Тема третья. Терпение

Девочки-гимнастки не по-детски страдают, растягиваясь на поперечном шпагате и, вероятно, думают, что это самое страшное, что им суждено перетерпеть. Позже, став матерями, они понимают, что терпеть физическую боль в сто раз проще, чем вытерпеть истерику сына в магазине и не сорваться. И кто знает, какие испытания в будущем ещё более увеличат их предел терпения. Терпение – это качество, которое, подобно мышце, можно наращивать на протяжении всей жизни.

То, что было названо модой в начале, – на самом деле этапы роста. Познав процессы, происходящие во внешнем мире, мы находим определения внутренним ощущениям. Можно и наоборот. Но в любом случае нежность, о которой пишет Ольга Примаченко, – это уровень для продвинутых пользователей. Ты уже знаешь «все свои трещинки» и не требуешь от себя моментальных результатов. Трансформации не происходят быстро, а иногда вообще не случаются. «Истина, на которую мы упорно закрываем глаза: не все в жизни поддается контролю и обусловлено дисциплиной, усердием и силой воли. Всегда найдется случай, в котором ваше "хочу и стараюсь" будет бито картой банального невезения», – прочитаете вы слова успокоения в главе «Со мной все в порядке, спасибо». Единственное, что может помочь двигаться вперед, – фраза из книги «Где валяются поцелуи» Рината Валиуллина: «если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Тема четвёртая. Приоритеты

«Семья или работа? Спорт или встречи с друзьями?» – ежедневно жизнь ставит нас перед выбором, а общество внимательно фиксирует: поставьте раз работу во главу угла, вас тут же запишут в карьеристы. Однако это несправедливо. «В приоритетах нет ничего зазорного – они диктуются временем и обстоятельствами и меняются, когда изменяются условия жизни», – пишет Ольга Примаченко в главе «Сейчас мне важнее другое».

В психологии это называется «колесо жизненного баланса». Каждая спица в колесе символизирует важную для вас сферу: любовь, семья, дети, здоровье, деньги, карьера, бизнес, самореализация, хобби, творчество, отдых, развлечения, путешествия, развитие, осознанность, духовность. Ваше колесо может состоять из любого количества спиц, но главное, чтобы у вас на все эти сферы хватало времени. Жизнь ради одной главной роли, даже самой благородной – вы жена великого режиссёра или мать пятерых детей, или владелица многомиллионной империи – так или иначе, превратится в «день сурка». Это снова к вопросу о великих целях. Кто это придумал, что для роста нужно выходить из зоны комфорта, что больших побед не бывает без потерь и слёз? «Только из состояния "блин, как же хорошо" можно работать, любить и творить в полную силу. Когда несёт волной, происходят чудеса синхронии, и вы ещё не успели о чём-то подумать – а вот уже и ответ подоспел», – уверяет автор в главе «Про зону комфорта».

Ищите примеры, когда люди, влюбившись, добивались небывалых высот, когда люди спортивные побеждают и в работе. Но главное – разрешите себе не придерживаться своих же правил каждый день, как замечено в книге: «Это нормально – держать фокус на том, что вас наполняет и радует: работать в удобном темпе, читать книги с котом на коленях в выходной день, а не доделывать презентацию, работать по найму, а не на себя. Это действительно нормально – не делать того, что вас убивает, и не хотеть "становиться сильнее" такой ценой».

Тема пятая. Чувства

«Кризис наступает тогда, когда набирается критическая масса тихого, не проговариваемого вслух недовольства и камушков в ботинке становится так много, что вы уже просто не можете всунуть в него ногу», – предупреждает Ольга в главе «Отпуск по уходу за собой». Эмоции нельзя копить, им нужно давать выход, чтобы им дать выход, нужно их уметь идентифицировать. Поэтому так много сейчас говорят об эмоциональном интеллекте. Глава «Беги, дыши, говори и снова действуй» наполнена практическими советами больше остальных. Ольга Примаченко рассказывает, как справиться со страхом – к примеру, давать пугающему имена, надувать пузыри, чтобы остановить внутренний тремор, заниматься спортом, чтобы избавиться от стресса.

Эмоциональный интеллект делает существование более комфортным и сильно упрощает общение с окружающими. К примеру, пришли вы к другу и с порога заявляете: «Я просто поныть, спасать не надо», – и друг сразу поймёт, какая реакция от него требуется, не засыпая раздражающими советами и вопросами.

В общении с дорогими людьми можно найти большой ресурс поддержки и вдохновения. Но только в случае, если это общение экологично – это значит, что ни вы, ни вас не используют ради каких-то целей, что вы искренни, вы не красуетесь и не соревнуетесь, вас принимают и вы принимаете окружающих такими, какие они есть. С одной стороны, это сродни размышлениям школьника, у которого понятия меряются по максимальной шкале – во взрослой жизни, напротив, больше компромиссов. Однако в книге «К себе нежно» у окружения серьёзная роль. Учёные подтверждают: «Формирование нашего мозга на 49 % зависит от генетики, а 51 % влияния оказывают люди вокруг». «Ищите своих людей. Берегите своих людей. Они – опора. Те самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно строите свой график», – пишет автор в главе «Своя стая».

Заключение

Помимо перечисленных тем, в книге ещё много острых вопросов: о деньгах, которые мы экономим на себе, о теле, с которым мы постоянно воюем, о мире вещей, которые нас окружают, и даже об информационном поле, в котором, как и в доме, время от времени нужна генеральная уборка.

Книга «К себе нежно» похожа на первую медитацию: в начале чтения ещё отвлекаешься на посторонний шум, а по мере погружения всё громче становится внутренний голос. От слов поддержки, которыми изобилует книга, становится тепло, как будто вас укрыли одеялом. В спокойствии очень много ресурса. Оно даст возможность, в следующий раз услышав «надо», спросить в ответ: «Кому?». Для кого вы делаете это сейчас? Для галочки в чьём проверочном листе? Для похвалы и одобрения от кого? Для защиты от чьей атаки?

«Нежность к себе – это учиться ценить собственный ящик с доставшимися инструментами, вместо того чтобы завидовать чужому. У одного в нём лежит лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У второго – топорик, чтобы отсекать лишнее. У третьего – рулетка, которой он меряет всё вокруг, у четвертого – отменное средство для сгущения красок», – нежно замечает Ольга в главе «Тихие эмоции».

Ключевые идеи книги

1. Расстановка приоритетов – первый шаг на пути к любой цели. Когда человек говорит «извини, нет времени», он прямо и ясно даёт понять: «Извини, нет времени на это». Если у вас нет времени на разговор с самим собой, на спорт, на расслабляющую ванну перед сном – значит, «извините, у вас нет времени на себя». Нежность – это, в первую очередь, интерес и внимание к собственной персоне.

2. Ваши чувства и поступки не могут оцениваться двумя словами «хорошие» или «плохие». Они порождают стыд. Слова «Я хочу, я знаю, я могу, я люблю, у меня есть» запускают нужные механизмы в самооценке и заглушают голоса критиков, перфекционистов и тиранов.

3. Нежность к себе приходит по мере взросления. Когда вы разрешаете себе думать по-другому и никому не доказывать свою правоту, когда вы перестаёте играть в «угадайку» и «додумайку», «заменяйку» с людьми, когда просите нужное и защищаете важное, а также умеете говорить «нет».

Саммари книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»

Текст Алисы Астаховой

Ольга Примаченко – журналист, психолог, экс-редактор интернет-проекта для женщин LADY.TUT.BY. Создатель программы «Психология навынос» на TUT.BY-ТВ и «Психология навылет» на YouTube, а также автор бестселлера «К себе нежно».

В своей новой книге Ольга Примаченко говорит о том, как строить бережные отношения, любить, оставаясь верными себе. И как понять, к какому «дому» вы идете, про какую он любовь и про какие отношения.

«То, о чем вы здесь прочтете, – не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки, которые захочется пропустить. Это нормально: тот, кто не прошел тысячу миль в ваших ботинках, не может знать, что подходит именно вам.

Слушайте себя».

На пороге любви

Сколько хочешь искать, столько можно. Но ключевое слово здесь «искать».

«Хотеть любви не зазорно. Вы имеете право искать так долго, как вам понадобится».

Нормально обнаружить, что вы счастливы сами с собой или своим котом. Но если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, поехать с друзьями на дачу.

Если кто-то говорит вам «меньше перебирать» и не придираться к потенциальным партнерам, не слушайте. Перебирать можно столько, сколько хочется. Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке или он в вас. Всё опыт. Зато с каждым разом вы будете всё лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.

В поисках «своего»

Существует стереотип, что «твой» человек способен всё понять, принять и простить. Но пока мы ждем такого, мы редко задумываемся «а что партнеру смогу дать я?»

Искать нужно не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем хотите, чтобы вкладывался партнер.

Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом, кто понимает разницу между этими вещами.

«Важно не безупречное совпадение характеров, а то, как вы оба собираетесь решать проблемы на длинной дистанции».

О любви «навсегда»

Жить и любить нужно здесь и сейчас, не задумываясь, проба это пера или наверстывание упущенного. Подходить к любви как к чистовику и возможности создать что-то новое, а не пытаться повторить успех романа из прошлого. Не сравнивайте свои чувства с прошлыми связями и не гадайте, поджидает ли вас в будущем что-то получше.

Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи. Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.

«Берегите себя, и вместо того, чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите».

Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно, расстанетесь следующей осенью.

Но разве это стоит того, чтобы не любить?

Невзаимность

Как пережить невзаимность:

• Помните: вас отверг один человек, а не все люди мира;

• Не пытайтесь немедленно исправить «недостатки»;

• Помните, что с вами всё в порядке;

• Продолжайте верить, что взаимная любовь непременно будет.

Иногда мы проходим через невзаимность постоянно, потому что не верим, что нас можно любить, и ищем тех, кто нас не любит. Разорвать этот порочный круг поможет работа по формированию здоровой самооценки и изменению детских установок.

Вторая причина может скрываться в том, что на самом деле мы взаимности боимся. Пока человек недоступен, его можно идеализировать.

Если вы узнали в этом описании себя, задумайтесь: это невзаимность или недоступность? Если недоступность, то какая в этом для вас скрытая выгода?

Например:

• нет необходимости признаваться в любви и обустраивать быт;

• когда вас пытаются свести и у вас есть «отмазка»;

• страдая, вы особенно хорошо пишете, рисуете и т. д.;

• возможность не меняться и ни под кого не подстраиваться;

• легализация саморазрушительного поведения;

• страдания как смысл в отсутствие других смыслов.

В погоне за Неуловимым Джо

Неуловимый Джо избегает привязанности.

Увидев однажды, каким искренним и ранимым он может быть, мы делаем всё возможное, чтобы «заслужить его доверие» и показать, что мы не причиним боль, мы «не такие», как остальные.

Попавшись на крючок желания доказать, что мы лучше всех, кто был до нас, мы соглашаемся на его условия – всегда быть на расстоянии. От этого рано или поздно устаешь.

Если вы влюбились в Джо, спросите себя, такую ли любовь вы на самом деле хотите? Нет никаких гарантий, что его проблему удастся решить, – по крайней мере до тех пор, пока Джо сам ее не осознает.

Если для вас ненормально всегда быть на вторых ролях, ничего не мочь планировать и никогда не получать достаточно внимания, то Неуловимый Джо – не тот, кто сделает вас счастливой.

Одиночество – не приговор

…не наказание и не проклятье, от него не обязательно избавляться.

Если вы упорно ищете пару и уже задаетесь вопросом, всё ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло.

Следует помнить: мы все ищем в отношениях определенную выгоду для себя. Безопасность, финансовую стабильность, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными. Всё это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного человека.

Если вдруг окажется, что всё, что вам нужно, у вас и так есть, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Посыл «мне и одной хорошо» вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности сблизиться.

Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения, то исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие и наконец-то «снять себя с ручника».

Про «идеальные» отношения

Когда у вас есть набор жестких представлений «В идеальных отношениях партнер всегда… и никогда…», живой партнер может так и не случиться в вашей жизни. Потому что Вы ждете от него «всегда» и «никогда», а он «иногда» и «время от времени».

Мы подсматриваем за чужими историями любви и пытаемся повторить в собственной жизни катания на лошадях, кофе в постель и букеты роз под окном. Красиво, но настоящей радости не приносит.

А нежность вызывает как раз «неидеальное». «Света, прости меня, дурака», написанные краской перед подъездом.

Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать, – слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая приведет вас Домой.

Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями, трещинками и сколами. И видеть в них не недостаток, а красоту.

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

• не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

• не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

• не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

• не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его "под себя"».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше. Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.

Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.

В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.

Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.

Роли в семье

У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

• пытаемся во всех ролях быть идеальными;

• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;

• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.

Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.

Границы в отношениях

Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.

Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.

Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.

От любви до зависимости

Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?

«Говорить: "Я не смогу без тебя!" – насилие».

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:

• Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;

• Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;

• Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;

• Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;

• Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;

• Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.

Мы споткнулись, но не разбились

Пара в своем становлении переживает следующие стадии:

Симбиоз

Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.

Дифференциация

Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.

Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.

Практикование

Партнеры отрывают взгляд друг от друга и начинают смотреть во внешний мир. Формируются новые занятия, не предусматривающие участие другого.

Что делать? Разрешить себе и партнеру искать свое «я» вне пары, но при этом не навязывать друг другу приключения.

Возобновление дружеских отношений

Партнеры из большого мира возвращаются домой и вновь открывают комфорт своего союза.

Взаимозависимость

Каждый из партнеров принимает неидеальность другого. Осознается ценность союза.

Знание этих стадий позволяет понимать, что всё идет «по графику», меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.

Ссор бояться – в любовь не ходить

«Когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросите себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?»

Фразы, которые лучше не произносить во время ссоры:

• «Успокойся!»

• «Ты хочешь поругаться, что ли?»

• «Как мне это всё надоело…»

• «Тоже мне, мужик!»

• «У тебя что, ПМС?»

• «Ответь мне честно хотя бы раз…»

• «При чем здесь я?»

Запретные фразы во время конфликта:

• «Ты без меня никто»

• «Да у тебя вся семья такая!»

• «На самом деле я тебя никогда не любил(а)»

Помните: прощение – дело добровольное. Если вы извинились, это не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида – не прощайте.

Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке.

«Некрасивые» чувства

«Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви».

Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно заморочиться. У нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и погрузиться в ее анализ, либо стряхнуть с себя раздражение и отправиться по делам.

«Момент, когда мы находим в себе силы встретиться с "некрасивыми" чувствами, становится моментом роста».

Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда». Они накатывают волнами и, как волны, отступают. Не бегите от них, выслушайте. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.

Партнер не хочет расти

Бывает и так, что мы «перерастаем» отношения. Мы готовы к новым задачам, а партнер – нет. Его устраивает его должность, зарплата, где живет и чем занимается в свободное время. А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, а человеку это не надо. И он имеет на это право.

Партнер не обязан развиваться. Но если вас это не устраивает, с вами тоже всё в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим делать.

Не надейтесь, что в будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер «примется за рост», вы вряд ли будете стоять на месте и дистанция между вами начнет увеличиваться. Дом покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды, как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую давали отношения.

А поговорить?

Одни считают, что партнер слишком мало говорит о чувствах и «недостаточно открывается». Другие жалуются, что партнер практически никогда не произносит фразу «я тебя люблю».

Разным людям нужно разное количество слов, чтобы оценивать общение как продуктивное. Одному хочется слышать больше, а другому говорить меньше.

Если партнер не спрашивает, что вы чувствуете, и на подобные вопросы сам отвечает односложно, можете подумать, что вы ему не нужны. Но когда вы действительно не нужны, это выглядит и ощущается по-другому.

По статьям «закрытость» и «немногословность» чаще всего судят мужчин. Здесь важно помнить о том, что в нашей культуре мальчиков воспитывают так, что у них серьезно нарушен контакт со своими чувствами, потому что в их детстве проявление чувств не поощряли. И теперь, когда мы хотим, чтобы мужчина рассказал о своих чувствах, он часто оказывается загнанным в тупик.

Понимая и принимая эту особенность своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и обвинений в черствости.

Ревность

«Не ревновать не получится, но вот не идти у ревности на поводу – можно».

Если вы поймали себя на том, что начали везде искать доказательства измены, сделайте паузу и начните искать доказательства того, что партнер вам верен.

Ищите поддержку и просите о помощи. Выговоритесь тому, кому доверяете. Попросите его выслушать, не осуждая и не давая советов.

Помните: Эти отношения – не всё, что у вас есть. Была жизнь до них и будет после.

Отвлекитесь от желания избавиться от отношений. Посмотрите на то, что в них есть: дети, дом, мечты и планы. Вы создавали это не один день; ломать – не строить.

Если ничего не помогает и нужен ушат холодной воды, то вот он: вы не единственный человек, с кем ваш партнер может быть счастлив.

Партнер действительно может встретить человека, с которым будет счастливее, чем с вами. И ничего с этим не поделаешь. Это данность, которую придется признать, принять и пережить. А потом – двинуться дальше.

Измены

Выбор простить человека или разорвать отношения сложный, и никто не имеет права осудить его. И его нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что с последствиями разбираться вам.

Не воспринимайте измену как доказательство вашей несостоятельности как партнера и как свидетельство того, что с вами можно так обращаться.

Вы можете быть виноваты в том, что сделали отношения невыносимыми, но ответственность за измену полностью лежит на том, кто изменил.

Не позволяйте ругать изменника в попытке вас утешить и поддержать. В определенный момент вы вспомните то хорошее, что между вами было, встанете на защиту изменника и рискуете попасть в ловушку вины, начав верить в то, что сами виноваты.

«То, что произошло – это не конец света, это опыт и новая вводная для вас обоих».

О готовности быть родителями

Дети – это не так страшно, вы справитесь. На все вопросы «как» ответы приходят с практикой.

Если хотите детей, но всё никак не решаетесь, попробуйте разобраться: что вы боитесь потерять из-за родительства? Свое тело? Время на хобби? Сон?

«Дети не отбирают нашу жизнь, не ждут от нас жертвы – на алтарь мы несем себя сами».

Продолжать делать то, что вы любите делать, но совместно с ребенком. Слушать аудиокниги на прогулке, вовлекать ребенка, который уже умеет ходить, в свою спортивную рутину. Главное, не оставаться надолго с ребенком один на один и не замыкаться с ним в четырех стенах.

Жизнь, безусловно, делится на «до» и «после» рождения ребенка, но не строится по принципу «было хорошо, а теперь – ад». То, что вас радовало и вдохновляло в жизни «до», вы сможете себе вернуть, а вот без детей многие вещи испытать просто не получится.

Вы справитесь с последствиями любого выбора – и если решитесь на ребенка, и если нет. Потому что родительство – это именно решение.

Первый год после рождения ребенка

Огромная физическая усталость заставляет жить на пределе возможностей, скупо расходуя эмоциональные ресурсы друг на друга, поскольку они практически все уходят на заботу о ребенке.

Это сильно подкашивает отношения. Но это время нужно пережить. Позволяя «некрасивым» чувствам проходить через себя, но сразу отказавшись от немедленного желания развестись.

«В первый год после рождения ребенка вы – не вы, а самая усталая, самая дерганная и глючная версия вас».

Не рубите сплеча. Не анализируйте ваши отношения ближайшие полтора года.

Помните, что усталость, детские крики и недосып не навсегда. Заведите дневники и отслеживайте происходящие события.

Организуйте себе долгоиграющий проект. Написание книги, оцифровка фотографий, изучение иностранного языка или написание диссертации. Всё, что можно делать в день по чайной ложке, без подвигов и горящих дедлайнов.

Если вам постоянно хочется подгонять развитие ребенка, попробуйте мысленно праздновать каждую неделю его жизни словами, например: «До момента, когда он начнет ходить, осталось на 40 недель меньше».

Когда стать родителями не получается

Никогда не спрашивайте: «Когда уже ребеночка заведете?»

Не лезьте людям в душу и постель. Принимайте их такими, какие они есть, – вашими друзьями, знакомыми, родственниками, вашими детьми без детей. Этот статус пары не требует ни объяснений, ни оправданий, ни жалости. Пока они не попросили помочь, не «причиняйте добро».

Если у вас не получается стать родителями, не считайте себя «неправильными» и не тратьте силы ни на то, что люди вокруг говорят, ни на то, чего от вас ждут.

Окружайте себя теплыми и принимающими людьми и избегайте тех, кто рассказывает, почему вы это «заслужили». Вы не «заслужили» эту боль – вы ни в чем не виноваты.

Вы имеете право идти до конца и пытаться так долго, сколько сочтете нужным, – и имеете право сдаться.

Что бы вы ни выбрали, это ничего не говорит о том, какой вы человек или какая вы пара. Это говорит лишь о том, что сейчас ваш выбор такой. Только вы знаете, каких сил вам стоило пройденное.

Когда за любовью закрываются двери

Как понять, что это конец?

Пропадает желание заботиться, говорить, исчезает сексуальное влечение. Появляются равнодушие и отстраненность, раздражение, критика и обесценивание.

Продумайте, как именно вы будете действовать, если решите уйти. Например, пропишите:

a) кто останется с вами, несмотря ни на что;

b) как объясните происходящее бабушке, маме, друзьям;

c) какие в этой ситуации могут быть «неудобные» моменты – проговорите их с участниками.

Есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий, – например, когда появляется насилие. Если ваш партнёр постоянно всё контролирует, оскорбляет вас и убежден, что имеет право применять силу.

Обычно эти черты раскрываются, когда вы уже вступили с абьюзером в отношения. Но любые действия человека, вселяющие страх, должны насторожить еще при знакомстве.

«Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Ни одни отношения не стоят того, чтобы оставаться в них любой ценой, особенно если эта цена – здоровье. Бесценны в них вы, а отношения всегда можно построить заново.

Как прожить расставание бережно к себе

Разрешите себе плакать, злиться и жалеть себя. Главное, не доводите до увольнения с работы и алкоголизма.

Отвлекитесь на работу, спорт, хобби. Или забейте на этот совет, если вам не хочется. Хочется свернуться калачиком и лежать – свернитесь и лежите.

Ищите «счастливые» примеры расставания людей из близкого окружения.

Четко сформулируйте для себя, чем эти отношения вас обогатили.

Будьте к себе нежными. Встречайтесь со светлыми людьми, жгите ароматические свечи, кормите себя вкусным, почитайте художественный роман. Расставание – это время плакать и собирать свои части.

Восстанавливайтесь до той «версии себя», в которой вы себе нравились, но от которой по каким-либо причинам пришлось отказаться, вступив в отношения.

«Если отношения не сложились, это не значит, что в вас есть какой-то изъян».

Отношения заканчиваются. Миф о вечной любви – миф. Возьмите свои пятьдесят процентов ответственности за то, что случилось, и идите дальше.

Про развод

Разводиться всегда очень больно и тяжело. Поэтому не думайте «не понравится – разведусь».

Во время ссоры не бросайтесь фразой «я с тобой разведусь». Чем чаще она звучит, тем менее ценным воспринимается брак.

Нередко развод – лучшее решение.

Многих держат дети. Но папа и мама остаются родителями, даже когда перестают быть супругами. Гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть. Ребенок легко считывает напряжение между родителями, а самое страшное – он не учится любви. С ребенком можно поговорить и развеять все его страхи.

После расставания не выдвигайте грусть на передний план, чтобы она не мешала настоящему, но и не оставляйте без внимания. Разрешайте себе грустить и плакать.

Нет «правильных» случаев развязки. Ваша жизнь уникальна. У вас точно хватит сил, чтобы продолжать быть вне ее – вы научитесь. Этому можно сопротивляться, и тогда адаптация займет больше времени. А можно выбрать продолжать жить, зная, что болит, где и о ком. Но не делать из этого алтарь боли.

В Доме бывает по-всякому. Поэтому приходится периодически делать ремонт и менять проводку. Помните, что если в Доме есть двери, то кто-то может в него прийти, а кто-то – его покинуть, но это не значит, что нужно закрыться на все замки.

Дом – любовь – создают двое. Своим желанием или нежеланием принимать и уважать потребности другого. Словами, которые произносят шепотом или говорят в сердцах.

Саммари книги «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Текст Ойли Кипрушёвой

Бестселлер Стефани Шталь – немецкого психолога и психотерапевта – строится вокруг понятия «внутреннего ребенка». Данным термином в психологии называют ту часть личности, в основе которой лежат все наши детские впечатления, как позитивные, так и негативные. Они наряду с генетическими характеристиками определяют нашу сущность и самооценку. Можно утверждать, что внутренний ребенок выступает существенной частью бессознательного, так как большинство наших детских воспоминаний находятся в бессознательной области.

Несмотря на то что внутренний ребенок формируется всей совокупностью детских впечатлений, особое внимание следует уделить негативным проявлениям детских переживаний, поскольку именно они чаще всего несут трудности в жизнь.

К сожалению, отсутствие знаний о своем внутреннем ребенке является причиной не только супружеских конфликтов, но и рабочих (например, когда служащий увольняется в ответ на критику начальника), и даже политических (например, когда политический деятель в ответ на нарушение границы другим политиком разворачивает военные действия). И многие из этих столкновений могут привести к самым плачевным результатам.

Поэтому вдвойне важно познакомиться поближе и подружиться со своим внутренним ребенком – только тогда мы сможем узнать, какие травмы и переживания есть в нас самих. А узнать – значит либо суметь принять, либо даже вылечить. Данная книга поможет вашему внутреннему ребенку наконец-то обрести дом, что лучшим образом скажется как на отношениях с самим собой, так и с окружающими. Важно, что автор обращается к читателям исключительно на «ты», поскольку наш внутренний ребенок реагирует именно на такое обращение, а не на «Вы».

Модели нашей личности. Сумрачный ребенок и солнечный ребенок

Помимо внутреннего ребенка, в нашей структуре личности существует взрослое Я, так называемый «внутренний взрослый». Тогда как внутреннему ребенку подчинены все чувства, от страха и боли до радости и любви, внутренний взрослый отвечает за всё рациональное и разумное. В режиме взрослого Я мы можем брать на себя ответственность, планировать наши действия, поступать предусмотрительно, взвешивать риски и, конечно, регулировать проявления детского Я. В отличие от бессознательного детского Я, взрослое Я действует осознанно и обдуманно.

Само понятие внутреннего ребенка автор разделяет на «Солнечного ребенка» и «Сумрачного ребенка».

Первый из них олицетворяет наши положительные впечатления и добрые чувства. Он отвечает за всё, что характеризует радостных детей: спонтанность, тягу к приключениям, любознательность, самоотверженность, жизненную энергию, жажду деятельности и жизнерадостность.

Сумрачный ребенок охватывает все отрицательные установки и вытекающие из них угнетающие чувства, такие как печаль, страх, беспомощность или ярость.

Структуры Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка закладываются преимущественно в первые шесть лет жизни, именно поэтому первые годы развития человека так важны. Однако у людей с трудным детством Солнечный ребенок показывается очень редко, поэтому книга направлена на то, чтобы поощрить в себе Солнечного ребенка и утешить Сумрачного.

Базовые психологические потребности

Существуют четыре базовых психологических потребности человека:

Потребность в привязанности;

Потребность в самостоятельности и безопасности;

Потребность в удовольствии;

Потребность в признании и уважении.

И нарушение хотя бы одной из них может повлечь за собой последствия в психическом развитии ребенка. Также на всех этих уровнях так или иначе проявляется Солнечный или Сумрачный ребенок.

Открой в себе сумрачного ребенка

Для начала Стефани Шталь предлагает с помощью нескольких упражнений проработать своего Сумрачного ребенка, изучить его негативные установки и стратегии защиты. Зная всё это, будет легче научиться управлять своим поведением.

Упражнение: найди свои установки

Для этого упражнения нужно нарисовать силуэт мальчика или девочки, в зависимости от твоего пола. Эта фигура будет олицетворять Сумрачного ребенка. Справа и слева от его головы необходимо написать Мама и Папа (или имена тех взрослых, с которыми ты вырос).

Вспомни неприятную ситуацию из детства, которую ты пережил вместе со своей мамой.

Подбери для этой конкретной ситуации ключевые слова, ответив на вопрос: «Какой была твоя мама?» Например, ответом могут стать такие прилагательные, как вредная, холодная, измученная и т. д.

Затем обдумай, была ли у тебя в семье определенная роль? Некоторые дети чувствуют, к примеру, что они должны вести себя так, чтобы ими могли гордиться. Или они чувствуют, что должны быть посредниками между мамой и папой.

Здесь же ты можешь записать типичные слова твоих родителей, например: «Ты такая же, как тетя Элли…», «Много слов, да мало толку…» Всё это нужно записать ключевыми словами рядом со словом «мама», потом то же самое проделать с тем вторым близким человеком, которого ты записал рядом. А теперь над головой ребенка нарисуй соединительную линию между людьми и напиши над ней, какие сложности были в их отношениях. Например: «Много ссорились», «Жили каждый своей жизнью».

Теперь необходимо выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок и записать их в живот нарисованного тобою ребенка. Установки могут быть сформулированы следующим образом: «Я…» или «Я не…», «Я могу…» или «Я не могу…», «Мне можно…» или «Мне нельзя…» Также они могут выражать и общее восприятие жизни, как например: «Мужчины – слабаки», «Отношения опасны». При этом важно, что чувства установками не являются. Так, высказывание «Мне грустно» может вызвать убеждение «Я ничего не значу». Также не являются установками и намерения, такие как: «Я хочу быть безупречным!», – которые, как правило, сигнализируют о контрпрограмме против установки «Я недостаточно хорош».

Упражнение: найди свою ключевую установку

Теперь тебе необходимо из всего списка своих установок выделить ключевые, которые особенно тебя тревожат (все остальные могут быть лишь их вариациями). Сделать это можно, если задуматься, в каких ситуациях ты особенно быстро выходишь из себя, обижаешься или испытываешь сильный стыд? Как только ты нашел эти установки, закрой глаза и обрати свое внимание внутрь, в область груди и живота. Почувствуй, какие ощущения вызывают в тебе эти установки (чувство тяжести, мурашки, сердцебиение и т. д.), но надолго погружаться в эти чувства не нужно. Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы научиться отслеживать все эти ощущения в реальности. Чем раньше ты научишься осознавать, что попадаешь под действие своих негативных установок, тем лучше сможешь их урегулировать. Все чувства, которые ты испытал при выполнении этого упражнения, также запиши в живот своего ребенка.

Стратегии защиты

Чтобы справляться со всеми своими переживаниями, вызванными негативными установками, или даже вовсе их не испытывать, наш внутренний ребенок неосознанно развивает стратегии самозащиты.

Наиболее типичные защитные стратегии:

1. Уход от реальности;

2. Проекция и мышление жертвы;

3. Перфекционизм, мания красоты и жажда признания;

4. Стремление к гармонии и сверхадаптация;

5. «Синдром добряка»;

6. Стремление к власти;

7. Стремление к контролю;

8. Нападение и атака;

9. Я остаюсь ребенком;

10. Бегство, отстранение и избегание;

11. Страх перед близостью;

12. Бегство к пристрастию (особый случай!);

13. Нарциссизм;

14. Маскировка, ролевая игра и ложь.

Так, если человека тяготит установка «Я недостаточно хорош!», то он в стремлении ее опровергнуть может удариться в перфекционизм. А если ребенок был ущемлен в потребности быть самостоятельным и у него развилась установка «Я зависим от тебя», бегством от нее может стать стремление к власти и контролю, поскольку внутренний ребенок такого человека очень боится сам снова оказаться в подчинении.

Возможно также использование сразу нескольких стратегий защиты в зависимости от ситуаций, но обычно одна стратегия всё равно остается лидирующей.

Упражнение: найди свои личные стратегии защиты

Чтобы понять свои стратегии защиты, вспомни, как ты себя вел в некомфортных для тебя ситуациях. Ты начинаешь нападать или замыкаешься в себе? А может быть, ты приспосабливаешься? Запиши в область ног твоего ребенка свои выявленные стратегии защиты. Избегай кратких фраз наподобие «уход», лучше конкретизируй, к примеру, «убегаю от проблем в интернет», «ухожу в мастерскую». После выявления твоих стратегий защиты твой рисунок Сумрачного ребенка сложится целиком. Пора переходить к исцелению.

Излечи своего сумрачного ребенка

Далее Стефани Шталь предлагает ряд практических упражнений, призванных утешить и даже исцелить Сумрачного ребенка. Но здесь важно подчеркнуть, что ответственность за процесс перемен ты должен взять на себя, тебе необходимо будет не просто прочитать эти упражнения и ждать волшебного действия, а усердно всё выполнять и практиковаться в повседневной жизни. Чем чаще ты будешь это делать, тем лучше твой мозг усвоит новые программы и чувства. Это как с танцем – сначала ты всё делаешь очень медленно, с усилием, но постепенно движения даются всё легче и легче, доходя до автоматизма.

Упражнения, исцеляющие твоего Сумрачного ребенка

Обретение внутренних союзников.

В сложных ситуациях можно просто представлять, что рядом находится тот самый человек, поддержку от которого ты хотел бы получить. При этом это может быть даже вымышленный герой книги или фильма.

Укрепление своего внутреннего взрослого Я.

Научись трезво оценивать сложившуюся ситуацию и грамотно аргументировать свое мнение – это поможет добиться дистанции между твоим внутренним взрослым и Сумрачным ребенком.

Взрослый утешает Сумрачного ребенка.

Здесь важно не только принять своего Сумрачного ребенка, а поговорить с ним с позиции своего внутреннего взрослого. Для этого можно положить перед собой свою детскую фотографию. Важно говорить дружеским тоном, используя ласковые слова («мой малыш») и «детские»: например, вместо того, чтобы объяснить своему ребенку, что ситуация X случилась в детстве, потому что его мама была «доминирующей», лучше просто сказать, что мама всё решала. Итогом такого разговора должно быть то, что ты дашь понять Сумрачному ребенку, что его установки ничего не говорят о его реальной ценности, что он уже вырос и всё осталось позади.

Перезапись старых воспоминаний.

Фильм из негативных воспоминаний закодирован в нашем мозге, однако мы можем его переснять. И для этого понадобится лишь воображение. Для начала нужно снова вспомнить одну из неприятных детских ситуаций и как бы оказаться тем самым ребенком (а не увидеть себя со стороны). Затем погрузись в те эмоции, что ты тогда испытывал (страх, стыд и т. д.), но с помощью фантазии придумай другой конец этой истории. Вообрази, что у тебя появился защитник (это может быть даже сказочная фея или Супермен), который тебя выручает. Продумай всё детально и почувствуй облегчение и радость от действий спасителя.

Привязанность и безопасность для Сумрачного ребенка.

Здесь тебе нужно вообразить и усилить положительные впечатления, которые ты получил в детстве со своими родителями или другими близкими родственниками. Мысленно погружайся еще раз в прекрасные, теплые, нежные и приятные моменты, которые ты пережил вместе с близкими людьми. Если же в памяти таких воспоминаний не находится, то просто придумай себе таких родителей (опять же, это могут быть не только реальные люди, но и сказочные герои). Представь, что они ведут себя именно так, как тебе хотелось в детстве, говорят те слова, в которых ты нуждался. И вызывай в воображении своих родителей каждый раз, когда чувствуешь в них необходимость.

Три позиции восприятия.

Это упражнение (и даже больше скорее помощь в структурировании действительности) тесно связано с предыдущим. Представь себе привычный, повторяющейся из раза в раз конфликт и рассмотри его с трех позиций. Сначала с точки зрения Сумрачного ребенка. Ощути, что он чувствует и какие установки здесь срабатывают. Затем перейди к позиции своего оппонента (можешь даже переместиться в комнате), представь, как ситуацию видит он. Войди в режим внутреннего взрослого и посмотри на вас обоих со стороны. Подумай, что ты мог бы посоветовать твоему Сумрачному ребенку.

Открой в себе солнечного ребенка

Главное, что нужно усвоить в этом разделе, – это то, что мы сами несем ответственность за свое душевное состояние и за свое счастье в целом! Мы часто даже не замечаем, как перекладываем ее на других, ожидая, что они помогут нам избавиться от тоски или страхов. Дело в том, что помочь себе мы можем только сами.

Упражнение: найди свои положительные установки

Теперь нужно нарисовать новый силуэт ребенка. В отличие от шаблона Сумрачного ребенка, он должен быть цветным и веселым. Состояние Солнечного ребенка – твоя конечная цель, и она должна быть визуально привлекательной. Это послужит дополнительным мотивом и заинтересует.

Для начала найдем твои положительные установки, которые ты перенял из детства. Как и в первом рисунке, напиши над головой ребенка «мама» и «папа» или имена тех близких людей, которые были для тебя важны, и здесь главное – с которыми тебе было хорошо. Подумай, какими хорошими качествами они обладали, что они делали правильно. Запиши свои мысли. Затем подумай: какие положительные установки ты получил от них? Если ты нашел у себя несколько установок, выбери максимум две и занеси их в область груди твоего рисунка.

Теперь попробуем перевернуть твои ключевые негативные установки. Вернись к ним и преврати в положительные. Например, для установок «Я ничего не значу!» или «Я недостаточно хорош!» противоположными будут: «Я много значу!» или «Я достаточно хорош!» Но важно подбирать такие слова для твоих новых установок, чтобы ты не чувствовал внутреннего противоречия. Запиши твои положительные ключевые установки в область живота на рисунке Солнечного ребенка.

Упражнение: найди свои сильные стороны и ресурсы

Наряду с положительными установками важно осознавать, какими ресурсами (хорошие друзья, интересная работа, возможность путешествовать и т. д.) ты располагаешь прямо сейчас и какие сильные стороны/черты характера у тебя есть. Если тебе трудно говорить о себе что-то хорошее, тогда представь, какие положительные качества могли бы выделить у тебя друзья. Или просто попроси их об этом. Напиши (или нарисуй) свои ресурсы и сильные стороны вокруг Солнечного ребенка.

Упражнение: определи свои ценности

Теперь важно определить личные ценности, которые могут помочь преодолеть страх и неполноценность твоего Сумрачного ребенка естественным образом. При этом необходимо почувствовать, какие ценности важны именно для тебя, а не перечислять общепринятые. И лучше всего ограничиться теми ценностями, которые противоположны твоим стратегиям защиты. Например, если твоими стратегиями были отстранение и стремление к гармонии, то тебе помогут такие ценности, как искренность, мужество, ответственность, порядочность, умение себя вести. Нарисуй свои ценности разными цветами точно над головой Солнечного ребенка. Это место символизирует, что выбранные ориентиры – «всему голова», и, прежде всего, именно они укрепляют твоего внутреннего взрослого.