Оглавление

Введение

Что такое эмоция? Эмоция — это некая оценка, это оценочное отношение, оценочное суждение. По поводу кого-то или чего-то. То есть некое событие происходит, человек, и мы к нему как-то оценивающе относимся. Но это не совсем осознанная оценка. Это какая-то внутренняя сигнальная система, построенная на импульсах.

Нравится, не нравится, приятно, неприятно, плохо, хорошо, отвратительно, привлекательно. Эмоция выражается в том числе в реакциях тела. И это не контролируется.

Но… почему же, если это врожденное, то почему мы испытываем эмоции по разному? Почему один радуется когда видит того кто ему нравится, а второй злится? Хотя эмоция радости и гнева — врожденные.

Почему один работает лаборантом с анализами, а у второго рвотный рефлекс при виде крови? Хотя эмоция отвращения тоже врожденная. Почему же они проявляются по разному?

Почему эмоция меняется спустя какое-то время? Если тебя всегда радовали цветы, то если их поарит не тот человек или не к месту, то ты расстраиваешься? Получается, что эмоции как-то чем-то обсуловлены.

Почему радость от покупки автомобиля, о котором так долго мечтал, так быстро заканчивается?

Эмоции — это ещё и поведение, поведенческие реакции. Если нам человек нравится, наше поведение по отношению к этому человеку меняется. Мы начинаем как-то говорить с ним более ласково, более заинтересованно, более включённо. Если человек нам не нравится, Мы будем стараться отстраняться, выходить из общения. Мы будем стараться дистанцироваться, если нам человек не нравится, если он нам не нужен. Но некоторые притворяются, что «ты мне нравишься». И это сложно отличить от настоящей радости.

То есть эмоции — это наше осознание, это реакция тела и наше поведение. Это три основных компонента, где отражаются и как проявляются наши оценочные суждения и наше оценочное восприятие того, что происходит. То есть мы как-то оцениваем, на это как-то реагирует наше тело, и мы как-то себя ведём.

Почему у нас возникают проблемы с нашими эмоциями? Ну, потому что это лучается из-за наших семейных сценариев, потому что есть особенности психотипов, есть перепутанные психотипы. Есть исторически сложившиеся традиции проявления эмоций. Есть культурные отличия.

Очень часто наши эмоции блокируются в детстве. Очень часто наши эмоции оказываются перепутанными. Мы же их очень часто действительно путаем. У нас очень часто бывает спутаны например, любовь и злость. «Бьёт, значит любит.» Ни фига это не одно и то же, но мы путаем эти вещи.

Или, например, мы путаем эмоциональный голод и физический голод.

Потому что эмоциональный и физический голод по ощущениям очень похоже, это травма грудничкового периода, когда ребёночек сам ещё не способен распознать эти ощущуения. В таком возрасте это одно и тоже.

То есть происходит очень много событий в жизни, когда мы даём вот эту оценку, телом реагируем и поведение выстраиваем неправильно. Понятие «правильно» и «неправильно» базируется на общепринятом поведении, на тех условиях, в которых мы вырасли.

То есть если вы вдруг, например, окажетесь где-нибудь в поселении викингов 7—8 века, то ваша перепутанная любовь и агрессия будет нормальной, будет нормой. Бьёт — значит любит, это, пожалуйста, это так и должно быть. Хорошо, что мы сейчас живем не во времена викингов.

Чем более развито общество, тем больше у нас тонких эмоций, оттеночных эмоций. Радость — это может быть восхищение, восторг. Это может быть симпатия. Это может быть влечение. Эмоции могут смешиваться друг с другом. Есть базовые эмоции, есть сложные эмоции. Сложные эмоции смешиваются друг с другом и появляются чувства. Чувства всегда возникают на основе каких-то эмоций.

Так вот, какие бывают проблемы? Например: я не распознаю эмоции. Это бывает врожденное. Есть такое состояние, называется алекситимия. Это узкий эмоциональный диапазон. Он прям очень узкий, он очень маленький.

Есть такое выражение «эмоциональный диапазон зубочистки». То есть когда человек действительно не способен рассказывать про свои эмоции, он не способен их распознать. «Я не знаю, как это называется. Я не знаю, что я чувствую.» Я не могу это идентифицировать. Я не могу отличить стыд, например, от вины. А это разные вещи. Это прям принципиально разные вещи. Но я не могу отличить стыд от вины. Или, например, я не могу различить вину и горе.

А у них разная задача. У каждой эмоции есть своя задача.

Они нам нужны не просто так. И вы увидите, что каждая эмоция важна. И когда нам в детстве говорят, грустить нельзя, тосковать нельзя, печалиться нельзя, нам отрезают просто половину функционала. Или слишком сильно радоваться будешь, будешь плакать. Это же тоже такое неправильное кодирование эмоций. И из-за этого может возникать вот этот первый момент, первая причина, почему у нас проблемы с эмоциями, потому что я их просто не распознаю.

Это может быть врождённое, то есть человеку действительно это сложно даётся.

А бывает, что человеку дали не правильную кодировку этих эмоций. Не научили правильно их идентифицировать.

Научили неправильно их называть. А то и вовсе не научили. И такой человек вырастая на самом то деле их чувствует, но выразить и назвать не может. Как собака — понимать понимаю, сказать не могу.

Почему? Потому что в детстве меня заставляли сильно радоваться, сильно удивляться. Выдавливать из себя ту эмоцию, которой у меня не было.

Или наоборот, заставляли сдерживаться и притворяться, что ты ничего не чувствуешь. А бывает, что проявлять эмоции вообще было опасно — мама увидит, что я плачу и будет переживать. Или сверху еще люлей докинет.

Следующая проблема — это когда моё тело не реагирует на эмоцию или реагирует не так. Например, Эмоция гнева — это собранность, это напряжение, это у нас работает симпатическая и парасимпатическая нервная система. Так вот, агрессия, она приводит в тонус. И в злости у нас должно что-то сжиматься, напрягаться, там зубы, руки, плечи, жопа, ноги, всё что угодно. У всех по-разному это может проявляться. Но когда мы злимся, что-то должно напрягаться. А моё тело вдруг превращается в кисель. Это неправильная реакция. Это перепутанная эмоция. Моё тело реагирует неправильно. Это говорит о том, что эмоции перепутаны.

Или, например, я говорю, что я радостна, а у меня аж вот так вот всё сводит. Это тоже перепутанное. Радость — это другая система срабатывает. Радость — это расслабление. Когда ты радуешься, ты снимаешь напряжение. То есть смех, он снимает напряжение. Это противоположная эмоция. Включается другая система, а тебя сводит, а тебя прям зажимает. И ты такой «Да, я очень рад, конечно». А у самого скулы спазмированы от напряжения. И это тоже неправильно. Это тоже говорит о том, что эмоции перепутаны. И моё тело реагирует, получается, неправильно. Точнее в разрез с тем, что я думаю, что чувствую.

Дальше. Бывает, что у нас наше поведение не соответствует нашим эмоциям. Например, я радуюсь, я говорю всем, что я радуюсь. И вот ушёл, воткнулся вот так вот в угол, стою, ни с кем не общаюсь, и меня нет. И как будто я пытаюсь исчезнуть откуда-то или куда-то там. Радость — это эмоция социальная, это эмоция деления, эмоция установить контакт с кем-то. Радость — это эмоция, которой надо поделиться, она всегда направлена вовне. Радость — это эмоция установления контакта с окружающим миром, с другими объектами, с другими людьми, а я вместо того, чтобы взаимодействовать с другими людьми, закрываюсь в домик.

И это тоже неправильная поведенческая реакция. Она не соответствует той энергии, которая в тебе вырабатывается, тем психологическим аспектам, которые в тебе активируются. Она вообще ничему не соответствует. То есть это тоже о чём-то перепутанном говорит.

Бывает, что мы просто не знаем, какая должна быть поведенческая реакция. То есть, например, очень большая проблема у нас с грустью, с печалью, тоской. Мы такие, да я грущу. Что должен сделать советский человек, которому грустно? Вопрос к вам на 10 баллов. Что должен человек делать, который грустит? Вот что вот он должен? Вот у него грусть наступила, тоска у него, печаль у него. Что он должен сделать?

Правильно, перестать грустить, конечно, вкалывать он должен. Вся твоя грусть, просто не грусть. Вся твоя грусть и печаль от того, что ты нифига не делаешь. Корову бы тебе, а лучше три.

Вот, а это эмоция расслабления, это эмоция расставания, печаль — это эмоция расставания. Тебе надо расслабиться, тебе надо отпустить. А чтобы отпустить, тебе надо разжать. А ты что-то держишь, вот так вот схватил в ручонках и держишь. И тебе, чтобы реально отпустить прошлое, отпустить прошлые отношения, тебе надо расслабиться. То есть включить другую нервную систему.

А нам советовали, у тебя слишком много свободного времени, поэтому и депрессия у тебя, делать тебе просто нечего. А тебе, говорят, вместо того, чтобы отпустить, должен идти и вкалывать, как проклятый. Соответственно, ты еще сильнее напрягаешься, и ты внутренне психологически не можешь отпустить эту проблему. Ты не можешь прожить расставание. Ты не можешь прожить завершение отношений. То есть ты не можешь психологически что-то завершить.

А печаль — это эмоция завершения. Она нам нужна. чтобы отпустить груз прошлого. И в советском периоде тебе говорят, нефиг отпускать, тащи дальше. А потом спрашивают, а почему у нас поколения все такие грустные? Ты что, попробуй-ка тащить с собой груз вот этого всего прошлого.

Вспоминаем из семейных сценариев (книга «Семейные сценарии») социально-экономические условия. Периоды. Когда у нас был период, чтобы можно было безопасно сидеть и ничего не делать? То война, то голод, то революция, то раскулачивание, то 90-е, то вот эти нулевые с бешеным ростом, то ковид, то санкции, то спецоперация, памагити…

Когда у нас был период для ничего не делания? Никогда. У нас исторически так сложилось, что мы должны быть в постоянном напряжении и постоянно чего-то ждать. С какой стороны прилетит. Ты должен быть в постоянном напряжении, чтобы выжить. Нефиг расслабляться. И иногда кажется, что если я не работаю, то кажется, что я умираю от бесполезности от своей.

Что ещё? Иногда нам кажется, что проявлять эмоции глупо, проявлять эмоции опасно, проявлять эмоции нельзя. То есть мы считаем, что, например, это слабость. Эмоция — это слабость. У нас есть определенное представление из наших сценариев, из нашей системы рода о том, что проявлять эмоции нельзя.

Почему? Потому что исторически так сложилось, что в трудное время говорили «а че ты ноешь? Чего ты истеришь?» Тебе это поможет? Тебе это никак не поможет. Поэтому это бесполезно, поэтому не надо проявлять эмоции, не надо ничего делать, вообще ничего не надо. Просто иди работай.

Эмоции обесценены как таковые, как факт. Очень сильно обесценены. Это исторически действительно так сложилось.

Мама это тот, кто учит маленького ребёнка распознавать свои эмоции. Вот ты сейчас радуешься, ты сейчас злишься. Вот то, что ты сейчас испытываешь, это печаль. Вот то, что ты сейчас испытываешь, это грусть. Вот печаль от грусти отличается вот так-то. Вот когда вот такое событие происходит, ты печалишься, а вот такое — это грусть называется. То есть мама этому обучает.

А если мама в депрессии, если мама вкалывает на трёх работах, если мама в 90-е просто пытается выжить, или в нулевые она пытается успеть за обновлением бухгалтерской системы, когда ты декларацию напечатал, дошел до налоговой, а уже вышло новое обновление. Ей не до эмоций ребенка, ну объективно не до этого. Соответственно, ребёнок такой, я фиг знает, что со мной происходит, и я не знаю, что с этим делать. Соответственно, ребёнок не научается, он просто в моменте не понимает, что он чувствует.

Либо просто отказывается чувствовать. Я ничего не чувствую. Я не собираюсь. У меня всё нормально. То есть я в моменте не могу с этим разобраться. Бывает, что эмоции настолько перепутаны, что мои эмоции не соответствуют моменту.

Например, у нас бывает маска клоуна (или это называют «улыбка висельника»). Когда идут похороны, а ребенок настолько переживает, настолько ему внутри тяжело, настолько сильное внутреннее напряжение, что он начинает смеяться. Он смеется, чтобы снять это излишнее напряжение. Потому что напряжение — это одна система, а смех — это расслабление, это другая система. Он пытается просто расслабиться, он сильно переживает. И он начинает смеяться. Смеяться не к месту. Или, например, когда происходит какое-то событие, машина разбилась, например, и человек начинает смеяться. Он пытается таким образом снять вот эту внутреннюю тревогу, внутреннее напряжение, потому что он его не выдерживает.

И его все начинают за это ещё гнобить. Либо наоборот это приветствуется как нормальная реакция, потому что что? Да-да, все правильно, нечего грустить, нечего переживать, это все дело наживное и так далее и тому подобное. А это перепутанные чувства.

Итак, в этой книге мы будем разбирать 10 базовых эмоций. Существует много разных классификаций, но мы возьмем классификацию, которую предложил Кэррол Изард.

— интерес

— радость

— удивление

— гнев

— страх

— презрение

— отвращение

— вина

— стыд

— печаль

Эмоции расположены в порядке возрастаня сложности их понимания и проживания.

К стати, обида — это не эмоция. Обида — это чувство. Обида — это сочетание злости плюс грусть и презрение. Это вот то, что входит в обиду.

И в качестве вводного домашнего задания напишите, а как было у вас в семье с эмоциями?

Что вам говорили про эмоции?

Сможете написать про каждую из 10 эмоций, как ее проявляли ваши родители и чего ждали от вас?

Именно та эмоция, которую от вас ждали родители. То есть не то, что вы там испытывали в детстве. Понятно, что в детстве вы это испытывали, но чего от вас ожидали или что транслировалось в вашей семье?

Например, грустить нельзя, печалиться нельзя вообще в любой ситуации. Понятно, что в детстве вы грустили, печалились и переживали, вы это испытывали внутри, но вам могли сообщить, дать информацию о том, что этого делать нельзя. И это очень сильно могло на вас повлиять. Например, это даёт ощущение, что я какой-то не такой, я что-то делаю неправильно. И вы могли в последующем не заметить, что вы эмоцию печали и грусти вообще не выражаете. Вы её можете проживать внутри, но снаружи никак не выражать. То есть вот эти физические реакции, физическое проявление, оно никак на вас не отображается.

А ещё бывает, что вместо грусти ты показываешь какую-нибудь злость, например. Потому что грустить нельзя, а злиться можно. А любая эмоция должна быть проявлена, потому что это определённая энергия. Если тебе грустно, если тебе печально, печалиться нельзя, но злиться можно. Тогда ты создаёшь какую-то ситуацию, например, что ты начинаешь с кем-то ругаться, ты начинаешь к чему-то докапываться, чтобы вместо грусти, вместо печали слить на кого-нибудь злость.

Потому что печалься нельзя, а злиться можно. И оказывается, что до сих пор эта схема может работать. Она до сих пор может быть рабочей. Просто нам сейчас надо с вами разобраться, какие эмоции базово в вашей семье разрешены, какие запрещены. Понятно, что внутри вы испытывали все эмоции, Но транслировать вы можете не все. Например, что-то нельзя или что-то, наоборот, нужно.

Например, показывай радость, несмотря ни на что. Или, наоборот, радоваться нельзя, а то плакать будешь. Вот нам сейчас надо разобраться, для каких эмоций у вас нет подходящих ситуаций. Например, презрение.

В какой ситуации вы должны испытывать презрение? В какой ситуации ваша семья испытывает презрение? В какой ситуации вас учили, что надо испытывать сейчас презрение, или наоборот его нельзя испытывать? Или то, что ты сейчас испытываешь, это презрение вообще-то? Или отвращение?

К чему надо испытывать отвращение? Отвращение — это эмоция секса, это эмоция выживания. Соответственно, вот надо вспомнить. Может быть, у вас вообще это нигде никак не записано. Такое тоже может быть. Если у мамы и папы по-разному, по каждому описывай. Но обычно кто-то в семье главный, и учитывается именно его способ отношения к эмоциям. Потому что обычно семья начинает жить так, как диктует тот, кто в семье главный. Если мама грустит, а папа считает, что грустить нельзя, семья не грустит.

Поэтому сейчас просто делаем домашнее задание, разбираем, о чём нам семья говорит, что мы должны испытывать, в каких ситуациях мы должны это испытывать и как мы должны это показывать.

Матрица эмоций

Сегодня нам нужно с вами научиться составлять когнитивную матрицу эмоций.

Вот этот кружок, можете его использовать прямо здесь. Или перерисовать от руки в тетрадь к себе.

Это наш диагностический инструмент. Вот этот кружочек, разделенный на 10 частей, каждая из частей называется названием определенной эмоции. У нас здесь базовых эмоций. Каждая шкала, она будет разделена на 10 пунктов. Вот по этой шкале мы с вами можем отмерять все свои эмоции по десятибальной шкале.

Где 0 — это я вообще не чувствую, не понимаю, не определяю у себя эмоцию. А 10 — это прям меня эта эмоция захлестывает.

Наша матрица эмоций состоит из трёх основных категорий измерения. Это три вопроса, которые определяют матрицу.

— Это «что ты чувствуешь?». То есть на этом круге мы находим эмоцию, которую мы сейчас испытываем. Мы потом будем учиться их определять, всё нормально.

— Насколько сильно ты это испытываешь? То есть на сколько баллов? Я сейчас испытываю радость. Хорошо, на сколько баллов ты сейчас испытываешь радость? На 2, на 3, на 5, на 10 баллов.

— И как ты к этому относишься? Вот ты испытываешь радость там на 7 баллов. И как ты к этому относишься? Это хорошо или плохо? Хорошо. Как бы к этому отнеслись твои родители? Можно радоваться на 7 баллов или нельзя? Или радоваться можно только на 4 балла? А ты радуешься на 7, значит, всё, ты уже плохой. И сама по себе вроде бы хорошая эмоция радости становится плохой эмоцией.

Бывает, что нам разрешены эмоции только до определённого спектра, до определённой границы. Вот, например, на 4 балла грустить можно, на 6 баллов уже нельзя. У некоторых, кстати, в домашнем задании прописано, что сильную эмоцию проявлять было нельзя. Именно вот сильную эмоцию.

Сильная эмоция — это сколько-то баллов. Вот вы сейчас отследите, что вот эту вот эмоцию вы сильнее запрещаете, редко проявляете. Но это зависит от вашего сценария. Если ваш сценарий это надежда, семьи, моё продолжение, моя лучшая часть, то вам разрешено много эмоций. У вас спектр будет явно больше пяти.

А если вы козёл отпущения, вы неудачник, вы моя худшая часть, то есть такие исключающие сценарии, то ваш спектр будет меньше пяти, как правило. Вот просто сейчас посмотрите, как оно у вас, как оно в вашем вот этом колесе будет.

И самое интересное, что те сценарии, где стоит запрет на сексуальность, А их у нас несколько сценариев, где стоит запрет на сексуальность. Есть такой интересный нюанс. Любое максимальное проявление эмоций, то есть максимальное проявление любой из эмоций, абсолютно любой даже радости, блокирует сексуальность. Вот это важный момент.

То есть если у вас заблокирована сексуальность, то есть какой-то из сценариев, где у вас заблокирована сексуальность, значит, у вас где-то стоит какая-то эмоция, проявленная на максимуме. Ваша задача просто найти. И вот эта эмоция, она расколдует вашу сексуальность, когда вы её начнёте ею управлять, этой эмоцией. Потому что заколдовывание происходит именно через вот это проявление максимальной эмоции. Это очень важная мысль.

Например, сценарий «хороший сын, только дочь», родители хотели сына, а родилась, я, то там тоже идёт блок на сексуальность. И там идёт тоже запрет на какие-то эмоции, тоже через максимальное проявление. То есть, например, ты должна быть максимально злой или агрессивной, или ты должна очень сильно вину испытывать. То есть максимальное испытывание чувства вины блокирует сексуальность.

Ваша задача отследить. Если у вас нет в вашем сценарии блокировки сексуальности, тогда значит у вас нет максимального проявления какой-либо эмоции. Это вот будет в домашнем задании посмотреть, есть у вас такое или нет у вас такого. Может быть, у вас такого нет, безусловно. На это очень сильно влияют наши родители, на то, как проявляются наши эмоции. Родители что делают с эмоциями? Они их подавляют. Говорят, что нельзя, а что можно.

Громко не смейся, не грусти, это подавление, это прямой запрет. Вот нельзя так делать. Родители могут сверхстимулировать наши эмоции. Это когда, например, говорят о том, что «ты что такой грустный, давай радуйся, выдавливай из себя радость, выдавливай из себя то, что мне нужно, будь для меня тем, кем мне нужно». Что ещё могут выдавливать? Не только же радость, могут выдавливать грусть. «Ты что такой радостный? У нас есть повод для радости». Или «что ты так громко смеёшься? Плакать скоро будешь». Поэтому давай-ка вот погрусти, попечалься, да, печаль, эмоцию печали, давай-ка мне тут выдай, пожалуйста.

Или, например, стараются выдавливать, то есть сверхстимулировать чувство вины. Я виноват. Я, может быть, и не виноват, но я должен чувствовать себя виноватым, чтобы родителям было комфортно. Это тоже выдавливание из себя того, чего нету.

И смотрите, вот это подавление эмоций, выдавливание эмоций, это всегда ведёт к тому, что мы, собственно говоря, не знаем, как мы эту эмоцию на самом деле испытываем. Когда я испытываю радость, а мне её подавляли, то есть мне говорят, нельзя радоваться, не смейся, сиди везде себя тихо, счастье любит тишину. Я не знаю, как это проявлять эмоцию на 10 баллов, на 9 баллов, на 8. До какой степени мне можно проявлять эмоцию, а после какой становится страшно.

И вот сейчас смотрите, это тоже важный момент. Если у меня, например, заблокирована эмоция радости, то есть мне говорили, нельзя смеяться. То обычно нельзя на сколько-то баллов. Например, на 4 балла это по внутренним ощущениям.

Родители, понятно, что никому так дословно не говорили. Тебе можно смеяться на 4 балла, на 5 баллов уже нельзя смеяться. Хотя это было бы намного удобнее для работы с психологом, но нам так не говорили, к сожалению.

Но вот по внутренним ощущениям, вот когда я радуюсь на 2, на 3, на 4 балла, мне комфортно. Но если я испытываю радость на 5 баллов, у меня начинается тревога, у меня начинается беспокойство. Значит… у меня вот на этих 4 баллах произошла блокировка.

Теперь я скажу вам секретный секрет, волшебного секрета. Вот пока вы радуетесь на 4 балла, вы исполняете родительский сценарий, вы следуете своему сценарию. Соответственно, вы никогда не заработаете денег, чтобы порадоваться на 6 баллов. Потому что у вас запрет стоит на 4 балла. Вы всегда будете денег получать на 4 балла, чтобы они вам приносили радость на 4 балла. Больше радоваться вам нельзя. Как расколдовываться мы будем проходить, еще не переживайте. Это не приговор, это все можно поменять. Соответственно, это и есть внутренний объем денег.

Вот это вот шкала радости, шкала удовольствия. Это то, сколько денег, внутренний объем денег я смогу выдерживать безопасно для себя. Если я получаю сумму, от которой я могу порадоваться на 9 баллов, я ее куда-то дену, и у меня останется ровно такая сумма, которая принесет мне радость на 4 балла. К этой сумме я привык, она для меня безопасная. Она причиняет мне радость на 4 балла.

Примерно то же самое происходит со всеми остальными эмоциями. Поскольку мы сейчас про деньги заговорили, если, например, эмоция печали, подавлена. Печаль — это эмоция прощания, расставания с чем-то или с кем-то. И вот если она у меня подавлена, и мне нельзя грустить, Что грустишь? «Не грусти, грудь не будет расти.» Нельзя печалиться. Ты же живая, мы не умерли. Нельзя грустить. Это приводит к тому, что человек не может, во-первых, завершить свои отношения, свои какие-то истории. Самое главное, он не может отдать долги. Потому что это тоже история, требующая завершения. У него всегда будет какая-то история с долгами непонятная.

Потому что ты, блин, печалиться не умеешь, ты не умеешь расставаться со своим прошлым.

С другой стороны, существует сверхстимулирование. И тогда тебе наоборот надо печалиться. Тебе как бы не грустно-то на самом деле. Тебе на самом деле пофигу, что этот дядя Фёдор умер, ты его ни разу в жизни не видел, ты его даже не знаешь. Но тебе надо грустить. Тебе надо выдавить из себя грусть, тоску, печаль, несусветную, посочувствовать всем, а ты как бы нет. Ты как бы такая, ну, я не сочувствую тебе. Но надо показать, что ты страдаешь обязательно, потому что иначе ты плохая дочь, ты чёрствая, ты вообще ужасный человек. И ты такая, ну ладно, давайте я изображу страдания на 10 баллов, что это ужасно, что вот это вот не должно такое было произойти. Я должна страдать. Окей.

А это тоже ограничение, и ограничение на деньги в том числе. Потому что если у тебя будет потеря 5 тысяч, ты расстроишься на 5 баллов, но должна будешь изобразить, что ты расстроилась на 10. Потому что тебя так научили — преувеличивать свою печаль.

А если ты расстроишься на 5 баллов, тебе никто не поверит. Потому что все привыкли, что ты изображаешь страдания на 10. Драмы, больше драмы.

Так вот, а что случится, если ты потеряешь 100 миллионов? Это же пипец страдания, сразу базово на 10 баллов. Но изобразить драму на 20 баллов ты не сможешь. А ты должна изобразить больше, чем ты испытываешь. Это твоя схема.

Поэтому твоя эмоция печали, она тоже ограничена 5 баллами и всё. Соответственно, и денег ты заработаешь только на тот уровень страданий, которые ты можешь изобразить. А на 20 ты не можешь изобразить. А на 10 баллов ты изображаешь страдания, когда ты потеряла 5000. Все, вот 5000 это твой предел. Твой предел заработка условно. Вот это про сверхстимулирование эмоции.

Вот этот первый кружочек, который был в самом начале. Вам нужно будет написать, допустим, на сколько мне можно было по мнению родителей, проявлять радость? На 6 баллов. Вина у меня должна была быть на 10 баллов, стыд у меня на 9 баллов, страх на 2 балла, нельзя было бояться, презрение, отвращение должно быть на 7 баллов, именно в детстве.

Насколько сильной должна была быть у вас эта эмоция по количеству баллов именно в детстве? Сейчас у вас, возможно, все уже поменялось, все по-другому. Мы уже работали, мы уже там что-то проработали. В любом случае, мы с вами уже молодцы.

Вот то, что вы нарисуете, это сценарий ваших эмоций.

А второй кружочек — это те эмоции, которые вы испытывали на самом деле. (рисунок 1)

Например, У вас был страх на 7 баллов (это пишем на втором кружочке), а родители требовали показать на 3 балла (это пишем на первом кружочке)

Надо оценить, насколько в детстве я чувствовала внутри и насколько можно было показать внешне. Если не помню детство, то пишу про текущее время.

Если нужна помощь в расшифровке, то пишите в чат поддержки.

На рисунке 2 указано распределение эмоций по разным уровням потребностей. Нам это нужно, чтобы отслеживать, на каком уровне начинаются проблемы с эмоциями.

Эмоции должны проявляться от первого уровня к пятому. Если на первом уровне или на втором их нет, значит на последующих уровнях они токсичные.

Ваша задача при прочтении каждой главы писать, что у вас вызывает эту эмоцию на каждом уровне. Чем подробнее вы это напишите, тем лучше вы сможете познать себя.

Уровень физиологии — базовые потребности: сон, еда, питьевой режим, режим физической активности, режим отдыха, секс. В норме у вас все эти потребности должны быть закрыты. Не в смысле, что вы должны этого постоянно хотеть. А в смысле, что если вам этого хочется (вы умеете распознавать, чего хочется), то вы это себе обеспечиваете.

Уровень безопасности — ощущение, что здесь и сейчас я в безопасности. Это избегание занятия чем-то опасным, избегание опасных маршрутов, не возвращаться домой в состоянии алкогольного опьянения в одного, не провоцировать конфликты, свести к минимуму экстремальный спорт, мотоциклы и тд.

Уровень социум — друзья, коллеги, семья (родительская или своя), соратники по интересам, профессиональные сообщества, команда. Любое место, к которому вы так или иначе принадлежите и выстраиваете там отношения.

Уровень работа — профессиональная деятельность, основная работа, дополнительная, хобби, творчество, увлечения. Деятельность не в одиночку, а с другими людьми, с общим результатом. Если вы работаете в одиночку (хотя это сложно представить, потому что даже удаленщики как-то общаются с заказчиками), но вдруг, это не этот уровень. Если вы работаете в одиночку, то это уровень безопасности — вы просто обеспечиваете себе безопасное одиночество.

Уровень творчество — это не рисование и лепка с танцами, потому что они относятся к предыдущему уровню. Уровень творчества, это когда вы с командой (которая у вас уже была сформирована на уровне 3), создаете что-то общее, что включает в себя, вовлекает посторонних людей.

Интерес

Интерес — это эмоция возбуждения. Это возбуждающая, активирующая эмоция. На основе интереса строятся сексуальные отношения, строятся любовные отношения, строятся отношения с детьми, строится карьера, бизнес, строятся деньги. В принципе, строится всё. Всё, что есть, оно строится на основе интереса. Интерес — это стремление к чему-либо. Интерес — это основа всей карты желаний. То есть всё, что я хочу. Если у меня нет интереса, у меня не будет желаний. Интерес — это основа смысла. Смысла жизни в том числе. Это одна из важнейших эмоций.

Эмоция интереса, она выражается как некая потребность, стремление узнать информацию о ком-то, либо о чем-то. Интерес, это направление нашего внимания. Это то, в какую сторону мы смотрим. Так вот, интерес бывает добровольный и искусственный или принудительный. То есть хочешь или не хочешь, но ты должен этим интересоваться, ты должен быть в курсе событий. То есть, например, те, кто занимаются бизнесом, те, кто работают в бюджетных организациях, хочешь или не хочешь, но ты должен быть хотя бы хоть как-то в курсе событий, не для того, чтобы какие-то эмоции испытывать, а для того, чтобы принимать своевременные решения. Тебе не особо это интересно, но это надо, и ты туда направляешь свое внимание. Это искусственный интерес или принудительный.

А есть такой интерес, который естественный интерес. Это ты когда стоишь, сидишь где-то и рядом проходит кто-то интересный, кто-то привлекательный, сексуальный, симпатичный. Ты такой, ого, интересная задница. Это добровольный интерес. То есть ты испытываешь вот эту эмоцию как желание узнать, пощупать, потрогать, попробовать. Это некое влечение. Это стремление.

У маленьких детей это познавательный интерес при помощи которого они познают мир, это самая движущая эмоция развития. Нет интереса, нет развития. Всё, у нас наступает стагнация, либо вообще деградация, откат происходит. Это отказ от интереса. Почему говорят, что у нас должно быть некое хобби в нашей жизни? Потому что хобби — это всегда добровольный етественный интерес.

Если у человека только искуственный интерес и нехватка естественного, то он теряет стимул к жизни. Пропадает етественный интерес — пропадает стремление к жизни. Вот настолько важно хобби. Невозможно етественный интерес заменить искуственным.

И это всегда показатель того, есть ли у человека энергия, есть ли у него баланс в жизни и есть ли у него вообще смысл жизни. Есть ли у него что-то, кроме уровня выживания. На уровне выживания у нас хобби нет. Если у нас уровень энергии нулевой, хобби нет. Если нарушен баланс в жизни, хобби тоже нет. Хобби — это некий такой показатель, насколько у человека жизнь сбалансирована. Если хобби занимает большую часть времени, то это тоже несбалансированная жизнь. То есть если у него, допустим, работы нет, а хобби есть, или там отношений нет, а хобби есть, тогда это будет заменой.

Качество любой сферы жизни определяется интресом в этой сфере. Если в твоей жизни есть что-то (семья, например), но там нет етественного интереса, а только искуственный (надо), то это снижает качество жизни. Как и срок жизни.

Интерес это эмоция длительности жизни. Интересно ли тебе жить?

Если тебе не интересно, кто твой партнер, чем он занимается, как у него сегодня день прошел, надо ему чем-то или не надо помочь, что-то вот оно должно тебе рассказать, что-то вот оно планировало там сделать, ты поинтересовался, вообще плевать, вообще совершенно. Но отношения зато у меня есть. Вопрос сразу к качеству этих отношений. По факту, нет у тебя этих отношений, если у тебя нет там интереса.

Если мы говорим про работу, карьеру, бизнес, и у тебя есть работа, на которой ты задолбался. Каждый раз думаешь, «опять работа, надоели, пошли они все, всё, не могу, ненавижу, не хочу» — это не про то, что у тебя есть работа, это у тебя есть какой-то треш в твоей жизни, который ты себе придумал.

И пока ты в этом находишься, это для тебя есть некое ограничение. Но не надо путать вот что. Меня может, например, не устраивать график моей работы, режим моей работы, но меня вполне устраивает то, что я там делаю. Например, ты ненавидишь вставать рано на работу, ненавидишь отчёты писать, но при этом любишь все те процессы котоорые там происходят, то это другое. Это значит тебе интересна сама работа, но не интересны каие-то ее чсти. Это нормально.

Поэтому смотрим свою работу. Есть ли на работе возможность проявить интерес именно к профессиональной своей деятельности, к тому, что я там делаю. Бывает, что мне на работе нравится просто сидеть. Мне там нравится общаться, мне там нравится играться, и мне абсолютно не нравится там ничего делать. Соответственно, моё КПД на такой работе будет практически нулевым. Такое тоже бывает.

Дальше, деньги. Интересуют ли меня деньги? И все такие разу, да, да, интересуют. Если меня интересуют деньги, соответственно, я смотрю, где их взять. что с ними делать, инвестировать, вложить, накопить. Я знаю, как ими распоряжаться. Если меня реально интересуют деньги, а не просто материальные блага какие-то, то, соответственно, я знаю, что с этим делать. Мне это действительно интересно. Сами деньги, сами вот эти номинальные единицы. То есть не то, что я могу получить при помощи денег.

Если человек говорит, да, конечно, я люблю черную икру. Тебя не деньги интересуют. Нет. Тебя интересует конкретно пожрать. Тебя интересует удовольствие. Тебя интересует отдых. Это вот отдых, удовольствие. Это в ту сферу. Если тебе нравится отдыхать на Мальдивах, это не про деньги. Нет, тебя интересуют Мальдивы, тебя интересует отдых на Мальдивах. Это в другую сферу, в следующую. Но именно сами деньги тебя вообще интересуют. Где их заработать, как их заработать, как их вложить, как их сохранить, сколько сейчас уровень инфляции. Вот это интерес конкретно к деньгам.

Очень часто оказывается, что его нету. Мы хотим отдых, мы хотим черную икру, мы хотим вот это вот дорогое хобби какое-нибудь, например, рыбачить на яхте в Средиземном море. Хорошее хобби, прекрасное хобби, но к деньгам это не имеет отношения. Я понятия не имею, как заработать на эту яхту в Средиземноморье.

И оказывается, что я к деньгам интереса на самом-то деле не испытываю. И очень часто к деньгам я испытываю отвращение и презрение. До этих эмоций мы еще потом дойдем. Сейчас смотрим именно эмоцию интереса. Так вот, насколько мы интересуемся именно самими деньгами? Кому я должен? Кто мне должен? Кому я отдал? Кому я не отдал? Сколько у меня денег на моих счетах? Сколько у меня сейчас есть активных, свободных денег? Сколько у меня есть кредитных обязательств? Вот это интерес к деньгам. Это чисто финансы. Это чистая математика. И для кого-то она очень сильно скучная. Скучная — это значит отсутствует интерес. Скука — это отсутствие интереса, мне неинтересно, я не знаю эту информацию.

Если мы говорим «я не хочу это следить», «я не буду», «я вообще не знаю», «ничего не могу», это просто обычное базовое сопротивление, которое вы уже знаете, которое мы уже не раз обговаривали и проходили. (Книга

Это значит, что вам это просто неинтересно. Ни добровольно, ни принудительно. Вообще никак. Вы не специально за этим не следите. У меня, например, деньги — это сфера принудительного интереса. Я должна за этим следить, я должна этим заниматься. Не очень, на самом деле, мне добровольно это интересно, но я это делаю.

Следующая наша сфера — это секс. Насколько вам интересна сфера секса? Сказать, что да, я хочу секса, это не значит, что меня интересует сфера секса. Интерес к сексу — это когда я сама могу кончить, мастурбировать, могу партнёру своему сделать хорошо, могу сама найти этого партнёра, знаю, как. У меня есть постоянный партнёр, который знает уже, то есть я его научила, а не он сам изучил, желательно. Я его научила, как мне сделать хорошо, я знаю, как ему делать хорошо, и у нас с ним всё прекрасно и замечательно. Я могу об этом говорить, я могу это рассказывать, я могу это показывать, я могу это демонстрировать, я могу об этом спокойно говорить. Вот это вот интерес к сфере секса. Насколько вот он у вас проявлен?

Мы сейчас не говорим про отвращение, про стыд. Стыд и отвращение будут гасить интерес, естественно. Они друг друга будут исключать. Поэтому сейчас мы смотрим только интерес. Мне насколько интересно, насколько я туда внимание своё направляю. Я изучаю какую-то информацию об этом. Я слежу за состоянием своих потребностей. Я знаю, сколько мне надо, когда надо, как, где, как я могу закрыть эту свою потребность. Вот это сфера секса.

Про отдых я уже частично рассказала. Отдых и развлечения. Насколько мне это интересно? Обычно сфера отдыха и развлечений, она у нас вот так вот раздута, и там 20 из 10 обычно бывает, да? Так же, как отношения у нас бывают 20 из 10. Такого, конечно, не бывает, но окей, там 10 из 10. И отдых, и развлечение тоже бывает обычно 10 из 10. Это когда я хочу отдыхать, я хочу на Мальдивы, я знаю, сколько стоит путевка на Мальдивы, я знаю, сколько стоит добраться, когда лететь, ты столько зарабатываешь? Нет. Это другая история, почему нет. Это мы обсуждаем в книге «Финансовые сценарии».

Но сфера отдыха и развлечений тоже может быть заблокирована. Там тоже бывает нельзя проявлять интерес, нельзя отдыхать, нельзя развлекаться. А бывает наоборот, я про отдых знаю все, я знаю, где были какие блогеры, я знаю, где как правильно отдыхать, где куда сходить. То есть она может быть тоже на 10 из 10 развита. Или, например, я знаю, где мне лучше всего отдыхается — в лесу в палатке и я туда регулярно наведываюсь. Мне это интересно. Тогда это естественный интерес, который реализован. Но если я знаю, что мне в палатке в лесу хорошо, а я там не был, то интерес есть, но не реализован. Почему? Потому что это какой-то сценарий (книга «Семейные сценарии»).

Здесь мы тоже отмечаем, чем я интересуюсь в сфере отдыха, сфера отдыха и развлечения. Как я могу себя развлекать? Например, мальчик, который купил себе игровую приставку в 35 годиков, удовлетворил свою потребность в сфере отдыха и развлечений. Наши все путешествия относятся сюда же, к сфере отдыха и развлечений. Причем неважно, путешествие за границу или путешествие на местные озера. Это отдых и развлечение.

Кафе с подругами это отдых, если для тебя это отдых. Для некоторых, это работа. Бывает, что для интровертов это принудиловка, которая мне не особо нравится. Бывает, что мне и подруги вроде как должны нравиться (или других просто нет) и ты идешь в кафе не потому что это интересно, а потому что надо. Потому что мне с этой подругой нужно подобраться к ее мужу, чтобы он вкинул денег в мой проект. То есть если для тебя это про отдых, то это отдых. А если после такого «отдыха» тебе нужен еще отдых, то это не про интерес.

Следующая сфера — это родительская семья. Мы ее выделяем отдельно. Это интерес к жизни родителей. Очень часто к жизни родителей мы испытываем обиду, отвращение, презрение, разочарование, злость. Вот они такие плохие, они живут плохо, не так, как мне надо. Они не такие идеальные родители, какими бы я хотела их видеть. Они, например, там что-то не знают, что-то они там делают, что-то вон там у них строится, что-то у них там делается, что-то у них там разваливается, а на самом деле интереса так этому нету. А что у них там происходит, а что там строится, что там разваливается, да кто его знает.

Часто включается обесценивание: «Ой, да они там что-то, не знаю, фигню свою какую-то делают.» Это не про интересы. А мы смотрим, сколько мы проявляем интереса к родителям.

Мы сейчас не говорим о том, что плохо или хорошо, правильно это или нет. Мы сейчас просто собираем факты, то, как у вас проявлена эта эмоция.

Понятно, что к некоторым родителям эмоцию интереса лучше не испытывать. Особенно если вы с ними расстались, если это максимально безопасный вариант для