Глава 1.
Быть тем, которому доверяют
«Мне кажется, я не авторитет для своих детей. Я могу сто раз о чем-то попросить, они не станут это делать. Мое слово — пустой звук. Я помню, когда Андрей был маленьким, было так хорошо! А потом, мне кажется, он начал копировать друзей на площадке или героев мультфильма. И стал совершенно неуправляемым. Сначала я говорю спокойно, но позже не выдерживаю и срываюсь. Ирина, у меня сердце сжимается, когда я думаю о том, что наговорила своим детям. Мне так плохо. Я потом делать ничего не могу».
Ко мне обращаются родители с детьми в совершенно различных ситуациях: начиная от упрямства, страхов, заканчивая психосоматикой и детскими травмами. Однако в моей практике более половины всех случаев «вырастали» из нарушенного авторитета взрослого. Причина в том, что если не налажено общение внутри семьи, то у ребенка растет тревога, которая и выражается в целом спектре симптомов.
В борьбе за главенство дети теряют важнейшее чувство безопасности, что становится благодатной почвой для множества «психологических сорняков».
Конечно, далеко не всегда эта трудность очевидна. Истерики и капризы, агрессия по отношению к родителям, замкнутость, невозможность договориться, потеря контакта — все это сигнализирует о том, что именно в отношениях нужно что-то менять. Это и трудно, поскольку ни родители, ни дети не понимают, чего хочет ребенок на самом деле.
Поначалу авторитет непоколебим: младенец полностью зависит от взрослого. Но на определённом этапе «вдруг» все меняется. Малыш делает свои первые шаги, испытывает неописуемый восторг, который усиливает его удивление: ведь раньше он считал, что ходьба — это прерогатива больших и взрослых. А тут, оказывается, получилось и у него! Все, теперь исследователя не остановить, и в его маленькую головку закрадываются сомнения: «Может, если я столько всего могу, то главный — я?». Появляется желание «забраться на трон», стать главным и заявить всему миру громогласное «ХОЧУ-У». Казалось бы, дать ребенку желаемое, и дело с концом! Но беда в том, что попытки совладать с «плохим поведением» исполнением желаний не приводят к должному результату.
«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать — не надо, не убирай. Хочешь игрушку — на. А он ведет себя… все хуже и хуже».
С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители — вершителями решений.
Бывает, трудно ощущать себя авторитетом. Но нам все равно туда. Начните с того, чтобы проговаривать про себя: «Я главная. Я большая, а они маленькие. Я принимаю решение. Я уже многое знаю, обладаю необходимым опытом. Я справлюсь».
Родитель для ребенка — как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные — ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, — думает он, — меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он — родитель, а родитель — ребенок.
Поскольку эта роль физически пока ему не по силам и не ко времени, начинается внутренний конфликт: «С одной стороны Я ХОЧУ быть главным, а с другой ЖДУ, что окажусь неправ. И пока я не ощущаю границ, буду усиливать капризы». Ребенку хочется быть защищенным. И к этому чувству он порой идет дорогой слез и упрямства, ставя родителей в тупик.
«Что же теперь? Все ему запрещать? Быть строгими? Я не понимаю, как мне поступать, чтобы дети меня слушались. Муж говорит, что все делаю не так: что я должна заходить к ним в комнату, ударив кулаком по столу, и они должны беспрекословно выполнять все мои требования. Неужели правда, чтобы дети слышали и слушались, надо кричать и тем более грозно стучать по столу?»
Посмотрим на другую сторону медали. Есть такое мнение, что чем строже, тем лучше. Дескать, авторитет — эдакий строгий человек, которого боятся. Но и это не так. Мы не всегда можем просто прийти и ударить по столу. Более того, не всегда это и нужно!
Строгость помогает в контроле и управлении, но в воспитании грозит побочным эффектом — вызвать пассивное сопротивление. Это когда в ответ на комментарии взрослого ребенок кивает, молчит, но продолжает делать по-своему. Из-за отсутствия рычага воздействия родитель в панике, и вместе с напряжением увеличивается громкость голоса, концентрация эмоций и давления. Все — ниточка обрывается.
Пример из практики: однажды я работала с семьей, где мальчик-подросток имел опасные для жизни увлечения. Обратились, когда скандалы дома стали ежедневными, результата не приносили и наказания не работали. Мама приводила его ко мне и во время консультации тихонечко слушала все за дверью, а после обсуждала с общими знакомыми: «Ирина должна была ругать или хотя бы строже разговаривать с моим ребенком». Спустя пару недель таких консультаций мальчик полностью отказался от прежних интересов. Если бы я заняла «пугающую» роль, консультации не дали бы такого эффекта.
Теперь мы знаем, что не все детские «хочу» требуют сиюминутного удовлетворения, но и строгость не ведет к счастливым отношениям.
