выработать такую систему взаимодействия, чтобы корректировать очень осторожно. Потому что это действительно воспринимается как покушение на его способность самостоятельно решить проблему. А от этого всего несколько шагов до того, что вы будете самостоятельно с молотком и с гвоздями всё прибивать, клеить, делать.

— У меня всё к тому в итоге и пришло.

— А у меня не так. Он сам спрашивает у меня: «А как это? А как то делать?» Я говорю: «Ты мужчина, ты и решай».

— Нет, если спросит, то…

— Так если он спросит — это одно. Когда мужчина спрашивает сам, то тогда он на самом деле хочет услышать ваше мнение… Если он не спрашивает, то, значит, не надо и вмешиваться. И советовать очень осторожно. Возможно, прямо так и проговорив ему: «Дорогой, я уверена, что ты сам сделаешь это наилучшим образом, нисколько в этом не сомневаюсь. Я всего лишь поделюсь несколькими своими мыслями на это счёт. А ты уж потом сделаешь так, как сочтёшь нужным».

Кстати, скажите мне, пожалуйста, в женском мире между двумя женщинами вот так проявить заботу и внимание — подойти и что-то посоветовать, как-то поддержать, это считается чем, расценивается как? Между двумя женщинами?

— Помощь.

— Помощь?

— Да.

— Это приятно?

— Да.

— А между женщиной и мужчиной? Нет, пока мужчина не спросит, не попросит.

Причём мужчине это непрошеное «причинение добра и нанесение пользы» влезанием в его дела представляется даже не ошибкой, нет! Хуже.

— А чем же?

— Тем же упрёком, претензией, мол, «сам не можешь, учись, я покажу тебе класс». А в итоге накапливается и начинает ощущаться мужчиной как нелюбовь к нему со стороны его женщины.

— Хоть стой, хоть падай…

— Не говори… Я просто в шоке, девочки…

— Наблюдайте за собой, за ним, за отношениями. Только видите, что снова пытаетесь так делать — останавливайте себя. Это в итоге выгодно вам.

Анна Морозова:

Что же делать, если очень хочется дать совет и как-то помочь любимому? Вместо совета я предлагаю хвалить его и делиться своим видением его и совместных перспектив, делиться мечтами. Можно поделиться своим опытом в похожей ситуации, но только в ключе «я очень переживала, когда со мной такое было…», а не «сейчас я расскажу, как надо делать». Можно поделиться информацией по теме, рассказать о чём-то новом, что вы сами открыли. Только женщина может внедрить в семью культуру общения и обсуждения каких-либо сложностей, механизмы и традиции совместного принятия решений, обмен опытом. Просите совета сами у своего партнёра, подчёркивая его экспертность в обсуждаемом вопросе, обсуждайте за ужином с детьми успехи и сложности прошедшего дня каждого члена вашей семьи.

Придумайте свои традиции поддержки и помощи — не навязчивой, а именно той, в которой кто-то из вас нуждается, и в том виде, в котором он может эту помощь принять. Кому-то в сложной ситуации нужно побыть одному, кому-то выпить горячий напиток, кому-то поговорить по душам, кому-то прогуляться и так далее. Старайтесь концентрировать внимание не на том, кто и что не так делает и как это можно улучшить, а на успехах и сильных сторонах, на позитивных моментах, на глобальных целях и тех шагах, что уже сделаны, и только с ощущением ценности друг друга и своих результатов идти вперёд дальше.

Ты прими меня такого, как есть, сердце чистое моё разгляди, не ищи в журналах модных рецепт — как же сделать идеальных мужчин[27]

— Что мужчинам необходимо? Им от любимых женщин больше всего прочего нужны одобрение, похвала, признательность, принятие такими, какие они есть.

— А если я многое хочу изменить в наших отношениях, в его отношении ко мне, в его поступках? Мне многое не нравится. Просто не устраивает, и всё. Что делать?

— И сразу же вам могу сказать опредёленно — на языке упрёков вы ничего от мужчины не добьётесь. Вы добьётесь только лишь того, что он будет злой, раздражённый, расстроенный, да ещё и вам это будет частенько транслировать, «облучать» своим негативом. И в результате, возможно, уйдёт: или в алкоголь, переедание и полноту, трудоголизм, игру, или к другой. С высокой степенью вероятности. Для того чтобы он у вас спился, съелся, сгулялся, заигроманил или благополучно ушёл от вас, надо его часто, регулярно упрекать.

Типичным упрёком является многим известная фраза «Ты хоть бы цветов купил». По сути, это ведь с одной стороны правда, то есть вы просто восклицаете, обращаетесь к своему мужчине, испытывая при этом неприятные чувства, сообщая ему, что вообще-то вам хотелось бы от него цветов. Но в какой форме вы это делаете? И чего этим достигнете?

— Не догадался мужик.

— А вы его ткнули фактически «мордой в стол».

— Как это можно изменить на конструктивную форму?

— Попробуйте переформулировать это так, чтобы ваше высказывание не звучало упрёком, претензией. Вот высший пилотаж для женщины, выгодный ей самой — перестать разговаривать языком упрёков со своим мужчиной.

— Мы встретились — не купил. Ладно, молчу. Прошли мимо магазинов. Молчу. А уж когда домой пришли — я сказала.

— Он не телепат. Никто не читает мысли. Во всяком случае я таких за сорок один год своей жизни и четырнадцать лет консультационной психологической практики не встречал. Или просто некоторые читают, но не признаются в этом никому, кроме зрителей программы «Битва экстрасенсов»? Раз ваш мужчина тоже не обладает даром чтения мыслей других людей и даже вас любимой, то, если хотите что-то от него получать, говорите об этом, рассказывайте о своих желаниях, предпочтениях, ожиданиях, симпатиях; обсуждайте это, договаривайтесь о том, как всё может и будет происходить в вашей с ним совместной счастливой жизни.

А если ваш мужчина такой вот совсем не приученный к покупке цветов и не понимающий, что цветы для вас, к примеру, — это здорово, красиво, приятно; то есть у него определённые сомнения, суждения, предубеждения на эту тему? Варианты ваших фраз могут быть очень просты. Легко, по-доброму, нормально, только не упрёками: «Слушай, Васиссуалий (Олег, Аркадий, Анатолий…), мне лично вот так приятны цветы, очень нравится, когда мне их дарят, могу даже рассказать, какие цветы и почему люблю больше». А также восхищаться, когда кто-то кому-то дарит цветы или кто-то идёт с букетом: «Ой, какие цветы!» Подчёркиваю: не факт, что он это вообще поймёт с первого раза. Запаситесь доброй волей, креативом и вдохновляющим ви́дением результатов, которых вы хотите достигнуть в букетополучении от своего любимого мужчины.

— ☺

А можно уже и говорить ему прямым текстом: «Ты знаешь, мне очень нравится получать цветы в подарок. И если я буду их иногда получать, то стану ещё более счастливой женщиной с тобой», — что-нибудь в таком духе. И вот после этого очень высока вероятность, что он цветы будет иногда вам дарить.

— Можно я приведу очень смешной пример? Меня познакомили с молодым человеком как раз накануне восьмого марта. И он пригласил меня на праздник погулять по центральной улице нашего города… Мы гуляли-гуляли с ним там, потом он повёл меня в кафе из тех, что максимально подешевле. Я себе галочку поставила: «Опаньки… Ладно, хорошо». А потом уже в этом кафе сказала ему: «Знаешь, восьмого марта вообще принято женщинам дарить цветы, ты знаешь, было бы так здорово: мы сейчас сидели бы тут обедали, а у нас на столе стояли цветы».

— А он что?

— Ну, он пошёл, слава богу, за цветами… И даже вернулся с ними ко мне.

— ☺

— Думал небось: «Всё-таки попал я с ней на цветы, однако…»

— ☺

— Как-то вот так. Потом мы с ним всё равно не стали встречаться, но по другим причинам. Слишком разными людьми оказались.

— А меня скупые мужчины просто бесят, ничего не могу с собой поделать. И многих моих знакомых женщин — тоже.

— Смотрите, вы, например, когда дождливым днём идёте по улице, на дождик ведь не обижаетесь?

— Нет.

— Вам попался на жизненном пути вот такой скупой (или экономный? ☺) мужчина, а вам такой совсем не нужен. Ну и всё, выяснили, что вам действительно это про него не показалось, и спокойно пошли дальше по жизни без него. А если он вообще не ваш, то какое тогда вам до него дело? Так вот, не надо обижаться, не надо драматизировать, не надо генерализировать, не надо распространять на всех мужчин умозаключения «все мужчины скупердяи». Вам попался такой персонаж. А вы говорите: «Хорошо, спасибо, Вселенная, но это не то, что я хочу. Иду дальше». И он тоже благополучно идёт дальше. Если же вы начинаете удерживать рядом с собой то, что вам не нравится, это всё материть, костерить, ругать, осуждать, расстраиваться, то вы рискуете тем самым притягивать подобное в свою жизнь и удерживать это в ней постоянно, а иногда и долго, годами.

Есть же такой анекдот известный:

Едет мужик в троллейбусе. И вот он стоит там на одной ноге, зажатый со всех сторон толпой пассажиров, как всегда не выспался, не успел из-за нехватки времени и позднего подъёма нормально позавтракать перед выходом на работу и думает: «Ну что такое? Жизнь — отвратительна, люди все какие-то грубые, неприятные, жена дура, дети бездельники тупые, начальник сволочь». А над ним висит маленький ангел и записывает: «Жена… ага, начальник сволочь, дети тупые, жизнь отвратительна». Каждый день одно и то же заказывает. Ну что же, надо исполнять».

— ☺

— То есть он постоянно повторяет свои негативные аффирмации, как будто программирует себя и свою жизнь. Жизнь — такая, люди — такие, начальник — такой-то, жена — такая-то. А если вдруг изменяет отношение к вышеперечисленному, то часто с удивлением обнаруживает, что люди и ситуации, казавшиеся абсолютно неизменными, постепенно меняются, как по мановению волшебной палочки.

А если не меняются и вам это не нравится, так отпустите их, что вы в них вцепились? В людей, в ситуации, в мысли, в свои ожидания и требования. Будда когда-то здорово сказал: «Учись отпускать, в этом секрет счастья».

— Женщина до тридцати флиртует, а после тридцати фильтрует.

— ☺

— Откуда это прелестное высказывание про «фильтрует»?

— Автора не знаю, на картинке в соцсети прочитала, понравилось, потому что правда.

— Женщина после тридцати фильтрует. И всё ненужное начинает покидать её жизнь, потому что она больше не удерживает это.

— В том числе не удерживает это и своим осуждением этого.

— Да, замечал, перестаёшь регулярно что-то осуждать, а оно и исчезает как-то из твоей жизни.

— А вот ещё более простое сравнение. Если вам не подходят, например, какие-то вещи, предметы гардероба. Вот вы пришли в магазин, туфли красивые примерили, а они вам не подходят. Вы же не будет проклинать магазин, туфли, фабрику, сидеть в этом магазине, думать про эти туфли ещё долго, ссориться с продавцами? Вы просто пойдёте дальше и выбросите это из головы.

— Да, мне уже тоже нужно идти дальше по жизни, и целый список всякой ерунды выбросить из головы. Чем дальше тут сижу и слушаю, тем больше осознанием накрывает.

— Осознавать — здорово. Жить всё более осознанной жизнью приятно и полезно. А теперь поговорим о том, как мужчина всё-таки может измениться к лучшему. Хотите этого?

— Да-а! ☺

Анна Морозова:

Главная и единственная важная задача женщины — поддерживать себя в счастливом и энергичном состоянии, заботиться о себе. Женщина, сияющая счастьем и здоровьем, всегда найдёт верный и эффективный подход к любому человеку, она ведь внимательна и учтива, энергична, и с ней всегда хочется быть рядом. В таком наполненном состоянии активна творческая женская функция, способная создать что угодно: потрясающие отношения, счастливых детей, невероятные проекты, семейные традиции, вкусную здоровую пищу, красоту свою, красоту и уют дома и так далее. Счастливая женщина делает всё вокруг себя прекрасным! Она всегда позитивно мыслит, видит вокруг хорошее и доброе, тонко чувствует, и всё у неё легко.

Через четыре года здесь будет город-сад [28]

— Мужчина за то, чтобы менять что-то к лучшему и меняться к лучшему, но при условии, что его не пилят, не заставляют, не попрекают, не пытаются отнять право решать, что и как для этих изменений делать.

— Сколько же это будет длиться, эти его сборы?

— Как ныне сбирается вещий Олег… [29]

— Были сборы недолги, от Кубани до Волги мы коней собирали в поход [30] .

— ☺

— Анекдот помните про ёлку?

— Ёлку в апреле?

— Нет. На первомайскую демонстрацию. «Выкинь ёлку, выкинь ёлку… Запилила жена». Напомните, как он звучал, этот анекдот?

— Он рассказывает, что, мол, моя жена запилила меня, ругает и ругает. Его друг: «А за что ругает? Чего она от тебя хочет-то?» — «Я на праздничную первомайскую демонстрацию опаздываю, а она мне — выкинь ёлку, выкинь ёлку!»

— ☺

— Мы дальше сейчас будем подробно обсуждать, как супругам договариваться. Это сейчас просто некая прелюдия, вступление. Мужчинам очень важно и комфортно в жизни чувствовать себя нужными. Когда ты не нужен — это ощущение далеко не из приятных. Поэтому, оцените, пожалуйста, типичное в России и во многих странах мира женское поведение, когда она всё сама: коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт, разгонит и поймает коней, подожжёт и потушит избы. И мужчина рядом с ней только взглянуть успел, а она уже что-то прибила, что-то подклеила. Она уже и там, и сям. Если он попробовал что-то сделать — «нет, не то, не так». И всё. Он после работы садится и спокойно пьёт пиво или чай на диване, разговаривает по телефону, смотрит телевизор и так далее.

И ещё вот что важно. Женщине важно освободиться от этого наваждения, заставляющего её жить жизнью Мамочки, Мужика, но не Женщины, важно вспомнить о своих истинных, настоящих желаниях, потребностях, целях. И доброжелательно говорить об этом своему мужчине. Мужчина тогда захочет помогать ей в получении, достижении желаемого.

— Ну, и как же женщине проснуться от спячки? ☺

— Женщины боятся получать что-то от мужчины, потому что они не слишком любят и умеют это делать и привыкли только давать. Почему они привыкли? Потому что они видели, как их мамы и бабушки этим занимаются. Постоянно, как курица с яйцом, мама и бабушка со всеми возились, были для окружающих источником всего! Любви, тепла, энергии, заботы, всего постиранного, поглаженного и прочего. И девочки, вырастая, тоже приучаются быть Источником. Они приучаются отдавать. А потом расстраиваются из-за того, что не могут получать… и не получают.

Но что, если вы действительно не побоитесь вот просто взять и сказать себе в какой-то день: «Я заслуживаю всего самого хорошего. Я заслуживаю мужчину, который будет обо мне заботиться, который будет давать мне внимание, который не будет ограничивать меня, который будет давать мне достаточно средств, чтобы я была красивой, счастливой»?

Итак, для начала: прежде чем взять, надо научиться говорить. «Я достойна вот этого, я заслуживаю вот то». Вы идёте по жизни, а у вас голове такая установка: «Я заслуживаю всего самого лучшего. Я, конечно, много чего даю всем остальным, но я не только дающее начало, но и принимающее». А что, если кто-то только ищет пока своего любимого? Тогда каждый раз, когда вы будете встречать человека, который не обладает нужными и ценными для вас качествами, просто будете себе говорить: «Я заслуживаю мужчину, который заботится обо мне. Буду продолжать искать своего любимого».

Можно сформулировать такую аффирмацию: «Мой мужчина заботится обо мне». Для начала — просто говорить.

— Хоть перед зеркалом? После аффирмации «какая я красивая, стройная…»?

— Да. «Мой мужчина заботится обо мне».

Анна Морозова:

Аффирмации для женщин на каждый день:

Я красивая

Я счастливая

Я достойна любви и почитания

Мой Мужчина или муж заботится обо мне

Мой Мужчина сильный

Мой Мужчина любит и ценит меня

Мир добрый

Жизнь — это радость

Я здоровая

Я стройная

Я люблю жизнь

Жизнь любит меня

Придумайте важные и самые актуальные аффирмации для себя. Говорите и читайте их несколько раз в день в течение одного-двух месяцев.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это, любовь спасёт мир [31]

— На языке женщины любить — это отдавать. Женщинам часто кажется, что мужчины не способны полноценно любить. А мужчины почему боятся отдавать? Да потому что они, как я говорил ранее, в отличие от женщин, принимающее начало, накапливающее. Суть мужской природы — это накапливать силы, средства для того, чтобы потом их бросать на достижение каких-то, в том числе и семейных, целей. Поэтому когда вы упрекаете мужчину, что вот он, например (частенько такое на консультациях встречаю), скупой, то он станет оправдываться. Правильнее сказать не скупой, а экономный. У скупости и экономности есть реальные различия.

Кстати, ещё один важный момент. Чем больше вы будете благодарны своему мужчине, одобрять его, быть ему признательны, тем больше вы будете получать от него благ, внимания и заботы. А значит, будете чувствовать себя любимой. Светить ему этим своим счастьем, удовлетворённостью, что в совокупности с вашей благодарностью ему будет обеспечивать и для него ощущение, проживание, переживание вашей любви, он будет чувствовать, что вы его любите. Простой для практики и понимания закон…

— Без обид, мужчины, хорошо? Мы здесь обмениваемся мнениями. Народная пословица гласит: «Доброе слово и кошке приятно». Поскольку кошка и мужчина — это разные вещи, то кобель, собака — это ближе.

— Почему сравнили с кобелём, а не с каким-то другим животным?

— У кого кто с чем ассоциируется.

— Знаете, почему Лера с кобелём мужчину сравнила? Один из аспектов такого видения, на мой взгляд, следующий: у Леры совершенно бессознательно, подсознательно мужчина проассоциировался именно с собакой, возможно, потому что собака — верная, преданная.

— Какое неожиданное толкование!

— Да уж, такое мне в голову точно не приходило.

— Не каждый мужчина преданный.

— А ведь на самом деле это же то, чего вам не хватает в мужчинах, чего вам от них очень хочется?

— Может быть.

— По-моему, не «может быть», а именно так и есть, именно этого и не хватает лично мне, и очень этого хочется.

— Видите, какие любопытные вещи выясняются.

Ладно, вернёмся к отдаче и получению в отношениях супругов. Женщине надо реально тренироваться получать блага и помощь от мужчины в отношениях, я не устану об этом говорить, повторять это, ведь как известно, «повторение — мать учения».

Но только не требовать.

— А у меня противоположная проблема. Муж что-то мне даёт, а я говорю: «Не надо». А он мне снова даёт. Вот это тоже проблема… Вроде бы то даёт, хорошее.

— ☺

— Он мне покупает, а я говорю: «Мне не надо. Зачем мне лишнее?»

— «Опять денег потратил». Вы об этом?

— Нет. Не в этом смысле. Я просто не умею получать. Я не достойна его подарков…

— Стоит разобраться с этим «я не достойна» на индивидуальной психологической консультации.

— Согласна, у меня тоже когда-то похожее было. Слава Богу, разобралась. Удалось это отпустить, и оно ушло. А связано было и с детством моим, и с самооценкой, и с чувством вины.

— Хорошо, девушки дорогие, другой вопрос. А вы стараетесь мужчин благодарить за то, что они для вас делают?

— Я не умею благодарить.

— А вы попробуйте, пожалуйста.

— Мне кажется, это будет выглядеть как-то наигранно.

— Слушайте, вы ведь какого-то человека, когда он вам что-то делает полезное, благодарите?

— Я говорю спасибо.

— Сухонько так, сдержанно, блёкло: «Спасибо». А если вам действительно приятно то, что он сделал, прямо реально удружил он вам этим? Это же будет ему от вас не сухонькое «спасибо»?

— Просто её муж может это расценить как ещё что-то… ☺

— Давайте не фантазировать… Мы вечно думаем за другого. Не стоит чтением мыслей заниматься. Благодарность — это одна из самых мощных сил на Земле. Это сила создающая, созидающая. Если вы хотите что-то от жизни получать, будьте благодарными.

Это искусство, которое стоит осваивать — умение быть благодарными. День лучше начинать с благодарности Жизни, Вселенной, Богу (как угодно назовите): «Спасибо Тебе за то, что у меня есть ещё один день жизни. Прошлого дня уже нет, будущего дня ещё нет. Благодарю тебя за сегодняшний день, за настоящее мгновение, ведь это всё, что у меня действительно есть. И я на самом деле так Тебе благодарна (благодарен), что я живой человек, у меня есть возможности проявлять свои творческие способности, у меня есть возможность общаться, зарабатывать, любить, отдыхать, развлекаться, развиваться. Спасибо Тебе за всё это и многое другое». Чем больше вы будете благодарить, тем больше вы будете получать. Обычно наблюдается именно такой эффект. Опять же, будете благодарить мужчину — будете получать много хорошего от него в ответ, потому что доброе слово…

— ☺

— Всем людям приятно.

— ☺ Да. Всем людям.

Своей регулярной благодарностью вы подтверждаете, подкрепляете силу своего мужчины, его умения, способности.

Снова вернусь здесь к теме непрошеных советов от женщины своему мужчине. Представляете, что вы делаете, когда вы непрошено влезаете и начинаете давать ему советы. Вы ему словно косвенно этим говорите: «Ты дурак, слабак, сам не можешь». Вы чувствуете, насколько всё-таки сильно влияние женщины на то, «орёл» мужчина рядом с ней будет или «не орёл»?

Если она ему постоянно на разных уровнях транслирует «ты не орёл, не орёл, не орёл», то по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина будет с ней постоянно биться. То есть она будет от него получать, «огребать» всё время по полной программе, по самым разным поводам, причём совсем не понимая за что. Она же своим «ты не орёл, не орёл, не орёл» добра и ему, и себе, и семье хотела. Желала усовершенствовать его и их совместную жизнь, получить изменения к лучшему. Так ведь?

— Ох, так… Узнаю себя. Столько лет я на этих граблях танцевала… Обидно это осознавать.

— Зато это целительное осознание. Целительное не только для вас, но и для ваших с ним отношений. А значит, и для него тоже. Лучше поздно, чем никогда. Да и не поздно ведь, да? Вы же любите друг друга.

— Любим. ☺ Иногда кажется, что любим вопреки всему. Конфликтам, нашей непохожести, непониманию.

— Вот видите! А теперь с новыми осознаниями всё станет лучше. Не удалось вам убить вашу любовь. Знаете, не удержусь, процитирую одни из самых моих любимых фрагментов текста Евангелия, потрясающие по силе строки о любви:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.[32]

Любовь нуждается в правильном выражении в виде слов и поступков, чтобы она ощущалась, чувствовалась обоими супругами именно как любовь. А правильное выражение возможно при знании практической психологии, особенностей восприятия, психики женщин и мужчин. Тогда жить вместе становится легко и приятно, а к любви добавляется гармония и чувство удовлетворённости и счастья у обоих супругов.

Я понял — это намёк, я всё ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имела в виду? [33]

— Мужчине сложно выслушивать женщину, когда она говорит, находясь во власти неприятных эмоций, испытывая негативные переживания, даже не на него направленные, не из-за него возникшие.

— Почему?

— Сложно объяснить, но попробую. Потому что ему кажется, что он мог бы как-то это исправить. Он даже сразу часто и лезет это исправлять то своими советами и рекомендациями, которых она у него не просила, то своим «не переживай» и «не расстраивайся». Ей-то нужно поделиться с ним тем, что происходило и происходит, и своими эмоциями на этот счёт. Ей хочется попереживать и поделиться с ним, чтобы он просто её активно выслушал, морально поддержал. Мужчина этого не знает! А в ви́дении мужчины это его вина (как это ни странно!), что она расстраивается и переживает вот прямо перед ним, а он никак ничего не может с этим сделать, «починить» её.

— Господи, так вот в чём дело…

— У меня шок осознания и понимания…

— Так вот из-за чего мы с моим годами ругаемся!

— А я то от его советов отбиваюсь, то иногда плачу, считая его чёрствым, не способным понять меня, сопереживать.

— Артём, вы выразили то, что я много раз безуспешно пытался до своей жены донести. Как я вижу многие наши вечерние разговоры по следам прошедшего дня. То ли плохо пытался, то ли она не могла понять. А теперь понимаю, что ещё и я не понимал до конца, чего же она от меня во время этих своих рассказов хочет и ждёт.

— Что за заниженная самооценка у слушающего расстроенную женщину мужчины, почему принимает на себя ответственность за её расстроенность, что за бред какой-то в итоге получается?

— Он не смог дать что-то своей женщине, чтобы она была счастлива. Когда вы сейчас это поймёте, полностью это осознаете, скорее всего, будете долго смеяться или плакать, потому что зачастую то негативное, что было в вашей жизни, в ваших супружеских отношениях часами, происходило вот из-за такого вышеописанного феномена восприятия мужчиной своей любимой расстроенной женщины.

Смотрите, женщина приходит расстроенная. Что надо расстроенной женщине?

— Поплакать.

— Поплакать, чтобы её выслушали. И самое любопытное — ей не нужны советы. Она просто пришла, ей надо просто сказать: «Ах ты моя хорошая… досталось тебе сегодня». И взять её, обнять (иногда обнять только в конце этого разговора), и она будет рассказывать всё. Ей не надо советов! Её не надо никак «чинить»! И вот когда она приходит так поговорить к другой женщине, то в женском мире это совершенно нормально, женщины её понимают. Она пришла расстроенная к другой женщине, рассказала, поплакала, та её выслушала, расспросила, посочувствовала, посопереживала…

Теперь о том, как это устроено в мужском мире. Если один мужчина приходит расстроенный к другому и начинает что-то рассказывать, то подразумевается и очевидно для обоих, что он хочет совета… иначе бы он молчал. Но если он начинает рассказывать, значит, он подразумевает, что сейчас этот другой мужчина тоже путное что-то, полезное, применимое, решающее проблему ему скажет в ответ. Соответственно, теперь смотрим, если расстроенная женщина приходит к мужчине, он начинает мерить эту ситуацию мужской меркой. Поэтому начинает первым говорить этот полный, на её взгляд, бред: «Не расстраивайся».

— ☺

— ☺ «Всё нормально». У неё внутри шок: «Какое нормально? Какое не расстраиваться?» Он ей этим как бы словно запрещает быть расстроенной, а она-то расстроенная. Она хочет порасстраиваться, попереживать, поделиться с ним, рассказать о своих чувствах. Она хочет поплакать, рассказать, что Иванов сегодня… такой-сякой… сделал то… затем это… сказал… а лицо у него было при этом… а они рядом… гад… и всё это именно тогда, когда… а у меня… и при этом Иванов…

— О-о-о! Сто лет не плакала до вашего сегодняшнего семинара. Вот это у нас денёк… То от смеха плачу, то от чувств, осознаний…

— ☺

— Иванов, Петров и Сидоров — «редиски», обидели её сегодня. И она не хочет знать способ, как справиться с этим и с ними, она хочет просто рассказать, какие они гады и как это всё было, и что она чувствовала и чувствует. Так вот, она приходит и начинает рассказывать. Он говорит: «Спокойно, не расстраивайся». И начинает говорить, что надо делать с Ивановым, Петровым и Сидоровым. То есть он начинает ей рассказывать, как ей надо действовать, что делать. Помните, он-то видит свою любимую расстроенную женщину и хочет, точнее считает своей задачей быстрее «починить» её. Она в итоге от этого фрустрирована, не получает то, чего хотела, и расстраивается ещё больше и из-за этого. Она хотела, чтобы её просто выслушали и сопереживали.

Мой клиент рассказывал мне на консультации через некоторое время после такого же, как и у нас с вами сегодня, семинара: «Я, честно говоря, на семинаре в это не особо поверил, но потом решил попробовать просто в очередном разговоре со своей второй половиной повести себя по-другому. Прихожу с работы, и она ко мне с проблемами, а я ей не „успокойся“ и не „вот так решить можно“, хотя у меня внутри… мне так и хочется сказать ей „успокойся, не переживай, всё нормально“ и помочь советом, но я молчу, просто слушаю. Она мне всё это сообщает, а я киваю, смотрю, переспрашиваю, а в конце говорю: „Ах ты бедная, как же тебе сегодня досталось!“»…

— ☺

— «…Ну, иди сюда, дай я тебя обниму. И обнимаю её, глажу». И, говорит, смотрю, а ей ведь правда это и было надо. Опять же, то, что я делал до этого много лет, всё это было оказывается не то, что ей от меня было нужно.

— Иногда помогает совет.

— Но для начала-то — выслушать, не запрещая женщине чувствовать и делиться переживаниями, рассказывать о них и о событиях.

Анна Морозова:

Можно написать для своих мужчин инструкцию «Что делать, когда я плачу». Только писать её нужно в хорошем настроении, хорошо всё обдумав. В ней могут быть простые и сложные действия на все случаи: обнять, налить чай, завернуть в плед, сказать «ах, какие они все нехорошие», «всё будет хорошо, ты у меня самая….», прогуляться вместе, посмотреть смешной фильм, включить песню какую-то любимую, приготовить ужин и тому подобное. Напишите всё, что вам когда-либо помогало. Учите своего любимого быть рядом не только в радости, но и в других, не столь приятных состояниях. И не забывайте подруг. Когда есть в жизни способная поддержать женщина, это очень помогает, если вдруг любимый не справляется сразу…

Сверхобобщение

— Иногда для лучшего, более эффективного выражения своих чувств женщины, чего уж греха-то таить, прибегают к преувеличениям и сверхобобщениям. Это ошибка мышления, которая называется «чрезмерное обобщение». Например, «ты никогда меня не понимаешь». А мужчина воспринимает это буквально: «Как я тебя никогда не понимаю? Я же тебя и тут понял, и тогда понял, и там, и здесь понял». Или ещё: «Мы никуда никогда не выходим».

— ☺

— Это что такое? Он тогда ей говорит: «Стоп. А в пятницу это что было, в прошлую?» — «Нет, это было не то».

Когда женщина говорит: «Мы никогда…», «Мы никуда…», «Вечно ты…» это она о чём?

— Пошли уже. Уже пора.

— Это эмоции. Она таким образом выражает свои эмоции. Если перевести подобные высказывания на мужской язык, то получится: «Дорогой, давай почаще выходить в свет, в те места, которые будут мне больше нравиться», «Дорогой, было бы здорово, если б ты всё-таки старался меня больше понимать и выслушивать, чтобы мне не было так больно от твоего невнимания». Но вместо этого она говорит: «Ты никогда меня не понимаешь… Мы никогда никуда не выходим».

Ведь так можно сначала выразить свои эмоции, а потом и самой в это поверить, «пригорюниться» ещё сильнее. Да и любимый, скачущий вокруг вас с криками «это враньё», тоже не добавит позитива.

Анна Морозова:

Обобщающие слова: никогда, всегда, вообще, вечно, постоянно, всё время, всё, все — очень жёсткие и очень ранят нас.

Ничего не бывает абсолютным. Смягчайте формулировки: очень часто, регулярно, каждую неделю, многие люди, слишком редко и так далее. Добавляйте предикаты неуверенности: мне кажется, такое впечатление, что, наверное, казалось бы, могу предположить.

Молчи, ничего не говори, я знаю сама…[34]

— Или вот ещё одна забавная проблема в отношениях между женщиной и мужчиной. Забавная она только при взгляде со стороны, а вот вовлечённым в ситуацию супругам не до смеха. Итак. Она ему что-то говорит, а он молчит. Она его спрашивает, а он словно воды в рот набрал. Она снова надвигается на него с вопросами, то по-доброму, то нависая над ним грозовой тучей, а он — словно язык проглотил!

Когда мужчина так себя ведёт, женщина начинает воображать себе всякие ужасы. Задаётся вопросом, не специально ли он её так изводит? «Он, гад, над нами издевался, ну сумасшедший, что возьмёшь?»[35]

— ☺

— На самом деле он молчит, потому что просто хочет побыть наедине с собой. Опять же, почему он хочет побыть наедине с собой?

— Решает что-то, возможно.

— Что-то решает. Какую-то жизненную задачу решает. Может быть, по работе. Он, как правило, не склонен обсуждать это.

— Ну, с женщиной, по крайней мере.

— Да.

— Со своей, по крайней мере.

— Да. И это не пренебрежение к женщинам вообще и к ней в частности. Это особенность поведения многих мужчин. Он просто сам внутри себя решает многие проблемы, с которыми по жизни сталкивается. Среднестатистический мужчина рассказывает кому бы то ни было о своих текущих проблемах и задачах в несколько раз меньше, чем среднестатистическая женщина. Неудивительно, что периодически им обоим манера обходиться с проблемами и с близкими, присущая противоположному полу, кажется ненормальной.

У него стресс, он столкнулся с проблемой — и там, внутри себя, в своей психике, один молча всё это «переваривает». А она в этот момент уже себе успела навоображать, что он: а) разлюбил её, б) давно её разлюбил, в) загулял, г) задолжал кому-то крупную сумму денег, д) ещё что-то ужасное сделал…

— Нет до меня дела.

— Да. «Нет до меня дела. Сидеть с таким лицом и молчать — это нехороший знак». А на самом деле он просто молчит. Поэтому давайте, значит, что решим? Он имеет право молчать. Правда, лучше всё-таки, чтобы вы с ним договорились хотя бы обозначать это какой-то «условной фразой». Например: «Ты знаешь, я не готов сейчас разговаривать, мне нужно некоторое время помолчать и подумать, но я вернусь и сам тебе о своём возвращении скажу, хорошо?»

— Да, так будет понятнее и справедливее, если он хотя бы будет тогда меня предупреждать о своём уходе в астрал.

— Ну а что такого, с другой стороны, имеет же право мужик подумать.

— ☺

— Недавно одна моя подруга, устав от невнимания человеческого и сексуального со стороны своего мужа, рассказала ему неприличный анекдот, чтобы намекнуть на проблему.

— Точно напишем книгу о сексе, чувствую, что назрела необходимость многое рассказать, чтобы супруги месяцами в семье не ходили без секса. Анекдотами ничего не добьёшься, можно только всё ещё больше испортить. Всё это можно исправить на семейных консультациях с психологом.

Давайте снова вернёмся к теме мужского молчания и его специфике работы со своим стрессом. Когда мужчина молчит, вы, девушки, можете много чего себе вообразить, только рекомендую этого не делать. Стоит ли его доставать из этой его «пещеры»?

— Нет.

— «Слушай, я смотрю, ты как-то призадумался… тебе надо помолчать, наверное? Давай, а я сейчас пока своими делами займусь… Когда у тебя потом позже для меня время будет?» Это ведь нормальный человеческий язык?

— Да.

— То есть в результате он тоже по-человечески скажет: «Ну, давай поговорим тогда-то». И всё. Вы занимаетесь спокойно своими делами, болтаете по телефону с подругой, ещё что-то делаете. А он свои мысли обдумывает. Потом, тогда, когда и договаривались — это то же самое, как вы встречаетесь с каким-то человеком где-то — вы можете на общей с ним территории встретиться с ним, со своим мужем. То есть когда он решает свои вопросы, вы решаете свои вопросы. Но вы с ним договорились, что вы уделите друг другу время. Логично?

— Нет, оно логично. Вопрос просто — как бы не получилось после того, как время прошло: «Так, всё, ты мне обещал».

— Во-во-во! «Ты мне обещал. Давай, иди сюда!» То есть здесь надо как-то гибче, осторожнее.

— Вопрос: если есть что-то реально насущное, что требует немедленного разрешения, тогда да, надо эти договорённости выполнять. Но если… Надо просто дать мужчине промолчаться.

— Надо помнить и о женской потребности пообщаться с ним и рассказать о том, что её волнует, поделиться, что-то обсудить. Когда ей тогда этим заниматься, если он от неё всегда будет скрываться?

— А если он не выходит из этого состояния?

— Вы же сами говорите, например, что у мужчины реальная проблема в бизнесе.

— Да.

— Зачем вы выдёргиваете его из этого состояния? Пусть думает о бизнесе, если…

— Тогда получается, что он вообще не участвует в семье? Так получается?

— Тут надо какую-то разумную грань провести. Во всём нужна мера. В том числе и в размышлениях о своих вопросах и проблемах. Тогда удастся избежать лишнего «накручивания», напряжения вокруг проблем вместо их решения.

— Вот, золотые слова, вот с этим я согласна. Пусть побудет наедине с собой, я готова помолчать и дать ему побыть в себе. Но нужна какая-то мера в этом.

— Для того чтобы провести грань, надо осторожненько с ним поговорить, например: «Я уважаю твоё право быть наедине с собой и решать вопросы. Пожалуйста, я прошу некоторое время уделять общению со мной, я тебя люблю, я хочу с тобой быть, какое-то время посвяти, пожалуйста, мне, хорошо?»

Только я вас прошу, девушки, чтобы это не звучало как упрёк.

Анна Морозова:

Женщина в семье учится отпускать: мужчину на подвиги или на рыбалку и встречи с друзьями по ночам; детей к бабушке/няне/сад/школу или на свидания, или в их взрослую жизнь… Мы очень часто стремимся многое контролировать, считаем, что лучше всех знаем «как надо», «как должно быть», «как правильно». Отпускайте близких и саму себя тоже.

У каждого человека есть своё пространство, свой мир, каждому нужно быть одному хоть немного, быть в тишине, заниматься чем-то для удовольствия и просто отдыхать и ничего не делать, а ещё мечтать и ставить цели. Выделяйте время себе на всё это и заметите, что пока заняты тем, что вам нравится, все тоже успевают побыть в тишине и насладиться свободой личности, чтобы вновь вернуться к близким, к семейному очагу и снова быть всем вместе единым целым.

— У вас есть собственная, уже сложившаяся на данный момент система взаимоотношений, например, если вы много раз упрекали своего мужчину, то он уже привык защищаться от претензий и какие-то вещи будет воспринимать от вас как упрёк, хотя вы просто хотели поговорить о своих чувствах и потребностях. Готовьтесь к тому, что и такое может быть. Точно так же, как и вы ему, и он вам тоже много чего не давал, недодавал. «Но я и здесь молчать не буду! Товарищи! В зоопарке тиграм не докладывают мяса!»[36] Такое может сказать в адрес супруга или супруги почти каждый человек.

Я говорю про мелочи приятные, которых от него годами нет. Или их мало. И вы видите, что кто-то умудряется это делать в других семьях, что-то дарит, чем-то балует, что-то приятное приносит, помогает. А ваш супруг — не делает это или мало делает. И женщина, которая не получает регулярно этих знаков внимания и заботы, чувствует себя нелюбимой. Это правда? Он говорит: «Люблю», а она чувствует — нелюбима. Это сейчас я не вру? Чувствует нелюбимой, когда не получает?

— Да, так и есть…

— А если он вообще не говорит и ничего не делает? ☺

— ☺

— И не говорит, и не делает.

— Опять же, сверхобобщение. Он вообще ничего не говорит?

— Не говорит «люблю», никакие знаки внимания не оказывает.

— А вы вместе живёте?

— Да.

— Вместе живёте давно?

— Да.

— Замужем?

— Да.

— Вообще не общаетесь?

— Общаемся.

— То есть знаков внимания и заботы вообще не получаете? Прямо совсем-совсем нет?

— Немножечко есть. ☺

— ☺

— Так всё-таки есть. Значит, получается, что недостаточно или просто не те?

— Вот-вот.

— А обговорить это можно?

— Очень не любит говорить.

Милый мой, хороший, догадайся сам…

— То, что он не любит говорить, это его проблема. А то, что вы не хотите с ним об этом говорить, потому что он не любит, — ваша. То есть как сделать так, чтобы он полюбил, а вы смогли? Через «не хочу», через «не могу». Людям для того, чтобы иметь нормальные отношения, надо эти отношения строить. И ещё. Это надо где-нибудь записать крупными буквами, рекламную растяжку повесить над центральной улицей города: «Ваш партнёр, ваш близкий человек не телепат». Есть ещё правило в практической психологии, оно звучит так: «Ты не скажешь — я не узнаю». То есть если вы не сказали о чём-то, он не узнает.

— Если говоришь, то не делает.

— Это другой вопрос. Как говорить, сколько и когда.

А вот просто ожидать от него чего-то можно долго… У женщин есть, если вы обращали внимание, такая черта у многих, не говорю, что у всех, но у многих: они ожидают, что мужчина сам должен догадаться.

— Да, это точно.

— И вот она ходит, тихо мучается…

Он не должен. Давайте начнём с этого. Есть такая совершенно потрясающая история по поводу бабки с дедкой, которые всю жизнь прожили вместе. И вот им лет семьдесят или восемьдесят, и одним прекрасным утром она берёт горбушку, как обычно отрезает себе от каравая. Горбушки она не любит, однако пятьдесят лет отрезает горбушку себе, а мягкое оставляет ему, потому что думает, что он мякиш любит… А он всё это время любит горбушки, а мягкое ненавидит, но тоже молчит. А она мечтает о мягкой части этой булки.

— ☺

— И когда в ходе ссоры за завтраком она говорит: «Ах, вот так вот ты со мной, да?!» И в первый раз в жизни думает: «И почему это я ему буду отдавать мякиш, а сама давиться горбушкой?» И она ему горбушку сунула в руки. И он заплакал, прямо на этом самом месте, от чувств. Она недоумевает: «Что такое?» Он отвечает: «Знаешь, ты в первый раз в жизни всё-таки мне отдала мою любимую горбушку». Шок. А она, значит, всю жизнь жертвовала, представляете? Отказывалась от любимой части булки, думая, что жертвует ему во благо. Вы поняли, что происходило? Она думала, что она жертвует своими желаниями, отдавая ему лучшее. А фактически, оказывается, у него забирала любимое.

Это по поводу того, что супруги не общаются. Начинайте разговаривать, будете узнавать много интересного и полезного. Если вы чего-то хотите, начинайте говорить об этом, обсуждать. Только я вас умоляю, где-то это надо написать вам на видном месте в своём доме: упрёки, требования — это не то. Это вообще не то, что надо людям для счастья.

— И мужчине, и женщине?

— Да. То есть если вы будете друг друга упрекать и мучить требованиями, то будете получать противоположную реакцию. А что-то, полученное языком упрёка и требований, по-настоящему не радует.

— Это правда, я это замечала.

— А от меня жена таким способом уже давно ничего не может добиться. Только через нормальный спокойный разговор по-доброму. Я считаю, что и я, и она этого заслуживаем — жить в мире и нормально договариваться.

В общем, известное дело, что у нас с тобой впереди, не доводи до предела, до предела не доводи [37]

— Помню, как у меня на консультации одна особенно уставшая и несчастная женщина вместе с мужем сидела, рассказывала, что дошла уже до крайней степени психологического истощения, да и физического, надо сказать, тоже. Она всё время в семье работала Источником всего: давала, давала, давала всё самое хорошее и нужное… А в ответ нужное ей не получала. Женщина, как правило, начинает говорить об этом, когда она уже совсем истощилась, «измождилась» и не может больше давать. И нормально говорить об этом уже не может. Она кричит, плачет, причитает: «Я не могу больше так жить, потому что я хочу чувствовать себя любимой». И выглядит это для её мужчины просто ужасно. И если она таким путём вот этого «вопля души» и истерики получит себе всё-таки некую ощущаемую и чувствуемую ею любовь и заботу, то её это уже вряд ли будет радовать.

Чтобы до этого не доводить, партнёрам надо разговаривать друг с другом регулярно, искренне, и не языком упрёков, а просто общаться, стремясь не только слушать друг друга, но и слышать, и каждый день удовлетворять потребности друг друга. Знаете, приходит в голову такой визуальный образ: жена и муж кормят друг друга с ложечки любовью, причём дают именно ту любовь, которую просит партнёр по браку.

— Красиво как… Прямо «торкает» меня лично.

— Да уж, во всяком случае, картинка предельно понятная.

— Для того чтобы наладить отношения между женщиной и мужчиной, существует также и семейное психологическое консультирование. Женщина с мужчиной приходят, садятся на два стула, а я сажусь напротив них, и мы начинаем откровенно разговаривать о том, что каждого из них волнует, тревожит, беспокоит. И к концу первого часа такой работы мы выясняем, что, оказывается, о многих вещах они не говорили никогда. А с некоторыми вещами дела обстоят, например, так: он говорил одно, а она понимала его совсем по-другому, и наоборот — она говорила одно, а он воспринимал это по-другому. И психолог на первой консультации работает с ними в том числе и как переводчик с русского на русский. С русского мужского на русский женский, и наоборот. А потом постепенно, встреча за встречей, всё выясняется и налаживается. Налаживается не само, а совместными усилиями и доброй волей всех участников процесса психологического консультирования.

Причём самое любопытное, что мужчину частенько удаётся «затащить» на семейную консультацию только тогда, когда женщина уже серьёзно начинает говорить, что они разводятся. Это я просто по опыту говорю. А до этого он твердит, что «всё нормально, всё окей». Или хуже: «Тебе это нужно, ты больна, тебе плохо, вот ты и иди».

А как вы думаете, это показатель того, что он прямо такой недальновидный и не умеет общаться, или того, что она тоже не нашла какой-то ключик к нему и к их взаимоотношениям?

— Ему, наверное, кажется, что всё хорошо.

— «Кажется», что всё хорошо.

— Он прав в этой ситуации.

— Но и она тоже ключик не нашла, я считаю.

— Ему прийти — значит согласиться с тем, что ничего с этим поделать не может. Это, опять же, признать себя в отношениях с женой несостоятельным, что ты в этом вроде как слаб.

— Когда у вас дырка в зубе, кариес — вы же не ковыряете свой зуб самостоятельно, не лечите? У вас ведь высшее образование, могли бы и сами поковырять и починить его.

— Это факт. ☺

— Почему-то ходить в парикмахерскую и позволять стричь вас — это прилично, зубы лечить у стоматолога — это прилично, а пойти и «отнести» отношения к психологу, чтобы можно было наладить их, — это якобы не прилично. Это просто странный, но достаточно распространённый взгляд на проблему в супружеских отношениях. Хорошо, что в последние годы наметилась уже совсем другая тенденция, на консультации приходит всё больше супружеских пар, не только очно, но и из других городов и стран по Skype, Viber, WhatsApp, даже по телефону, и во многих случаях, оказывается, ещё не поздно всё наладить, исправить, «починить» и обо всём договориться.

Анна Морозова:

Попробуйте такую простую и в то же время для кого-то очень сложную практику налаживания взаимопонимания:

В удобное время, когда вас не побеспокоят хотя бы в течение часа, сядьте напротив друг друга и начните говорить в следующем порядке: сначала говорит, например, она десять минут, он молчит и вообще ничего не отвечает, через десять минут говорит он, она же молча слушает, тоже десять минут. Таких итераций по десять минут может быть несколько. Ориентируйтесь на себя. Начать может любой из вас.

Смысл в том, чтобы научиться слушать и слышать друг друга, а не додумывать или договаривать за другого, общаться со своими же фантазиями, зачастую не самыми приятными. Попробуйте по-настоящему выслушать друг друга.

Жалость унижает человека. [38] Если этот человек — мужчина

— Среднестатистический мужчина не любит, когда его жалеют. Даже когда вы, девушки, говорите, что это на самом деле не жалость, а сочувствие. Для большинства мужчин жалость и сочувствие почти неразличимые по проявлению вещи.

— Мой вообще не воспринимает такого в свой адрес. Говорит, что мужчину жалость унижает и в итоге делает слабым.

— Звучит сильно, достойно быть высеченным в граните.

— Лариса, жалеете мужа?

— Некого уже сейчас мне жалеть. Ушёл к другой.

— А когда был, жалели?

— Когда зуб у него болел — жалела.

— А без нужды не жалели?

— Нет.

— Частенько так получалось в ваших с ним отношениях, что вы были похожи на Мамочку?

— Естественно.

— Лера, жалели?

— Да, но это не принималось.

— Просто, как правило, когда мужчина от женщины принимает жалость, он её воспринимает не как женщину, а как Мамочку. Если вы не хотите быть мамочкой для мужа, не жалейте его, вслух уж точно. А между сочувствием и жалостью очень тонкая грань. Поэтому одно дело сказать «да, я тебя понимаю, было трудно», например, а другое — «ах ты, бедненький».

Жди меня, и я вернусь, только очень жди [39]

— В любой близости важно и наличие пространства между близкими. Отношения сами по себе — живые, они меняются, «дышат».

— Мне нравится так их представлять, красивый образ.

— И мне тоже!

— Раз ваши отношения «дышат», меняются, живут, то пространство между вами становится то больше, то меньше. Вы «подходите» друг к другу ближе, снова «отходите» друг от друга дальше — туда, где были, или даже ещё чуть дальше, чтобы через некоторое время снова начать движение навстречу.

В мужчине природой заложена большая потребность в независимости, он наслаждается близостью, но меньше по времени, и меньше к близости привязан. Поэтому регулярное увеличение психологической дистанции между супругами жена воспринимает более чутко и часто это является для неё чем-то болезненным. Она начинает переживать, не начало ли это конца их отношений, их любви. А это просто один из циклических процессов нашего мира: вдох и выдох, закат и рассвет, голод и сытость, прилив и отлив, дистанция между супругами больше — дистанция между супругами меньше.

— Как интересно, никогда об этом не задумывалась вот в таком ключе. Почему-то от сердца отлегло. ☺

— Ну да, как-то эта информация успокаивает: бывает такое, видишь, не дёргайся каждый раз попусту, когда чувствуешь это.

— «Не дёргайся» — это понятно. Но ухо востро всё равно нужно держать на всякий случай, я считаю.

— ☺

— Если вы обращали внимание на взаимоотношения со своим мужчиной, вспомните, что регулярно вы его ощущаете то ближе от себя, то дальше.

— Проходит какое-то время, а «лучше тебя нет» опять с его стороны начинается. И такое было очень много раз.

— Вы очень много сэкономите нервов, если в дальнейшем, чувствуя, что ваш мужчина немного отдалился, будете учитывать то, о чём мы с вами сейчас говорим.

А у женщины, кстати, другой психологический цикл. Она то эмоционально богата и способна Любить (в самом широком смысле этого слова), то эмоционально и энергетически бедна, Любить становится для неё проблематично — в этой фазе психологического цикла ей нужно быть особенно заботливой по отношению к самой себе. Вот так — то взлёт, то падение. Замечали за собой такое?

— Да, и всё время думала, что это что-то ненормальное. А это вариант нормы?

— Да.

— Тогда я за жену свою спокоен. Тоже такое за ней периодически наблюдаю и думаю, «что за странная, какая-то подозрительная нестабильность, и что с этим делать». Теперь понятно, что просто бывает такое. А что делать в фазе спада?

— Любить её ещё сильнее. Не запрещать ей переживать. Поддерживать. Чтобы она чувствовала вашу любовь и в словах, и в поступках. Здесь самое время напомнить вам всем про великолепную ежедневную практику «Что я могу сделать для тебя сегодня?» с последующими действиями по просьбам и пожеланиям вашего супруга или супруги.

Бывает и так, что вы её поддерживаете, она переживает, вы её ещё больше поддерживаете, она ещё больше переживает. Ну, уж надо дать ей по полной схеме «отпереживать». Не стоит подавлять неприятные чувства, ведь это отразится в худшую сторону на способности испытывать положительные чувства. Нужно также проанализировать, о чём сигналят неприятные чувства, о каких неудовлетворённых потребностях.

— А пример приведите, пожалуйста.

Анна Морозова:

Интересно, что в загсе и в церкви мы обещаем друг другу быть вместе и в горе, и в радости, а в реальной жизни быть вместе в горе и в болезни, в переживаниях, в депрессиях далеко не всем удаётся. Она часто может всю вину за происходящее возложить на него или просто, сливая свои негативные эмоции, пуститься в оскорбления и скандалы; он может просто убегать от неё, от семьи, из дома, когда там всё не очень хорошо, у него ведь всегда есть важные дела…

Надеюсь, к этому моменту книги у вас уже написаны инструкции как друг другу помогать в непростых ситуациях, что значит для вас поддержка. Давайте учиться быть рядом, что бы ни случилось. Просто сидеть, обнявшись молча, пить вкусный чай в грустные дни, рассказывать друг другу о своих страхах и сомнениях, ошибках и сожалениях, беречь здоровье друга друга и помогать…

Любите себя, будьте внимательны и честны с собой, тогда и других любить, и честными с ними быть сможете

— Некоторые люди умудряются каким-то образом убедить себя, что злиться — это плохо, обижаться — плохо, и они якобы никогда не злятся и не обижаются. Они же хорошие, совершенные, правильные, белые и пушистые. «Нормальные» люди ведь не злятся, так же? Кстати, это свойственно больше женщинам, чем мужчинам.

— Я хорошая.

— Да. Девочку воспитывают так, что она должна быть хорошей, улыбаться, не отказывать. Её попросят о помощи, она говорит: «Да. Хорошо. Спасибо. Пожалуйста» — и всегда всем помогает. А на себя, на своё здоровье и счастье времени, денег и сил не хватает. А злиться-то ведь нехорошо. Даже если это здоровая злость, возникшая для того, чтобы отстоять свои границы, которые всё больше людьми у безответной доброй девочки нарушаются.

Получается, что если вы начинаете играть по этим правилам, когда вы только «хорошая» и у вас только положительные эмоции, — то вы заигрываетесь. И через некоторое время начинаете представлять из себя не живого человека, а пародию на самого себя, какого-то усечённого человека, у которого якобы «удалены» отрицательные эмоции. А на самом деле они не удалены, вы с ними просто перестали быть в контакте и врёте себе, что их нет: обиды, тревоги, злости, ещё чего-то. Как это начинает проявляться в теле?

— Не лучшим образом.

— Болеют люди. Психосоматика.

— Так нельзя. ☺

— Алекситимия — это когда человек находится не в контакте со своими собственными чувствами, а иногда даже и ощущениями. Это является отличной базой для зависимого поведения, для несчастливой жизни с хронически неудовлетворёнными физическими и душевными потребностями. Ведь неприятные эмоции сигналят о том, чего вам не хватает. Оцените по шкале от нуля до ста процентов свою удовлетворённость разными сферами, аспектами своей жизни. Прямо так и задайте себе семь раз вопрос — на сколько процентов я доволен/довольна в своей жизни:

— общением;

— любовью (между мужчиной и женщиной; оценивайте по трём критериям: секс, взаимопонимание, взаимоуважение);

— уединением (у каждого человека есть потребность регулярно побыть в уединении);

— развитием (оцените, насколько сейчас довольны процессом своего профессионального, физического, психологического, духовного, финансового и прочего развития);

— отдыхом (семь-восемь часов сна ежесуточно, два выходных в неделю, минимум два раза в год отпуск и прочее);

— развлечениями и удовольствиями (составьте список «мои тридцать три удовольствия», не включая туда пищу, алкоголь, таблетки);

— спокойствием и безопасностью (умею ли управлять своим стрессом, отношениями, сохранять мир в душе, всё ли в порядке в семье, в быту, с деньгами).

По каждому пункту вы написали, что довольны на столько-то процентов из ста возможных. Теперь отметьте в списке те пункты, по которым ваш ответ семьдесят и менее процентов. Пожалуйста, дома составьте развёрнутый план того, что вы собираетесь делать, чтобы увеличить удовлетворённость по этим пунктам до семидесяти и более процентов. Ведь неприятные эмоции чаще всего сигналят именно об этих «провалах» в удовлетворённости. Если человек их подавляет, игнорирует, то постепенно становится всё более несчастливым, раздражительным, больным.

— Начинаю новую жизнь! ☺

— Я жене это покажу, обсудим.

— Отличная идея, а я — мужу.

— «И началась в деревне совсем другая жизнь» (из рекламы карамелек).

— Вам стоит быть эффективными управленцами своей жизни. Как? Заботьтесь о себе, ориентируйтесь регулярно на этот нехитрый тест. Забота о себе — это и есть любовь к себе. Тогда сможете быть более здоровыми и счастливыми, да ещё и стать в этом примером и своему партнёру по браку, и детям. Сможете любить других людей, будете элементарно физически и психологически в состоянии это делать. Как сейчас модно говорить, будете в «ресурсном» состоянии.

Анна Морозова:

Старайтесь этот простой тест делать раз в три месяца. И менять фокус своего внимания на отстающие сферы. Например, вы два-три месяца активно занимались развитием здоровья и своего состояния, затем опять сделайте тест и начните активно вкладывать усилия в отношения или личностный рост, то есть в то, что «отстаёт». Если дольше двух-трёх месяцев концентрировать внимание на одной сфере, это надоест, и при этом могут отстать остальные сферы. Если уделять внимание меньше двух-трёх месяцев, скорее всего, далеко продвинуться не удастся; не получается, как правило, за столь короткий срок достичь существенных результатов.

— Найдите по запросу «психолог Артём Овечкин тест на счастье видео» в поисковой системе интернета десятиминутное видео из телепередачи с моим участием, где мне любезно предоставили возможность провести этот тест на многомиллионную аудиторию. Даже ведущие в студии писали. Посмотрите, возможно, ещё что-то для себя интересное и полезное об этой замечательной методике почерпнёте.

Свобода вас встретит радостно у входа [40]

— Обычно в браке мужчина отстаивает право быть свободным. Значит, у него хотя бы ощущение этой свободы должно быть.

— Что понимаем под свободой?

— То, что его в семье никто не держит в ежовых рукавицах. То есть не говорят ему как общаться с друзьями, а как не с друзьями, и вообще — общаться ли; ещё что-то делать или не делать, как жить. Если вы думаете, что вы правильный регламент ему пропишете, и он в результате будет «как шёлковый» и не уйдёт от вас, то вы ошибаетесь.

— Когда-то я ушла от мужа… И до сих пор мне вспоминается его фраза: «Я всегда думал, что ты держишь меня в рамках. Оказывается, меня никто не держит, просто я сам стал больше ориентирован на семью, чем был раньше».

— Его не обязывают быть семейным. Его не берут и не заставляют: «Вот семья. Ты должен. Вот у тебя то, вот у тебя это. С этим не дружи, с тем не ходи, сопли вытри…»

— А потом женщины удивляются распаду семьи. Она становится ему Мамочкой. И почему это вдруг он изменяет ей с другой.

— С Мамочкой нельзя сексом заниматься, вот он и смотрит по сторонам.

— Это правда. А с другой стороны, у женщины такое ощущение внутри: «Вот я сейчас ему свободы-то дам, а он и разгуляется». А вы, кстати, не можете дать или не дать ему свободы.

— Сами возьмём.

— Вот уж сказал так сказал Аркадий. И посмотрите на лицо оратора при этом. ☺

— ☺

— Счастливое. «Сами возьмём».

— Она уже есть, похоже.

— Да. Она уже есть. У всех. У мужчин и у женщин. То, что можно у кого-то в браке полностью отнять свободу, — это иллюзия. Даже у тех мужчин, кого, на первый взгляд, буквально содержат как в тюрьме: даже мусор выходят выносить под присмотром жены из окна…

Давайте о личном пространстве в вашей близости, в вашем браке договариваться. И тогда не надо вам обоим ни упрёков, ни требований, ни брачной «псевдотюрьмы». Вы не Мамочка, он не Сынок. Он не Папочка, вы не его Дочка. Взрослый человек со взрослым человеком. Просто разговор, например: «Слушай, как я могу быть против того, что ты встречаешься, общаешься со своими друзьями. Пожалуйста, помни о том, что я тебя люблю и тоже хочу с тобой быть, у нас есть с тобой общие дела, развлечения, общение. Поэтому найдёшь для меня время тоже, как и для них?» Вот такая постановка вопроса. «Конечно, найду». Опять же, всякие нюансы бывают и шероховатости в этом процессе договоров и переговоров между супругами. Знаете, что женщине по-настоящему нужно научиться делать? Просить с любовью.

— А мужчине?

— А мужчине — уважать её чувства и не быть жестоким. Просто потому, что мужчина грубее по своей душевной организации, он частенько женщину ранит очень сильно…

— Что они всё время плачут и плачут.

— Аккуратнее и нежнее надо с женщиной обращаться.

Добрее, взрослее, осознаннее

— Наш начальник просто переходит все рамки, такие нехорошие слова говорит, обижает иногда. Потом уходим по своим кабинетам. А затем он спокойно приходит мириться, говорит: «Я не прав».

Я и своей жене говорю: «Зачем вообще ты говоришь эти слова? Давай, останавливай себя, когда доходит до спора».

— И это всё сказанное сложно забыть потом. Мне муж уже такого наговорил за всё время, что теперь мечтаю забыть. Частично, правда, получилось.

— Мужчине особенно надо иметь это в виду. Как правило, он значительно более сильный, жёсткий, он может быть грубее, агрессивнее. С одной стороны, это по крайней мере объяснимо, это часть его мужской сущности, природы. Но если он будет как можно осторожнее свою сущность мужскую проявлять с женщиной, просто побережётся немного сам и её побережёт, то это будет замечательно. Однако если она будет играть роль Мужика, «лезть в драку», хамить, пилить, провоцировать, то в ответ будет получать реакцию, похожую на ту, которую мужчина предъявил бы мужчине. Бывает и такое: «Ну, давай, ударь меня, ударь меня…» А затем: «А-а-а, он меня ударил…» Что-то в этом духе.

— ☺

— Да вот только последствия бывают такие, что совсем не до смеха. Сначала она его провоцирует, потом: «Ах вот ты какой?!»

Или так: пилила-пилила-пилила, дальше он постепенно стал пить-пить-пить. Она сильнее пилит — он сильнее пьёт. Потом, когда он пьяный, лезет к нему, получает ещё, даже физически. Затем начинает ему, уже трезвому, говорить: «Ах ты гад такой!» И причём всех ещё в союзники зовёт: «Вот, нельзя так. Да ты не мужик. Настоящие мужики так не поступают». То есть получается политика, что «ты не мужик», проводится чётко: когда женщина не признаёт его мужественность, ни за что не хвалит, не одобряет, не принимает, не восхищается «тем самым классным парнем, за которого выходила замуж», пилит его. И он тогда начинает уходить в алкоголь — чаще всего именно туда. Понимаете, да? Видели такие случаи?

— Да, видели.

— Случаи, когда от алкоголя ещё больше не мужик становится, с женой в постели уже ничего не получается, а с другой — получается… А потом ещё говорит: «У меня есть жена и любимая женщина». Мы с ним разговаривали недавно (знакомый). Я ему говорю: «Толя, как же ты можешь так».

— Я вот этот семинар о любви в разных городах проводил и вспомнил сейчас одну участницу. Я спросил её: «А у вас как, не было рукоприкладства? Не бьёт он?» Она ответила: «Нет». Я посмотрел на неё, а она такое лицо сделала… И я понял, что в их случае имеет место что-то другое. И тогда уточнил: «А вы его?» И она мне честно призналась: «Да, я его бью».

— ☺

— Знаете, группа тогда тоже засмеялась. И я улыбнулся вместе с ними, но в душе мне в этот момент стало очень жалко его. И её тоже.

— А вы знаете, у меня ещё муж говорит: «Ты же понимаешь, что я тебя рукой не трону, то есть ударить не могу, ну тогда вот тебе, держи» — и меня словом «покрывает». И я когда уже всё это выслушала, всю эту грязь, просто начинаю плакать и уходить. И он прибегает: «Ладно, ладно, не плачь!» — «Ну зачем ты так?»

— Потому что вы, возможно, обращали внимание, что иногда, если вы своему любимому животному сделаете что-то очень плохое, оно вас не укусит, но обозначит зубами, например, на вашей руке. Слегка прихватит. Сделали больно, когда чесали, оно вот так и сделает в ответ. И вы же ведь иногда точно так же поступаете. Один делает что-то нехорошее, неприятное, а другой — раз, и обозначит — «не надо». Не понимает? Ещё раз сделал, тот снова обозначит, а в третий раз — уже по полной получит!

Честный взрослый диалог и справедливый взаимообмен

— А как на мужчин действуют наши слёзы? У меня просто был момент в жизни такой. Сидели мы как-то на собрании, там девушка у меня знакомая, тоже Лина зовут… Они купили с мужем стулья, которые ей дома не понравились. Она рассказывала: «Я сижу и думаю, что с этими стульями делать». Муж идёт. «Я смотрю в окно, сижу плачу». Представляете, актриса какая? Он заходит и говорит: «Ты что плачешь?» Она отвечает: «Стулья разонравились». Он: «Так что ж ты плачешь, поедем, поменяем».

— А может, и не актриса, может, она действительно до слёз расстроилась из-за этих стульев, разве у вас ничего похожего никогда не бывало?

— У меня бывало, и я плакала.

— И у меня тоже! И ничего не играла.

— Вы знаете, чем больше естественности будет в ваших отношениях, тем лучше…

Анна Морозова:

Часто мы, женщины, страдаем от грубости, жёсткости своих любимых мужчин, при этом не отдавая себе отчёта в том, что мы не позволяем себе проявлять свою боль именно как боль, а не агрессию, обесценивание, обиду и так далее. Многие из нас, когда нам больно, запрещают себе эту слабость, эти слёзы, это отчаяние и крик души. Так как боль — первичное чувство, то, если её не проявить, мы начинаем чувствовать вторичные чувства — обиду, агрессию, злость… И вместо слёз начинаем скандалить, кричать, обижать, обвинять. Некоторым не удаётся всё это выдавать своему Мужчине, и тогда вся эта буря эмоций обрушивается на детей. Для женщины важная практика — принимать свою боль, позволять себе её чувствовать, плакать, грустить, бояться… Тогда и Мужчина начнёт совершенно иначе реагировать. Возможно, для него будет непривычно сначала такое поведение. Но со временем, а может, и сразу, он начнёт стремиться помогать, поддерживать, заботиться. Разве не именно этого мы так хотим?

— Естественность — это не значит, что вы захотели — обругали, захотели — ещё что-то неприятное сделали, мол, что хочу, то и творю, я же право имею. Сейчас популярна такая позиция, «личная свобода». Когда говорят про права. Один со своими правами, другой со своими правами. И вот они сидят два, простите, «дурака» несчастливых, но каждый с правами и со свободами. Говоря «дурак», в данном случае хочу не ярлык прилепить, а указать на поведение человека не думающего и возгордившегося, недоброго к другому. Если вы будете естественными, значит, вы не будете изображать то, чего нет на самом деле. Аркадий, вы говорили, что вас бесят слёзы?

— Потому что всё время жена плачет.

— Как вы думаете, почему?

— Натура такая.

— На показ?

— Из-за какой-нибудь мелочи… Может, она и от души плачет. Говорю: «Что ты всё время плачешь? Успокойся. Зачем плакать из-за этой ерунды? Что, конец света, что ли? Что случилось? Ничего». — «Меня обидели».

— Она меланхоличная, её легко обидеть?

— Даже не знаю. Она и жизнерадостная бывает. Но даже готовить боится, потому что знает, что я лучше её готовлю. «Я бурду приготовлю, приготовь сам», — «Да ты просто не хочешь».

— То, что сейчас Аркадий говорит, похоже, яркий пример того, что вы в этих отношениях как Папочка, а она как Дочка. Но лучше всего выстраивать отношения не как Мама с Сынком и не как Отец с Дочкой, а как два взрослых человека. А отношения двух взрослых здоровых людей в браке основаны на взаимопонимании, взаимоуважении, сотрудничестве и сексе. В основе развития современной человеческой цивилизации лежит принцип справедливого равноценного обмена. Что женщине важно?

— Внимание, помощь.

— А мужчине?

— Принятие, похвала.

— Так почему бы им этим не обмениваться каждый день на взаимовыгодной основе? Причём не лицемерно, а искренне.

— Ты мне, я тебе. Да?

— Да.

— То есть с русского на русский: ты мне даёшь заботу, понимание, внимание, и пожалуйста: иди с друзьями, к маме, по своим делам. Но обо мне не забывай, хорошо? Опять же, снова я вам говорю: если это всё выражается в виде претензии, упрёка: «Опять к маме!? Опять к друзьям?! А я тут вечно „недолюбленная“!» — это не то. Снова — разговаривать, доброжелательно договариваться. Женщина великолепна, когда она начинает себя вести женственно, мудро, гибко — не фальшиво! — а просто женственно…

— Опять ей говорю: «Давай вот так делать». — «Ну, я же такая искренняя, я не могу так…»

— Конкретизируйте, пример приведите.

— Я даже не знаю. Вы хотите, чтобы женщина просто была не непосредственнее, а женственнее, гибче и по-женски хитрее?

— Да.

— Приведите кто-нибудь пример, чтобы проиллюстрировать это, как можно «в лоб», а как можно «по-женски», «по-хитрому», осторожно… и добиться того же.

— А со стульями в предыдущем примере — это разве не хитро?

— Если она заплакала, притворяясь, то это фальшиво. Когда я говорю про «хитро», про «по-женски», то имею в виду в первую очередь доброжелательность, самообладание, мягкость, сексуальную кокетливость, учёт своих долговременных интересов, учёт интересов мужа. Быть Девушкой, а не Мамочкой и не Мужиком в общении со своим мужем.

— У меня приятельница есть, так у них такие интересные отношения с мужем — мудро, я бы сказал, с её стороны… Дело в том, что у них нет такого, что один с друзьями, а другой сидит дома. Если он идёт гулять с друзьями, она, в общем-то, тоже может спокойно погулять с девочками. Также он её отпускает, допустим, съездить на десять дней на море с подружками. То есть это нормальные отношения. Вот она рассказывает: «Я приезжаю из Турции, он всё это время жил у родителей. И мама посадила его с утра на кашу: „Вот у Сашеньки животик болит, поджелудочная болит, нужно ему каждое утро кашу варить свеженькую“. Ещё тут кашку ему с утра варить! Нет, я не против, давай договоримся так: покупаешь молочко, овсянку, с вечера мы кашу замачиваем, чтобы готовилась, а утром я тебе доварю». То есть к варению каши она подошла вот с такой стороны: если у тебя с утра сегодня каши нет, так ведь ты же вчера молочка не купил…

— Подождите, вы когда сейчас передаёте разговор, говорите: кашку, молочко, сюси-пуси, не купил, купил. Это вы разговор с ребёнком передаёте?

— Нет, со взрослым.

— А вы слышите материнские нотки, словно обращение идёт к ребёнку?

— А я слышу.

— И у меня такое же ощущение, словно это разговор с ребёнком.

— По сути, это разговор со взрослым в манере разговора с ребёнком. Хоть и с попыткой развить у этого «ребёнка» бо́льшую самостоятельность и ответственность поручениями покупки молока для своей каши.

Всегда помните при разговоре с мужем, что перед вами взрослый мужчина, а не ребёнок. «Кашку, молочко, животик болит…»

— Знаете, есть такой неприличный анекдот… А что, семинар ведь для взрослых. Нормальный анекдот, жизненный, о пользе контрацепции, реализма и вреде беспорядочных половых связей.

Мама приводит своего восемнадцатилетнего сына к врачу, потому что у него проблемы по мужской линии. Доктор говорит: «Мамочка, выйдите». Мама выходит. Доктор юноше: «Трусы снять». Всё осматривает, потом говорит: «Всё, одевайтесь». Опять зовёт маму: «Так, значит, с этого момента мальчика называем мужчиной, писю — членом, лечим заболевание, передающееся половым путём, о котором я сейчас расскажу».

— ☺

— Извините, пожалуйста.

— А она до этого говорила: «У него на писе что-то».

— ☺

— Мальчик — уже совершеннолетний, мужчина. Если к нему так относиться, то и его поступки будут взрослее.

— Согласен, ответственности за свою жизнь, здоровье, за последствия своих действий при отношении как к взрослому будет больше. В общем, когда вы измените во внутреннем отношении к своему мужчине это важный момент — уберёте «мамочкизм» по отношению к нему — то всё постепенно начнёт меняться к лучшему.

Анна Морозова:

Мамочка у нас может включиться совсем незаметно для нас самих. Например, под предлогом «надо всё улучшать и развивать». Женщина по своей природе постоянно всё стремиться сделать лучше, усовершенствовать. И она начинает улучшать его, отношения, строить семью. Ответственно и целеустремлённо.

Роль мамы может стать следствием гиперзаботы. «Я же хорошая жена, я мужу помогаю, я о нём забочусь. Он же не может сам суп сварить, ему сложно выбрать себе брюки, он вообще не разбирается в том и в этом…» И она начинает делать за него, контролировать его во многом или во всём, обучать, поучать, воспитывать, прививать новые привычки и так далее.

— Мы ушли от предыдущей темы с варкой ему каши по утрам.

— Давайте вернёмся.

— Я привела такой пример именно к тому, что она утром не встаёт и не варит мужу кашу, не бежит, сломя голову, потому что ему нужно — она задействовала в этот процесс его самого, потому что это ведь ему нужно.

— Согласен. Кстати, сытый и здоровый муж нужен и ей, разве нет? Вопрос в том, как этот результат получить, какой ценой, экологично получить или неэкологично, «убившись» на ненормированных домашних хозяйственных работах. И снова должен вам кроме всего прочего сказать, что когда включается такой тон у женщины по отношению к взрослому человеку, который вы описывали ранее, то лично у меня от этого прямо… мурашки по коже. В том смысле, что неприятные мурашки. Тон матери по отношению к ребёнку, а человек-то, к которому она таким тоном обращается, — взрослый. А вот если бы это было сказано: «Слушай, давай договоримся. Я тебе кашу варю, а ты молоко покупаешь, хорошо?»

— Слушайте, и правда, так — нравится.

— Это же договор? Или не договор?

— Да, договор.

— Подождите. Простой вопрос: а что, мужик сам себе кашу сварить не может? Начнём с этого.

— Может, и может, прошу прощения за тавтологию. Всё будет так, как вы договоритесь. А давайте мы сейчас резюмируем вот каким образом. В каждой семье по-разному распределяются обязанности.

Например, есть такие семьи, где мужчина — домохозяин, а женщина — директор крупного холдинга, деньги зарабатывает. И кстати, у меня были такие клиенты, и живут они себе поживают хорошо да ладно. Но при этом при всём у женщины хватает мудрости мужа своего уважать как мужика. А он пенсионер. И вот эта пенсия капает, а она большие деньги зарабатывает. Но он у неё — мужик. И женщина никогда его не попрекает этой разницей в доходах. Его есть за что благодарить и кроме доходов. За заботу, внимание, понимание, преданность и многое другое. А вот если она начнёт не давать ему принятие, признательность, одобрение, зато будет сыпать упрёками, претензиями, требованиями, то всё будет разрушено. Равно, давайте сразу же смотреть, как и он ей начнёт не давать, например, заботу, внимание, понимание, уважение, преданность, то тогда она будет чувствовать себя несчастливой.

Ещё один пример о способности договариваться. Сидят у меня на консультации супруги. Ругаются очень сильно, до такой степени, что стандартного времени консультации им мало, они берут сразу по два, порой по три часа, заранее записываются, «заныривают», ругань идёт мощнейшая…

— ☺

— А я только и успеваю: «Брейк… Бокс… Стойте, подождите… Продолжаем». Потом, когда я после таких трёхчасовых приёмов с ними выхожу из кабинета, за меня все девушки-консультанты на ресепшн беспокоятся: «Так, ага… глаз не подбитый, сам не оплёванный. Живой?» — «Живой».

И суть того, до чего потом дошли эти супруги: «Давай ты мне сначала это, а я тебе в ответ вот это…»

— ☺

— И пошла «торговля». То есть если ты мне качественно «услуги оказываешь», то я проверю качество твоих услуг, а потом уж, так и быть, тебе тоже «услуги окажу».

— ☺

— В итоге, спустя долгое время, им всё же удалось поладить, простить друг другу старые обиды и договориться. И такая целеустремлённость, желание работать над своими отношениями, над своим счастьем заслуживает уважения.

Давайте определимся так. Меньше тона «училка и дебил» или «начальник и горе-подчинённая». Больше доброй воли, интереса, сотрудничества, осознанности, отношений «Взрослый и Взрослый». Если со стороны жены будет даваться реалистичное, желаемое супругом, и со стороны мужа будет даваться реалистичное, желаемое супругой, и они будут это друг другу давать одновременно, основываясь на принципе справедливого равноценного обмена и взаимной доброты, то тогда да, будет счастье.

— Согласна.

Анна Морозова:

Протестируйте себя, в какой роли вы чаще: ребенок, взрослый, родитель.

Вы чаще надеетесь на себя, на кого-то или тащите на себе других?

Вы больше ребёнок, если:

— вы любите поступать «как хочется» больше чем «как надо»;

— не всегда продумываете последствия своих действий;

— вы разочаровываетесь в случае плохого поступка супруги/супруга;

— вам часто не хватает воли, выдержки, самоконтроля;

— вы любите играть, дурачиться, «валять дурака», жить одним днём;

— вы часто обижаетесь на других;

— вы бываете упрямыми из принципа.

Вы больше взрослый, если:

— вы умеете распределять свои цели и ресурсы, контролировать свои желания;

— вы обладаете терпением, силой воли и умением контролировать свои реакции;

— вы продумываете последствия своих слов и действий;

— вы злитесь в случае плохого поступка супруги/супруга;

— вы стараетесь быть объективным к другим людям;

— вы умеете следовать правилам и нарушать их, если они бесполезны.

Вы больше родитель, если:

— вы считаете, что лучше других знаете, что делать и что правильно;

— вы разочаровываетесь в случае плохого поступка супруги/супруга, критикуете и объясняете, как надо было сделать;

— вам нравится воспитывать и поучать;

— вы считаете, что родители должны устроить жизнь своих детей;

— вас сложно переубедить;

— вы считаете, что каждый должен выполнять свой долг;

— вы уверены, что дети учатся у своих родителей всему;

— считаете, что правилам нужно следовать всегда.

Какая роль вам свойственна чаще? Какую роль вы выбрали для отношений в браке?

Искренность, роли, «улучшаторство»

— Насчёт мудрости я так и не поняла. Как сочетать её с честностью эмоционального самовыражения?

— Вы можете постепенно привыкнуть честно и спокойно говорить со своим супругом о своих неприятных чувствах. Своевременно и искренне это проговаривать. И он тоже привыкнет к этому. К тому, что это нормально. Речь в данном случае идёт о разговоре про чувства, а не об упрёках и претензиях. Но и женщине важно делать разговор о своих чувствах и честным, и не попрекающим, и не претенциозным.

Кстати, давайте обратим внимание и на другой аспект искренности и самовыражения в общении — на существование ролей, которые играют люди. Можете ли вы быть полностью естественными всегда и кристально честными во всём, так и «резать» всем свой собственный вариант вашей «правды-матки» в глаза?

— Нет.

— Нет, конечно.

— Есть роли — «я-интегрированные» и «я-неинтегрированные».

«Я-интегрированная роль» — это, например, «я сын», «я муж», «я пассажир». Когда человек входит в общественный транспорт, он автоматически отыгрывает роль «я пассажир»?

— Да.

— Когда он в семье, «он муж» отличается от «он сына»?

— Да.

— Конечно.

— Отличается. Но никакой фальши ни в отыгрывании роли, ни при переключении с роли на роль нет. Роли настолько «срослись» с личностью человека, что играются на автомате, ему кажется, что и не играются вовсе. А есть роли, которые человек на себя «надевает», и они для него являются неестественными. Он их ощущает отдельно от себя. То есть он взял и изобразил себя таким, каким нужно по роли, прямо взял и сыграл, как актёр.

— Понятно.

— Никакой фальши самим человеком не ощущается в «я-интегрированных ролях». А в «я-неинтегрированных» некое лицедейство, лицемерие, фальшь самим человеком чувствуются. Так вот, чем больше вы в жизни имеете «я-неинтегрированных», сознательно изображаемых ролей, тем вам как-то…

— Дискомфортнее.

— Согласен. Дискомфортнее, потому что вы…

— Затрачиваете очень много энергии на это.

— Да, вы абсолютно правы. Казаться каким-то… Надо ведь ещё и помнить обязательно, кому и что врёшь…

— Да-да-да… ☺

— Да, это как-то непривлекательно… быть в рабстве у собственной маски. Обычно людям, живущим так, приходится страдать от избыточного стресса, неврозов, психосоматических заболеваний. Проще иметь как можно меньше «я-не интегрированнных» ролей и меньше времени в них находиться. Это значит в том числе и быть более открытым, хотя и в меру.

Женщина, вообще-то, великий улучшатор. Она стремится улучшать своего мужчину, быт, всё совершенствовать.

— Да.

— И вот она его берёт в оборот…

— ☺

— Бомбардирует его ежедневно непрошеными советами.

— Да.

— Постоянно «подкидывает идеи».

— По сути хочет, чтобы все эти советы и идеи были мужем взяты на вооружение, буквально навязывает это — но им это не берётся. Всё правильно абсолютно. Он чувствует из-за такого навязывания, что жена не доверяет ему. А иначе, по его мнению, она бы не стала так поступать, веря и зная, что он со всем справится сам. А уж если нужен будет совет, то сам её попросит об этом. Для того чтобы он чувствовал, что ему не доверяют, надо пытаться улучшить его поведение и лезть с непрошеными советами.

Бывает, что у женщины не получается влиять на мужа непрошеными советами, и она начинает совершенно осознанно пытаться манипулировать им при помощи выражения своих неприятных эмоций и плача. Обратите внимание, что я говорю здесь о неэкологичном, претенциозном и не вполне естественном выражении своих неприятных эмоций, об «игре на публику», где публика — муж, а возможно ещё и другие люди, о «переигрывании».

— А мужчины что, никогда на публику не играют, пытаясь получить что-то от женщины?

— Взрослые мужчины — обычно нет. А вот в отношениях супругов, где один играет роль Сынка, а другая — Мамочки, мужчина тоже может вот так «играть на публику» с выражением своих неприятных эмоций, «выстрадать» у Мамочки что-либо.

— Вот жена плачет, когда наказать хочет меня, и я чувствую вину. А потом думаю, а в чём я виноват? Я ничего не сделал. И так смешно.

— То есть она через плач манипулирует?

— В каждом конкретном случае нужно подробнее и внимательнее разбираться, что действительно сейчас происходит, разговаривать, успокаиваться, договариваться.

— А потом снова думаю, что, наверное, что-то я не то сделал. И начинаю опять думать: «А что я не то сделал?» Очень много нервов на всё это тратится.

— Так что теперь, и плакать нельзя?

— Это не значит, девушки, что нельзя плакать, но всё-таки если вы пытаетесь через плач что-то получить и осознаёте некую свою неестественность сейчас, «игру», то имейте в виду, что применение таких методов получения желаемого в долгосрочной перспективе вам не выгодно, потому что ведёт к разрушению ваших супружеских отношений. Никому не нравится, когда им манипулируют.

— А когда я ей потом говорю: «Да-да, я виноват», — «Нет, это ты мне из уважения говоришь», — «Да. А что тебе ещё сказать?» И так плохо, и так её тоже не устраивает…

— «И почувствуй себя теперь ещё хуже!»

— ☺

— Да.

Неблагодарность разрушает

— Во многих случаях муж реально много делает для жены. Как и она для него. Но жена воспринимает всё, что он для неё делает, как должное, особо не ценит и не учитывает; не хвалит его за это, благодарность не выражает, зато на несделанное обращает повышенное внимание, постоянно его за такие вещи пилит, частенько просто даже с кажущимся ему неким странным наслаждением просто «выносит мозг» по самым, казалось бы, незначительным поводам. Ради справедливости стоит сказать, что иногда и муж так ведёт себя по отношению к своей супруге.

— ☺

— Вот это типичная штука, про которую все мужчины говорят: «Хоть бы раз она сказала, что я вот это и это, и это сделал. Нет, она найдёт какую-нибудь „фигню“, которую я не сделал и будет мне з-з-з-з-з». Да?

— Да.

— Напоминаю вам о двух важных моментах. Во-первых, про «тело боли», питающееся негативом, способствующее разжиганию внутриличностных и межличностных конфликтов, проделкам которого мы посвящали в этой книге отдельную главу. Во-вторых, напоминаю вам про искусство быть довольными, быть благодарными. Если этому не учиться, не внедрять такую практику благодарности в свою жизнь, то качество вашей жизни будет сильно страдать, уж поверьте мне, пожалуйста, я таких случаев разрушающей отношения неблагодарности в своей консультационной практике наблюдал предостаточно.

О, если бы она давала ему достаточное, естественное, адекватное количество признательности за его вклад в отношения — он бы делал для неё в несколько раз больше!

Нужно обязательно сказать, что многие женщины тоже не получают благодарности от своих мужей и семьи, делая для них очень многое. Только они годами продолжают всё делать и при хронической нехватке благодарности. Мужья же прекращают что-то делать для своих жён без благодарности в разы быстрее. Зато если женщина начинает искренне восхищаться своим мужчиной, всеми его успехами, делает это не натужно и нарочито, а естественно и с желанием, «с огоньком», то через некоторое время количество и качество успехов её мужа существенно увеличивается. Мужчина на таком «топливе» восхищения и похвалы своей любимой женщины просто преображается, наполняется энергией и горы готов для неё свернуть.

Анна Морозова:

Женщина создаёт традиции в семье, задаёт стандарты общения членов семьи друг с другом. Как бы нам, женщинам, порой ни хотелось возложить эту ответственность на мужей, это наша женская функция.

Создавать позитивные традиции дома очень просто, главное — подойти к этому творчески, с легкостью, с любовью. Именно эти традиции могут сделать всех счастливее, здоровее, красивее и успешнее.

Например, вместо выяснений, чья очередь убирать со стола, можно начать благодарить друг друга за вклад в организацию семейного ужина, маму — за вкусную еду, папу — за беседу за столом, детей — за помощь в сервировке и тому подобное.

Можно создавать разные традиции:

— вечером обсуждать успехи дня, подводить итоги;

— совместно готовиться и проводить праздники;

— продумать утренние ритуалы с пожеланиями друг другу хорошего дня;

— чаще признаваться друг другу в любви вслух и публично;

— обниматься, вместе играть и веселиться, вместе танцевать и смеяться;

— всем вместе мечтать и ставить цели.

Творите общение в своей семье, это увлекательный и приносящий много радости процесс!

И снова про сверхобобщение

— Что насчёт женских укоряющих риторических вопросов, например: «Как ты мог?»

— О да-а…

— ☺

— Это специально.

— Зачем? Чего вы добиваетесь этим?

— Выразить и донести своё негодование.

— Как мы уже поняли из предыдущих материалов и обсуждений этого семинара, такая укоряющая форма выражения мыслей и эмоций ни к каким положительным изменениям в действиях мужчины не приведёт.

Он всего лишь снова почувствует себя недостойным вашего одобрения, а значит, и лишённым любви. Напомню, для мужчины в первую очередь важны любовь-одобрение, любовь-принятие, любовь-восхищение, а в таких ситуациях он — снова нехороший парень. Когда она выходила за него замуж, он был хорош. И где это всё теперь, где все восторги тех сладких времён? Только и слышится: «Как ты мог?», «Ты не то», «Ты не это». А стоит мужчине начать действовать, принимать решения, как женщина начинает его поправлять и критиковать, тем самым словно регулярно посылая ему сигнал: «Сам ничего не делай и не решай, у тебя всё равно нормально не получается».

— Особенно больно и унизительно, если она делает это публично, при третьих лицах.

— Да. Это просто как удар ниже пояса. То есть мужчина принимает решение, проявляет инициативу, а в этот момент женщина публично берёт и, по сути, ставит под сомнение его мужественность. В каком-то смысле это так и есть.

— Можно подумать, что мужчины безгрешны и всегда правы, а в отношениях с женщинами ну просто чудо как хороши!

— Конечно нет. Мужчины в отношениях с женщинами могут многое делать не так в самых разных ситуациях. Например, она что-то рассказывает, а он не слушает или недостаточно внимательно слушает, отвлекается, по ходу повествования ни о чём не спрашивает, ничего не уточняет. Женщине тогда вообще непонятно, слышит ли мужчина, интересно ли ему то, что она рассказывает, сопереживает ли он.

Пожалуйста, расскажите, девушки, об этом. Как вы себя чувствуете, когда в вашем общении с мужчиной происходит так, как я описал?

— Как будто какой-то… плевок в душу.

— Кажется, что я ему совершенно безразлична.

— Просто как будто разговор со стенкой.

— Вот я сейчас пример приведу. Мы лежим на диване, смотрим фотографии, которые скопились с разных мероприятий. На некоторых фото я есть, на других знакомые, друзья, разные события. Мне кажется, что это интересно… «А что, мы сейчас все пятьсот штук смотреть будем?» — ему не интересно.

— Кстати, это может быть и просто вопросом, или он пытается прикинуть, сколько времени на это уйдёт.

— А другой человек смотрит и бесконечно рассматривает.

— Я понимаю, о чём вы. Вы хотели поделиться дорогим, интересным вам и приятным…

— Я убрала фотоаппарат и сделала запись себе в голове в тот раздел, где когда-то уже появилась колонка «А нужны мне эти отношения или нет?».

— Вон, оказывается, что. Не просто убирает фотоаппарат, а запись в голове производит.

— «Капельки» добавляются?

— Капельки добавляются. Не знаю, что станет последней каплей.

— Хорошо. Давайте просто попробуем, раз уж мы здесь говорим про беседу, про общение между супругами, рассмотреть варианты дальнейшего разговора людей на эту тему.

Если сразу лепить человеку «ярлык на лоб» в ответ на какие-то слова и действия — если он, например, что-то не так сделал, значит, всё, гад — то конструктивная беседа всегда будет невозможна. Давайте попробуем не оценивать, а продлить этот разговор. Например, он говорит вам: «А что, все пятьсот фотографий будем смотреть?» За этим могут скрываться разные мысли и чувства. Это вовсе не обязательно какая-то недобрая издёвка, даже если и сказано в юмористическом ключе…

— Значит, ему это просто не интересно.

— А может, и нет. С чего вы сразу так решили?

— Возможно, в количестве пятисот фотографий и не очень интересно?

— А триста или сто, например, он посмотреть готов. Такая ошибка мышления описана у меня в предыдущих книгах. Она называется «чрезмерное обобщение». Раз ему не интересно посмотреть пятьсот фотографий, значит… ему не интересна я.

— Да.

— О, любопытно! Раз ему не интересны мои фотографии, значит, и я не интересна?

— Нет, это может быть совсем не так.

— Пятьсот фотографий действительно тяжело посмотреть.

— Он приехал из командировки, фотки накопились… Он в отпуске, время есть, отдыхает от командировки. Я не помню, это было начало или середина отпуска…

— Давайте теперь порассуждаем, как бы мог дальше разговор продолжиться…

— Никак. Он уткнулся в телевизор.

— ☺

— Как мог продолжиться разговор, если бы вы стали тренироваться разговаривать, общаться с ним? Не разговаривать вообще, не тренироваться — самый простой выбор. «Ах так? Ты, ты… ты мне больше не дружок! И не писай в мой горшок…» — «Ну и отстань от меня!» Вот и «поговорили». Давайте посмотрим, как ещё разговор мог бы быть продолжен. «Что, все пятьсот фотографий будем смотреть?» А вы честно и откровенно в ответ спрашиваете: «А тебе не интересно?» Причём не с претензией в голосе, а чтобы действительно узнать, интересно ему или нет.

— Я не спросила.

— В следующий раз честно спросите: «Тебе не интересно? Слушай, а тебе вообще не интересно или это из-за того, что фотографий много?» Это вопрос нормальный?

— Да. Нормальный.

— Наводящий.

— «Просто много фотографий? Или ты вообще не хочешь смотреть?»

— Или потом посмотрим?

— Да. «Или, может быть, потом хочешь их посмотреть?» Как только вы начнёте спрашивать, что-то начнёт проясняться, например, ожидания сторон разговора. Можно донести словами свои намерения, ожидания, желания в этой ситуации, узнать о его ожиданиях, намерениях, желаниях…

— Нужно уметь реагировать правильно — в смысле гибко — в этой ситуации?

— Да, осознаннее, без автоматических реакций «обиды», не рубя сплеча.

— Пример. Кто-то поехал, например, в Нью-Йорк, и его в Бронксе ограбил человек в клетчатых штанах. После этого у него есть несколько вариантов: ненавидеть всех людей в клетчатых штанах — а условный рефлекс поможет! — до пенсии или до смерти…

— ☺

— …или всех людей в клетчатых штанах всегда подозревать в нехороших намерениях. Когда он после этого случая видит такого человека, то сразу подразумевает, что этот человек — гад. И если «клетчатый» буквально только, например, из кармана платок потянул, то пострадавший заранее сразу раз — и выстрелил в него на всякий случай.

— ☺

— Так получается? Давайте освобождаться от старых дисфункциональных установок, от автоматических реакций… Например, то, что вы думали раньше о мужчинах, то, что вы, может быть, думали раньше о женщинах — это всё нуждается в некотором пересмотре.

Изменения начинаются с увеличения осознанности. Чем больше осознанности в вашей жизни, в отношениях, тем больше вы управляете своей жизнью и собой.

— Я всё правильно понимаю? Это не мгновенный ответ по принципу «стимул — реакция». Я пришёл, а она что-то меня не слушает, значит, всё. А надо, например, вопрос себе, ей: «Почему она сейчас не слушает? Почему ты не слушаешь? А чего ты сейчас хочешь?»

— Да.

— Может, времени нет, может, действительно что-то не то сейчас нужно…

— Да, вы просто задаёте вопросы, разговариваете, всё выясняете и понимаете.

— Чуть плавнее.

— Прежде чем сразу же резко отдаться своей автоматической привычной реакции, эмоциям, вы вдохнули, выдохнули, посмотрели на ситуацию со стороны и просто спокойно задали вопрос: «Почему? Зачем?» И вдруг осознаёте, что если человек проявляет агрессию или грубость, или обиду, или вину, то у него тоже есть на это какие-то причины и привычные шаблоны автоматического реагирования, не всегда им осознаваемые. Может быть, это из-за определённых установок, которые у него в голове есть, или из-за того, что и я что-то делаю не то или не так. Повторюсь, не только потому, что у него там что-то в голове дисфункциональное, но ещё и я могу делать что-то не то, ошибаться. Надо секунду, две, три, пять дать себе, спросить: «Так, а что происходит-то вообще?» И всё. А потом, исходя из этого осознания, разговаривать, действовать.

Кстати, если вы будете после семинара помнить о необходимости смотреть на себя и ситуацию со стороны, делать паузы, тормозить свои автоматические реакции, замечать и исправлять известные вам теперь типичные ошибки, то это уже пятьдесят процентов успеха в ваших отношениях. Просто помнить про основные потребности друг друга и регулярно задавать себе вопрос: я эти потребности своего партнёра удовлетворяю? А свои? А он мои? А он знает? А я просила? А как просила?

Анна Морозова:

Наша психика — это механизм, отвечающий за нашу стабильность и эффективность. Любой жизненный опыт или произошедшее с нами событие обрабатываются психикой, делается вывод, и именно этот вывод позволяет нам бессознательно автоматически принимать решения в однотипных ситуациях, реагировать мгновенно. Мы и так накапливаем огромное количество обобщений. Например, если однажды что-то делали на работе от всей души, очень старались, но получили резко негативную реакцию, то можем почувствовать боль, разочарование, обиду и прекратить вообще проявлять инициативу. Или если нас кто-то однажды очень обидел, можем начать сторониться многих людей, по каким-то признакам похожих на обидчика: опасаться всех людей в форме, избегать знакомств на улице, избегать общения с людьми определённой профессии или статуса.

Вспомните свои формировавшиеся годами шаблоны: понаблюдайте за незнакомыми людьми на улице или в общественных местах. О ком-то вы делаете вывод мгновенно: вот он точно бизнесмен, она сто процентов замужем, той женщине не хватает счастья в личной жизни, он легкомысленный, она суровая и наверняка стерва… С одной стороны, этот механизм позволяет быстро уходить от опасности, мгновенно принимать решения в стрессовых ситуациях, повышать свой профессионализм и развивать навыки, экономит время и силы, делает нас умнее, мудрее и эффективнее. С другой стороны, таким образом мы отсеиваем людей, лишь внешне напоминающих тех, с кем был негативный опыт, сокращаем наше видение возможностей и разнообразия исходов различных ситуаций.

Давайте стараться не добавлять таких обобщений осознанно и по возможности не драматизировать. Стремитесь задавать больше уточняющих вопросов, слушать разные точки зрения, учитывать то, насколько каждый из нас уникален, и делать выводы аккуратнее, точнее, осознаннее.

Алкоголь — природы боль

— Знаете, у нас в семье всё хорошо, благополучно во всех сферах. Но есть одно «но» — единственная причина, по которой мы всегда ругаемся и друг друга «добиваем». Это пятничная пьянка. Я не могу сказать, что он алкоголик и все его окружающие алкоголики, они зарабатывают деньги, молодцы, но это пятничное «расслабление» уже так достало. У него со здоровьем стало очень плохо. Настолько плохо, можно сказать, что… ему совершенно противопоказано пить. А он систематически алкоголь употребляет.

— Причём чем больше вы играете роль Мамочки и из этой роли его «пилите» на тему таких пятничных употреблений, тем хуже он на ваши слова реагирует, так?

— Так. Но он может умереть. Я не преувеличиваю…

— От того, что вы ему постоянно повторяете: «Тебе не надо пить, ты должен это понять», ничего не меняется. Я понимаю, вы ему добра желаете так или иначе, но он же от этого не перестал пить?

— Нет, не перестал. Он, может быть, иногда даже в пику ещё больше это делает… Лечимся, лечимся, а потом мы, видите ли, водкой расслабляемся после трудовой недели.

— Услышали, что сейчас сказала Надя? Лечимся, лечимся, а потом мы…

— Нет, потом он…

— А вы сказали «мы».

— Нет-нет.

— Вы сейчас сказали «мы».

— «Мы» — это она про него сказала.

— Так, про него сказала «мы». А я к этому и веду. Вы сказали про него, про вас — «мы», а «мы» говорят, когда рассказывают про мальчика…

— Да-да, «мы поступаем в школу в этом году».

— «У нас зубик прорезался».

— «Мы болеем».

— «Нам много задают», «мы пьём много, можем помереть»… Это он пьёт, это его ответственность, и если он умрёт, то тогда, значит, вы будете иметь дело с последствиями его смерти. И со всем справитесь. Чуть позже скажу ещё кое-что, о чём стоит подумать, на мой взгляд.

— Самое страшное даже не если умрёт, а… Вот выпил. Пятница, суббота, воскресенье наступило — меры не знает. А если инфаркт, инсульт — и останется живой, но в состоянии «овоща», весь бизнес накроется, и я с ним буду годами нянчиться, выхаживать его.

— Что сразу можно сделать? Для начала самой взять и прийти с этой проблемой на индивидуальную консультацию и подробно разобраться в себе, в отношениях, во всём, что волнует… Дальше, если потребуется, на одну из консультаций пригласим вашего супруга, и, отмечу, это всё не под эгидой «пойдём, я тебя сейчас от пьянства буду лечить»…

— ☺

— …а именно под эгидой того, что «мне бы хотелось ещё дополнительно улучшить с тобой отношения. Пожалуйста, любимый, сделай это для меня, приди».

— А мой муж приходил к вам на приём.

— Приходил, да.

— Он у меня раньше пил по пять дней. Вообще кошмар. А потом Артём ему объяснил, отчего это всё происходит, просто сто процентов попал в цель, в причину… В конечном итоге, сейчас справляется по-другому.

— Пить меньше стал?

— Вообще не пьёт.

— Мне очень приятно, правда.

— А уж мне-то как приятно! Спасибо! ☺

— Раньше, когда он пил, то говорил мне: «Да ты не понимаешь, у меня такие проблемы…»

— ☺

— «Если я не выпью, то вообще сдохну. Да ты вообще ничего не понимаешь!»

— Потом, после работы с психологом, до него дошло, почему он это делает.

— Мы просто сели с ним тогда за стол переговоров и всё это начертили…

— А он говорит: «А как расслабляться?» ☺

— Я объясняю всё, в том числе как расслабляться и прочее.

Только, знаете, если с вашей стороны это будет так: «Я тебе нашла психолога, он тебя вылечит от пьянства и твоих проблем!» — мужчина, как правило, не пойдёт на приём.

— ☺

— А ещё вот что отмечу: результаты пришли только спустя какое-то время. Сначала муж сказал: «Да какую-то ерунду мне твой психолог говорил и на листочках чертил!»

— ☺

— Но запомнил ерунду-то! И самое любопытное, что внедрил потом эту «ерунду» и получил результат, улучшил восприятие, жизнь и перестал пить. Мы с ним говорили о том же, о чём и мы с вами уже упоминали на этом семинаре. Об истинных желаниях, об удовлетворённости физических и душевных потребностях, об управлении своей жизнью.

Я ещё раз хочу акцентировать внимание на следующем: сколько бы вы мужчине не говорили именно в таком ключе — уговоров, попыток объяснить или заставить — по сути, это получается разговор Родителя с Ребёнком. А тут ещё «ребёнок» взрослый. Подросток, получается. Когда подростку мама или папа запрещают пиво пить, курить, он что делает? Идёт и пьёт и курит. Потому что это разговор Родителя с Ребёнком, а Ребёнок — не Взрослый, Ребёнок — безответственный, им правит в основном его «хочу». Поэтому лучше искать другие подходы. Налаживать самим и/или с психологом разговор Взрослый — Взрослый, где каждый несёт полную ответственность за свою жизнь и за те пятьдесят процентов, которые вносит в ваши отношения.

Право на отрицательные эмоции и их выражение

— Напоминаю вам ещё раз о распространённой ошибке мужчин. Речь о том, что женщина делится с мужчиной впечатлениями и мыслями о произошедшем с кем-то или с ней, а мужчина, особенно когда она рассказывает о чём-то негативном, воспринимает её речь как просьбу о помощи, совете, решении проблемы, и начинает такие советы давать, поучать, «спасать».

— Да. Так и есть.

— Принимается давать советы.

— А что, не так? Когда она рассказывает о чём-то плохом своему мужчине, ей разве не хочется от него помощи и совета?

— Да в том-то и дело, что обычно не хочется…

— ☺

— Девушки, озвучьте ещё раз это мужчинам, пожалуйста. Она же ведь обычно не за решением проблемы, поучениями или советами к мужчине обращается, когда рассказывает о своих неприятных переживаниях?

— Нет. Разрядиться, получить внимание, сопереживание, обсудить.

— Она просто хочет, чтобы ей посочувствовали.

— Чтобы её обняли, поцеловали…

— И сказали: «Как же тебе сегодня трудно было, любимая».

— ☺

— А часто бывает так: «Что там твои проблемы? Я вот отстоял у станка…» — или ещё что-нибудь в том же духе. И почему-то многие мужчины считают умственный труд легче, чем физический. Хотя, по-моему, доказано, что умственный труд тяжелее, чем физический.

— Каждый труд бывает тяжёл по-своему.

— Да.

— Для того чтобы налаживать взаимоотношения, как минимум, надо со своей стороны начать давать партнёру то, что ему действительно от вас хочется получать и просить без упрёков и претензий то, что вы от него хотите. Объяснять что, зачем и как вы от него хотите получать. Ведь если у вас есть какие-то ожидания, то было бы гуманно хотя бы озвучить их. Иначе что будет?

— Сказка про старика, старуху, мякиш и горбушку. Вы сегодня рассказывали.

— Да.

— ☺

— Для женщины очень важны чувства. Право их иметь — раз, право их выражать — два. И она, когда начинает их выражать, зачастую сталкивается с тем, что он может, конечно, выслушать, но начинает сердиться и упрекать, что она ему настроение портит своим выражением неприятных чувств… И женщина, соответственно, чувствует себя плохо, чувствует себя несчастной в отношениях с ним, потому что мужчина не уважает её чувств.

Иногда в семьях так «гайки закручены», что жена даже не имеет права расстроиться в присутствии мужа. Он ей начинает претензии предъявлять, мол, «не выноси мне мозг», «у тебя всё есть», «у тебя всё хорошо», «какое ты право имеешь быть недовольной и расстраиваться», «что тебе опять не так», «ты пытаешься через свои отрицательные эмоции мной манипулировать и управлять мной».

— Да.

— Я думаю, что в некоторых моментах женщина действительно права. Она не очень много имеет, допустим, любви в постели, и говорит: «А вот у меня…» — и понеслось… Я уже про себя думаю: «А может, с ней не ложиться вообще в постель, если она там начинает говорить и говорить, и на меня сливать все свои эмоции?»

— Это, кстати, распространённая история — то, о чём вы сейчас говорите. Постель зачастую — это единственное место, где он наконец-то оказывается в полном её распоряжении и «ему, между прочим, что-то надо от меня, а раз ему что-то надо, сейчас он послушает для начала то, что я хочу ему сказать и то, что у меня накопилось».

Хотя я сомневаюсь, что именно так женщины мыслят. Это скорее подсознательное желание высказаться, а раз он уже тут, то и «расскажу-ка я всё». Но, конечно, не так, что «вот ему секса надо — значит, пусть слушает». Возможно, наоборот, близость же, доверие, рядом лежат, и ей кажется, что вот сейчас он может быть расположен послушать.

Тем не менее иногда после таких «постельных бесед» у него уже мужское хозяйство не функционирует нормально, а ещё бывает, он даже выслушивает про то, что что-то не так в жизни прямо в процессе прелюдии и даже в процессе секса…

— ☺

— Поэтому давайте, дорогие мои, начинать друг с другом регулярно говорить и договариваться в более благоприятной для дискуссий обстановке. Да, Тамара? Можно же договариваться? Вы просто как-то взгрустнули?

— Как-то да. Я теперь понимаю, что тут, на этом семинаре, надо обоим супругам присутствовать…

— Лучше обоим, хотя можно начать и с кого-то одного, к тому же материалы семинара у вас будут.

— Как-то потихонечку ему это потом подпихнуть…

— ☺

— Что с этим делать? У нас запрещено, чтобы я имела плохое настроение.

— Вы имеете право на плохое настроение.

— Если я в плохом настроении, то всё, у него столько злости…

— А вспоминайте, мы сегодня об этом говорили. Сейчас кто-то из группы вспомнит, почему столько злости. Ответьте мне.

— Он считает, что он что-то не сделал.

— Что он виноват в вашем расстроенном состоянии.

— Да. Что он вот такой «редиска», что не может сделать так, чтобы его женщина была счастлива. И тогда снова рецепт какой? Говорить. Например: «Слушай, то, что я сейчас расстроена, — это не упрёк тебе, это просто мои чувства…»

— Я действительно расстроена. Это связано с тем-то и с тем-то, но это не упрёк тебе и не претензия.

— Не разговор, а пояснение.

— Пояснение, да.

— Ну, или письменно напишите записку.

— Кстати, это не логично, что если я сильно расстроена, то, значит, разговора и пояснения сейчас не может быть, — одно из другого не вытекает.

— Нет, не согласна. Когда я плачу, я буду объяснять это?

— Можно хотя бы несколькими словами сказать, пояснить. На самом деле, иногда хватает нескольких слов, буквально: «Я расстроилась по такой-то причине». И если это нужно: «Пожалуйста, давай сейчас или потом обсудим эту проблему, хорошо?»

Но нужно учитывать, что все женщины разные, темпераменты разные, поэтому так мы можем говорить в тех случаях, когда это возможно. Потому что достаточно большое количество женщин ничего объяснить во время плача не могут, да и ничего конструктивного из такого объяснения не получится. И даже очевидная причина молчания не всегда осознаётся.

— Вот у меня тоже был случай. Я совершенно случайно кое-что увидел. Я не люблю копошиться в вещах, но у неё телефон лежал, который я подарил, последней модели, и там видно было сообщение «ВКонтакте»: «Привет, Сергей, когда встретимся?» У меня всё внутри как вспыхнуло: «Что это?» Ну, вывожу её на разговор. «Я не буду с тобой говорить. Я не готова с тобой разговаривать в таком тоне». Потом всё успокоилось. Через два дня: «Что было-то?» — «Да я просто ему хотела скидку на новую коллекцию одежды у нас в магазине предложить», — «А что ж ты сразу-то мне не сказала?» То есть я столько переживал, столько всё это в своей голове гонял… А она просто замкнулась в себе, подумала, что я ей не доверяю. Естественно, что это было нехорошо с моей стороны — смотреть сообщение в её телефоне.

На первый-второй рассчитайсь!

— Девушки, а бывает ли так, что вы по его словам и поступкам понимаете, ощущаете, что у него на первом месте далеко не вы, а работа, мама, дети, друзья, рыбалка или ещё что-нибудь? Поднимите, пожалуйста, руки, у кого такое ощущение в жизни есть? Спасибо, достаточно много рук.

Это то, что и на консультации регулярно приносят в качестве одной из основных проблем для обсуждения. То, что ему важнее работа, чем жена, важнее дети, чем жена, важнее мама, чем жена… И причём некоторые мужчины не стесняются в ответ говорить, что «мама, друзья и работа — это важнее, чем ты, женщина, сиди и не отсвечивай»…

— ☺

— Пренебрежительное отношение к чувствам и нуждам женщины. Преданность — это значит, что любимая супруга на первом месте. Но тут есть знаете какой момент? Здесь есть пространство для её манипуляций. Она может начать говорить: «Ага, тебе, значит, работа важнее?» И пытается мужчину «прижать к ногтю» таким образом, чтобы он вообще ни шагу в сторону, влево, вправо ступить не смел.

Тут надо тонко всё организовать: и чтобы она чувствовала себя единственной, имеется в виду на первом месте стоящей, и чтобы «не пережимала» его. Важно понять, что люди иногда опасаются выйти на этот уровень настоящего взаимодействия, искренности и удовлетворения потребностей друг друга, так как боятся, что им сделают больно. Когда один человек узнаёт, что реально нужно другому, он может использовать это знание для причинения ему боли…

— Потом?

— Или сейчас. Начать на любимую мозоль наступать… Если так и происходит, то тогда, значит, надо уже серьёзно думать о будущем этих отношений, пытаться как-то их чинить при наличии желания. Если человек стремится причинить боль другому, как вы думаете, что для этого является основной причиной, почему это может происходить?

— Неуверенность в себе.

— Злость.

— Человеку самому причиняли или причиняют боль, и он просто в ответ делает так же.

Менять или не менять

— Знаете, а мне иногда кажется, что ему всё равно. Слушает мой рассказ о чём-то, ничего не говорит, потом может просто уйти. Просто поговорила как со стеной.

— Женщине необходима поддержка, ей необходимо подкреплять её уверенность в том, что она не одна, что рядом есть плечо, на которое можно опереться, что это плечо не равнодушное. И поэтому последнее, что можно делать, — просто сидеть…

Я наблюдал это иногда на семейных консультациях, когда сидит женщина, говорит мужу о проблемах очень эмоционально, плачет. Я смотрю — ей больно. Сидит мужчина…

— Ему всё равно.

— Нет, он смотрит на неё. Может быть, ему не всё равно, я не знаю, но он ничего не выражает ни словами, ни взглядом, ни мимикой, ни жестикой. Абсолютно ни о чём не сигнализирует, то есть просто «ровное» лицо. А она тут плачет, что-то говорит… Вы обращали внимание на то, что мужчина, особенно в трудных ситуациях, какие-то эмоции человеческие не готов выражать.

— Да, и меня это всё время просто поражало! Ну как так?

— А почему это так? Как вы думаете?

— Это такой способ защиты у него?

— Да. Потому что если он выразит эти тёплые, трогательные или ещё какие-то эмоции, и кто-то поймёт, что вот здесь ему болезненно, что тут он переживает, то это значит, что он обнаружил, обнажил свои слабые места. Да, мужчины?

— Да, в каком-то смысле это так и есть.

— Тоже согласен.

— Это, кстати, и к вопросу о том, сколько раз вы или, возможно, какая-то другая женщина его били в это слабое место.

— А до этого могла мама «бить». Осознанно или нет.

— Могла, да.

— Моя мама так в детстве и делала.

— Тут же есть и другой вариант, если говорить про ту ситуацию, о которой вы рассказывали. Может быть, у мужчины «ровное» лицо, так как он это слышал от жены уже пятьсот пятьдесят пять раз…

— Может быть.

— Ему это уже всё поперёк горла сидит, оскомину набило, до тошноты. Он пытался по-всякому реагировать, может, неадекватно, может быть, по правилам или не по правилам, а потом уже привык, смирился с тем, что, как ему кажется, решить проблему её недовольства и переживаний невозможно. Поэтому сидит «личико кирпичиком».

— Никогда не стоит корректировать поведение мужа или жены, заставлять измениться к лучшему. Это не работает. Не надо заставлять! Одно дело — что-то сказать, проинформировать осторожно, конкретно, но, в сотый раз напоминаю, не упрёками… Как правило, женщины чаще пытаются изменить мужчину — «я его слепила из того, что было». Но проблема в том, что, когда мужчина отвергает её попытки переделать его в лучшую сторону, она неправильно понимает эту реакцию. Следите за мыслью: он отверг, а она думает или начинает предполагать, что он не желает меняться, потому что не очень-то и любит её.

— Бред! Глупо.

— Вы слышите, что говорит Аркадий? Что это глупо. А на самом деле…

— Пьёт, значит, он меня не любит. Я ему говорю, а он всё равно это делает. И ещё говорит: «Я и буду это делать. Для меня это важно — расслабиться с друзьями, посидеть, поговорить, выплеснуть свои эмоции».

— И это к тому, что «я тебя люблю или не люблю» не имеет никакого отношения!

— Никакого отношения. Пожалуйста, услышьте! Вот Аркадий сказал, что бред. Виктор сказал, что это не имеет никакого отношения к любви. То есть нет никакой взаимосвязи, когда вы, например, ему говорите: «Изменись, изменись, изменись. Вот если ты изменишься, тогда, значит, покажешь, что меня любишь, — а ты меняться не хочешь. Вот если хочешь, значит, любишь. Вот если бы я вышла замуж за Иванова, который мне это, между прочим, предлагал, то тогда он бы в такой ситуации точно изменился, я знаю».

— «А если мальчик любит маму, то он должен хорошо учиться».

— ☺

— Что там говорить? Таких манипуляторов хватает… Эти попытки «слушай, а вот если ты это сделаешь, то будешь тогда таким, а если вот так сделаешь, то таким…». Да отстаньте… Я буду делать так, как делаю.

Навернопотомучто всё это мои          чу-чу-чувства [41]

— Женщины, не стоит пытаться изменить и подкорректировать поведение мужчины, лучше просто говорить о своих эмоциях. Ведь вы их чувствуете, и это важно не только для вас, но и для ваших взаимоотношений с мужчиной. Если он будет в курсе ваших чувств о том, что происходит в вашей жизни, ему будет проще иметь с вами дело, общаться, взаимодействовать, сотрудничать, договариваться. И всё это будет значительно сложнее делать, если он будет игнорировать ваши чувства, не признавать их или делать вид, что их нет. Поэтому как минимум нужно продолжать идти по пути регулярного и экологичного ознакомления его со своими чувствами, со всем происходящим в вашей жизни, вряд ли он тогда сможет игнорировать тот факт, что женщина действительно более чувствующая, и это обязательно учитывать при общении и взаимодействии с ней.

Но и ей тоже нужно учитывать это: не использовать свою высокую чувствительность как универсальную отговорку для регулярного и неэкологичного, дезадаптивного, истерического поведения. Последнее предложение универсально, его можно адресовать и некоторым мужчинам.

Очень важно говорить о своих чувствах, потому что они — способ общения, часть общения. Эмоции эволюционно выполняют и регуляторную функцию. Они регулируют поведение разумного существа — человека, животного. И поскольку мы «социальные животные», то наши эмоции могут регулировать не только наше поведение и восприятие, но и поведение, восприятие нашего собеседника. Но это будет воспринято собеседником, особенно мужчиной, нормально, только когда вы не навязываете свои эмоции, когда вы не «лупите» его этими эмоциями, не пытаетесь манипулировать при помощи них. Берёте, например, своё страдание, как дубину, и начинаете его этим страданием колотить: «Вот видишь, я страдаю, вот видишь, какое у меня страдание! На тебе, гад, получи, это из-за тебя, гад, из-за тебя я страдаю!»

— Из-за кого ещё?

— Просто рядом нет больше никого, вот из-за тебя и страдаю. А вы просто можете говорить о том же, но экологичнее, добрее, не попрекая, а рассказывая о своих чувствах: «Знаешь, когда ты злоупотребляешь алкоголем, мне очень больно от этого». При такой форме выражения повышаются шансы, что ситуация изменится и от ваших разговоров будет какой-то толк и результаты.

— То, что двое детей у него, жена, своё дело, а он наплевательски относится к своему здоровью — это просто глупо!

— Это не то. Вы сейчас говорите снова то же самое, что говорили до этого, более того — говорите так же. Попробуйте сказать об этом на языке чувств — что вы чувствуете, когда он это делает? Не что вы думаете об этом! И хватит биться с ним, как Мужик. Ведь тогда эта драка будет бесконечной. Пусть он увидит перед собой не Мужика-бойца, а женственную расстроенную Девушку-жену, которую он когда-то полюбил, выбрал, обещал беречь. Тогда есть шансы, что ему захочется изменить ситуацию с алкоголем.

— Так даже не пыталась никогда. ☺

— А может быть, имеет смысл попробовать? Вам решать.

— Дело в том, что мне попадались так называемые списки чувств, эмоций. Они ведь самые разные существуют?

— Да. Всем известно простое деление на приятные и неприятные чувства. Чувства нам сигнализируют о чём? Тревога — о том, что информации не хватает. И о том, что вы много времени и «не по делу» мысленно проводите в воображаемом будущем, строя там негативные прогнозы. Помните, мы это на наших долгосрочных психологических группах разбирали когда-то? Кто из вас на них был? Вижу ваши поднятые руки, спасибо. Об этом я писал и в своих предыдущих книгах.

Обида сигнализирует о том, что прощать надо; гнев — экологично выплёскивать: подойдёт даже спокойное проговаривание в одиночестве или с кем-то, движение, выражение рисунком или словами на бумаге; скука — о том, что надо развлекаться (и любимая работа в разумных пределах тоже может быть развлечением); вина — о том, что, во-первых, надо спросить себя «виноват ли я действительно или это ложная вина, или меня кто-то виноватит с целью потом манипулировать мной через это чувство?». Если это действительно ваша вина, то попробовать адекватно её искупить. Адекватно, а не так, что «ну ладно, так и быть, квартиру отпишешь мне свою, тогда я тебя прощу».

— ☺

— То есть эмоции сигнализируют о чём-то. И вам, и собеседнику. «Мне больно, когда ты пьёшь лишнее». Наверное, разговор даже не о том, что он выпивает, хотя и об этом тоже, а о том, что злоупотребляет, и о той эмоциональной боли, которую вы испытываете в связи с этим.

— Конечно.

— Да. «И когда ты злоупотребляешь алкоголем, мне больно. Мне жалко тебя, я тебя люблю, мне жалко себя, потому что я боюсь, что, если ты умрёшь или станешь инвалидом из-за злоупотребления алкоголем, я не справлюсь с этим, что же мне делать?»

Говорить о том, что чувствуешь. Если вы злитесь — говорите об этом. «Ты знаешь, я злюсь на тебя, потому что…» И потом, через некоторое время, вы привыкнете к тому, что, оказывается, вы можете выражать свои чувства и говорить о них. И вот представьте себе, с одной стороны, назидание и поучение «ты не пей», а с другой — «мне больно от того, что ты пьёшь, мне страшно, что будет дальше».

— «Мне страшно, потому что как я с детьми останусь одна?»

— Да. И вот здесь шансов всё изменить значительно больше.

— Похоже, да.

— На самом-то деле мужчины сопротивляются и не хотят меняться из-за того, что она, его женщина, как раз, на его взгляд, якобы любит его недостаточно. Ведь если бы любила, то принимала таким, какой он есть. Так прими его, но говори о своих чувствах, и он изменится, не принимай его — и он не будет меняться. Просто примите, не надо его пытаться изменить. Иначе он воспринимает любовь как условную. То есть «у меня есть условие: ты не пьёшь — я тебя люблю, ты пьёшь — я тебя не люблю». А у нас так много сказок в этом мире про безусловную любовь. Сами же любите эти сказки. Любите? Ну, чтобы партнёр любил безусловно?

— Да.

— В богатстве и в бедности…

— Да.

— В горе и радости…

— Больно обычно не из-за того, что мы говорим, а из-за того, как мы это говорим. Вот, в принципе, один из ключевых моментов наших взаимоотношений, нашего эффективного общения и взаимодействия этой фразой уже и прояснён.

Анна Морозова:

Мы часто не замечаем, что эмоция живёт недолго. Срок жизни эмоции максимум десять-двенадцать минут. Но порой за это время мы успеваем очень многое сказать и сделать: эскалировать конфликт, начать спор, устроить скандал, наговорить оскорблений, накричать на детей или ещё кого-то, драматизировать ситуацию, сделать из мухи слона.

Что можно делать в эти десять-двенадцать минут, пока накрывает гневом или болью, отчаянием или страхом? Попробуйте осознать свою эмоцию и её источник: «я очень злюсь, мне больно от того, что муж меня не слышит»; «я боюсь, что он мне изменяет, раз не берёт трубку»; «я разочарована отношениями, потому что ожидала совсем другого»; «когда мой муж пьян, я боюсь, что он умрёт раньше, боюсь одиночества и смерти, ведь я знаю много таких примеров». Попробуйте «продышать» эмоцию — просто начните глубоко дышать. Эмоцию можно также «прокричать»: закричать как можно громче, если позволяет обстановка. Эмоцию можно и «проходить» или «пробегать» — физическая активность переключает наше состояние, можно бить подушку, ходить из стороны в сторону, подниматься и спускаться по лестнице, выйти прогуляться или покататься на машине. Если хочется плакать, плачьте. Позвольте боли выйти в виде слёз.

Достаточно быстро после таких выражений эмоций нам становится легче, мы шире начинаем видеть ситуацию, совсем иначе себя ведём и говорим другие слова.

— Вам стоит сказать о том, что вас что-то не устраивает. Но вы можете это сделать более-менее корректно или некорректно, то есть нападая на личность, оценивая самого вашего партнёра, а не его слова, поступки, поведение. Например, это не ты совершаешь некий глупый, злой или ещё какой-нибудь поступок (на мой взгляд, глупый и злой поступок), а это ты сам — глупец и злыдень. И налепили ярлык ему. Разберём, как развивается обычная, одна из самых часто встречающихся ссор между мужчиной и женщиной.

Женщина говорит, что она расстроена тем-то и тем-то. Мужчина говорит ей «не расстраивайся» и поясняет, почему и как ей не расстраиваться. Она ещё больше огорчается, потому что видит в его словах и запрет на это чувство, и намёк на некую неадекватность, «потому что вот такая я, по его мнению, якобы неадекватная особа, взяла и расстроилась, нормальные люди ведь не расстраиваются из-за этого, а я расстраиваюсь и другим настроение порчу». И расстраивается ещё больше. Теперь уже не только из-за того, что было причиной расстройства с самого начала, но и из-за такой его реакции.

Он видит это, чувствует её состояние и сердится: «Ну что ей надо? Она же пришла. Стала говорить, что расстроена, я ей начинаю давать совет, как этого всего избежать. Она делает „кривое“ лицо и расстраивается ещё больше, по-моему, теперь ещё и на меня злится. Что ей надо?» Он же чувствует, что она его не одобряет, и тогда сердится ещё больше. Предъявляет претензию, что это она специально злит его и выводит из себя. Мало того, ещё потом хочет, чтобы она перед ним извинилась. Так это бывает, девушки?

— Да!

— Пока не извинишься, нормально не получается с ним разговаривать после такой ссоры…

— Описание ссоры — просто стопроцентное попадание в яблочко. У нас с мужем всё так и есть.

— Так и у нас с женой всё чётко по этой схеме.

— А у вас после ссоры, происходящей по этой схеме, требуют извинений, Лина?

— Не всегда. В зависимости от ситуации.

— Ну, бывает же что-то подобное?

— Да, что я виновата, ведь делаю из хорошего человека изверга. Он весь такой хорошенький… Я очень эмоциональная, а он другой. Мы с ним огонь и вода. Я его якобы завожу, а он мне потом говорит: «Ты делаешь из меня изверга».

— Вот так же это и у вас происходит?

— Почти.

— Похоже? Лариса, так начинается?

— Конечно, естественно.

— Лера? Узнаёте? Так оно всё, да? Получается, что можно начать менять всё к лучшему, обсуждать, осознавать, даже если просто вот это описание обычной, самой часто встречающейся у супругов ссоры показать своему мужчине, ради любопытства. Потому что, поверьте, мужчина совершенно — и даже близко! — не мечтает жить с вами в ссорах. И вот его типичные мысли, когда это всё снова начинается: «О боже, опять?! За что? Ну что ей надо?!» Вы чувствуете, что оба участника ссоры не понимают, что по-настоящему происходит. И они точно не знают, что кому нужно. Женщине нужно в этот момент понимание, чтобы он уважал её чувства. И чтобы даже, возможно, позаботился о ней, только не предлагая решение, а просто выслушав. Это и будет его забота о ней. И сказал что-то вроде этого: «Моя хорошая, как тебе сегодня досталось».

Анна Морозова:

Вместе обсудите эту схему ссоры приемлемым для ваших отношений образом. Только выберите момент, когда всё хорошо, когда вы оба можете шутить и смеяться над повторяющимися сценариями. Отметьте, из-за чего вы ссоритесь чаще. Придумайте фразы-ключи, которые в случае повторения реакций будут сигнализировать о происходящем: например, вместо обиды на его совет можно сказать «ты снова решаешь проблему, а не обнимаешь меня», вместо драматизирования сказать «мне сейчас очень плохо, я начинаю злиться, скажи, что ты любишь меня», или просто короткие фразы «непрошеный совет», «решатель проблем», «срочно чай» и так далее.

Придумайте свои варианты, они могут быть забавными и помогать вам обоим справляться с назревающей ссорой в момент её потенциального зарождения.

Извинения

— Мужчины редко извиняются, потому что если мужчина извиняется, значит, он автоматически признаёт свою вину. Тем самым открывает кому-то своё слабое место, ведь через вину им можно попытаться манипулировать. Но, на самом-то деле, люди могут извиняться практически просто так, по абсолютно незначительным поводам, то есть сказать «ой, извините, простите» в рамках обмена любезностями. Да?

— Он же может тогда по идее и повторить…

— Что по идее повторить?

— Поступок, за который извинялся.

— Да. Теоретически, да и практически, наверное, может и повторить.

— Он же за конкретный поступок извинился. За следующий раз он ещё раз извинится.

— Бывает же два разных варианта развития ситуации: один — это когда партнёр простил только на словах и припоминает потом другому, несмотря на искренние извинения первого. И второй: человек извинился, его простили, ну он и подумал: «О, отлично, простили, я могу и дальше продолжать в том же духе, потом просто извинюсь опять, и всё».

— Я действительно сталкивался с тем, что как только я реально признаю свою вину, то уже не застрахован от того, что мне это когда-нибудь не будут припоминать. «Помнишь, ты же тогда сам извинялся, был виноват».

— У нас такая же история в семье.

— Если вы извиняетесь, значит, признаёте свою вину и, получается, подставляетесь под то, что вам потом, возможно, будут это припоминать и говорить: «А помнишь, ты, между прочим, сделал то-то…»

Мы начинали работу на этом семинаре с обсуждения и принятия новых полезных для супружеских взаимоотношений мысленных установок. А новые установки в том числе подразумевали, что вы не выясняете, кто главнее, не бьётесь друг с другом, а в одной лодке вёслами гребёте к вашим общим целям. То есть вы — команда. Вы можете периодически об этом забывать и по старой памяти выяснять, кто лидер, а у вас ведь теперь — ячейка общества, организация с общими целями и задачами. Семья с самого начала — два человека, а потом у многих ещё и дети появляются. Семья — это же по сути малая группа?

— Да.

— А раз малая группа, то там определённые процессы, свойственные группам, происходят. Один из инстинктов, который движет нами, это иерархический инстинкт. В малой группе обязательно кто-то или даже каждый человек, так или иначе, мечтает стать лидером. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей.

Так вот, как только вы «ведётесь» на свой иерархический инстинкт и снова начинаете выяснять, кто здесь главный, так в ход уже снова и пойдут в том числе и манипуляции через вину: «А помнишь, ты в 1993 году в 17:08 сказал мне вот это? Ты извинился за это, значит, ты был виноват, а из этого следует, что…». Такое возможно между людьми, которые действительно находятся в борьбе. Разве нет? Тогда, как только вы начинаете «гасить» друг друга, «мочить» при помощи вот этих старых ножей, которые вы «положили под кровать», вы же можете посмотреть на эту ситуацию со стороны, увидеть это, осознать и напомнить себе и партнёру: «Слушай, мы же договаривались с тобой жить по-другому, дружно, помогая друг другу, идя к общим целям, удовлетворяя потребности друг друга».

— Извинился. Мы договорились. Но теперь я мучаюсь… Я помню, я всё равно помню о твоей вине.

— «Я раскаиваюсь и буду помогать тебе! В том числе буду помогать тебе простить, я сделал выводы, если нужно, давай пройдём курс занятий с психологом, чтобы избавиться от этой боли прошлого. Но мы не станем друг другу это всё постоянно припоминать, потому что иначе так и будем идти по пути войны. А мы-то с тобой команда, у нас цели есть! Ты посмотри, мы же к ним идём, это делаем, то делаем, многого уже достигли, много есть хорошего, да и сам процесс движения к нашим целям стремимся сделать интересным и радующим нас обоих. Да? Так же ведь?» Можно так супругам разговаривать? Отношения — это искусство. И это искусство можно осваивать на протяжении всей жизни. И, как вы знаете, счастье — это не результат, это процесс. Отношения невозможно наладить, а потом в них жить всю жизнь — в налаженных. Это не дом какой-то. ☺

— ☺

— То есть их можно просто каждый божий день строить. Это что-то живое. Вы их строите, а они, бывает, расстраиваются. Как музыкальный инструмент. На нём играешь, он расстраивается — настраиваешь, а он опять расстраивается. Так и отношения — постепенно стремятся расстроиться, если вы не будете их настраивать. А для того, чтобы они были нормальные, надо это делать обоим супругам.

— «Жену свою я не хаю,

И никогда не брошу ее,

Это со мной она стала плохая,

А взял-то ее я хорошую [42] …»

— Да, золотые слова, справедливы применительно к обоим супругам, а не только к женщине.

Ещё раз о принятии

— Чтобы не ссориться, и мужчине, и женщине очень важно помнить, что он, даже не осознавая этого, может обесценивать ее чувства.

А женщина может неосознанно словами или мимикой, жестикой не одобрять мужчину. Этим она, по сути, обесценивает его и то, что он делает. Так же ведь?

— Да.

— Бывает, он уже и так сплясал для неё, и эдак, а она ему — «не то!», «не так!», «вот тут можно было и красивее!», «вот тут можно было бы и денег больше!» — и так далее и тому подобное. Причём она может об этом не говорить, а просто ему сигнализировать эмоциями, жестами, лицом… и мужчине понятно, что никакого одобрения и восхищения ему не видать.

Мы сегодня говорили о том, что природой в самца эволюционно заложено желание покрыть как можно большее количество самок. А у него здесь есть моральные принципы, устои, то, что от цивилизации, которое говорит: «Нельзя, не надо это делать, надо по-другому жить, в верности». Он: «Да-да-да, точно, меня же учили, я же приличный человек». И вот этот самец человека не покрывает самок человека. ☺

— ☺

— Вот мужчина ходит, приличный такой. У него есть любимая. А она его не одобряет, не восхищается, не благодарит, постоянно хочет его изменить, не доверяет, пилит, попрекает.

И тогда он всё больше недоволен этими отношениями, несмотря на любовь… А другие женщины, посторонние, между прочим, на него всегда смотрят и регулярно ему сигналы посылают и знаки подают.

— Восхищаются.

— Да. «Такой мужик! Просто супер!» ☺

— ☺

— «Да таких, как ты, надо вообще… на руках носить! А что она там тебе недодаёт, чем всё время недовольна? Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём[43]». И он раз — и послушал внимательнее… А там его прямо признают, одобряют, восхищаются! Он снова посмотрел и послушал кого-то из них ещё внимательнее. Вот так и рушатся семьи. Не только так, конечно, но и это может стать причиной.

Часто ссора в конечном итоге начинается из-за того, что женщина своевременно и честно не выразила свои чувства. Прямо, без «вокруг да около». Но экологично, безопасно для себя и окружающих.

— Сразу.

— «Как дела? Что случилось?» — «Всё нормально».

— ☺

— А там, значит, мысль у неё такая: «Догадаться сам должен был давно уже, пять лет назад, что я имела в виду».

— ☺

— Как в «Уральских пельменях»: «Пойдёшь со мной…»

— И что в «Уральских пельменях»?

— Просто ситуация, когда он её зовёт с собой куда-то там пойти на вечеринку. «Не пойду». Он: «Что случилось?» — «Ничего».

— ☺

— «Нечего надеть?» — «Нет», — «А что ещё? Что-то случилось?» — ей кучу вопросов задаёт. А потом, в итоге получает: «Иди один!» Мужчина и произносит: «Ну… ладно, я пошёл». — «А я?» — «Ты же сказала, что не пойдёшь», — «Во-от, ты меня не лю-юбишь…»

— ☺

— «Ну, я тебя же спрашивал, что случилось. Тебе нечего надеть?» — «Ну да». — «Я же только что у тебя спрашивал: тебе что, нечего надеть?» — «Я и сказала, что нет».

— ☺

— То есть мне нечего надеть. «Тебе нечего надеть?» — «Нет». То есть подразумевалось «да, нечего надеть».

— Так что надо говорить, стараться донести информацию. Помните, что язык — это не совершенное средство передачи информации и выражения своих мыслей.

Вы видите, какие разные мужчины и женщины?

— Да.

— Я просто в шоке.

— Это всё надо будет ещё мне обдумать, конспект семинара перечитать…

— Можно шагать из брака в брак с одними и теми же проблемами.

— Конечно. На самом деле, эти проблемы во многом из-за того, что вы не разобрались в себе и в том, как строите отношения в браке. В следующий брак пошли — воссоздали в нём то же самое, ту же систему отношений с теми же ошибками. Вплоть до того, что, бывает, женщина за одного замуж выходит — он пьёт, спился, за второго выходит — пьёт, спился. Да что ж за карма такая! За третьего — пьёт. Почему мужчины такие плохие?

— «„Козлы“ такие попадаются».

— Как я говорил ранее, часто ссора в конечном итоге начинается из-за того, что женщина своевременно и честно не выразила свои чувства. Давайте вернёмся к этой мысли и кое-что обсудим. В предыдущем примере про сборы куда-то на вечеринку можно было часть их непонимания списать не только на скрытность женщины в плане её истинных реакций и желаний, но и на несовершенство языка, как средства коммуникации.

Чаще всё ещё проще. Она подумала, почувствовала и скрыла это, не донесла до партнёра. А это было что-то важное для неё, для них, для их отношений, для взаимопонимания, для взаимоуважения. Все так называемые «мелочи» действительно важны, накопить таких «мелочей» — невыраженных чувств, несказанных слов — можно огромное количество, что в итоге поставит когда-нибудь отношения под угрозу разрушения и постоянно будет негативно сказываться на отношениях и на счастье, удовлетворённости обоих партнёров, а не только женщины. Чувства женщине стоит выражать своевременно, честно, безопасным для себя и окружающих способом. Как? Пожалуйста, пробуйте, ищите пути, осторожно тренируйтесь.

Справедливость женская и мужская

— У мужчины есть своё понимание справедливости. Причём это не только у мужчины есть, у большинства людей есть своё понятие о справедливости и взаимной обязанности. То есть когда ты что-то делаешь кому-то, то предполагаешь, что этот кто-то тоже тебе чем-то потом обязан. Ты можешь это предполагать явно и осознанно, но это может присутствовать в тебе и неосознанно. Этот принцип справедливого равноценного обмена лежит в основе развития человеческой цивилизации. Взаимодействие, взаиморасчёты: ты — мне, я — тебе. Если вам что-то делают, то вы подсознательно уже чувствуете себя обязанным тоже что-то сделать в ответ.

Есть потрясающая книга Роберта Чалдини «Психология влияния»[44]. Настольная книга многих специалистов, работающих с людьми в самых разных сферах человеческой деятельности. Если вы её прочитаете, будете потом перечитывать и перечитывать, и перечитывать.

Роберт Чалдини не поленился уйти с работы на три года и устраивался в различные фирмы, корпорации, где, так или иначе, обучался практике влияния на людей и практике продаж. И потом это всё осуществлял, заодно исследовал, систематизировал, в результате родилась потрясающая книга. В ней он приводит такой пример: кришнаиты в Америке буквально за какой-то короткий срок очень сильно разбогатели, в двухстах семидесяти четырёх городах купили недвижимость. Так вот, они вместо того, чтобы просто сборщиков милостыни отправлять за деньгами, стали их отправлять с дешёвенькими цветочками, каждый буквально за несколько центов. И когда этот сборщик милостыни к кому-то подходил, он улыбался и протягивал человеку в дар такой цветок. А в ответ часто получал полдоллара или доллар милостыни. Неслабый по доходности обмен: несколько центов — полдоллара. Почему люди это делали, отдавали людям в ответ деньги? Человек, когда ему что-то дают, чувствует себя обязанным.

Обращали внимание, в ресторане вам в счёт — в нормальном ресторане, где про маркетинг знают — вкладывают жвачку. Видели такое?

— Да.

— Так вот, исследования показывают, что это существенно увеличивает количество чаевых. И всё равно оставляет у клиента ощущение, что он получил больше, чем заплатил.

Когда вам на пробу выставляют в магазине сыр, нарезанный мелкими дольками, это тоже с целью увеличения продаж, задействовав у людей неосознаваемый внутренний механизм того, что они в ответ на даваемый им бесплатно кусочек сыра тоже что-то должны магазину.

Когда-то в первый раз кто-то, я не помню фамилии этого человека, сделал это в супермаркете: взял несколько килограммов очень дорогого сыра, который плохо продавался, нарезал мелкими кусочками — и в виде таких мелких кусочков для дегустации покупателям на столике разложил. Но только не так, как у нас делают — ставят специального человека, который стоит и даёт кусочки или следит за ними, а просто положил сыр без какого бы то ни было сотрудника. И люди подходили, а там было написано, что вот сыр для вас, можно попробовать. После этого за несколько часов магазин продал около двухсот килограммов этого сыра, весь запас, который у них был. Потому что человек пробует маленький кусочек и, осознанно или нет (чаще неосознанно), чувствует себя обязанным. Ему ведь дали сыр бесплатно.

— Так получается, мы сейчас говорим в этом случае о манипуляции?

— С одной стороны, да.

— Причём здесь манипуляция? Тебе дали попробовать, тебе понравилось. Можно ведь и так это рассмотреть.

— Я про мужчину говорю. Мы же начали этот разговор с мужского восприятия справедливости, затем перешли на восприятие справедливости вообще. Потом стали говорить о том, как может неосознанно для человека провоцироваться несправедливый неравноценный обмен под маской справедливого и равноценного.

— Так же, да… Она даст, извините, потрогать себя за задницу, а потом говорит: «Извини, милый, ты должен на мне жениться…»

— ☺

— Так вот, мужчины трепетно и более внимательно относятся к понятию справедливость. На самом деле, они ведут счёт обменам в отношениях: ты — мне, я — тебе, ты — мне, я — тебе. Но градация значимости сделанного для партнёра разная у мужчин и женщин. Помните, мы об этом говорили? То, что мужчина наделяет большей значимостью, например, свою зарплату, принесённую и отданную жене раз в месяц, женщина наделяет меньшей. Для женщины — маленькие, но регулярные, а ещё лучше — ежедневные знаки заботы и внимания от её мужчины — это как раз то, что может наполнить её сосуд души и делать её счастливой, давать ей ощущение, что она любима этим мужчиной.

Женщины значительно чаще и больше верят в бескорыстную безусловную любовь и связанные с ней желание и необходимость отдавать и отдавать без счёта.

Если мужчина думает, что уже сделал или дал достаточно много, то у него не вызовет никаких восторгов утверждение, что он якобы должен сейчас, несмотря на своё внутреннее чувство «хватит, довольно», давать, делать ещё и ещё. Пожалуйста, учитывайте эту разницу в подходе к отдаванию чего бы то ни было между мужчинами и женщинами. Если женщина отдаёт, делает, то мужчина делает вывод, что счёт их «услуг друг другу» приблизительно равен. Вы можете сколько угодно «расшибаться в лепёшку», годами делая больше, чем ваш муж, а он думает, что счёт равный. Вы же «расшибаетесь», а раз так, значит, вы делаете ровно столько усилий, сколько он вложил. Потому что, по его логике, если бы это было не так, то вы бы не стали продолжать отдавать и делать, а инициировали разговор с ним на тему, «почему наш вклад в отношения, в дела неравный, и как мы договоримся это исправить?». А раз вы так не поступаете и продолжаете отдавать и делать, значит, счёт равный. Понимаете? Он может не вкладывать или вкладывать в отношения и дела меньше вас, а вы просто делаете, потому что от природы отдающее начало, вам легче это даётся. Вы делаете, делаете, делаете. А он думает: «Сколько у меня, оказывается, заслуг, что мне на них вон сколько всего дают! Значит, я очень много делаю для неё, раз она вот так мне платит за это…»

— «А сыр не покупают, не покупают…»

— ☺

— И потом вы приходите через десять лет терпения, делания, «расшибания в лепёшку», подавления чувств и говорите ему: «Какого чёрта? Почему? Как ты мог так обнаглеть и так сесть мне на шею?» А он в шоке и отвечает: «Любимая, а что случилось, собственно говоря?»

Рекомендация для женщин по вопросу справедливого равнозначного вклада супругов в дела и в отношения очень проста. Помните, девушки, что, когда вы делаете, отдаёте, мужчина воспринимает это как показатель, как доказательство того, что внутренний счёт получаемого и даваемого между вами сейчас на отметке «равно», он — равен. Помните, мужчины, что если женщина делает, отдаёт, это не значит, что счёт по вкладам и делам между вами равен!

Мужчина делает тогда, когда вы его просите об этом. Услышьте это, пожалуйста! Если вы хотите что-то от своего мужчины, прямо ему скажите об этом без требований, без упрёков. Просто: «Пожалуйста, сделай это».

— ☺

— Есть ещё одна очень важная особенность мужского восприятия и построения взаимоотношений с супругой. Мужчина перестаёт ценить что-то хорошее, что вы для него сделали или делаете, если вы сделали или делаете ему что-то, на его взгляд, плохое… Суть вот в чём. Вы, например, убирали, готовили обед, ещё что-то делали полезное, а потом, на его взгляд, незаслуженно упрекнули в чём-то, например, или какие-то его усилия не оценили. И он тогда взял и не оценил или обесценил то полезное, что вы сделали.

— Обнулил.

— Обнулил. То есть всё, что она делала, это всё впустую. Не совсем впустую, конечно, просто он не оценил, не благодарен.

— Вот тебе и штраф.

— А теперь, внимание, хорошая новость! Когда вы пытаетесь всё изменить: садитесь вдвоём и проводите откровенный разговор, где решаете вопрос с упрёком или с вашим непризнанием его заслуг; доносите до него то, по поводу чего вы не согласны, и у вас есть неприятные чувства; справедливо, доброжелательно и спокойно друг с другом обращаетесь, ваш мужчина быстро может вернуть всё обратно, отменить «обнуление» ваших заслуг и по достоинству оценить сделанное вами, благодарить вас за это.

— Быстро всё возвращает обратно. И борщ уже вкусный, и квартира уже сияет… И уже «ты моё солнышко»…

— ☺

— Если его усилия, его заслуги, вклад в отношения женой не одобряются, не принимаются, не встречают своевременного адекватного естественного восхищения, благодарности, то тогда и сделанное ею тоже перестаёт оцениваться им по достоинству. Всё обесценивается.

Нивелирование мужского гнева и внимание друг к другу

— Артём, как себя вести, как лучше действовать, если мужчина сильно злится?

— Если его «довели», причём не обязательно вы, может быть, кто-то другой, да и сам мужчина тоже к этому «руку приложил», и вы видите, что он сейчас сильно вспылит, «взорвётся», то не надо, упаси бог, с ним продолжать спорить, конфликтовать, ругаться, «наезжать» на него…

— ☺

— Надо срочно мысленно кричать: «Шухер!» — прятаться и пережидать, пока это его состояние не пройдёт.

— Лично я так и делаю. И довольна результатами.

— А что это я должна перед ним стелиться и отступать?

— Потому что всё может плохо закончиться. Мужчина по природе своей сильнее, агрессивнее, вспыльчивее. Зачем перед ним, разозлённым, пытаться играть роль Мужика? Так нет, наоборот, лезут к мужчине, продолжают провоцировать. И вот тут уже разное может случиться…

— Потом сама себя будешь винить. И его.

— Конечно.

— Да. Так что уж, действительно, если он разозлён, то лучше не доводить. Мудрее, женственнее. Лучший бой — это несостоявшийся бой. А все разногласия можно потом спокойно и доброжелательно обсудить, обо всём договориться, больше толку будет, и никаких ужасных событий, случающихся порой при эскалации конфликта, просто не произойдёт.

Пожалуйста, выполните такое домашнее задание.

Девушки, напишите эссе на тему: «33 простые вещи, которые может сделать для меня мой любимый мужчина».

Мужчины, напишите эссе на тему: «33 простые вещи, которые может сделать для меня моя любимая женщина».

Если напишете больше — превосходно.

— ☺

— Попросите своего партнёра по браку тоже написать такое эссе. Пожалуйста, обменяйтесь с ним написанным, обсуждайте списки, договаривайтесь о делании этого друг для друга. Планируйте это в своих ежедневниках и вычёркивайте каждый раз после воплощения запланированного в жизнь. Действуйте по схеме «запланировать — записать — сделать — вычеркнуть». Процесс удовлетворения потребностей друг друга должен быть взаимным.

— Я хотел ещё вопрос вам задать, Артём. А как быть с этим женским: «Я же тебе говорила! Не слушал?!»

— Вот смотрите, когда мужчина в чём-то ошибся, он и сам это знает. «Ну вот, я пропустил или сделал не то, или забыл… Всё, сейчас будет мне тут от неё представление…» И в этот момент она берёт и… НЕ тыкает его носом в эту ошибку.

— А потом от него ещё хуже какую-нибудь ошибку получает.

— Нет, поверьте. Представьте себя в такой ситуации — вы ошиблись и думаете: «Сейчас он ударит в это больное место, мне и так неприятно, а он ещё добавит. Боже, за что мне это, почему же он не может быть милосерднее и не попрекать меня, не тыкать носом в эту ошибку?» А он взял и сделал вид, как будто ничего особенного не произошло. И даже, возможно, сказал что-нибудь, сглаживающее ситуацию, например: «Ладно, ничего, всякое бывает…» Вот что у вас внутри тогда возникает в ответ на такую его реакцию на вашу ошибку?

— Благодарность.

— Вы же умная женщина на самом деле. ☺ Сделать-то всё равно уже ничего нельзя.

Но самое любопытное, что если вы действительно так сделали, то он обязательно отметит в своём внутреннем счёте получаемого и даваемого эту вашу реакцию как благодеяние.

— Да?

— Конечно.

— У меня наоборот, я-то обычно молчу. В общем-то, не пикну на него. А он меня обязательно критикует, любую мою ошибку.

— Пытается научить.

— Вы в игру играете. То есть он у вас такой Папочка получается, а вы — Дочка. «Доча, не так, неправильно. Так нельзя».

— Я не нуждаюсь в этом.

— Зато он, похоже, нуждается.

Подведение итогов

— Я вам предлагаю после семинара все материалы изучить ещё, вполне возможно, только осторожненько, обсудить с партнёром по браку. Часто люди мне потом пишут, что очень много из таких изучений материалов семинара, осознаний, обсуждений в семье путного выходит, но не сразу, а постепенно. Эти знания стоит хорошо обдумывать, обсуждать и поэтапно внедрять в практику повседневного супружеского общения и взаимодействия.

— В моём списке «33 простые вещи, которые она может для меня сделать» обязательно будет пункт: «Если ты задерживаешься — позвони домой, предупреди». Я всегда это делаю, но она — нет.

— Вам просто стоит тогда об этом говорить: «Я это делаю всегда и ты тоже, пожалуйста, делай, хорошо?» Но жена не делает это просто потому, что она же у вас Дочка, а вы Папа. Дочка же Подросток, то есть из детского возраста уже выросла, имеет право гулять и Папе не говорить, Папа пусть мучается. А если совсем серьёзно, то всё обсуждается. И роли, и договорённости, и изменения. Всё достижимо. Стоит только захотеть и вместе, запасшись доброй волей, начать регулярно совершать точечные усилия в правильном направлении, учитывая все различия между женским и мужским восприятием.

Вот вы попробуйте просто быть благодарными за то, что вам дают, прощающими, говорящими о своих чувствах, и вы увидите, как всё начнёт меняться к лучшему. Когда вы говорите «спасибо» за то, что «ты вот это, вот это и вот то делаешь», вы побуждаете человека быть таким. Вместо того чтобы не придавать особого значения хорошему и концентрировать избыточное внимание на плохом. Если вы начнёте хорошее не замечать, а плохое доставать и тыкать под нос, то добьётесь только ухудшения отношений. Продолжайте, чтобы нормально строить отношения и дальше, за хорошее благодарить, а плохое конструктивно, доброжелательно и экологично обсуждать. Но только не упрекать.

Все полученные знания нужно ещё анализировать и анализировать, обсуждать и внедрять в практику ваших отношений. Мы сегодня о многом поговорили. И мне, например, очень понравилось, какая у нас сегодня здесь хорошая компания сложилась. Тёплая атмосфера, открытая и честная дискуссия, спасибо!

Всё самое важное и основное мы обсудили, вспомнили, выстроили некие азы системного понимания супружеских отношений. Теперь я хочу от вас услышать несколько слов. Обычно, когда семинар заканчивается, желающие поделиться какими-то своими мыслями и чувствами участники имею такую возможность.

Это может быть всё, что угодно, то, что у вас сейчас есть на душе и что хочется сказать. Желающие, говорите в произвольном порядке.

— Давайте я скажу. Действительно, это очень сложно, это нелегко — строить отношения. Это не просто влюбились, поженились и живут счастливо всю жизнь. Для того чтобы жить дальше в отношениях взаимопонимания, о которых я говорила в самом начале, нужно работать, плотно работать обоим над этим! Да, конечно, от сегодняшнего семинара я получила колоссальное удовольствие, массу информации, над которой ещё стоит поразмыслить. Будем надеяться, что «какие наши годы, всё ещё впереди».

— Конечно.

— Мы сможем ещё выстроить отношения, дать пример своим близким…

— Это никогда не поздно — всё начать менять к лучшему. Люди могут это делать и в двадцать, и в тридцать, и в пятьдесят, и в семьдесят. Когда угодно, как только они узнали об отношениях что-то новое, важное и полезное.

— Мне, я считаю, повезло, что сейчас во всём этом поучаствовала, что до меня это довели, что это всё осознала. То есть я стала за сегодняшний день, мне кажется, на порядок выше, умнее…

— Здорово. Спасибо.

— Я бы хотела сказать спасибо! Я считаю, что мне это всё пойдёт на пользу. В процессе я поняла, что есть проблема, и моя вина, что я это всё просмотрела. Я думаю, что мне это тоже поможет. Мы обязательно придём с мужем к вам. Я очень хочу.

— Здорово. Хорошо. Записывайтесь. Спасибо!

— А я пришла с одной проблемой, но оказалось, что всё гораздо шире и больше… что я неправильно действовала. Так хитро закручен сюжет.

— Всё поправимо, если не опускать руки.

— Очень интересны ваши лекции. Я шла за одним, а получила намного больше.

— Спасибо!

— Я думала, что всё совершенно по-другому происходит, и мне настолько всё это нравится! Я действительно столько узнала всего за этот семинар. Очень интересно!

— Будете действовать, внедрять?

— Да, конечно.

— Просто сейчас столько информации…

— Информации очень много, её надо как-то разложить ещё раз себе по полочкам сначала, чтобы потом внедрять.

— Мне тоже всё понравилось очень. Было любопытно наблюдать за реакцией мужчин, как они говорят, какое мнение имеют о разных проблемах. Многие приёмы для меня очень интересны… Почему-то какой-то отдачи я не чувствую от своего мужа по жизни, теперь вот хочу попробовать как-то с ним побольше разговаривать, озвучивать чувства свои.

— Хорошо. Аркадий?

— Будем всё менять кардинально.

— ☺

— Хотя она спрашивает: «Может быть, надо сходить?» Я отвечаю: «Надо». Желательно, чтобы вдвоём пришли, правильно?

— Да.

— Потому что много моих ошибок и её ошибок. Учить постоянно, что и как правильно — это надо со стороны. Если я сам учу, то она не воспринимает. Хоть и говорит: «Да, ты прав», но делает всегда всё по-другому.

— Хорошо. Спасибо. Какое чувство сейчас?

— Спокойствие. Уверенность.

— Здорово. Спасибо.

— Хорошо, вот я люблю так общаться.

— Вообще, лёгкость такая в голове, очень сильно всё прояснилось. И о заявке, которую я делал в начале, — «хотелось бы больше понимать женщин». Я думаю, что я лучше теперь понимаю женщин. Внедрится ли это в практику, время покажет.

— Хорошо.

— Нет, ну кое-что я, конечно, для себя возьму, на практике буду использовать. Сейчас информации много, поэтому всё это с ручкой ещё раз буду перечитывать. Где-то вопросы, может, возникнут. Но то, что нужно говорить о своих чувствах, прежде всего, а не сыпать упрёки и требования, это я себе отметила. И что душевная близость, сотрудничество, личностный рост — это основные ценности в семье. Здесь уже на многих примерах я поняла, что, в общем-то, иногда этого не было. Поэтому нужно ценить, когда это есть. И создавать день за днём.

— Да. Это самое ценное. Спасибо.

— Спасибо! Всё замечательно, очень мне понравилось! Я получила ответы на все свои вопросы. Я довольна.

— Я рад, что вы были здесь со мной и друг с другом сегодня, было здорово!

До новых встреч на занятиях, консультациях, на страницах наших книг. Спасибо! Счастливо! ☺

— Спасибо! До свидания! ☺

Приложение 1. У меня «хуанизм»?

Тема «хуанизма» встречается в миллионах семей. Неважно, женаты вы, замужем или нет, из какой семьи родом, будете смеяться или плакать над этой историей — вы должны это узнать прямо сейчас, потому что такое знание в любом случае изменит вашу жизнь к лучшему навсегда!

Расскажу я вам эту историю в виде сказки. Когда-то её мне рассказали добрые люди, и теперь я сам периодически делюсь таким, не побоюсь этого слова, монументальным произведением.

Сказка будет про девочку Хуаниту и мальчика Хуана, которые жили в Мексике. Как вы уже, наверное, поняли, это мексиканская сказка. Добавлю: все совпадения случайны, имена вымышлены, ни одно животное при съёмках этого «фильма» не пострадало. И сказка будет от первого до последнего слова только про любовь.

Итак, мальчик Хуан и девочка Хуанита познакомились в школе, полюбили друг друга, записки друг другу трогательные писали, ходили вместе, за ручки держались. А потом они выросли, Хуан окончил университет, а Хуанита пока ещё осталась учиться, так как была немного младше.

В общем, Хуан умный, красивый, высокий и сильный: и университет закончил, и на работу устроился, и деньги стал зарабатывать. Как думаете, у Хуаниты какие мысли возникают на его счёт? Правильно, замуж. А то такой красавец, к тому же перспективный — уведут. Но сам Хуан пока об этом не думает.

И вот он собирается к ней на свидание, а Хуанита трубочку телефонную берёт, звонит ему и говорит:

— Хуан, ты ещё не вышел?

— Нет, не вышел.

— Ну что же… Ты одень сегодня костюмчик поприличнее, галстучек, рубашку. У меня для тебя сюрприз.

Приходит. А она ему букет цветов в руки, торт и объясняет:

— Сейчас мы идём знакомиться к родителям.

— Зачем?

— Да все так делают. Ну, людям же интересно, кто ты, чем ты занимаешься.

И вот они приходят, там начинается, как вы думаете, что? Правильно, презентация Хуаниты, смотрины. Они садятся за стол с кучей вкусной еды. Хуан ест, а ему что рассказывают? Это всё, естественно, кто готовил? Хуанита!

— Обратите внимание, под тарелочкой салфеточка, так это Хуанита вышивала!

— Да что вы, право? Ну, супер! — изумляется Хуан. — Какой рояль у вас в углу стоит красивый!

— Это Хуанита у нас музицирует. Хуанита, исполни, пожалуйста.

И Хуанита тра-та-та, ла-ла-ла. И надо же, удивительно Хуану… Просто думал, что красивая, весёлая девчонка, а она и на рояле играет, и готовит, и вышивает.

— А картина у вас какая красивая висит!

— Это Хуанита нарисовала.

И понял парень, что она очень серьёзных талантов девушка. И осознал в какой-то момент, что неплохо бы, в принципе, жениться. Почему нет? Диплом уже есть, работа есть, «я же её люблю, что тут думать, уведут же такую красавицу великолепную». И они поженились. Кольца надели, свадьба три дня играла, и потом на Карибы отправили их в свадебное путешествие.

Хуанита на второй день поездки отдыхает утром, а Хуан ей — кофе в постель.

— Хуаниточка, я тебя люблю!

«Боже, — думает она, — как же мне с ним повезло!»

А на следующий день Хуан просыпается, жена ему — свежевыжатый сок его любимый! И вот они… какими именами друг друга называют?

«Зайка ты моя чилийская!» — «Да, тушканчик мой мексиканский!»

В общем, там свой какой-то местный колорит.

Любовь у них — невероятная! Возвращаются на материк. Проходит месяц, три, шесть… и у них начинается что? Мексиканская бытовуха. Но он пока, приходя после работы, всё ещё цветы ей приносит, а она ему ужины красивые делает.

Анна Морозова:

Как же повезло Хуану и Хуаните: у них период конфет и букетов, период страсти, период головокружительных чувств и видения своего партнёра в лучшем свете длился аж несколько месяцев! У многих пар его вовсе не было. «Она красавица и секс бомба», «Он крутой и богатый, вроде умный и интересный» — подумали они и поженились. Поженились, не зная, что их ждёт дальше. Правда, есть пары с конфетно-букетным периодом, затянувшимся на год, а то и два, или даже на пятилетку! Но это несомненные счастливчики и любимчики фортуны…

В очередной раз вечером: цветы стоят, ужин съеден, Хуаните звонит подруга. Она берёт трубку, идёт разговаривать. И вдруг у Хуана — бывает у молодых Хуанов иногда такое — рождается мысль: «Вот посуда же осталась немытая. Сейчас она пока ходит, я помою. Она придёт и скажет: „Хуанчик, ну ты звезда“». И вот он мечтает, как сейчас всё будет круто, как жене приятное сделает. Стоит, намывает эту посуду. Ставит вымытую посуду в шкаф, в сушилку.

Приходит Хуанита, видит, посуду кто-то помыл. Понимает, что никому, кроме Хуана, это не надо, да и нет никого. И она начинает смотреть… как он помыл посуду. Открывает шкаф, достаёт тарелку, сзади её пальцем трёт и обнаруживает, что там остался жир. К тому же как обычно ставит посуду в шкаф сама Хуанита? Правильно, она ставит её вогнутостями в одну сторону, выпуклостями в другую и по ранжиру, по порядку: большие тарелки, потом поменьше и так далее. А он как поставил? Засунул как попало. Смотрит дальше и думает: «А в раковине-то?! О боже мой — брызги…» Итак, вокруг мойки брызги, а остатки пищи в сливе — последняя точка во всём этом. Она зовёт Хуана и что говорит ему?

— Что ты здесь наделал? Хуанчик, зайка, ну не надо так, давай… — и тут она произносит… Такая есть передача в Мексике, очень популярная, называется «Я сама», — Я САМА буду мыть.

— Да?

— Да, не надо больше.

И с этого момента кто всегда будет мыть посуду в этом доме? Она. Конечно.

Он потом что может сделать? Пылесос новый начинает осваивать, смотрит: «О, чудо агрегат! Буду футбол смотреть и заодно разберусь, как он функционирует». Взял инструкцию, прочитал всё. Футбол начался, он включил и пылесосом возит по центру ковра, пропахал борозду. И приходит Хуанита, он ей: «А я убрал в комнате». Она видит пропаханную борозду, смотрит — пыль, цветы не политы. И что ему отвечает? «Я САМА». И с тех пор в этом доме только она и делает уборку.

И вот он думает в какой-то момент: «Ладно, я могу, наверное, освоить эту стиральную шайтан-машину, которая стоит в ванной». Там же двенадцать режимов, три отсека, что и куда лить, сыпать? И берёт снова инструкцию. Разобрался — да, классный агрегат, но надо ведь что-то постирать, чтобы попробовать машину. Ну и нашёл: красные трусы Хуаниты, белую блузку, свои носки, треники, ещё что-то — и всё туда загрузил. Закрыл, посмотрел, а чтобы точно отстиралось… Девяносто градусов? Есть! Девяносто минут? Есть! Поехали!

Если Хуанита его не отловила ещё до запуска, то есть ей не повезло, то тогда она потом достаёт это всё серо-буро-малиновое и, соответственно, вот тут уж не Хуанчик, а: «Ты что наделал? Хуанище… Да ты какого хуана тут лезешь!»

Он говорит:

— Всё, я ушёл в магазин. Мужик я или не мужик, — пошёл добывать мамонта — продукты дома закончились.

Она ему:

— Стой!

И что вручает? Список, правильно. Где-то вы эту сказку слышали, похоже? Берёт он этот самый список. Приходит в магазин, достаёт его. Там что написано? Первый номер — макароны. Хуан подходит к стеллажу с макаронами. Там сорок сортов макарон: макароны такие, сякие… И у него тогда волшебным образом в руках появляется что? Правильно, телефон. Да. По Мексиканским супермаркетам очень часто радиоуправляемые мужчины ходят, они все с телефонами, вот и он тоже. Звонит: «Какие макароны?» Она всё бросает, чем занималась, и ему отвечает. И он, родимый, ей по всему списочку начинает названивать! Там же молоко, ещё что-то. Приходит к полке: тридцать сортов молока, жирность разная — дзынь-дзынь-дзынь ей опять!

Возвращается Хуан домой, там его встречает Хуанита… уже разозлённая. Слегка. И говорит: «Всё, Хуан, это был последний твой поход в магазин — дальше Я САМА». И с этого момента действительно сама ходит в магазин. В дополнение к тому, что стирает, убирает, гладит, готовит. У Хуана тоже остаётся одно важное дело… лежать на диване. Да. Тем более, если он пытается что-то делать, то что она ему всё равно говорит? Правильно, «я сама».

Сама? Ну и ладно. Он тогда садится на диван. После работы пришёл, на диванчик сел, газетку взял, смотрит футбольную трансляцию, читает последние известия. К нему подходит собака, периодически он играет с ней правой ногой… Иногда подходит Хуанёнок, просто запутался, к кому в этом доме вообще можно обращаться. Он:

— Папа, а можно…

— Что? Вон, видишь, мамина спина мелькает в отдалении, беги и спроси у неё. Сейчас я всё брошу здесь и буду думать, можно тебе что-то или нельзя. Иди, мама всё знает.

Анна Морозова:

Ох, как любят мамы не доверять малыша папе, страшно же! Вдруг не тот подгузник наденет, накормит чем-то вредным или аллергенным, не ту музыку включит и психику малышу испортит. С таких небольших страхов начинается отдаление отца от ребёнка, невосстановимое. Мужчина теряет свой авторитет в глазах детей навсегда, если мама его ругает, пилит, рассказывает, как и что он не так делает. Иногда даже детям рассказывает. Чувствуя и видя каждый день свою невостребованность в заботе о детях, мужчина теряет к ним интерес, и порой отцовская любовь даже не успевает сформироваться… Вот и вырастают нецелеустремлённые мальчики и неспособные создать Любовь девочки…

А Хуанита… Что она? Бегает туда-сюда, всё делает, он только ноги успевает убирать, когда она по очередному делу пробегает мимо. И вот этот человек — водитель дивана — начинает у неё вызывать определённые чувства. Какие, например? Раздражение. Да. И она заводит себе пилу «Мексиканская Дружба». И начинает… его пилить!

Итак. Он в этой ситуации постоянно испытывает чувство вины, стыда, ведь что ни пытается делать, а она ему: «Да ты не то делаешь, не так делаешь!» Просто какой-то пропащий, конченый человек, «руки не из того места». И она его — з-з-з-з — пилит. Ему стыдно, и у него появляется желание куда-нибудь почаще… уходить.

А у Хуаниты постоянное раздражение и чувство, что сама за всем должна следить, иначе что-то из под контроля выйдет, а это недопустимо… Поэтому ВСЁ на ней. И если она что-нибудь выпустит из вида, то… якобы всё рухнет.

И вот представьте: они так живут. У них любовь, кстати. Пять лет живут, уже дети растут, десять лет живут, она его всё — з-з-з-з — пилит. И в какой-то момент этот прекрасный человек, замечательный семьянин всё-таки начинает куда-то часто пропадать…

Раньше его друг Педро звал попить пивка мексиканского после работы, подвальчик-ресторанчик там есть у них классный недалеко от работы, а Хуан всё: «Нет, меня Хуанита ждёт дома, я не пойду». А тут Педро опять зовёт: «Да в конце-то концов, дружище, пошли уже!» Он и говорит: «Ладно, пойдём».

И они идут. Решают выпить всего лишь по кружечке. Спускаются в подвальчик, а там мобильная связь не берёт. А Хуанита-то его ждёт дома в начале седьмого, тарелка мексиканского борща уже налита. У неё же всё по графику. А он там с Педро… Она названивает, а у него телефон отключён. И вот на целых сорок три минуты он выпал из-под контроля Хуаниты!

Зато потом выходит из подвала, мобильная связь появляется. Что там? Пропущенные… Сорок пропущенных вызовов, двадцать сообщений: «Ты где шатаешься?»

Предчувствуя недоброе, он к себе поднимается на четвёртый этаж, открывает дверь, а там уже Хуанита стоит. Если она натура утончённая, то может изобразить что-нибудь другое, например, только слышит, что дверь открывается, — она быстро мокрую тряпку на лоб, легла и из-под этой мокрой тряпки смотрит. И видит, что у Хуана глаза-то виноватые, и заводит: «Явился… А я все морги обзвонила… Все больницы обзвонила… У меня мама на другом конце города с сердечным приступом уже лежит… Где же ты был?» Глаза Хуана становятся ещё более виноватыми. И она переходит в атаку тогда — тряпку со лба мокрую долой! «А у нас, между прочим, сегодня — третья годовщина пятого поцелуя!» К примеру, или ещё что-нибудь в этом духе.

Он забыл, он опоздал. И у него как становится на душе? Стыдно ему? Конечно! Жена к нему подходит, видит, глаза-то блестят — нездоровый блеск какой-то… Она нюхает: «Ах, ты ещё и ПИЛ?!» И тут она снова достаёт свой любимый инструмент и его — з-з-з-з — просто запиливает!

В следующий раз корпоратив — десять лет фирме, босс говорит: «Надо выпить обязательно всем. Отмазки не принимаются!» Есть пиво, есть вино, есть текила. За пиво получил, вино — баловство, вариантов нет. И он, естественно, «натекилился», друзья его не бросили, они его привели… Принесли, прислонили к косяку. Нажали на звонок и убежали.

Хуанита открывает дверь, там стоит тело Хуана… То есть она открывает его глаз — там сознание теплится, а понимания нет. Она: «Всё понятно». Затащила. Но она ж его любит, дурака. Раздела, положила на кровать. Что ещё сделала? Тазик поставила. Таблеточку приготовила. Может быть, даже бутылка пива в холодильнике, если суббота. Чтобы не помер с похмелья.

Зато потом просыпается на следующее утро: голова у него такая-растакая, во рту кака, денежки тю-тю. Кто первый человек, которого он видит утром? Только из-под одеяла высунулся, а Хуанита уже тут, сидит и его ждёт… И он: «О боже мой».

Тут Педро звонит, друг, и говорит:

— Хуан, ты как?

— Да плохо всё, здоровье моё пошатнулось, плюс ещё Хуанита меня запилила совсем.

— Приходи в гараж, я тебя жизни научу, наконец! — Педро же мачо, три раза был женат, и все три раза — счастливо!

Он приходит в гараж, Педро уже лекарство по рюмкам разливает и говорит:

— Так, Хуан, когда ты включишь мужика уже?

— А как это делается?

— Да как это делается?! Ты вспомни, что ты у себя в доме пока что вообще не хозяин! Например, три года назад ты хотел картину повесить, помнишь?

Почему-то Хуан подумал, что он имеет право повесить картину в своём доме там, где он решил. А решил он её повесить в коридоре. Только вешает её в прихожей, а сзади вдруг совершенно неожиданно появляется дизайнер от Бога по имени Хуанита. И говорит ему:

— Ты что? Ну-ка, давай слезай со стремянки… — раз — и всё это сама перетаскивает в гостиную. — Так! Вот здесь вешаем! Залезай, бери инструмент.

Он берёт, начинает вешать. А она ему сзади что говорит?

— Выше, ниже, правее, левее… Ты как молоток держишь? — у неё же дедушка строитель был. Она же лучше знает, как молоток держать. Потом: — Слезай.

Он слезает, она залезает на стремянку, берёт в руки молоток и говорит:

— Я сама! Учись, сынок. Всю жизнь на подаче гвоздей будешь!

И так постоянно, представляете?! Иногда, бывает, вечером Хуан заходит на кухню, а там Хуанита плитку подклеивает. Или кран чинит.

И Педро-то напомнил Хуану обо всём этом за рюмкой лекарства в гараже. Говорит:

— Надо включить МУЖИКА. Приходишь… Сейчас, ещё давай выпьем, а то ты на трезвую голову не поймёшь… Приходишь, дверь с ноги и кулаком по столу! И по мексиканской избе её погоняй хорошенечко, чтобы поняла, кто вообще здесь хозяин!

Он, накачанный текилой, знаниями от Педро и эмоциями, идёт домой. Ещё в подъезде тренируется говорить, по перилам кулаком стучит: «Так. Нет. ТАК! Не то. ТА-А-АК! О, нормально». И дома Хуаните: «ТА-А-А-А-А-АК!» И КАК её по мексиканской избе погонял хорошенечко, все обиды ей припомнил!

Даже плохо помнит, что было. Утром просыпается: в принципе, картинка практически та же, за небольшим исключением: Хуанита сидит с подбитым глазом и осторожно так поглядывает. Смотрит, а глаза-то у Хуана виноватые! И тогда она раз — и осторожненько так — з-з-з-з. Нормально, прокатило. А глаза у Хуана ещё более виноватые стали… И она — З-З-З-З-З-З. И «распилила» его. Как вы думаете, что будет происходить дальше в этой семье? Она будет на себе всё тащить и пилить его? Да. Он будет пить? Да.

Станет алкоголиком. Он может стать игроманом, может стать трудоголиком. В общем, в какую-то зависимость он от этой жизни будет убегать. Кстати, ещё вариант, кем он может стать… Бабником.

Хорошо. В этом подъезде на третьем этаже живёт богатая мексиканская вдова Кончита. Итак. Она отлично выглядит. У неё денег и времени на себя много, а Хуанчика нашего давно заприметила. Смотрит в очередной раз: «О, соколик снова с работы возвращается». Халатик на голое тело нацепила и дверь в подъезд открывает, а тут и он по лестнице поднимается. И Кончита ему:

— Хуан Хуанович, у меня такая проблема — лампочка перегорела в ванной! Не будете ли вы столь перпендикулярны, пожалуйста, ввернуть лампочку, очень надо, а я не могу никак. Не могу. Не женских рук это дело.

— Нет, боюсь, я не смогу, — отвечает тот.

— Да сможете! Я вас буду поддерживать!

— Хорошо.

Он вкручивает лампочку, а сзади что слышит?

— О-о-о, какой мужчина! О-о-о, да-а! Таких, как вы, Хуан, надо на руках носить…

И у него, нашего орла, сразу крылья вырастают, плечи расправляются. Он захочет отблагодарить её? Конечно. Да и она не против. Будет захаживать лампочки ей вкручивать? Конечно.

Будет. И не только лампочки, и не только ей. И станет он «мачо», как это по-мексикански называется.

Анна Морозова:

Мужчина там, где он герой! То есть там и с теми людьми, с которыми он чувствует себя востребованным, нужным и, конечно, ценным. Такое чувство ему даёт, восхищаясь его ратными и другими подвигами, женщина с широко распахнутыми блестящими глазами; работа, где он властвует, побеждает, получает похвалу и награды; игры, в которых он рыцарь или космический лётчик; алкоголь или другие вещества, с помощью коих можно легко уйти с головой в мир, где он центр вселенной и самый главный альфа-самец…

Давайте поговорим о самом простом и часто встречающемся варианте из всех: он пьёт. В Мексике это очень частая история. У Хуаниты, как правило, от этого всего лишний вес, она не успевает ничего, а стресс заедает… Тапочки стоптанные два года уже не сменить… И халат какой-то выцветший, а она всё по делам носится. А он пьёт десять лет. После работы приходит и пьёт. И вот Хуанита решает его вылечить дистанционно, без ведома пьющего, по фотографии. В Мексике так многие лечат алкоголизм.

Получается? Да, естественно. Она берёт газету «Вечерний Мехико», открывает на пятьдесят шестой странице, а там рекламное объявление. Знахарка! В двадцать шестом поколении. И дыры в ауре латает, и энергетику правит, и венцы безбрачия снимает, и ещё, конечно же, лечит алкоголизм без ведома пьющего…

«Всё понятно! Это она!» — Хуанита берёт фотографию Хуана, а там, кстати, на фотографии этой, десятилетний запой Хуана просто написан на лице, приходит к знахарке — бабе Изауре!

Приходит, говорит:

— Баба Изаура, здравствуйте, меня зовут Хуанита.

— Спокойно, Хуаниточка, даже ничего не говори, давай сюда фотографию, сейчас посмотрю на тонком плане… Здесь дырочка в карме, ну ладно, ничего. Да, вижу, астрал говорит, что пьёт он?!

— Боже, какая проницательная женщина, откуда только узнала? А почему?

— Сейчас посмотрю… Да сглазили его!

— Кто, когда сглазил?

— Ну, это почти самое простое… Помнишь, та черноволосая на свадьбе?

В Мексике хотя бы одна да была черноволосая на свадьбе…

И потом она начинает лечить фактически саму Хуаниту. Наказывает:

— Так, моя дорогая, весь гардероб, что на тебе, — сменить, выкинуть, купить новый. Волосики секутся — сглаз. На всём гардеробе сглаз. Причёску новую. К косметологу запишись, вот специальный астрологический салон, там всё: антисглаз-процедуры, антисглаз-парикмахер, антисглаз-одежда в соседнем магазине… — баба Изаура процент со всего получает… Но главное — побуждает что потратить на себя? Деньги. Время и деньги, естественно.

Анна Морозова:

Новая жизнь легко может начаться с нового платья или туфель, посещения красивого места или получения услуг профессионалов, будь то врач, психолог, стилист или парикмахер. Когда женщина чувствует себя красивой, нравится себе, она изысканно и грациозно движется, с радостью и лёгкостью общается с людьми, дарит своим детям больше заботы и подаёт прекрасный пример на будущее. Если вы мама мальчика, представьте женщину, на которой он женится однажды. Какой вы видите её? Наверняка красивой и ухоженной, заботливой и жизнерадостной, умеющей себя подать и сделать счастливой всю семью. Будьте такой женщиной, и ваш сын никогда не согласится на меньшее. Если вы мама девочки, представьте, какой вы хотите видеть её в семье и отношениях с её детьми. Вероятнее всего, вы видите её счастливой и улыбающейся, окружённой заботой и всем самым лучшим, достойной и рядом с успешным уважающим её мужчиной. Видите ли вы, какая она красивая, когда вырастет? А вы сейчас такая?

И она тратит на себя время и деньги, преображается, а дальше её обязательная задача — как-то перераспределить обязанности. И баба Изаура начинает говорить что-то вроде:

— Вот ты знаешь, в детском саду разлучница, поэтому тебе туда больше ходить нельзя, она тебе сглаз делает, а Хуану можно туда ходить.

А Хуану последние три года никто даже шариковую ручку не доверял в этом доме. А тут вдруг доверили детей, представляете, забрать из детского сада! И он пошёл за детьми. Вместо того чтобы пить после работы, он трезвый, даже волнуется, пошёл за детьми и первый раз привёл не своих…

Ему Хуанита объяснила:

— Наши лучше. И вообще, в следующий раз, когда пойдёшь, ты не ищи их, ты просто стой, они сами тебя найдут.

Потом постепенно как-то перераспределили обязанности, чтобы он ещё сам рубашки, например, кидал в стирку. Хуанита до этого была перегружена, и задача знахарки была всеми правдами и неправдами с неё часть обязанностей снять и на Хуана переложить. Удалось.

Потом ещё какой-нибудь ей заговор даст:

— Записывать нельзя, забывать нельзя, слушай внимательно, Хуанита. Значит, так. Заговор: «Я классная, звезда, жизнь налаживается. Хуан бросил пить, у меня превосходная семья!»

Вот что-нибудь такое. Таким образом — забывать ведь нельзя и записывать нельзя — Хуанита наша ходит постоянно и твердит: «Я классная, звезда, жизнь налаживается, Хуан бросил пить, у меня превосходная семья!» Это что такое? Это настрой. Позитивный настрой.

И ещё амулет какой-нибудь, «который усиливает действие заговора», ей долларов за сто всучит:

— На шее носить, не снимать.

Она даже спит в нём, просыпается спросонья, идёт зубы чистить:

— Что это у меня за фигня-то на шее болтается? А-а-а, это же я — звезда…

Жизнь налаживается…

— И ещё, Хуанита, каждый вечер на двадцать минут в кресло садишься на балкон, закрываешься, ни с кем не общаешься, смотришь на закат, а я с тобой в этот момент трансцендентную связь через космос держу и тебе позитивную энергию шлю.

И начинает Хуанита таким образом уединяться, расслабляться и отдыхать.

— И постепенно, самое главное, — говорит знахарка, — когда Хуан что-нибудь сделает: то есть ты попросишь, а он сделает, надо обязательно сказать волшебное: «Молодец, Хуан».

— Да ты что, баба Изаура, это бред какой-то, — изумляется Хуанита.

— Нет, это самое главное!

И вот он что-нибудь сделает, а она ему — «молодец». Смотрит, Хуан даже ещё раз хочет это сделать. В общем, через некоторое время и правда жизнь наладилась, да и Хуан бросил пить, а Хуанита постройнела, похорошела, приоделась, улыбается, Хуан ей помогает!

Смотрите, что было в этой семье раньше. Два свадебных кольца обычно на рисунках пересекаются — это символ супружеской жизни. Есть мужские обязанности, женские обязанности, а на пересечении — общие обязанности.

А Хуанита что сделала? Она всё на себя забрала, корону себе на голову надела, сама стала играть роль Спасателя, а он превратился в замечательную Жертву. Через некоторое время она уже всё делает, всё решает, перегружается, стрессует, заедает стресс, полнеет, болеет…

Кстати, почему она такая, как вы думаете? У неё кто такой был? Мама. Мама, как правило. А у мамы — её мама. А потом она приходит к какой-нибудь гадалке или знахарке неопытной, а та гадалка ей и говорит: «Да у тебя это просто кармическое проклятие». А на самом деле это один и тот же стереотип поведения, который передаётся из поколения в поколение — всё на себя взвалить. А если муж что-то делает, то ему говорить «нет, плохо, всё не то». И делать самой.

Через некоторое время она больше напоминает его мамочку, а он каким-то сыночком становится. Кстати, в запущенных случаях он и работать перестаёт, пьёт спокойно дома, а она, например, и работает, и детей воспитывает, то есть всё везёт на себе. Все деньги у кого? У неё. Решения все принимает кто? Она. Кто тогда фактически мужик в этом доме? Она. Вроде так выходит. Что у них с сексом? Да какой уж тут секс… С мамочкой нельзя, так ведь? Что у них с взаимопониманием? Нет его. А с взаимоуважением? И его нет.

Нет ничего. И самое главное, что это ещё все вокруг видят. И дети тоже. И рискуют в будущем создать похожие семьи. Она смотрит на него: «Господи, КТО ЭТО рядом со мной? Что это за оно какое-то?» Он, кстати, тоже может думать так про неё.

Шутку слышал:

— А ещё Хуанита думает, что если бы ей вдобавок и мужское достоинство отрастить, то тогда вообще было бы супер!

— Это какое это достоинство? А где отрастить?

— Не там, где вы подумали.

— А где?

— А на лбу!

— Почему на лбу?

— Для того чтобы всем показывать, кто здесь настоящий мужик!

Только проблема одна — на лбу болтается. Смотришь налево — он налево болтается, смотришь направо — направо болтается. Весь обзор заслоняет! И начинается: «Что-то мужиков нормальных нет! Нет мужиков нормальных, перевелись нормальные мужики!»

Есть такая древняя мексиканская пословица: «Женщина — шея, а мужчина — голова». На самом деле шея никогда не претендует на то, чтобы головой стать. Но тем не менее она гибкая, женственная, слабая, хитрая, всё равно голову повернёт туда, куда надо. Повернёт, но не так грубо будет действовать.

А он при этом при всём — глава семьи. Уважаемый! Поэтому ему хочется помогать ей, хочется получать одобрение, уважение, восхищение.

Да, ему многие вопросы почти «до лампочки»: какой диван покупать, куда в отпуск ехать. Поэтому перед тем как, например, вдвоём диван покупать, она, конечно, неделю назад уже сама побывала в магазине. Или в интернете посмотрела. Диван же выбрала? Выбрала. Потом его зовёт:

— Пойдём, нужна твоя помощь. Без тебя не купим!

— Да, всё, едем! — кошелёк берёт. Ему-то в принципе всё равно, какой диван. — Ну, давай вот этот.

— Да, это хороший диван, но там есть нюансы.

— Ладно, давай вот тот.

И с третьего раза он угадывает! Тыкает в диван, который она сама выбрала. И тут жена говорит ему:

— Молодец, не зря тебя взяла с собой. Не зря я за тебя замуж вышла!

И он, счастливый, ИДЕТ ПЛАТИТЬ. ОН купил диван ЕЙ. Ведь можно это всё так организовывать — гибче! Не только с покупками, а и во многих других вопросах совместной жизни. Уважать, одобрять, восхищаться: не лицемерно, а искренне. А с его стороны будет много деятельной заботы, внимания. И тогда она становится ЗАмужем. И ей приятно так жить, и ему.

Анна Морозова:

Мужчина рядом с гибкой женщиной, стремящейся к совершенству во всём, становится сильнее, смелее, успешнее, амбициознее. Более того, он желает сделать её счастливее. Мужчине необходимо чувствовать себя востребованным, нужным, знать, что в нём нуждаются, что и его самого, и его действия ценят.

Очень просто быть такой женщиной — нужно говорить мужчине о своих желаниях, рассказывать о своих предпочтениях во всём: и в цвете штор, и в моральных ценностях. Не требовать, не ждать, а просто делиться своими мечтами, обсуждать и позволять мужчине открывать для своей любимой новые грани мира. А для того, чтобы мечтать, быть лёгкой, игривой, терпеливой, красивой и желанной, хорошо бы о себе заботиться: заниматься любимым делом, хобби, спортом, следить за здоровьем и красотой… Не нагружать себя всё новыми обязательствами и ответственностью, бесконечной вереницей «надо» и «должна», а уметь просить о помощи, вовремя обращаться к специалистам, беречь себя, делать то, что нравится, приносить радость и удовольствие.

Мне один психиатр знакомый говорит: «Артём, бесполезно, ты зря стараешься, хуанизм неизлечим».

Я отвечаю: «Нет, ничего подобного. Я сам много раз это распутывал и делал вместе с людьми таким образом, что они перестают вот так вести себя друг с другом. Он становится мужественнее, сильнее, она слабее, женственнее. И всё у них налаживается постепенно. Всё лишнее, ненужное, мешающее убирается, уходит, обязанности нормально распределяются, с сексом всё налаживается. И живут люди счастливо».

Но бывает так, что точка невозврата уже пройдена… Она его хоть и пытается обратно вернуть в нормальное состояние, и сама становится слабее и женственнее… А всё, уже никак. Тогда браки в итоге распадаются.

Хуанита пока этого не знает. Знаете, бывает так, что она за одного замуж выйдет — он спился, другой — сыгрался, третий — всё вечно по юбкам. Она и говорит: «Вот, судьба у меня такая!»

На самом деле не судьба и не карма. Но если уж брак совсем развалился и не реанимировать его, как ни старайся, то для следующего брака НАДО ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ. Вот так в Мексике люди живут. Интересно?

Анна Морозова:

Итоги главы для женщины, самые простые и верные рецепты счастливой семейной жизни:

1. Ежедневно стоит заботиться о себе: делать большие и маленькие дела для собственного счастья и радости, заниматься тем, что нравится, и пробовать вовлекать в это детей и мужа. Многие детки с огромным удовольствием ходят с мамой на спорт и на мамину работу. Многие мужья с радостью открывают для себя новые занятия.

2. Не стоит взваливать на себя все обязанности по ведению хозяйства, планированию глобальных семейных целей и заботе о детях. Вовлекайте мужа, разделяйте ответственность, помогайте друг другу, продумывайте, кому чем приятнее и удобнее заниматься. Доверяйте папе детей.

3. Рассказывайте своему мужчине о своих переживаниях, усталости, мечтах, желаниях и чувствах. Многие пары теряют друг друга только потому, что она годами молчала.

Итоги главы для мужчины, самые простые и верные рецепты счастливой семейной жизни:

1. Ежедневно делайте комплименты своей любимой женщине, это очень повышает её самооценку, уверенность в себе, делает её счастливее и энергичнее, именно в таком состоянии она может делать счастливым своего мужчину и детей.

2. Разделите ответственность за быт, за детей, за глобальные семейные цели, умейте поддержать женщину, если она загнала себя и устала, тогда она будет быстро восстанавливать свои силы и обо всех заботиться качественно и с любовью.

3. Слушайте свою любимую, узнавайте как у неё дела каждый день, что она чувствует и о чём переживает: просто выслушайте и выразите сопереживание, далеко не всегда нужно решать проблемы, а объятия и слова любви творят чудеса.

Приложение 2. Спасательство и добро. Любовь к ближнему

Чем же они отличаются, Спасательство и Добро, да и что это такое? Есть такая социально-психологическая роль — Жертва. Чем она характеризуется?

«Все вокруг виноваты!»

И ответственности Жертва ни за что не несёт, по крайней мере, старается не нести. Всё куда-нибудь или на кого-нибудь эту ответственность перекладывает.

Есть другая роль — Тиран, она проходная. Из этой роли человек начинает Жертве объяснять, что та только показывает, как всё у неё плохо, — то есть тиранит бедную, несчастную. В общем, Жертва страдает, недовольна жизнью и думает, кого бы виноватым назначить за это. А заодно и кто бы ей помог решить проблемы вместо неё самой.

И неожиданно на горизонте вырисовывается кто? Спасатель. И ещё непонятно, кто кого ищет! Потому что Спасатель тоже очень активно ищет, кого бы спасти. У него «судьба такая», выбор такой, у него «корона на голове сияет»…

В общем, он постоянно ищет, кому бы помочь: кошечкам, собачкам; за друзей, за родственников, за коллег что-то сделать; слоны на Суматре погибают, вот только что в передаче показали, надо денег выслать им; сосед неделю пьёт и снова сегодня он неопохмеленный. Это чья проблема? Соседа? Нет, не соседа! Это проблема Спасателя. И вот: кто у меня ещё голодный, кто ещё не опохмелился… Огород у подруги не вскопан, двадцать километров ехать всего, пять часов копать, подумаешь.

Да, Спасателю море по колено! И вот находит Жертва такого Спасателя, перекидывает ему ответственность за что-то, Спасатель охотно эту ответственность на свою спину, кстати, почему-то уже широкую, взваливает. И дальше начинаются чудеса. Эти три роли образуют треугольник — треугольник Карпмана. И начинается круговорот ролей в треугольнике, приводящий к любопытным последствиям.

Возьмём простой пример: муж тиранит жену. Хотя мы-то с вами знаем, что частенько бывает наоборот: жена тиранит мужа. Ладно, возьмём классику, муж тиранит жену. И вдруг, откуда ни возьмись, на горизонте появляется кто? Тёща. Тёщенька! Летит из другой комнаты, с другого конца города, из другого города даже! Как Бэтмен на крыльях ночи.

Прилетает и «наезжает» на Тирана, и муж превращается в Жертву. Тёща играет роль Тирана. У жены одна свободная роль — Спасателя. Жена теперь в роли Спасателя, она на кого будет «наезжать»? На тёщу, конечно, потому что мама снова «вписалась» не в своё дело. С одной стороны, вроде неплохо, но с другой стороны, ей тоже надо своё место показать. И она «наезжает» на маму. «Мама, если б не ты и твои влезания в наши дела, то мы бы давно уже жили хорошо!»

Мама превращается… Смотрите, фокус: «рученьки — вот они»! Только что она была Спасателем и, со свистом пролетев через роль Тирана, оказалась Жертвой. Дочь её родная стала Тираном, у мужа одна свободная роль — Спасатель. На кого он будет «наезжать»? На жену. Жену надо на место поставить.

Он «наезжает» на жену, жена превращается в Жертву, он играет роль Тирана. А тёщенька, между прочим, тоже полезный человек и хороший. И тёща играет роль Спасателя. И снова все персонажи на исходных позициях, обратите внимание.

Итак, тёща снова в состоянии низкого старта — в роли Спасателя. Опять он в роли Тирана, жена опять в роли Жертвы. И это всё крутится по бесконечному кругу снова и снова…

Вы думаете, тёща научилась чему-то на предыдущей ситуации? Конечно нет! Она снова лезет не в своё дело. Потом снова… потом снова роль Жертвы… Потом ей опять говорят: «Мама, если б не ты, мы давно бы уже жили хорошо».

Анна Морозова:

Напасть на кого-то и обвинить в неудачах очень легко, рассказать кому-то, кто в чём не прав, кто что не так сделал. Совсем другое дело — отвечать за свою жизнь, менять своё поведение, свои реакции на разных людей и ситуации, сохраняя уважение и доброжелательность к другим.

Другой пример. Подруга, ей тридцать лет. И она не может выбрать пальто. Ну как же она выберет себе сама пальто? Стоит одна одинёшенька посреди огромного магазина… И есть у неё лучшая подруга, которая, когда надо — психолог, когда надо — юрист, когда надо — ремонтник и сантехник, когда надо — вскапыватель огородов. А в этом случае она немедленно превращается в дизайнера от бога. Она ей звонит и говорит:

— Алло, нужен стилист от бога!

— Да, стилист от бога на проводе, слушаю.

И летит скорее к подруге, помогает той выбрать пальто. Приезжает и говорит:

— Так, какое здесь? Зелёное, красное, синее, жёлтое? Красное — для тебя!

— Точно? — сомневается Жертва.

И в этот момент что происходит с ответственностью? Переходит к Спасателю!

Всё, «попала», подруженька. Она ещё не знает об этом, но в будущем она «попала» на неприятности.

Потому что потом, например, Жертва приходит с этим пальто домой, и муж ей говорит:

— Какой ужас! Тебе не идёт. Что за нелепый цвет? А сейчас ещё мама придёт. А сколько стоит? Десять тысяч? Да ты что, вообще с ума сошла, что ли?

И она совершенно несчастная в этом пальто выходит на улицу, берёт трубку и кому звонит? Подруге! И говорит:

— Снова ИЗ-ЗА ТЕБЯ у меня семейная жизнь рушится, деньги в трубу, отношения с мужем испорчены. Сейчас ещё свекровь на подходе!

Узнаёте кто-нибудь себя или знакомых, близких? Это ТАК вам или им потом звонят «благодарить» за добрые дела?

Анна Морозова:

Вместо того чтобы делать за близких выбор, можно помочь им сделать выбор самостоятельно: «В красном пальто ты очень эффектная, а в розовом — женственная и милая, на мой взгляд. В каком пальто ты сама себе больше нравишься?» Вместо того чтобы много раз занимать кому-то деньги, можно помочь найти человеку работу или оставить его без денег хоть ненадолго, может, у него появится смысл вставать с кровати и спасать себя самого, научиться работать и отвечать за свою жизнь, конечно, если этому человеку больше восемнадцати лет.

Всё, что угодно может быть по этой схеме, разные ситуации.

Ивановы воспитывают тринадцатилетнего сына. А он вдруг стал «распускаться», как это бывает с подростками. То пивом от него пахнет, то двойку принесёт, то в одиннадцать часов вечера домой не придёт. Ивановы приходят к Петровым в гости. А Петровы уже воспитали двух сыновей. Они выросли уже, взрослые. Один инженер, другой программист. И Ивановы говорят:

— Как нам быть? Вы уже опытные, своих воспитали, а у нас с сыном то одно, то другое, то третье! Совсем от рук отбился.

И Петровы с важным видом отвечают:

— Пороть!

— Как пороть? Он же у нас такой утончённый мальчик. На скрипке играет.

— Пороть. Мы своих пороли, пять ремней порвали, пока вырастили. Вот, смотрите: один инженер, другой программист.

Работает? Работает. И они приходят и начинают, раз сказали опытные люди, его пороть. А он через неделю убегает из дома. И вот, если не дай Бог с мальчиком что-то случится… Или вообще его не найдут, потому что и такое тоже бывает. То тогда кто «по гроб жизни» будет виноват? Конечно, советчики… Спасатели Петровы!

Запомните, пожалуйста, несколько слов о сути Спасательства. Спасатель делает за жертву то, что жертва может сделать сама. Давайте вспоминать примеры из жизни. Когда вы делаете за какого-то человека то, что он может сделать сам, — раз за него сделали, два за него сделали, три за него сделали, он каким становится? Он садится вам на плечи, а сам-то он каким становится? Безответственным. Каким-то бессильным. А зачем ему быть сильным, вот же у него есть товарищ сильный, Спасатель. А зачем ему быть ответственным, когда вот у него есть товарищ, который за всё отвечает — Спасатель. И беспомощным каким-то становится. Ещё через некоторое время Жертва становится наглая. Причём чем дальше, тем наглее! Как нужно сейчас сказать правильно — на шею садится.

Спасатели-то думают, что делают добро им, Жертвам. А посмотрите, какое это «добро» в итоге получается. Можно сделать из своего ребёнка Жертву? Конечно. Каким образом, скажите мне? Решая за него всё. Балуя. Делать за него то, что он сам может сделать.

Могу «инструкцию» дать с самого начала: желательно бы научить его шнурки завязывать и завязывать вместо него. Потом педагоги рассказывают, что девятилетние дети сидят с развязанными шнурками, ждут, когда родители придут и завяжут. Родители придут, портфель соберут, шнурки завяжут, унесут, сменку найдут потерявшуюся. Вот такие дети становятся Жертвами — как будто «ручек нет у них, ножек нет, голова тупенькая». А ещё родителям-Спасателям за него сочинение писать, алгебру, геометрию делать, рисунки рисовать и прочее. Потом, когда подрастёт, обязательно выбрать всё за него, сам-то он ещё «дурачок»! Обязательно жену, мужа выбрать, профессию.

Потому что Спасателю же с короной виднее! Корона почему? «Если не я, то кто?» А я всем, до кого мои добрые рученьки дотянутся, причём с искренне хорошими намерениями, обязательно добро буду причинять, пользу наносить. Даже ко мне на консультацию иногда приходят Жертвы, которые не хотят быть Жертвами. Просто не хотят! Говорят: «Помогите избавиться от Спасателя». Имеется в виду сбежать, спастись от него. «Я от него, он за мной, он мне советы, решения, деньги, указания — не скрыться от него нигде и никак».

Кстати, у Спасателя, который «вошёл во вкус», одна Жертва? Нет. Много, конечно! И вот все эти Жертвы на шее Спасателя едут по жизни. Тут же ведь и дети бывают, и коллеги, и друзья, и родственники, и ещё какие-то посторонние люди, и соседи. И за всех он делает то, что те могут делать сами.

Они могут принимать решение, а он за них принимает решение. Они могут, например, деньги взять в кредит. Сейчас даже необязательно иметь работу, чтобы тебе дали кредит. Но они берут у Спасателей. Только, как правило, потом не возвращают. Или возвращают, но задерживают долго и потом жалкими порциями маленькими отдают…

А бывает ещё, когда Спасатель уже говорит: «Слушай, мне самому жить не на что, сложная ситуация». Неужели вы не знаете таких историй, когда Жертва приходит и эти деньги швыряет в лицо Спасателю со словами: «На, подавись своими деньгами, бессовестный ты человек, бездушный!»

Хорошо. Про Жертву мы уже поняли. А Спасатель каким становится? Нес