автордың кітабын онлайн тегін оқу Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них
Лия Агирре

Тегін үзінді

Оқу

Кітап туралы Қазір оқып жатыр6 Сөрелерде Тегін фрагмент

УДК 159.9

ББК 88.9

А24

Leah Aguirre

This Really Love? Recognizing When You’re in a Coercive, Controlling, and Emotionally Abusive Relationship ― and How to Break Free

Перевод с английского Анны Рудашевской

Дизайн обложки и внутреннее оформление Ирины Новиковой

Агирре Л.

Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них. — СПб.: ИГ «Весь», 2026. — 192 с.

ISBN 978-5-9573-6567-9

Вы подозреваете, что находитесь в контролирующих или эмоционально абьюзивных отношениях? Живете в постоянных напряжении и тревоге? Партнер предъявляет к вам нереалистичные требования, а когда не получает желаемого — манипулирует, обвиняет, заставляет сомневаться в себе или унижает? Вы все чаще отказываетесь от общения с друзьями и родными, лишь бы сохранить отношения?

Если так — это не любовь. Это насилие и принуждение. Осознание происходящего может быть болезненным, но именно оно становится первым шагом к возвращению своей жизни. Благодаря книге Лии Агирре вы научитесь замечать «красные флаги» — тревожные сигналы эмоционального абьюза и контроля — и сможете обрести внутреннюю опору, необходимую для выстраивания личных границ и освобождения от диктата чужой воли.

Вы освоите методы терапии принятия и ответственности (ТПО) и десенсибилизации и переработки движениями глаз (ДПДГ) и получите практические навыки, которые помогут укрепить самооценку и поставить собственные потребности на первое место. Выход из токсичных отношений возможен — даже если сейчас кажется иначе. Эта книга станет вашим надежным и бережным проводником на пути к свободе и внутренней устойчивости.

Психология / Практическая психология

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5720 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

ISBN 978-5-9573-6567-9

ISBN 978-1-6484-8548-0 (англ.)

«Это правда любовь?» — незаменимое руководство для тех, кто оказался втянут в водоворот эмоционального насилия. Мастерски написанная книга, в которой Лия Агирре говорит с вами как мудрый и заботливый друг. Поистине ценный дар, который я буду рекомендовать читателям еще долгие годы.

Джина Симмонс Шнайдер, PhD, психотерапевт и автор книги «Кипящий разум» (Frazzlebrain)

Книга «Это правда любовь?» — обязательное чтение для тех, кто не уверен, что находится в здоровых отношениях или сталкивается с трудностями в стремлении к честному партнерству. Опираясь на свои знания и опыт, Лия Агирре сопровождает читателя на протяжении всего пути — от осознания к исцелению и обретению целостности.

Рета Фэй Уокер, PhD, основательница и исполнительный директор курса «Трансформация долговечной любви» (Lasting Love Transformation), автор книги «Путеводитель по долговечной любви» (Guide to Lasting Love)

Обязательное чтение для тех, кто хочет разорвать порочный круг отношений с манипуляторами, контролерами или эмоциональными абьюзерами. В книге представлены экспертные исследования, рекомендации и личные истории, которые помогают читателям исцелиться и вновь обрести себя, чтобы следующие отношения были здоровыми и полными любви.

Лили Вомбл, автор книги «Спасибо, еще, пожалуйста» (Thank You, More Please) и основательница проекта «Смелые свидания» (Date Brazen)

Ясное руководство и точка опоры для тех, кто стремится разобраться в тонкостях эмоционального насилия. Эта книга поможет облечь в слова ваш личный опыт и предложит практические шаги к исцелению.

Грейс Стюарт, защитница прав пострадавших от домашнего насилия и ведущая подкаста «Почему она не ушла» (Why She Stayed)

В книге «Это правда любовь?» Лия профессионально раскрывает серьезную тему эмоционального насилия. Она дает четкие рекомендации и делится реальными историями, которые помогут читателям перестать сомневаться в себе и увидеть реальность отношений с абьюзером. Эта книга для тех, кто сомневается в эмоциональном здоровье своих отношений, и обязательное чтение для специалистов: психотерапевты обязаны понимать, какой вред наносит эмоциональное насилие и как помочь клиентам безопасно выйти из этих отношений.

Джоди Уайт, лицензированный профессиональный консультант (LPC), психотерапевт и ведущая подкаста «Дневники зависимой от любви» (Journals of a Love Addict)

Оглавление

Моим дорогим друзьям и семье — спасибо за вашу неизменную любовь и поддержку как на пути моего собственного исцеления, так и в работе над этой книгой.

Моему спутнику жизни — спасибо за то, что показал мне, что такое здоровая любовь, и за то, что твоя любовь ко мне безусловна.

Предисловие

Эмоциональное насилие коварно. Оно начинается постепенно и проникает в отношения незаметно, инкогнито. Однажды вы ловите себя на мысли: почему мне так плохо? почему партнер выглядит таким довольным, когда мне грустно? почему он затевает ссору именно в тот момент, когда я радуюсь успеху? Иногда возникает неприятное чувство: он делает это нарочно, чтобы задеть, досадить, поставить на место. Но тут же появляется голос сомнения: «Это же нелогично... Зачем ему это? Может, я и правда становлюсь параноиком...» Тем временем здоровье ухудшается, ведь вы живете в состоянии постоянного внутреннего напряжения и стресса. Вас обвиняют во всех смертных грехах, даже в измене, и снова и снова приходится оправдываться и защищаться, но от чего? Вы уже и сами не знаете. Появляется ощущение поражения и бессилия, словно вы утрачиваете связь с собой — с тем, кем были раньше.

Когда насилие неочевидно (в отличие от физического, словесных оскорблений и т. д.), человеку, на которого оно направлено, зачастую трудно понять, почему ему так плохо. Постоянное самобичевание — это попытка сохранить мир, уступка в надежде, что в один прекрасный день ваши отношения станут прежними. Но вместе с угасанием внутреннего огня ослабевают и другие связи. Возможно, близкие не могут смириться с тем, как с вами обращаются. А может, наоборот, считают, что партнер — лучшее, что с вами случалось. Или вы лишились поддерживающего окружения, потому что находитесь в депрессии или слишком измотаны, чтобы выдержать еще одну ссору. А вы знаете, что она неизбежно вспыхнет, стоит сказать партнеру о своем желании провести время с семьей или друзьями. В любом случае вы понимаете, что одиноки, как никогда раньше. Почему бы просто не взять себя в руки? Сосредоточиться на хороших качествах партнера. Не обращать внимания на эмоциональное опустошение, издевки и унижение, когда вас обесценивают в присутствии других людей?

Внутренний хаос, в который вы погружаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, истощает, опустошает и поглощает все. Книга «Это правда любовь?» — прекрасное руководство, которое поможет определить, являются ли ваши отношения эмоционально абьюзивными. Лия приводит конкретные и наглядные примеры из типичного опыта эмоционально абьюзивных отношений, высвечивая обычно трудноразличимые закономерности. В книге также представлены упражнения для размышления, которые помогут вам вновь обратиться к себе и своим реальным потребностям, выявить нездоровые аспекты отношений и научиться восстанавливаться.

Долгое время идеализированный образ отношений заставлял вас упорно работать над ними. Страшно и больно расстаться с прежними представлениями о жизни и шагнуть в неизвестность. Чем сильнее вы связаны — общей историей, браком, детьми и финансами, — тем труднее решиться на разрыв. И тем более сложно, если боитесь уйти, а ваша уверенность в себе и самооценка ниже некуда после долгих лет систематического эмоционального унижения.

Книга «Это правда любовь?» поможет задать правильные вопросы, чтобы определить, действительно ли ваши отношения нездоровы. Изучив вопрос, есть ли в них принуждение или контроль — два ключевых аспекта, которые зачастую трудно заметить, когда имеете дело с искусным манипулятором, — вы увидите более масштабные закономерности. Кроме того, Лия поможет исследовать ваш собственный прошлый опыт, семейную историю и возможные травмы. Если их не проработать, они могут стать препятствием на пути к здоровым отношениям, которых вы заслуживаете. Крайне важно научиться делать паузы и прислушиваться к своему телу, а также наблюдать за сознательными и бессознательными паттернами мышления. Книга проведет через эти этапы, будет вашим личным планом действий, а вы станете сильнее как человек и лучше как партнер. Такой труд принесет пользу всем вашим отношениям — нынешним и будущим.

Если вы определили, что находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях, Лия не только расскажет, чего ожидать при расставании, но и даст четкие инструкции о том, как проложить путь в этих опасных водах. Ее экспертные советы помогут понять, где устанавливать границы в общении с партнером и как их придерживаться. Так вы получите высокие шансы на успех, чтобы завершить отношения без ущерба для обеих сторон.

Желаю вам всего наилучшего на пути самопознания и обретения силы. Под руководством Лии вы в надежных руках.

Эвери Нил, PhD, лицензированный профессиональный консультант

Введение

Отношения по своей природе всегда сложны. Они могут быть невероятно значимыми и приносить удовлетворение, но при этом требовать много работы: умения общаться, решать проблемы и находить компромиссы.

Когда объединяются два человека — каждый со своим уникальным прошлым, воспитанием и жизненным опытом, — могут возникать конфликты, непонимание и трудные ситуации. Это естественно. В здоровых и сбалансированных отношениях, где есть взаимное уважение, такие проблемы, пусть и непростые, как правило, преодолимы.

Однако в нездоровых или абьюзивных отношениях даже самые обыденные моменты превращаются в изнурительную борьбу. Здесь от вас требуется не просто «работа», а полное самоотречение — отказ от собственных потребностей ради партнера. К сожалению, когда абьюз неочевиден, бывает сложно провести грань между «работой над отношениями» и «самоотречением». Благодаря книге вы научитесь четко понимать разницу и сможете вновь обрести себя и ту жизнь, которую заслуживаете и к которой стремитесь.

Моя история

Мой партнер, эмоциональный абьюзер, придирался буквально ко всему: к тому, что я делаю, как я это делаю, и вообще за то, что я — это я. Его раздражали мои вкусы в еде: он бесился, что я не ем морепродукты. Он мог снова и снова читать мне лекции на эту тему, словно я совершаю какое-то кулинарное преступление. Его не устраивал мой музыкальный вкус. Ему не нравилось, как я убираю у себя дома: к примеру, он был искренне возмущен тем, что, помыв посуду, я не всегда выжимаю губку. Он не принимал мои увлечения и интересы — даже мою любовь к одному популярному международному телешоу он считал поводом для насмешек.

Его всякий раз раздражало, когда я что-то проливала, роняла или случайно на что-то натыкалась. Он регулярно критиковал прошлые отношения и знакомства, осуждал друзей, работу, карьерные планы, даже то, как я предпочитаю проводить свободное время. Да, какая-то часть меня осознавала, что все это — нездоровая тенденция, но была и другая часть — та, что испытывала к нему глубокое сочувствие и сострадание. Я знала, что в прошлом у него была травма, и надеялась, что он проработает эти переживания и все наладится. Но чуда не случилось. Просветление пришло неожиданно — после куриных крылышек.

Мы ужинали вдвоем. В тот день между нами уже ощущалось напряжение, но я постаралась о нем забыть и просто наслаждаться вечером. Мы уже немного выпили, смеялись и хорошо проводили время, и я почувствовала, что наконец-то могу выдохнуть и расслабиться. Но, естественно, это продлилось недолго. Доев закуску — куриные крылышки, — он взглянул на меня и спросил: «А тебе никто не говорил, что ты облизываешь пальцы, когда ешь крылышки?» Потом заявил, что сомневается, сможет ли брать меня с собой на рабочие мероприятия и ужины: он опасается, что я не смогу «вести себя должным образом» в обществе его коллег и поставлю его в неловкое положение.

В тот самый момент во мне что-то щелкнуло. Я поняла: что бы я ни делала — этого никогда не будет достаточно. Он всегда найдет к чему придраться. Я разорвала отношения прямо там, не дожидаясь десерта. Так начался мой путь к исцелению.

Благодаря терапии и самоанализу я постепенно начала осознавать, насколько разрушительно эти отношения повлияли на мое психическое и физическое состояние. Я жила в постоянном напряжении, на грани срыва, с хронической тревогой, которая буквально съедала изнутри. Из-за стресса у меня часто болела голова, начались проблемы с пищеварением. Я все реже виделась с друзьями, отдалилась от близких, подменив свои увлечения интересами партнера. В какой-то момент я поняла, что почти полностью отказалась от себя. Стала зацикливаться на внешности и весе, была все время собой недовольна. И хотя отчаянно пыталась не замечать очевидного, повторяя себе и окружающим: «Он действительно меня любит», «Он хороший парень», «Он работает над своими проблемами», — эти отношения дорого мне обошлись и были для меня вредны.

Я начала активно «работать над собой», как мы, психотерапевты, это называем. Шаг за шагом разбирала и преодолевала навязанные негативные установки, которые я долгое время принимала за истину. Я возобновила дружеские связи и другие важные для меня отношения и стала больше вкладываться в то, что было полезно для меня и приносило радость. И в конце концов, когда я снова вернулась в мир знакомств и свиданий, то вошла в него осознанно и во всеоружии. Я четко знала, чего хочу и, главное, чего заслуживаю.

Как травмотерапевт и сертифицированный специалист по десенсибилизации и переработке движением глаз (ДПДГ), бо́льшую часть карьеры я посвятила помощи людям, пережившим абьюзивные отношения. Кроме того, у меня был собственный опыт подобных отношений, и я понимаю, насколько сложными они могут быть и как трудно из них выйти, особенно когда насилие выражается в принуждении и контроле. Мне хорошо знакомы такие противоречивые чувства, как любовь, растерянность, обида, стыд, сомнение в себе и страх. Также я знаю, как сильно такие отношения могут повлиять на психическое здоровье и чувство собственной ценности, а их последствия могут сохраняться очень долго, даже после окончательного расставания с абьюзером. Самое главное, я знаю, что процесс исцеления никогда не бывает прямым и линейным и что он требует большого мужества и внутренней работы. Книга создана для того, чтобы отразить этот специфический и порой одинокий опыт.

Используя концепции и методы ДПДГ, терапии принятия и ответственности, мотивационного интервьюирования и самосострадания, книга предлагает знания, пространство для размышлений и необходимые навыки, чтобы вы смогли разрушить старые шаблоны и исцелиться. Думайте о ней как о верном беспристрастном спутнике, который будет идти рядом с вами через мутные воды на пути к свободе от принуждения, контроля и эмоционально абьюзивных отношений.

В главе 1 вы получите четкое понимание того, что представляют собой здоровые отношения и, наоборот, что делает отношения нездоровыми или абьюзивными. Вы узнаете о различных формах насилия, получите более глубокое представление о тонкой природе эмоционального насилия и о том, почему его бывает трудно распознать с самого начала.

Глава 2 поможет лучше понять сущность эмоционального абьюзера: кто он, почему ведет себя именно так, какова его реальная личность и почему он неспособен измениться.

В главе 3 вы заглянете в себя и задумаетесь о том, что чувствуете или чувствовали в отношениях. Проанализируете, как эти отношения повлияли на ваше чувство безопасности и эмоционального комфорта, а также на другие сферы жизни: работу, дружбу, отношения с семьей.

В главе 4 вы будете работать с когнитивным диссонансом, ведь абьюзер — это человек, которого вы любите и который вам дорог. Здесь я мягко подведу к столкновению с иллюзорной версией и потенциальным будущим ваших отношений, за которые вы так цепляетесь, и к необходимости принять реальность — те боль и хаос, которые они принесли.

Глава 5 посвящена трудностям, которые естественным образом возникают, когда вы решаете завершить отношения с эмоционально абьюзивным партнером. Препятствия, с которыми вы, скорее всего, столкнетесь, включают в себя проблемы в коммуникации, сопротивление, протесты и эмоциональные всплески со стороны партнера, чувство вины с вашей стороны и испытание на прочность ваших границ. Вы поймете, насколько важно ассертивное (уверенное) общение, и освоите навыки, необходимые для установления и поддержания четких границ.

Из главы 6 вы узнаете о последствиях эмоционального насилия и о том, как они проявляются после выхода из таких отношений. Узнаете, что такое комплексная травма и почему, оставаясь незалеченной, она может вызывать изменения в теле и психике — включая различные реакции, такие как повышенная тревожность, неуверенность в себе, недоверие и заниженная самооценка. Также начнете осмысливать и проживать чувство горя, которое приходит после разрыва наряду с облегчением.

В главе 7 вы начнете по-настоящему осознавать, насколько глубоко эмоциональное насилие повлияло на вас и ваши убеждения. Затем исследуете и поставите под сомнение некоторые из своих мыслительных привычек и установок, сформированные под его воздействием.

В главе 8 я попрошу вас уделить время исцелению и практике самосострадания. Вы попробуете с уважением принимать все свои чувства, пусть и тяжелые. Также я предложу заглянуть поглубже в себя и задуматься о том, каким образом семья, в которой вы росли, незалеченные травмы и социальные установки могли сделать вас уязвимыми для абьюзера.

Глава 9 посвящена личному росту и благополучию в будущих отношениях. В ней вы сможете исследовать основные ценности и вернуться к ним, узнать о ваших правах в отношениях и понять, как перейти от созависимого мышления к взаимозависимому. Эта глава вдохновит жить по-настоящему, создавая ту жизнь, которая отражает вас самих и то, что важно именно для вас. Наконец, в книгу включены упражнения для размышления, доступные для скачивания на сайте https://vesbook.ru/download/SMM/Agirre/.

Будьте добры и терпеливы к себе. Не осуждайте себя за чувства и мысли, которые могут (и наверняка будут) возникать, пока вы читаете эти главы. Вы не одиноки — множество людей страдают от эмоционального насилия в отношениях.

Помните: вы именно там, где должны быть, и идете по правильному пути — к свободе.

Глава 1. Тонкая природа скрытого насилия

В нездоровых или абьюзивных отношениях все очень запутано. Да, они токсичны и приносят страдания, но в них есть место и глубоким чувствам: любви, преданности и верности. Я подозреваю, что поначалу вы и подумать не могли, что отношения с абьюзером окажутся настолько бурными, принесут столько боли и потребуют такого эмоционального напряжения. Скорее всего, вас привлекли положительные качества этого человека или его обещания в начале отношений. Ведь что-то в нем вам понравилось — что-то милое, знакомое или безопасное (по крайней мере, на тот момент). А может быть, вы просто увидели в нем потенциал — то, кем он мог бы стать.

При этом я понимаю, как трудно бывает смириться с реальностью абьюзивных отношений: даже просто слова «насилие» или «абьюз», если произнести их в одном предложении, где речь идет о ваших отношениях или партнере (или бывшем партнере), могут вызвать целую бурю чувств.

Это нелегко, и ваше неприятие — нормально. Но четко понимать, что такое абьюз и как он может выглядеть, крайне важно для внутреннего роста и исцеления.

На протяжении этой главы и всей книги я буду ссылаться на основные принципы и концепции, основанные на Дулутской модели, о которой будет сказано далее, а также на «Колесе власти, контроля и равенства» (по материалам «Программы вмешательства в случаи домашнего насилия»). Колеса равенства, власти и контроля — это графические схемы, которые показывают различные составляющие здоровых и абьюзивных отношений. Хотя модель изначально ориентирована на гендерную специфику, ее принципы универсальны и помогают понять, что значит состоять в здоровых отношениях. Если хотите получить дополнительную информацию, посетите сайты

...