Любить, но помнить о своих границах: сборник практических советов
Чувствуете, что близкий человек манипулирует вами, контролирует или лжет? Обнаруживаете, что периодически становитесь объектом его иррациональной ярости? Понимаете, что он постоянно втягивает вас в конфронтацию? Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: это не ваша вина. Скорее всего, у человека, который вам небезразличен, есть черты, связанные с пограничным расстройством личности. Это нарушение регуляции эмоций, импульсивное поведение, нестабильное самоощущение и трудности в межличностных отношениях.
Эта книга поможет вам: • Понять признаки пограничного расстройства личности • Постоять за себя и научиться устанавливать границы • Улаживать споры и конфликты • Защитить себя от агрессивного поведения
Легкая, хорошо читается. Эта книга пережеванная другая книга автора Москвица. Мне такие не очень нравятся, тк они не очень информативны. Могут понравится пожилым людям или родителям в ПРЛ-детьми, если коротко говорить, сентиментальным и переживающим людям. Описаны правила поведения, истории людей. Автор постарался, но более развлекательное чтиво.
Для меня, как для высокофункционального прл, это было полезно. Близким, готовым к исследованиям и анализу, тоже советую ознакомиться. Читала в бумажном виде с текстовыделителем, подмечая то, что отзывается.
Попытки доказать другим, что вы ничего плохого не сделали, могут заставить вас почувствовать себя глупо, по-детски, виноватыми, даже если вы действительно не сделали ничего плохого.
♦ Не отрицайте.
Некоторые прибегают к отрицанию, даже не неся ответственности за то, в чем их обвиняют. Многократное отрицание тоже способно перенести вас в детскую позицию («Я этого не делал». – «Нет, делал!»).
♦ Не идите в контратаку.
Вы можете дать отпор человеку с ПРЛ, попробовав выиграть в споре или выпустить пар. Однако, сделав это, вы попадете в ловушку проекций и проективной идентификации, которую ПЛ, сами того не сознавая, для вас расставляют (см. главу 3).
♦ Не отстраняйтесь.
Когда не-ПЛ понимают, что попытки защищаться, отрицать и атаковать в ответ не работают, они часто отстраняются. Некоторые не-ПЛ полностью успокаиваются. Кто-то уходит. Кто-то учится дистанцироваться. Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, когда на вас нападают. И в ряде случаев это решение будет правильным (см. главу 8). Однако вредно оставаться пассивным и молча принимать критику другого, наблюдая, как ваши силы слабеют, а самооценка падает
Детям, чьи пограничные родители колебались от любви до ярости или безразличия, особенно сложно формировать доверительные отношения с окружающими. Они могут устраивать бессознательные проверки любви другого человека и чувствовать себя покинутыми из-за несущественного, а то и воображаемого отвержения.
никогда не вел дневники, но за десять лет наблюдения обнаружил, что настроение Барбары менялось циклично, причем цикл длился шесть недель и включал в себя следующие фазы:
1. Неистовая, взрывная ярость, длящаяся от десяти минут до нескольких часов.
2. Молчание на протяжении двух-пяти дней.
3. Дружелюбное, радостное и нежное поведение в течение трех-четырех дней. (Если все идет хорошо, Барбара извиняется и даже просит меня помочь ей найти причину ее «сумасшедших поступков».)
4. Длительное ухудшение состояния, длящееся от четырех до десяти недель. Барбара становится все более критичной, осуждающей и раздражительной. Предыдущие извинения отрицает. В конце концов взрывается, злится – и цикл повторяется.
Как только я отследил закономерность, мне стало понятно, чего ждать в дальнейшем, и проще справляться с происходящим