Типология трудоголиков

Но все ли погруженные в работу люди – трудоголики? И все ли трудоголики одинаковы?

Опыт работы показывает, что среди них существует как минимум три очень разных типа.

Трудоголик-невротик

Знакомьтесь – Инна. Она умница, красавица и прекрасный душевный человек. При всем этом она постоянно чувствует себя глубоко несчастной.

Почему? Дело в том, что она живет по принципу «если не я, то кто, и если не сейчас, то когда». Она спасает сослуживцев от злого босса и решает все задачи отдела, потому что иначе же все рухнет. Она сидит на работе до позднего вечера, чтобы выполнить задачу как можно лучше и «вылизывает» любое самое простое действие до мелочей. В результате она не очень много успевает, и это заставляет ее работать еще больше. Она говорит всем, что «умирает на работе» и это постепенно становится правдой.

Она в хронической обиде на начальство, которое постоянно грузит ее все новыми задачами. Причем количество задач постепенно становится несовместимым с жизнью. Но, как честный сотрудник, она старается выполнить все как можно лучше, поэтому ничего, кроме работы, в жизни не остается.

По сути, мы здесь имеем дело одновременно с перфекционизмом и «синдромом загнанной домохозяйки».

Логика «невротического цикла» трудоголика простая.

Шаг первый: перфекционизм заставляет тебя завышать планку в решении вполне тривиальных задач. В результате на выполнение обычной дневной нормы тратится времени гораздо больше, чем необходимо, а гиперответственность не позволяет уйти с работы вовремя, бросив недоделанное. Итого – сидим по вечерам и в выходные.

Шаг второй: чем дальше, тем больше накапливаются невыполненные задачи. В конечном итоге их становится столько, что качественно справиться с этим объемом – просто невозможно. Гиперответственность делает эту ситуацию эмоционально невыносимой.

Шаг третий: И в этот момент – та-да-а-ам! – включается «загнанная домохозяйка» и сотрудник начинает набирать еще больше задач. Потому что чем их больше, тем легче объяснить – прежде всего себе – почему ты не выполнил ни одну из них качественно.

Шаг четвертый: сотрудник понимает, что «не вывозит» работу, даже если реально работать 24х7, и… расслабляется. Начинает трындеть с коллегами о всякой всячине, «немножко отдыхать», ведь потом все равно все компенсируется переработкой. В результате за 16-часовой рабочий день человек делает меньше, чем должен за свои «кровные» восемь, при этом «на истерике» и с проблемами для здоровья.

Шаг пятый: ответственность за ситуацию возлагается на начальство. Ведь именно оно навалило столько задач, что приходится работать 24х7. Оно не заботится о состоянии сотрудников и вообще ввело для них потогонную систему. Поэтому оно очевидно не имеет морального права спрашивать результаты работы, поскольку само поставило всех в невыносимые условия.

Но начальство все-таки ставит следующие задачи вдогонку невыполненным, и «невротический цикл» трудоголика запускается на новом витке.

Трудоголик-энтузиаст

Ольга – молодая пиарщица, сотрудница пресс-службы крупной компании. Она из тех, кто «сделал себя с нуля сам». Через три года работы она уже руководит группой сотрудников, и вот-вот впереди маячит вожделенное руководство отделом.

Ее работа подразумевает включенность 24/7. Нужно планировать, контролировать, мотивировать, «вытирать сопли» сотрудникам и еще самой решать ключевые задачи, поскольку лучше, чем она, все равно никто не сделает… Отдыхать некогда, расслабишься – коллеги обойдут на повороте. Друзья уже перестали звать в выходные покататься на сапах – все равно ей некогда. Личная жизнь иногда случается, но ненадолго, ибо редкий партнер выдержит, когда твоя девушка, изредка вырываясь на свидание в ресторан, сидит весь вечер в рабочем чате («прости, сейчас, тут очень важно»).

Зато руководителям с Ольгой комфортно. Ее не надо уговаривать и мотивировать. Она сама – драйвер и электровеник, который тащит на себе все процессы в группе. Она берет ответственность и выдает результат. Даже время отдыха сознательно использует для неформальных совещаний и полезного в работе нетворкинга (да-да, «никогда не ешьте в одиночку» – это про нее!). И если бы дома не ждала собака, которую нужно кормить и с которой нужно гулять, – наша героиня и ночевала бы в офисе.

И вроде все прекрасно. Ну в самом деле, не считать же проблемой постоянный бубнеж мамы («кому ты такая сдалась-то») и истерики очередного скоро уже бывшего («если вспомнишь о чем-то кроме работы, – пиши!»).

Но если все так хорошо, то откуда боли в спине, мигрень, усталость и апатия? «Нет сил ни на что», – типичная проблема вроде как вполне мотивированных сотрудников.

– Сначала просто побаливала спина, – ровным голосом рассказывает Ольга, сидя напротив. – Ну, это я старалась не замечать, как и периодическую мигрень. Подумаешь, одна таблетка обезбола, и ты снова в строю. Потом появилась забывчивость. Ключи, зонтики – ладно, неважно. Когда начинаешь забывать про важные встречи на работе – уже хуже. Но какое-то время выручают ежедневники и таск-трекеры. И в конце концов накрывает апатия. Ты перестаешь записывать задачи, потому что на это нет сил. Пробовала отдыхать, брала отпуск – не помогает, потому что все мысли о работе. Возвращаешься на работу – сил нет, хочется отдохнуть…

Ключевая ошибка трудоголика-энтузиаста – это оппозиция понятий работы и отдыха.

Работа – это карьера, успех, самореализация и высокая самооценка. Отдых – это лень, остановка на пути, неэффективное использование времени, которого и так мало для достижения успеха. Чтобы добиться успеха, нужно больше работать и меньше отдыхать.

«Я осознанно выбираю работу. Но, черт, почему моя эффективность упала в разы?!»

Трудоголик-эскапист (ситуативный трудоголик)

Женя – молодой специалист в службе продаж. А, прошу прощения, ведущий специалист! Обаятельный, легкий в общении парень, душа любой компании, переговорщик от Бога и гуру по продаже продуктов корпоративным клиентам. И да, он на работе все те же 24х7, но его это не очень парит. Он из тех, кто на вопрос «Как вы расслабляетесь?» с улыбкой отвечает: «А я и не напрягаюсь!”.

Глядя на него, убеждаешься в старой истине, что «работа не волк». Все, что он делает в офисе, сводится к трындежу с коллегами в курилке, напряженной переписке с друзьями в социальных сетях и гулянию по картинкам в пинтересте. Когда коллеги спрашивают, чего он не идет домой, он таинственно улыбается и переводит разговор на другую тему. Коллеги проникаются и больше не докучают.

На самом деле Женин трудоголизм объясняется просто. На работе он прячется от домашних проблем. Женя запутался в отношениях между несколькими женщинами, и если вдруг уходит вовремя с работы, то тут же нарывается на тяжелый вопрос: «А почему не ко мне?!» Врать всем по очереди слишком напряжно, и Женя просто эскапирует в работу, ожидая, пока «рассосется».

На самом деле такой эскапизм встречается гораздо чаще, чем может показаться на первый взгляд. Таких Жень на российских просторах десятки и сотни тысяч. Одни прячутся от домашних проблем, вонючих подгузников и больных родителей. Другие – от неумения и нежелания наполнить свою жизнь чем-то интересным.

У меня была клиентка, – молодая обаятельная девушка. Несколько лет по вечерам она со звонком бежала с работы на репетиции, потому что играла в любительской театральной труппе. А потом случился неожиданный «упс!», она насмерть разругалась со своим парнем, режиссером труппы, и с театром пришлось завязать. А ничего нового как-то не придумалось… И теперь девочка сидит по вечерам на работе, чтобы не идти домой, по ее словам «в пустые холодные стены».

А стоит ли беспокоиться?

С одной стороны, вроде бы проблема выеденного яйца не стоит. Наверняка многие скажут «нашли из-за чего париться, работают – и хорошо». Народная мудрость про «маленькое дело лучше большого безделья» придумана не зря.

И действительно, работоголизм – одна из самых социально одобряемых зависимостей. Ну не пьет же, не колется, не проигрывает семейный бюджет в казино…

Но тут есть две тонкости.

Первое: зависимость от работы часто становится предвестником серьезных проблем – от эмоционального и физического выгорания до неврологических и сердечно-сосудистых катастроф. Работоголик бросает в офисную топку прежде всего собственное здоровье.

Второе: работоголизм – это очень часто не отдельный синдром, а симптом других, более серьезных психологических проблем. И если вовремя на него не среагировать, проблемы будут расти и превратятся ПРОБЛЕМЫ…

И что со всем этим делать?

Зайдите на просторы интернета и вы получите стартовый пакет рекомендаций «Что делать трудоголику». С вероятностью, стремящейся к 100 %, он будет содержать примерно следующие пункты:

1. Установите четкие границы между «рабочим» и «личным». Определите время, которое вы будете уделять работе, и строго его соблюдайте. Отключите рабочие уведомления на телефоне в свободное время и учитесь отдыхать от рабочих мыслей.

2. Найдите хобби. Верните в свою жизнь занятие, которое приносит удовольствие и отвлекает от работы. Это может быть рисование, музыка, спорт, чтение, путешествия – все, что наполняет вас энергией и помогает расслабиться.

3. Уделите внимание отношениям. Найдите время для семьи и друзей, устройте себе свидания, позвоните родственникам. Помните, что отношения – это важная часть счастливой жизни.

4. Начните планировать отдых. В рабочие дни сначала ставьте в график/календарь отдых, встречи с друзьями, сон, а уже потом переговоры, планерки, совещания, рабочие задачи. Ибо для них мы всегда находим время, а вот на отдых часто забиваем, и он идет по остаточному принципу. Работу я не могу не сделать, а отдых – как пойдет. Нет уж, если в графике стоит «театр» – значит театр!

5. Заботьтесь о своем здоровье. Здоровый образ жизни – это залог успеха в любой сфере. Правильное питание, достаточный сон, физическая активность – все это поможет вам сохранить энергию и справиться со стрессом.

6. Не бойтесь говорить «нет». Научитесь отказывать от дополнительных заданий, если это перегружает вас. Помните, что вы не обязаны соглашаться на все и всегда.

7. Используйте «эффект завершенного действия». Попробуйте окончательно устать. Выбрать день. Устать в хлам. Умотать себя. И свалиться без сил спать. Увидеть свой лимит – «я больше НЕ МОГУ». Завершенное действие даст полное ощущение и максимальное понимание: я не бессмертен, а значит, даже мне, заядлому трудоголику, важно вовремя отдохнуть.

8. Подумайте о помощи специалиста. Если вы не можете справиться с трудоголизмом самостоятельно, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в причинах зависимости и разработать индивидуальный план лечения.

И все это безусловно и обязательно поможет вам разобраться со своим внутренним трудоголиком, стать счастливым и свободным… при одном важном условии: если вы захотите и сможете это сделать.

Ведь внутренний работоголик загоняет вас в работу, не отпускает домой, наваливает на вас миллион невыполнимых задач не потому, что это нужно вашей фирме или вашему боссу. А как раз потому, что это нужно лично вам.

Ну то есть ему.

Это решает какие-то его внутренние проблемы, спасает от его страхов и приносит ему маленькие невротические радости. Это его способ жизни.

Но правда в том, что внутри вас существует не только он. Есть еще вы Другой, который не работоголик. Поищите, в чем смысл жизни этого Другого. О чем он втайне мечтает и в чем его маленькие радости?

А когда найдете – постарайтесь подружить этих двоих между собой. И тогда можно возвращаться к рекомендациям умных психологов про границы, хобби и отношения.

Это сработает.

Синдром сверхосознанной мамы

«Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале».

М.М. Жванецкий

Ярослава Рындина,

психолог и педагог, автор подкаста «Яркоподкаст» и книги «Садись, пять!»

Люблю я это высказывание великого сатирика Жванецкого за легкую и прямо поданную на блюдечке непростую мысль – полностью подчиняя свою жизнь полезному для жизни делу, человек рискует эту самую жизнь утратить, – в переносном, а порой и в прямом смысле.

Эту картину я наблюдаю почти каждый день в своем кабинете: новоиспеченная мама, уставшая и бледная, как императорский фарфор, задает мне вопросы о том, как ей общаться с ребенком, чтобы его не травмировать, не расстраивать и (клянусь, так и говорят!) не вызвать у ребенка когнитивного диссонанса, используя противоречащие друг другу педагогические методы внутри одной семьи. С одной стороны, я нахожусь в абсолютном восхищении таким внимательным подходом современных родителей к воспитанию ребенка! Ибо в моем детстве когнитивные диссонансы были фундаментом педагогической стратегии большинства родителей: закрой рот и ешь суп, стой ровно и иди сюда, думай своей головой и делай как я сказала. С другой стороны, многие родители сегодняшнего дня озадачены психологическими аспектами воспитания своих детей настолько сильно, что не замечают, как начинают вредить своему психологическому и физическому здоровью во имя осознанности и экологичности!

«Синдром сверхосознанной мамы» – не реально существующий в научном поле термин, а мое творческое название для стремления некоторых мам (с папами ситуация более ровная) быть идеальными и в совершенстве применять все то, что они читают в многочисленных книгах и слушают в нескончаемых вебинарах. И казалось бы, я – психолог – способствую существованию подобных тенденций: веду блог с рассказами о том, к чему приводят бессознательные действия родителей; организую семинары, на которых даю рекомендации по общению с детьми. Буквально живу за счет тех, кто в перспективе станет или уже является сверхосознанным родителем со всеми вытекающими.

Однако есть то, чего я точно не делаю сама и не рекомендую делать родителям: ожидать от себя стопроцентного, идеального и безошибочного внедрения всех возможных рекомендаций, которые могу дать я и любые другие уважаемые и опытные профессионалы.

Летом, накануне моего семилетия и в преддверии похода в первый класс, мне стало очевидно, что дальше так жить нельзя и необходимо срочно учиться летать. Планерка на лавочке во дворе по обсуждению этого вопроса с коллегами-первоклашками закончилась единогласным решением: ситуации в жизни бывают разные и навык левитации абсолютно необходим нам в новых жизненных реалиях. Вдруг собака за тобой побежит по дороге в школу или – ладно собака – мама выйдет во двор загонять тебя домой?! Улететь в таких обстоятельствах – лучшее решение. Учиться летать мы начали в тот же день: забравшись на небольшой косогор мы взялись за руки, разбежались и подпрыгнули подогнув ноги. Стоит сказать, что формально какое-то количество секунд мы летели! Однако то, что приземление – неотъемлемая и важнейшая часть полета, мы не учли и, кубарем скатившись вниз, дружно отправились домой с залепленными подорожником окровавленными коленками и локтями предъявлять родителям свое полетное фиаско.

Это идеальная иллюстрация сюжета, происходящего в жизни обладателей синдрома «сверхосознанного родителя».

Великолепная и вдохновляющая идея зажигает родителя настолько, что в своем высоком полете он отрывается от реальности и раз за разом разбивается об нее же.

Но, в отличие от семилетних детей с разодранными коленками, сверхосознанный родитель не теряет надежды на то, что он все-таки взлетит над всеми изъянами бытия сам и заставит взлететь всех окружающих, включая бабушек, дедушек, подруг и даже незнакомых людей в соцсетях и общественных местах.

Сверхозосанный родитель обладает приметным набором характеристик. И прежде всего он, конечно, детолог!

Нет, я не пропустила букву «и» в слове диетолог! Детолог – специалист по всему ребенку целиком и по всем детям в принципе. Детолог не заканчивал специальных институтов, но поименно может назвать всех популярных специалистов в области педагогики, психологии, логопедии, дефектологии и педиатрии, а также в вопросах гв, сна, еды, туалета, одежды, игрушек, книжек и развивашек. Детолог обладает нюхом лисицы и зорким глазом орла, поэтому успевает увидеть, услышать и учуять любые перемены в настроении и состоянии ребенка и безотлагательно дать на это высокоточный правильный, отвечающий всем потребностям и задачам развития ребенка, отклик.

Я не ходила в детский сад и могла много времени проводить во дворе на улице с другими такими же счастливчиками. Из игрушек у нас всегда была самая передовая и надежная – палка. Палка была хороша не только тем, что была бесплатной, но и тем, что имела широкий функционал при достаточно простом интерфейсе: это и клюшка, и меч, и волшебная палочка, и клюка, и пистолет, и ножик, и, конечно же, ручка для знаменитой земляной каллиграфии. Палка погибче – основа для лука, более жесткие модели – разумеется, стрелы! Мы часами играли сами, без всякой подсказки взрослых, потому что взрослые точно бы не подсказали нам вырыть палками ямки-ловушки в палисаднике у дома и ждать, когда ворчливая бабка, выгоняющая нас со двора, в них попадется.

Сегодня сверхосознанные мамы не дают ребенку провести некоторое время в, – уж простите, – тупняке и процессе встречи со своей скукой. Ребенок, прекративший развивающую деятельность, мгновенно подвергается обработке в стиле «скатерть-самобранка». Мама-детолог заглядывает в глаза малышу и произносит спасительное:

– Ты, похоже, растерян. Почувствуй себя, что тебе хочется? Может, лепить или рисовать? Может, ты хочешь побегать или пособирать пазлы? Ты можешь сказать мне об этом!

Попробуй сказать: «Мама, я хочу поконструировать из лего!» И после всего этого у ребенка в голове повисает «синий экран смерти», и он затрудняется дать хоть какой-то ответ страждущему родителю. Сверхосознанная мама успевает попасть в состояние, которое часто преследует детологов со стажем: это коктейль из тревоги, раздражения и чувства вины одновременно. В голове не укладывается. Я ведь делаю все строго по шагам в соответствии с возрастными особенностями ребенка. Почему он по-прежнему не может выбрать, во что поиграть. Почему скучает, почему ничего не делает?! Ответ приходит быстро – все ясно! Это из-за тлетворного влияния коварных недетологов, которые своим неправильным общением с ребенком портят сверхосознанному родителю всю картину!

Родитель-детолог постоянно находится в процессе отслеживания сигналов, поступающих не только от ребенка, но и к ребенку от других взрослых недетологов. Бабушки, дедушки, супруги и друзья регулярно получают возможность услышать лекцию об особенностях детской психики и недопустимости их разрушительного влияния на нее.

Разрушительным может оказаться буквально каждое слово или движение:

• ребенка нельзя отвлекать от его чувств, но и не допускать сильных истерик – иначе будет травма;

• осуждать категорически запрещено, важно выдержать баланс фрустрации и поддержки, исключив открытое оценивание во избежание проблем с самооценкой;

• ребенку нужны границы и правила, но запрещать ему что-то нельзя, ведь это негативно влияет на творческий потенциал и доверие к миру.

В результате фанатичного служения идеям детологии сверхосознанные родители практически перманентно находятся в состоянии конфликта с внешним миром в связи с попытками этот мир сделать идеально подходящим для взращивания ЛИЧНОСТИ. Отдавая все силы ребенку и все чаще ощущая злость на него и желание все бросить и уехать в отпуск в одиночестве, сверхосознанные мамы чувствуют себя виноватыми за то, что по их мнению, не справляются со своими обязанностями. Ведь они должны быть счастливы и ресурсны, должны своим примером показывать ребенку каким человеком нужно быть, а также всегда давать ему ощущение безусловной любви и безопасности. Требования к себе растут день ото дня, конфликт с миром и с собой не утихает, чувство вины зашкаливает, силы заканчиваются и однажды утром сверхосознанная мама может просто не захотеть вставать с кровати и идти к своей «любимой» семье. Почему так?

Человек счастлив настолько, насколько удовлетворены его потребности. С этим фактом трудно поспорить. Если не верите, спросите у посетителя Лувра с неожиданной «медвежьей» болезнью. Пока он бежит в поисках заветной комнаты, насколько счастлив находиться в окружении шедевров мировой художественной культуры. Если человек в течение длительного времени не удовлетворяет свои потребности, начиная с базовых физиологических (еда, сон, туалет, отдых) и заканчивая психологическими (любовь, внимание, принятие, уважение), или удовлетворяет их на бегу и как попало, то рано или поздно его запасы энергии будут исчерпаны, и организм начнет работать на износ: нервная система будет стремительно истощаться, а стрессоустойчивость неизбежно падать. В результате происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растут неверие в возможность перемен, апатия, депрессия и прочие причины неожиданных и с виду «необъяснимых» вспышек агрессии и стыдных мыслей об уходе из семьи и опрометчивом выборе иметь детей в принципе. Появление ребенка в семье всегда переориентирует фокус внимания родителей на обслуживание потребностей малыша, а в случае со сверхозонанными родителями этот фокус внимания рискует больше никогда не вернуться в родные пенаты и не быть обращенным в сторону удовлетворения потребностей новоиспеченных мамы и папы.

Таким образом, синдром сверхосознанной мамы, проявленный в стремлении делать все, что касается ребенка, идеально и строго по науке, приводит к тому, что правом на обычное человеческое несовершенство перестает обладать и ребенок, и мама, а их отношения становятся похожи на работу продюсера с проектом без права на ошибку и неуспех.

Что же делать всем обладающим таким на первый взгляд полезным и правильным синдромом, чтобы вернуть удовольствие в свою жизнь и в свое родительство. Как перестать тревожиться о каждом слове и шаге в отношении ребенка и не бояться причинить малышу непоправимый вред и нанести неизлечимую травму?

Шаг первый

Принять тот факт, что травмы у ребенка точно будут. Так же как и отравления, ушибы, трудности в отношениях со сверстниками, лень, страхи, вредные привычки и все остальное, чего так боятся сверхосознанные мамы. Это, конечно, шок-контент, но держитесь, ведь мало того, что это все будет, это запросто может быть как из-за вас, так и по причине действий других людей, а может, и вовсе в результате случая, где никто ни за что не отвечает, а сложилось как сложилось. А это значит…

Шаг второй

Отпустите всемогущий контроль – он бесполезен. Мир слишком огромен, и предсказать все варианты развития событий по всем волнующим вас вопросам невозможно, а дети умеют доказывать это каждый день. Вы можете думать, что проконтролировали все возможные вероятности оградить ребенка от пагубного влияния плохого окружения, а он начнет курить, потому что увидел в документальном фильме об истории Великобритании, как заразительно красиво это делал господин Уинстон Черчилль. Безусловно, отпустить контроль спустя годы сверхосознанного родительства не так просто, и начать это большое дело я рекомендую так.

Шаг третий

Сместите фокус вашего внимания на ВАШИ ДЕФИЦИТЫ. Нередко сверхосознанное родительство процветает там, где родитель пытается закрыть у ребенка те дефициты, которых у него нет и никогда не было. Чтобы отпустить всемогущий контроль и дать выдохнуть себе и ребенку, необходимо буквально обратить свой фокус внимания внутрь себя и ответить себе на три вопроса:

• В чем нуждалась/нуждался маленькая/маленький я от своих родителей, но не получил(а) этого?

• В чем я нуждаюсь сегодня?

• И как я могу это все себе дать?

И когда начнете отвечать себе на эти вопросы, не забудьте, что, кроме как о дефицитах и способах их устранения, здорово бы еще знать о…

Шаг четвертый

Каждый день делать шаги навстречу себе и своему удовольствию. Слово «удовольствие» вообще покидает чат, когда родитель становится на тропу сверхосознанности. На его место в чат заходят «осознанность», «эффективность», «экологичность», «психологичность», «педагогичность» и, конечно же, «правильность». Но без удовольствия (которое возможно в жизни человека исключительно как результат удовлетворения потребностей) все вышеперечисленные безусловно ценные части жизни и воспитания ребенка быстро становятся ненавистной тюрьмой для всех участников процесса. Поэтому важно помнить, что…

Шаг пятый

Осознанность – это приправа к жизни, один из ее ингредиентов, но точно не сама жизнь целиком. Мы можем дать детям не больше того, что есть у нас самих, а значит, осознавать свои потребности и помогать себе их удовлетворять – это делать вклад не только в собственное благополучие, но и в благополучие ребенка. Помогли себе вкусно неспешно позавтракать, пока ребенок, так и быть, смотрел треклятые мультики? Значит, у вас будет больше сил на совместную прогулку или настольную игру в компании ребенка. Сорвались на ребенка из-за в сотый раз неубранных игрушек? Значит, будет повод успокоиться и поговорить с ребенком о том, что порой действительно непросто сдержать свои чувства. Однако важно приходить друг к другу, мириться и искать способ исправить положение. Такой детский опыт облегчит жизнь многих будущих взрослых, которые будут знать, что они просто люди и имеют право на ошибку, вопрос лишь в том, как они к ней отнесутся!

Вспоминая историю о том, как мы с друзьями учились летать, я радуюсь. Мы были все вместе и проживали какую-то захватывающую незабываемую историю, и я совершенно не придаю значения тому, что мы так и не достигли поставленных целей.

Проживите свою захватывающую историю вместе с детьми и насладитесь всеми гранями вашего родительства, даже если вам кажется, что оно не самого высокого полета!

Синдром диванного эксперта

Лина Дианова,

психолог, гештальт-терапевт, блогер с многотысячной аудиторией и обычный человек

Трудно представить человека, который ни разу не сталкивался с непрошеным «экспертным» мнением в свой адрес.

Вам 5 лет и мама говорит: «Доедай!» Вы сыты, но родитель как будто лучше знает, сколько пищи нужно съесть, чтобы насытиться.

Вы школьник. И снова взрослые умнее. Говорят, что расстраиваться из-за обзывательств не стоит, а первая любовь – это глупость, и таких еще миллион будет!

Вы студент. Почти в каждой компании друзей есть человек, к которому все идут за советом – он внимательно слушает и делится мнением. И вы, полагаясь на его мудрые рекомендации, не звоните объекту своей симпатии три дня, чтобы, не дай бог, не показать свои теплые и нежные чувства. А когда через какое-то время пишете трепетно «привет», убеждаетесь, что человек-то был прав, ведь в ответ ваше смс просто лайкнули. Вообще не надо было ничего отправлять!

И вот вы, наконец, взрослый. Возможно, у вас есть дети. Но советам диванных психологов нет конца и края. Люди лучше вас знают, как вам воспитывать детей, нужно ли разводиться, если партнер забыл про годовщину; дают советы по поводу того, как стать успешным, найти новую работу, научиться писать тексты, познакомиться с парнем, разговаривать с родителями, правильно питаться. То есть они уверены, что лучше другого понимают его жизнь.

Это и есть синдром диванного эксперта. И страдает от него не кто попало.

Для того, чтобы попасть под влияние синдрома, должен сложиться воедино ряд причин.

Причина 1

Страх. Людям с синдромом диванного эксперта трудно принимать решения об изменениях чего-либо. Тогда они со всей силы (с той силы, которую должны тратить на свою жизнь) меняют жизнь других. А ведь действительно, чтобы изменить свою жизнь, нужно начать делать. А делать – это страшно, того и гляди, еще чего не того сделаешь… А еще вдруг жизнь и вправду изменится – это тоже очень страшно.

Для мозга любая стабильность лучше нового. Поэтому комфортнее не привносить изменений в свою жизнь, а стать консультантом по счастью других людей. Правда советы все теоретические, но разве это важно? И тот, кто эти советы дает, не удовлетворен тем, что имеет.

Причина 2

Ощущение ненужности. Личности с синдромом диванного эксперта ощущают собственную незначимость в жизни других. Как правило, в детстве они не чувствовали, что важны и любимы просто потому, что они есть. Они не видели радости на лицах родителей от того, что они просто рядом. Они не чувствовали себя желанными и долгожданными.

Чтобы получить любовь, им было необходимо показать максимум своих способностей: выиграть все олимпиады по математике, занять призовое место на конкурсе рисунков, заработать медаль за школьный забег. Например, во взрослом возрасте личности с синдромом диванного эксперта стараются зарабатывать больше родителя, чтобы наконец-то почувствовать себя значимым рядом с ним. Уж теперь-то заслужили! Но ощущения удовлетворения не появляется, так как складываться оно должно из другого. А именно – из поведения родителей, которое не меняется.

Проходит время, а любовь все никак не заслуживается. И в какой-то момент человек открывает для себя вселенную советов. К счастью диванного эксперта, в мире всегда полно людей, которые ждут спасителя – того, кто однозначно скажет, как решить ту или иную проблему. По правде сказать, они ждут того, на кого можно переложить ответственность за свои решения. И спаситель находится – человек с синдромом диванного эксперта.

Я думаю, мало кто помнит свой «первый раз» – тот самый, когда появляется ощущение власти над другим. «Наконец-то я стал значимым! Теперь меня уважают!» Но это ощущение как наркотик, к нему быстро привыкаешь. Особенно тяжелы случаи, когда дать совет – единственный способ почувствовать себя важным и нужным.

Альянс диванного эксперта и благодарных слушателей долговечен и сколько-то продуктивен для обеих сторон. Тот, кто ищет «спасителя», на какое-то время лишается тревоги благодаря тому, что получает четкие инструкции. Тот, кто «спасает», ощущает себя важным и значимым в жизни другого. Правда, чаще всего «жертвы» не следуют советам, из-за чего люди с синдромом диванного эксперта очень злятся. Это попадает в их боль. «Не следуют моим советам, значит, не считают меня важным», – думают они.

Я много раз слышала истории, как подруги переставали общаться из-за: «Я ей советую-советую, а она ничего не делает!», «Я такую идею придумала, а она ей не воспользовалась!», «Я знаю, о чем говорю! Не понимаю, почему она не прислушается ко мне». Тандем спасателя и внимающего советам мог бы процветать, если бы не одно «но». Человек, страдающий синдромом диванного эксперта начинает вести себя агрессивно, если его инструкции не выполняют. И дальнейший контакт через какое-то время становится невозможным.

Причина 3

Проекция. Это механизм, при котором человек отстраняется от негативных желаний, поступков, привычек, черт характера, назначая их источником не себя, а окружающих. Например, мама, постоянно обвиняющая ребенка в безалаберности и инертности, скорее всего, проецирует на него недовольство, которое у нее вызывает ее собственная лень.

Проекции помогают диванным экспертам защищаться от изменений и откладывать решение проблемы на потом.

Такие люди действуют из лучших побуждений, им кажется, что они и правда помогают. И заболевают они синдромом диванного эксперта постепенно. Просто посмотрев одно обучающее видео по макраме или прочитав книгу по диетологии, от синдрома страдать не начнешь. Но если человек идет учиться, например, на психолога, берет консультации у психолога, или постоянно смотрит видео на специализированном канале, то через какое-то время он начинает открывать новые грани своей жизни! И это оказываются очень важные вещи.

Например, оказывается, что можно не доедать суп. И можно злиться на маму, если она пытается регулировать ваше насыщение.

Можно расстраиваться, если чувства не взаимны. И долго грустить, даже если отношений и не было. И показывать это тоже можно.

Можно звонить и писать человеку так часто, как хочется. И если человек не отвечает взаимностью или не выдерживает напора одной смски в день – это не ваш партнер и не стоит ждать «разморозки».

В начале пути человек делает эти открытия примерно с такими же чувствами, с какими люди впервые увидели огонь. Только огонь рождается в груди. И надежда. Надежда на то, что все можно изменить. Жизни всех людей можно улучшить! Все люди могут стать счастливыми! А тому, кто не любит писать смс, я объясню, почему это важно, и тогда…

Тогда можно ничего не делать со своей жизнью, а воспользоваться проекцией. Бессознательно, конечно.

Чувствуете этот вайб? Если вам удалось его уловить, значит, вы сможете отследить, как появляется синдром диванного эксперта. Возможно, у кого-то при чтении статьи сорвет спусковой крючок и он с криками: «Ах, теперь я знаю в чем дело!» – побежит делиться этими открытиями и внедрять их в жизнь других.

Проекция в том, что люди думают, что если они поняли что-то про себя, как они устроены, какое их счастье и в чем несчастье, как общаться с людьми и с детьми, как общаться не надо, а как надо, – то проективно они предполагают, что и другие люди устроены так же. И из самых благих побуждений диванные психологи спешат облегчить жизнь окружающим.

«Зачем тебе тратить время (и деньги) на самокопание, если я, твой друг, уже все узнал?»

Чаще всего синдром диванного эксперта несет в себе комплекс причин. Согласитесь, это же так приятно – быть в чьей-то жизни самым умным человеком?))

Подытожим, какие клинические признаки указывают на синдром диванного эксперта:

• Уверенность, что опыт одного человека подойдет и всем остальным;

• Стремление поучать и наставлять;

• Чувство злости, если человек не принимает советы или не следует им;

• Выслушивание других в ущерб своему личному времени, чтобы в конце дать совет;

• Отсутствие эмоциональной близости с людьми;

• Общение только из позиции «силы»;

• Трата материальных и моральных ресурсов на жизни других;

• Бездействие в своей жизни.

Почему сложно вылечиться от синдрома диванного эксперта?

Потому что синдром закрывает несколько важных потребностей. У одних это потребность изменить свою жизнь – и здесь мы сталкиваемся с сопротивлением мозга принимать что-то новое. У других – желание восполнить чувство значимости, которое диванный эксперт напрямую удовлетворить не может. А через совет – пожалуйста. Формируется привычка.

Помните, я говорила, что любая стабильность для мозга лучше и безопаснее всего нового, даже если эта стабильность не делает человека счастливым. Здесь происходит то же самое. Давать советы проще, чем им следовать. Синдром сформировался не просто так.

Наши потребности идут по пути самой легкой реализации, и это естественно. Но человек – очень сложно устроенное существо. С детства мы сталкиваемся с тем, что не все потребности можно удовлетворить напрямую, да и вообще удовлетворить. Например, когда вам хотелось заботы и чая с малиновым вареньем, то мама не всегда это давала, так как была уставшей. Но стоило вам заболеть, как она все бросала и была вам самой заботливой матерью! Наконец вы получали что хотели и, возможно, сейчас вы вспоминаете именно эти моменты с теплотой.

Таким образом, мозг понимал: заботу получают через болезнь. И «заболевал» вас каждый раз, когда в организме обнаруживался дефицит заботы.

Или, например, с родителями не было близости: мама никогда не спрашивала, о чем вы мечтаете, кто ваши друзья и почему вам с ними интересно; ее не интересовало, почему вы хотите танцевать, а не играть на пианино. Зато она очень вкусно готовила. И время с ней на кухне – это единственная форма близости, которая вам доставалась. Вы стали взрослым человеком, но мозг так и не научился, как быть близким с кем-то, зато он очень хорошо помнит, что еда всегда поможет и никогда не бросит.

То же самое с синдромом диванного эксперта. Потребность человека – быть значимым. Удовлетворить ее напрямую нельзя, а через совет – можно. Так человек привык.

Напрямую диванный эксперт мог бы удовлетворить потребность, попросив помощи в том, что ему самому не удается. Или обратившись за консультацией к реальному специалисту, который помогает решить проблемы со страхами перед новыми целями. Но для этого нужно признать, что тебе нужна помощь!

Диванные эксперты, как правило, не умеют просить помощи. Никто не знает, что они в чем-то нуждаются. Эта опция им недоступна. А как еще человеку почувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя любят, если тебе никто не помогает? Только «оказывая поддержку» другим! Вот и раздают диванные психологи советы направо и налево, ведь это легче, чем научиться получать любовь прямым способом.

Почему стоит обратить внимание на этот синдром?

Казалось бы – ну и что такого? Любите вы давать советы и, как вам кажется, умеете лучше других определять, в чем проблемы людей!

С одной стороны – да, сильного урона диванный эксперт психике людей не наносит. Но с другой – непрошенные советы, рекомендации, поучения, наставления часто вызывают раздражение и желание прервать контакт. Советы дают понять другому, что он:

• Неправильный, все делает не так: «Я же говорила тебе, что борщ нужно варить только с говядиной!»

• Глупый, раз сам не догадался: «Все уже давно пользуются криптовалютой. Двадцать первый век на дворе»

• Какой-то не такой, раз он до сих пор ничего не сделал (а он, может, и не собирался): «Нужно было сходить с ним на свидание, а не сидеть все выходные одной».

Раздавая рекомендации, диванный эксперт как бы ставит себя выше другого. Он транслирует: «Я ок, мир не ок». А его преданные почитатели говорят: «Я не ок, а мир ок».

«Я ок, и мир ок». Они не позволят делать выбор за себя и скорее всего займут проясняющую позицию по отношению к диванному эксперту. «Я ок, а мир ок» – это про взрослость, доверие, уважение и честность. И такая категория людей вызывает жуткое раздражение у диванных экспертов, потому что: «Они не поняли своего счастья, не смогли воспользоваться целительным советом».

Если же диванные эксперты встретят на своем пути человека с таким же синдромом, их ждет увлекательная беседа, больше похожая на игру «Лучший совет».

Возвращаясь к вопросу о том, почему важно обращать внимание на наличие синдрома диванного эксперта, – он убивает близость между людьми. Теплые взаимоотношения создаются из уязвимости обоих. Диванный эксперт неуязвим – он умный, сильный, у него не может быть драм или неприятностей. А если они и были, то он расскажет историю их преодоления. Тот, кто нуждается в диванном эксперте, тоже, на самом деле, не показывает свою уязвимость. Уязвимость – это признание своей неидеальности, своего бессилия, своей невозможности изменить что-то в этом мире. Попытка обратиться к диванному эксперту – маскировка своего бессилия, нежелание соприкасаться с этим. Иллюзия, что все в мире можно решить. Признание своей уязвимости рождает близость. Получается разговор двух душ. Общение с диванным экспертом – общение двух умов, притворяющихся, что все в мире можно решить, если только захотеть. Тогда сердца остаются голодными.

Возможно ли излечение?

Устранить синдром диванного эксперта, как и в целом практически любой психологический синдром, можно, только удовлетворяя потребность напрямую, или горюя о невозможности ее удовлетворить.

Совет диванным экспертам от психолога:

Если вы чувствуете, что синдром намертво приклеился к вам, попробуйте найти здоровый способ компенсации. Например, подойдите к своей подруге и честно признайтесь: «Мне плохо. Мне нужна твоя поддержка». Или скажите своему партнеру: «Я не хочу манипулировать твоим чувством вины, чтобы ты купил мне новое платье. Я просто хочу эту вещь и была бы рада, если бы ты смог приобрести ее для меня». Если потребность давать советы велика и вы не можете справиться с желанием дать совет, то постарайтесь связать его со своей профессиональной деятельностью. Станьте экспертом не «всей жизни», а какой-то области.

Еще один способ укротить желание поучать кого-либо – это задать себе вопрос: «Какие советы я люблю давать больше всего? Из какой отрасли?» Если вы понаблюдаете за собой, то заметите, что какие-то вещи вы советуете чаще других. Они могут быть из области цветоводства. Или музыки. Или ресторанной тематики. Или детской психологии. Или психологии отношений. Да что угодно!

Определите свой интерес, станьте профессионалом в этом и начните об этом рассказывать (желательно на своей площадке). Вы можете завести блог и проводить реальные экспертные консультации для заинтересованных людей на финансовой основе. Это возможно. Через какое-то время вы заметите, что вы уже – самый счастливый и не самый бедный человек.

И помните: с вами уже все так. Относитесь к себе с заботой и любовью, и тогда следовать собственным советам и совершать ошибки окажется не так страшно. А там, глядишь, и чудесное излечение наступит:)

Синдром старичка

Татьяна Мужицкая,

психолог, радиоведущая, блогер, режиссер, актриса и автор шести бестселлеров

«Я уже слишком стар для всего этого… дерьма», – так говорят не только пожилые. И даже не только саркастичная молодежь. Так думают, живут и чувствуют люди, страдающие синдромом старичка.

 

У всех есть внутренний ребенок,

А у Аркадия внутри

Жил с детства средних лет мужчина,

Усталый сгорбленный алкаш.

 

© Похабыч

Кто такой «старичок»?

Его можно узнать по словам:

– а я говорил(а);

– зачем нужно это обновление;

– раньше было лучше;

– дальше будет только хуже;

– ну, все, я теперь никогда больше не смогу влюбиться/найти работу/верить/пить до утра;

– это раньше я мог сериалы смотреть, а теперь;

– здоровье уж не то.

Человек может стареть с точки зрения календаря, но при этом сохранять вполне здоровую психику и даже физиологию.

В случае со старичком все наоборот. Если мы посмотрим на его состояние с психологической точки зрения, то увидим человека, которому «этот мир уже абсолютно понятен», говоря словами идущего к реке. И цифра в паспорте не играет никакой роли. Старичками становятся и в 40, и в 25, и даже в 18 лет.

Человек, страдающий этим синдромом, уже «всего преисполнился». А это означает, что он перестал интересоваться новым. Перестал совершать большие и маленькие открытия.

Как поется в песне Александра Городницкого:

Не страшно потерять уменье удивлять, Страшнее – потерять уменье удивляться.

Кто «познал истину», тот не выходит за пределы своей картины мира. И тогда эта картина мира превращается в клетку. А из клетки – в бункер.

И это первый симптом синдрома: отсутствие желания получать информацию и неприятие всего нового. Закрывшись в своем бункере, старичок не просто смотрит на мир лишь с одного ракурса, он везде усиленно ищет доказательства, что только этот ракурс единственно правильный. Вектор внимания направлен не наружу, а внутрь. Человеку гораздо интереснее перебирать уже имеющиеся сокровища, как тому самому Царю Кощею, который над «златом чахнет». Он уверен в собственной правоте, не допускает других версий или вариантов решения, точно знает: «Все устроено, как я сказал и никак иначе».

Но ведь если «ходить по одной и той же дорожке», она станет утоптанной, но новых тропинок – новых нейронных связей – не образуется. Это провоцирует развитие ригидности. В первую очередь страдает гибкость мышления и восприятия окружающей действительности.

Как тренер НЛП я всегда напоминаю: выбор – это возможность, состоящая из трех вариантов. Не в смысле «заведите троих партнеров, три работы и три гражданства», а в смысле – у человека должна быть возможность смотреть на ситуацию с разных ракурсов.

Если меньше трех значит, выбора нет.

А тот, у кого нет выбора, очень рискует оказаться в нересурсном состоянии. Так вот наш «старичок», к сожалению, живет в парадигме одного варианта. Определяйся – или ты со мной, или против меня. Или ты такой же, как я, или враг. Правда всегда одна, верить надо во что-то одно, действовать по одному сценарию, отступать от своих убеждений нельзя, потому что они – единственно верные. Мир старичка всегда делится на черное и белое – мое мнение и неправильное. Эту скорлупу укрепляет та самая ригидность. Чем жестче картина мира, тем жестче человек стоит на своем.

Ограничивая себя от нового опыта, старичок мотивирует это слишком высокой энергозатратностью. Однако важно понимать, что умение удивляться, как и стремление к новым знаниям и опыту, важно для поддержания молодости и активности мозга. Именно поэтому некоторые страны предоставляют льготное обучение для пожилых людей – чтобы они продолжали развиваться.

Мы знаем множество примеров пожилых людей, которые с техникой на «ты» и дружат с молодежью. Тот же Городницкий, которому 90 лет. 90! Выступает с концертами – стоит на сцене по два часа и поет новые песни! Проводит эфиры. И светится. Потому и живет долго. Вроде и старый, а молодой. Потрясающе!

Старичок же, наоборот, говорит: «Не-не-не… Все эти ваши ВК, видео, всякие там прогревы-шмагревы – все это слишком сложно. Наймите девочку».

Обратная сторона симптома «неприятия нового» – обесценивание. Причем не только всего вокруг – информации, мнений, экспертов, – но и себя.

Довелось мне как-то лететь в самолете. На первом ряду. Я уже почти задремала, когда мое сознание зацепилось за слово «говнопсихологи». Оказалось, по диагонали от меня на втором ряду сидят две женщины примерно моего возраста. Из их разговора стало понятно, что они – преподаватели психологии в университете. Уважаемые педагоги яростно осуждали «говнокурсы и говномарафоны», которые мнимые эксперты продают за бешеные деньги, противопоставляя их своей работе. «Вот мы то работаем! По-настоящему! За государственную зарплату! И нам не приходится краснеть за вот это вот все!» Хорошо, я была одета в толстовку с капюшоном, а лицо почти целиком закрывала маска для сна. На фразе «пишут дурацкие книжки» я посильнее натянула капюшон…

Вот они, две стороны одной медали:

• есть только два варианта истины – мой и неправильный (обесценивание окружающего мира);

• мой настолько бесценен, что цены у него быть не должно. Пусть принадлежит народу (обесценивание себя и своего труда).

Это достаточно распространенная ситуация: при таком пренебрежительном отношении педагогов старой школы как к самой информации, так и к современным методам ее подачи, они искренне считают, что их знания и опыт не имеют финансовой ценности на рынке. «Мы – преподаватели со ставкой 300 рублей в час, и мы настоящие! А вот это вот все – говно!»

Назвать цену за свой труд? Для старичка это неимоверное усилие. Ведь неприлично же! Старшее поколение всегда говорило: деньги – зло, работай во имя искусства, во имя образования, оставь культурное наследие. Но это всего лишь страхи и предубеждения. И их можно преодолеть. Важно понять, что каждый человек имеет право на достойное вознаграждение за труд и свои знания. Продажа услуг или продуктов – это просто способ обеспечить себе нормальную жизнь, саму возможность заниматься тем, что любишь. А еще донести эту ценность до большего числа людей. Оплата – всего лишь обратная связь от мира.

Не нужны деньги? Хорошо! Тогда пусть знание в чистом виде получают читатели, подписчики. Можно же выпускать свой журнал. Не хочется вести электронный – можно рисовать стенгазеты, организовывать клубы, заводить дискуссии, обсуждения. Обратная связь важна не только в виде финансов. Аудитория даст понять, чего на самом деле она хочет и через какую призму с ней можно договориться. На каком языке с ней разговаривать, в конце концов.

Это вовсе не означает, что нужно срочно бежать из любимых университетов. Заявлять о себе можно параллельно с основной работой.

Только старичку это не интересно. Ему интересно поучать. Причем без запроса.

И это второй симптом.

Так как душнилы-старички совсем не интересуются внешними миром, его изменениями и актуальной повесткой, и одновременно с этим им крайне важно быть носителями знаний, они хотят признания, а потому высказываются, не задумываясь, поняли их или нет. Хотят вообще их слушать или не очень. На что, как правило, получают отрицательную реакцию: «Давайте научу уму-разуму? – Нет, не надо».

И тут вместо того, чтобы просканировать мир, посмотреть, чем он может быть полезен, старичок уходит в обидки: «Ну, раз мое знание никому не нужно, я тогда вообще ничего не буду говорить».

Как замкнутый круг.

Такое восприятие снова порождает массу претензий к молодежи. «Да ему всего 20! Что он может знать? За что ему платят 50 тысяч? Я в свои 50 лет получаю 5! Меня никто не ценит!» Искажается восприятие справедливости. «Я так давно живу, тружусь, столько всего знаю, что точно должен стоить дороже, я заслуживаю больше признания и уважения. Мои года – мое богатство!»

Но в жизни так не работает. Далеко не каждый может обменять это богатство на деньги.

 

Привыкли мы считать, что мудрость

Приходит с возрастом седин,

Но иногда приходит возраст

Один.

 

© Sерега

Никакой опыт не ценен сам по себе. Он должен быть полезен в решении актуальных проблем. А применимы ли твои знания сегодня, старичок? Поможет твой опыт решить задачу, которую ставят перед тобой?

В некоторых профессиях есть такое понятие – выслуга лет. Это параметр, по которому определяется выход на пенсию. Типа, отработал – финита. Но с точки зрения современного мира выслуга лет может оказаться ценностью, если «пенсионер» способен адаптировать свой опыт к актуальной реальности, помогать окружающим искать ответы на те вопросы, которыми они задаются.

Конечно, если человек не может этого сделать, его опыт становится никому не нужным.

И опять же – это не зависит от возраста.

Нежелание слушать нравоучения старичка порождает в нем два типа реакций:

1. «Я никому ничего не скажу, потому что это никому не нужно».

2. «Уж лучше я промолчу, а то ляпну чего-нибудь не то».

Про первый тип реакций – обесценивание окружающего мира и новых знаний – мы уже все поняли. Пойдем ко второму: страх высказываться – третий симптом синдрома старичка.

Человек боится заявить о себе, потому что уверен: его засмеют. Внутренний критик пихает в бок, мол, все твои друзья давно уже доктора наук, а ты кто? Тогда он смотрит на себя глазами своих коллег, ровесников, учителей и родителей. Он действительно профессионал. Просто внутренняя ответственность за сказанное несовместима с возможностью говорить.

По долгу материнской службы я столкнулась с преподавателем английского языка, которая разработала собственный метод обучения детей. Опираясь на разные игровые механики, она находила для каждого ребенка индивидуальный способ запоминания слов. Дети искренне увлекались языком. С восторгом бежали на занятия. К ней постоянно стояла очередь.

«Выступите на конференции со своим методом?» – говорит ей одна из мам. И получает ответ: «Да кто я такая, чтобы на конференциях выступать… Уж столько книг на эту тему написано… Не хватало еще поперек официальных методик идти».

В итоге ее подход умрет вместе с ней. Ну сколько детей она сможет обучить? Допустим четыре ребенка в день, пять дней в неделю… Вот и все. 20 человек в год.

Жа-ди-на…

Да, все старички – натуральные жадины. Они не понимают, что у многих людей их знания и опыт могут быть востребованы. Рыба не замечает воды, в которой плавает. Ей кажется, что все так и должно быть. А если за это еще и предлагают достойное вознаграждение, – все, пиши пропало. Окружающие обязательно осудят, сочтут меркантильным, недостойным уважения.

Способы омоложения. Или как вылечить синдром?

Самый сложный шаг для старичка – сказать: «Ребята, у меня есть то, что может быть вам интересно». Страшно высказываться. Страшно ошибаться. Это новичку простительно, а мне нет. Я же такой опытный. Уже 30 лет как психолог. «Сейчас как-нибудь не так прокомментирую. Коллеги засмеют. Лучше вообще ничего не говорить.

Синдром старичка – это антисиндром новичка. Новичок молчит, потому что не уверен в себе. Он еще ни на что не имеет права – ни на ошибку, ни на высокую ставку гонорара, ни на признание. Но да, позволительно учиться, спрашивать у всех, возможно даже прикидываться этаким дурачком. Вот это не страшно.

Почти все из перечисленного выше старичку уже нельзя.

Стыдно вести соцсети, стыдно хвастаться знаниями, стыдно признать себя экспертом с именем. Старичок не имеет права на ошибку, а потому лучше помолчит.

Это про вас? Боитесь облажаться?

А давайте просто облажаемся сразу. Начнем с этого. Ведь можно открыто сказать: «Наверное, вы воспринимаете меня как старую калошу. И никому не нужно то, что я решила поведать. Но я верю, найдутся люди, которым очень пригодится мой подход в работе. Пусть этот метод запоминания новых иностранных слов останется и после меня. Я не претендую на звание мегаучитель года. Просто вижу: дети уходят от меня счастливыми и хотят прийти снова. Любят учить английский, читают сказки на этом языке и очень радуются, когда понимают слова иностранных песен».

Чтобы решиться на этот шаг, требовалось всего лишь собрать обратную связь от учеников и родителей. Спросить: «В чем для вас ценность моего труда?» И не придумывать ответы, не выдвигать собственные гипотезы «потому что цена у меня низкая». Это все сродни галлюцинациям. Фантазии.

Часто старичков из их бункера выводят чужие плохие результаты. От злости такие люди берут и все-таки делают по-своему, «правильно». Им нужна помощь снаружи. Должен быть рядом кто-то, кто скажет: «То, что ты делаешь – ценно».

Запрос снаружи, от мира, громкий и настойчивый запрос помогает таким людям проявиться. К сожалению, не всегда этот запрос появляется. Ведь старички дружат со старичками. Так безопаснее. Скажи мне, кто твой друг, я скажу, кто ты. Комфортнее окружать себя теми, с кем можно обсудить, что «раньше было лучше». Проще общаться с себе подобными, которые поддерживают тебя по всем фронтам. Такое окружение как эпоксидная смола – заливает всю систему ценностей и потребностей человека.

В целом нам, конечно, не жалко. Пусть сидят себе на здоровье в своей эпоксидке, будут мухами в янтаре. Вопрос только в том, чего же хочет такой человек.

Не забывайте о том, что мы живем в обществе. Все мы влияем друг на друга. Поэтому выбирайте компанию осторожно. Старайтесь окружать себя людьми, которые не просто поддерживают, но и помогают вам расти, развиваться. И уж точно каждый имеет право на ошибку.

Мне очень жаль старичков именно потому, что вместе с ними мы теряем колоссальный кладезь мудрости, знаний. Но они не дают миру ни малейшего шанса узнать о них и быть понятыми. Человек перестает развиваться и стареет душой. Важно всегда оставаться открытым для нового, готовым учиться и развиваться. Только так можно сохранять молодость, независимо от календарного возраста.

Задайте себе вопрос: как давно вы читали новую книгу? Как давно учились? Готовы ли вы допустить новые версии мнений, решений, реальности, кроме тех, что есть в вашей голове. Особенно в отношении вашей профессии. Как вы боретесь с ригидностью?

У меня есть знакомая, Ольга – потрясающий юрист. Причем профиль ее работы – банкротство. К ней регулярно обращаются с вопросами на эту тему журналисты и блогеры.

В какой-то момент она поняла, что говорит всем одно и то же. Чтобы не закостенеть, Ольга стала искать разные варианты ответов на одни и те же вопросы. Юридически и по смыслу канва одна и та же. Она начала получать от интервью столько драйва!

В моем опыте был такой кейс: клиент заказал 40 одинаковых тренингов для разных подразделений компании. Самое страшное для меня – делать их по-настоящему одинаковыми. Я поставила себе задачу – выстраивать работу в зависимости от аудитории. Да, я должна подавать одну и ту же информацию, но буду с каждой группой открывать ее заново, реагировать в зависимости от характера участников тренинга. Такой подход позволил мне оставаться собой, живой и вовлеченной в диалог. А так, в принципе, условия вполне позволяли легко стать механическим старичком.

Как ни странно, часто синдромом старичка страдают профессиональные музыканты. Причем достаточно молодые и очень крутые. Потому что они скованы канонами правильности.

У меня с друзьями есть группа «Городской шаман». В ней нет ни одного музыканта. Все мы играем на интуитивных инструментах – бубен, варган, ханг, разные этнические свистульки. Абсолютная импровизация. Музыка всегда неповторимая.

Когда с нами пробовали играть профессиональные музыканты, они сперва приходили в ужас.

– В какой тональности у вас варган?

– Что? Мы не понимаем, о чем вы нас спрашиваете…

Но после настройки друг на друга и совместной игры они благодарили нас. За свободу творчества!

– Я вышла за пределы своих музыкальных ограничений, представлений, какой должна быть музыка. Позволила ей просто течь сквозь меня… – сказала одна чудесная российская певица. – Благодаря вам я отдалась этому потоку импровизации. И вот появились идеи!

А старичку скучно. Он уже исписался, все придумал. Все, что мог, сделал. Ему не о чем мечтать, он, как правило, ничего не хочет.

Но попробуйте выйти за пределы своего бункера! Может оказаться, что в мире еще миллионы интересностей. Еще много чего можно сделать.

Снова страшно? Импровизация получится не на пятерку? Да и черт с ним! Вам давно уже оценок никто не ставит. Сами поставьте себе пятерку. За стремление развиваться и делать этот мир лучше. Ведь когда импровизируешь, – создаешь что-то уникальное, что-то, что принадлежит только тебе. Импровизация позволяет человеку быть свободным, быть собой. Помогает выйти за рамки обыденности и рутины. А значит, творить, чувствовать себя живым…

Это намного важнее любых оценок.

Страх старости черпает силу из страха смерти. Я же предлагаю оставаться вечно молодым, вечно творческим. И тем самым замахнуться на бессмертие.

Человек становится бессмертным, когда оставляет что-то после себя, что живет гораздо дольше, чем он сам.

Александр Сергеевич Пушкин не успел стать старичком, но живет уже больше 300 лет.

Не бойтесь креативить. Не бойтесь находить новые ракурсы взгляда на мир. Не бойтесь отдаваться импровизации. Ведь в итоге главное – себя оцениваете вы сами. И если остаетесь довольны результатом, – это уже победа.

И это не страшно. Это прекрасно!

Синдром самопознанца

Виталина Скворцова-Охрицкая,

консультирующий психолог с опытом работы более 10 лет, предприниматель, спикер TEDx, автор и создатель психотерапевтических онлайн-программ

Когда я работала в институте психотерапии, наши студенты проводили открытые бесплатные тренинги на разные темы. Начиная с основ экологичного общения и заканчивая принципами личной эффективности. За годы такой практики у института образовался круг «постоянных» участников. Они ходили из года в год, из тренинга в тренинг, получали инсайты, охотно делились ими, но в своей жизни мало что меняли. Тот, кто находился в абьюзивных отношениях, в них и остался. Тот, кто хотел перестать конфликтовать с родителями, продолжил вступать в перебранки. А тот, кто мечтал уйти с нелюбимой работы, так и остался со своими мечтами один на один.

Казалось бы, желание узнать себя, осознать свои чувства и научиться понимать причины своих поступков вполне естественно и понятно. Но порой бесконечные раскопки в себе становится для нас ловушкой и трансформируются в синдром самопознанца. Давайте разберемся, что это за синдром и как не попасть к нему на крючок.

Как возникает синдром?

Каждый из нас – главный герой своей жизни и каждый хочет сделать ее лучше: больше зарабатывать, иметь крепкую семью, здоровое окружение. А что неизменно ждет героя на пути? Конечно, препятствия. Часть из них таится внутри нашей собственной личности: страхи, сомнения, неуверенность, разрушительные паттерны и интроекты, которые мы унаследовали от семьи.

Современная индустрия психологической помощи предлагает массу инструментов для той самой «счастливой жизни»: терапия, марафоны, тренинги, вебинары, распаковки. Людям указывают на их недостатки и тут же предлагают решение: тут у вас с личными границами беда, говорите вы сбивчиво, маркетинг никакой, самопрезентовать себя не умеете, а тексты пишите так совсем слезы. В этот момент в голове самопознанца возникает мысль: «Ага, вот пройду этот вебинар и этот тренинг и тогда точно достигну мечты». Цель сама по себе бесспорно благая, если бы не одно «но». Человек начинает вкладывать в саморазвитие и изучение себя 100 % ресурсов, сил и внимания. Иными словами, самоисследование становится «домиком», в котором самопознанец прячется от реальной жизни.

Он наперегонки сообщает, как любит получать знания и расти над собой, выкладывает фото со спикерами и тренерами, покупает книги психологов, но при этом «воз и ныне там». Страх реального дела не дает применить все эти знания о самооценке, бесконфликтном общении и выстраивании личных границ в жизни. Энергии нет. Она вся ушла в самокопания и внутренние озарения.

Что остается? Неуверенность в себе и своих силах. Возможно, вы знакомы с людьми, чей девиз гласит: «Вот еще один курс, еще один подход, еще одна книга, и я… поговорю с родителями, обсужу с партнером недопонимания, накоплю нужную сумму, съеду из коммуналки…» Пассивность, прокрастинация, иллюзия волшебной палочки превращают жизнь самопознанца в бесконечную погоню за «лучшей версией себя». Этой версии всегда мало знаний, навыков и умений, чтобы выбраться из кокона в реальный мир.

Почему так случается?

Часто мы путаем понимание причинно-следственных связей с решением проблемы. Как будто, если потратить силы и время на изучение своих сложностей, понять, что и почему с нами происходит, это освободит нас от необходимости реальных действий. Получается, что таким хитрым способом через самопознание реализуется потребность в изменениях. Но! Понимание не равно решение.

Например, моей клиентке ее подруга постоянно твердит: «Беги от свеого парня, он абьюзер!» И недоумевает: «Ну как она может не понимать, как она может не видеть, что он ей манипулирует…» Все она может, только дело не в этом. Осознание моей клиенткой опасности этой связи не означает того, что ее партнер тут же изменится или она моментально выпрыгнет из вагона нездоровых отношений. Эта правда о себе и знание, как она оказалась в таком партнерстве, могут стать опорой, от которой можно оттолкнуться и начать действовать. Менять свою реальность. Но при синдроме самопознанца это невозможно. Потому что постоянное изучение себя – это попытка поймать тот образ, который наконец сможет действовать. А он, юркий такой, никак не ловится. Поэтому нужно обратиться еще к одному психологу, еще раз сходить на семинар по личной эффективности, еще раз прочитать книги по тайм-менеджменту.

Есть распространенное заблуждение, что все мы больше всего боимся смерти, но точно так же мы боимся и жизни. Точнее, ее интенсивности.

За каждым действием, за каждым изменением, пусть и самым позитивным, есть непредсказуемые и пугающие нас последствия.

Вместо того, чтобы менять болезненные для нас истории, гораздо проще в десятый раз пытаться себя понять, найти и раскопать причины своих неурядиц на работе, сложностей в отношениях, проблем с самопрезентацией. То есть использовать самоизучение как защиту от реальной жизни.

Еще раз: узнавать себя, чтобы делать свою жизнь лучше, – отличная стратегия. Узнавать себя, чтобы еще раз убедиться, что «я все знаю, но это не работает», – стратегия неэффективная, потому что без реальных действий любые знания теряют свою силу.

Что можно сделать?

Во-первых, проверьте, нет ли у вас синдрома самопознанца. Возможные маркеры синдрома:

1. Вы годами копаетесь в себе, но при этом не можете заметить минимальных улучшений в основных сферах жизни.

2. Вы часто испытываете страх неопределенности, неуверенности в себе.

3. Вы не ориентируетесь в своих желаниях и потребностях.

4. Вы часто замечаете за собой, что начинаете оправдываться за неудачи: «психолог ничего не умеет», «курс был плохой», «погода сегодня не настраивает на изменения», «дел по дому много», «книгу перевели неграмотно» и т. д.

5. У вас возникает потребность в имитации деятельности. Обучение в группе, общение в чате с единомышленниками, забитый график тренировок создают атмосферу защищенности.

6. Вы постоянно ощущаете недостаток компетенции, пробелы в знаниях.

Во-вторых, если вы все же обнаружили у себя синдром самопознанца, то попробуйте применять следующую практику. Я называю ее «использовать силу инсайта». Механизм состоит в следующем: как только вы узнаете про себя что-то новое, удивитесь своим особенностям при изучении себя или обнаружите, что отыскали недостающий пазл, проговорите это про себя и тут же направьте энергию в дело.

Как-то на сессии с моим психологом я поняла, что мне достаточно легко поддерживать «отношения» с внутренним ребенком, но контакт с внутренним взрослым дается с трудом. То есть я легко могла делать для себя что-то приятное: сходить в кино, купить безделушки, но сопротивлялась выполнять какие-то рутинные действия по типу: записаться ко врачу, заказать химчистку мебели, купить витамины. Эти дела копились в ежедневнике и давили на меня. И как только я увидела это деление на ребенка и взрослого, то почувствовала прилив сил: получается, если я научилась делать хорошо внутреннему ребенку, то и со взрослым тоже смогу разобраться. И вместо того, чтобы на этом энтузиазме звонить подруге и рассказывать ей про инсайт, я набрала стоматолога, зашла на сайт и купила витамины. А когда вернулась домой, заказала химчистку дивана.

Дело в том, что каким бы сильным и судьбоносным ни было ваше открытие, оно не отправит вас в тренажерный зал, не найдет новую работу и не решится за вас начать отношения.

Как только чувствуете, что вот оно, то самое прозрение, не ждите «удобного момента» использовать его.

Инсайты, запертые в вашей голове, стоят не больше любых других мыслей – ровно до тех пор, пока вы не начнете использовать их, чтобы продвинуться вперед в своей реальной жизни. И наоборот: даже небольшое осознание, помещенное в плодородную почву реальности, принесет драгоценные плоды.