Валерий Ларченко

Типа юмористический концерт

Смейтесь, господа! Смейтесь на здоровье! А я чем могу помогу...

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Валерий Ларченко, 2019

Юмористические произведения писателя-сатирика из Белоруссии Валерия Ларченко, написанные им в разные годы его творческой биографии.

Смеяться будет даже жираф!

Приятного Вам прочтения!

18+

ISBN 978-5-4496-0349-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Типа юмористический концерт
2. ВСТУПЛЕНИЕ
3. Уважаемый читатель!
4. Космическая опупея
   1. МОЙ ДРУГ САШКА
5. Шуточный кроссворд Дорогие читатели!
6. Реклама-двигатель торговли По следам рекламы прошлых лет
   1. О рекламе уже сказано немало. Многие юмористы-сатирики уже не раз наступали на эту больную мозоль наших средств массовой информации и вволю, с наслаждением, потоптались по ней. Ваш покорный слуга тоже решил присоединиться к вышеупомянутой компании коллег по юмористическому цеху. И вовсе не из каких-то там садистских побуждений я сделал это. Просто, являясь телезрителем, как и все вы, глядя рекламу, мне все чаще хочется воскликнуть: «Не дай вам бог увидеть отечественную рекламу, бессмысленную и беспощадную» Хотя с другой стороны, если подумать, ведь любая реклама является, суть, лишь отражением нашей повседневной жизни, своего рода кривое зеркало окружающей нас реальности. Ну а каково бытие, таково, уж извините, и сознание
7. Домашний зоопарк
8. Под созвездием Козерога
9. Моя семья
   1. Семья — ячейка нашего общества. И она тоже является своего рода зеркалом, отражающим те процессы, которые происходят в этом, нашем с вами обществе. Так давайте же мы взглянем в это зеркало нашей действительности и, как говорится: — Нечего на зеркало пенять, если вдруг что-то, где-то, кому-то покажется знакомым и уже однажды виденным
10. Словечки
    1. КОНТАКТ
11. Работодатель
12. новости
    1. Дорогие зрители, наверное, в детстве все вы любили слушать сказки, потешки и стихи.… Вот и сейчас мы с вами послушаем кое — что из хорошо нам знакомого с детства репертуара, но только в новом, юмористическом контексте: Так что, как говорится: «Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок, что век живи век учись, а дураком и помрешь»
13. Сантехника вызывали?
14. с легким паром!
15. Как я был расистом
16. два друга
17. Частушки — топотушки

ВСТУПЛЕНИЕ

Уважаемый читатель!

Я рад, что Вы заинтересовались моим творчеством, уверен, что мы с вами не будем скучать. Я постараюсь, что — бы подобного не случилось. Как? Нет, вы спросите меня: — Как? Вы спросите! И я вам отвечу: Примерно так я скажу:

— Дорогие зрители! Перед тем, как мы начнем наш, типа, концерт, я имею к вам небольшое предложение. Конечно же, оно шуточное, но кто знает, кто знает… Не зря, ведь, говорится: «В любой шутке всегда есть доля истины».

Ну, так вот, давайте же мы с вами представим на какое-то время, что вы не просто открыли эту книгу, чтобы весело, от души, посмеяться, хотя, несомненно, это так и есть. Но, так же, представим, будто бы вы пришли на некий виртуальный концерт. И еще давайте мы в духе времени, нашей рыночной эпохи вообразим, что мы с вами совершаем здесь небольшой коммерческий бартер, наш маленький гешефт.

Для тех из вас, кто не знает, что такое бартер, я поясню: допустим, что у меня в левом кармане лежит шило. А у одного из вас в правом припрятан кусочек мыла; совершенно верно, вон у той гражданки, из партера.

— Обменяв шило на мыло, мы и совершим наш бартер.

— Для тех из вас, кто опять же понял мой, специфический, юмор, я поясню еще:

Как вы, наверное, знаете, 1 минута смеха заменяет собой 100 г. сметаны. Сметаны! А то вижу, некоторые услышали про 100 г. и сразу ушки навострили.

Ну так вот, значит, я на нашем концерте постараюсь, что бы вы не испытывали недостатка в этом полезном, кисломолочном продукте.

Между прочим, те из вас, кто пришел сюда с бидончиками, они правильно сделали. Очень предусмотрительные люди, знаете ли. Ну, в общем, так, сметаной я вас обеспечу, об этом мы договорись. Что, там, еще мы забыли, что упустили? Ага! Но, знаете, и вы со своей стороны тоже можете подарить мне кое-что.

Нет, конечно же, самый лучший и самый желанный подарок для меня, это ваше хорошее настроение, это ваши улыбки радость и смех.

Сразу должен вас предупредить — в нашем с вами бартере обсчет и недовес исключаются сразу. Договорились?

Ну, не стану и дальше томить вас ожиданием собственно того события, ради которого вы сюда и заглянули. Уверяю вас, оно неизбежно, как приход весны. И…я объявляю начало нашего концерта. Так что, как говорится: «Поехали!»

Космическая опупея

«Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна…»

Вчера мы с мужиками Кольку на поезд провожали. Ну, Кольку, друга нашего, кореша моего… «Провожали, руку жали»… В поезд посадили… Наверное… Честно говоря, не помню… Добавили там еще…

По утрени проснулся с бодуна дичайшего. С постели хотел слезть и… поплыл. В прямом смысле! А не в прямом я «поплыл» еще раньше, во сне. Куда ж без этого! Так сказать, издержки «культурного пития».

А тут, натурально, по воздуху и башкой в окно, как въеб…, как въеду! Маленькое такое окошко, круглое.

Хотел открыть, потому как душновато что-то с этого дела. Да и после того тоже не продохнуть.

Толкнул пару раз, пристала, зараза, намертво, не оторвать. Краска присохла, наверное.

— Дай, — думаю, — с той стороны попробую, подергаю…

Там еще коридор такой и дверь тоже, как и окно это — круглая.

Вышел, темень на улице, холодрыга. — Ну, его, — думаю, — на фиг! Так и замерзнуть можно в майке и трусах… мокрых.

Хата эта, странная какая — то, вообще. Все в ней не как у людей. Нигде ни капли бухла, прикиньте! Вы у нас когда-нибудь такое видели, нет? То-то же!

В обед стучали в дверь. Так барабанили, чуть эту дверь не вынесли. — Чай не лето на дворе-е! Я спросил, — бутылка есть?

— Нет, — кричат, — у нас никакой бутылки, открывай!

Послал их — за пол-литрой. Потому, как нормальные люди в гости без бухалова не ходют…

Нашел море жрачки, все в тюбиках. Выдавил пару, развел брагу…

Установка еще там была. Написано: «Аппарат регенерации воздуха». Переделал аппарат в самогонный…

Жизнь понемногу налаживается…

Недавно прилетали инопланетяне. Выжрали трехлитровик и улетели. Даже на опохмел не оставили. Одно слово — нелюди!

— Да что я нанялся, всю Галактику самогоном поить?!!!…

Сегодня у меня гости, со своим.

Сначала, правда, все возбухали, наезжали, типа:

— Да ты, кто такой? Да ты, как сюда попал?

Плеснул им по кружке моего первача, фирменного, — подобрели…

От гостей много пустой посуды осталось. Санька — «Космонавт» вызвался слетать сдать. Принес три «бомбы». Мы их прямо в камере, (в смысле в шлюзовой), как жахнули! Аж всех пацанов по разным углам корабля разбросало.

Там по «ящику» (монитор называется), какой-то при галстуке все кричал, ругался, типа: — Программа, программа… Санек его ногой вырубил вместе с монитором…

Вчера Санька — «Космонавт» так «нахрюкался», его так шатало, что он сбил нас с какой-то орбиты. Теперь летим по прямой…

Прошли мимо Марса… Санек сумел «загнать» местным наш спускаемый аппарат.

— Ну и хрен с ним, с аппаратом этим! Все равно мы никуда отсюда спускаться не собираемся, а один «аппарат» у нас уже есть. Нам с ним и здесь хорошо!»…

Пересекли орбиту Плутона. Санек говорит, — Уходим в межзвездное пространство.

Датчики показали: — Уровень кислорода