Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей
Нина Браун

Толық оқу және тыңдау

Тегін үзінді

Кітап туралы Пікірлер14 Дәйексөздер321 Қазір оқып жатыр4.7K Сөрелерде

Книга от психотерапевта Нины Браун, автора «Они не изменятся», о том, как выстраивать отношения с токсичными пожилыми родственниками. Эффективные практики помогут защитить себя и своих детей от нарциссических бабушек и дедушек

Психотерапия Психология

Жас шектеулері: 16+

Құқық иегері: Манн, Иванов и Фербер

Баспа: МИФ

Суретші: Мария Чомахидзе-Доронина

Қағаз беттер: 219

Ұқсас кітаптар

Тимур АслановХватит мной манипулировать! Как распознавать психологические уловки в общении и защищать себя от них

Юлия ЛатуненкоМатеринский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей

Яна КолотоваХолодное детство. Как начать жить, если ты нелюбимый ребенок

Патрисия ЭвансНе бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Алексей СимоновТоксичное детство: как восстановить себя для счастливой жизни

Ольга Турышева, Марина РемпельБез оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию

Леонид КрольХочу помочь: Как поддерживать других, сохраняя себя и свои силы

Вернер БартенсШутки, критика, игнор: Как сохранить границы рядом с теми, кто ранит

Даниэле НовараМои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое

Игорь РомановСиндром спасателя

Екатерина ОксаненМеня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Юлия ХиллТебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Владислав ЧубаровПривязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Марина МаркатунПапа, ты меня любишь? Как фигура отца влияет на жизнь взрослой дочери

18+

Трейси С. ХатчинсонВзрослые дети конфликтных родителей: как освободиться от прошлого, исцелить боль от травмы токсичных отношений и обрести устойчивую любовь к себе

Даниэле НовараЯ не буду твоей копией: Как жить, опираясь на свой выбор, а не на семейные сценарии

Марина МаркатунМама, которая не любит. Взгляд психотерапевта на сложные отношения матери и дочери

Мишель Франк, Сари СолденНа свой счет. Книга для тех, кто слишком глубоко чувствует, остро сочувствует и ярко переживает эмоции

Елена ЧепцоваСепарация: спокойно и бережно

Елена НовоселоваМатеринская власть: Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью

Кітаптың басқа нұсқалары1

Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Нина Браун

Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Нина Браунжәне т.б.

Любовь Коневажәне т.б.

742

Оқыдыңыз ба? Не айтасыз?

👍👎

Пікірлер14

DANпікірімен бөлісті1 жыл бұрын

💡Танымдық

🎯Пайдалы

основная суть в том, что у вас никогда не будет желаемого родителя, но розовые очки из ощущений что он вот-вот изменится и отношения станут понятные, предсказуемые и любящие, могут долго не покидать взрослых детей, страдающих от общения со своими вредными родителями. именно это является иллюзией - когда инстинкт быть любимым и принятым своим же родителем сталкивается с пренебрежительным, жадным, агрессивным и злобным поведением. поэтому рассчитывать на чудесное изменение ситуации в вашу пользу не нужно. если отвечать на вопрос в названии книги "Как?" - самый подходящий ответ: "Никак." то есть "справляться" в виде стратегий общения, тестов, дневников, рисунков и подсчета пуговиц можно, а вот "справиться" нельзя. потому что это постоянный неприятный конфликт разной психики - страдающих детей и пользующихся вседозволенностью эгоцентричных родителей без тормозов. но можно поменять свои стратегии общения, чтобы не наносить ущерб себе же, но тогда в самом названии книжки нас обманули. это неплохая книга, в которой уделяется внимание конфликтному общению - что на мой взгляд очень важный момент в целом по общению с людьми. бредово выглядит - надежда на позитивное взаимодействие. обо всем этом можно красиво расписывать пост-фактум или из чужих книжек, но в моменте это все приобретает непередаваемое личное переживание, которое сносит все защиты и установки, хотя кое-что имеет смысл попробовать - не воспринимать лично на свой счет, минимизировать общение, освоить защитные ритуалы, повышать самооценку. вся книга направлена на диагностику ситуаций и защитные стратегии, навыки общения, оценку реагирования и повышение самооценки. просмотрев книгу несколько раз целиком после прочтения, можно сказать о ней только с хорошей стороны - в отличие от других, эта хотя бы предлагает попытку целостного обзора и взгляда на проблему, некоторый каркас взаимодействия с вредными эгоцентриками, оценку ситуации и стратегии поведения. некоторые главы вызывают сомнения, но и тема непростая, когда охватить весь спектр ответов и проблем довольно сложно. и самое сложное определить – что именно не так, возможно ли на это повлиять и безболезненно скорректировать, к чему именно нужно адаптироваться и зачем. ведь эгоцентрикам вы совершенно безразличны - они абсолютно во всех случаях действуют в своих собственных интересах.

10 Ұнайды

Комментарий жазу

Алёна Дпікірімен бөлісті1 жыл бұрын

Автор пишет "всегда будьте вежливы и учтивы со своими родителями". К сожалению, многие люди воспринимают вежливость и учтивость как слабость, поэтому начинают нападать с удвоенной силой. По теме: ожидала большего. Как таковых техник мало, больше теории.

8 Ұнайды

Комментарий жазу

Diana Gafarovaпікірімен бөлісті7 ай бұрын

👎Ұсынбаймын

Много воды, показалось , что все содержание книги можно уместить в 2 фразы - вы их не измените, меняйтесь сами и лучше не будет, надо смириться. Остальное - проговаривание этих фраз разными словами...

1 Ұнайды

Комментарий жазу

Дәйексөздер321

DANдәйексөз келтірді1 жыл бұрын

Резюме В этой главе мы обсудили, как изменить свое мышление, особенно в контексте мучительного общения с эгоцентричным родителем. Для роста и развития необходимо осознать, когда и как вы придерживаетесь неэффективного и мучительного паттерна чувств, реакций и действий, который появился еще в детстве, а сейчас только усугубляет ваши страдания. После этого нужно выработать более зрелые, обдуманные паттерны. Помните, что вы и ваш родитель оба стареете. Даже если он не хочет или не может измениться, для вас будет очень полезно измениться самому, чтобы реализовать новые возможности и обязанности, соответствующие статусу взрослого, зрелого человека. Вы можете стать независимой личностью, а не продолжением своего родителя; вы можете выработать у себя здоровый, зрелый нарциссизм, построить значимые и радостные отношения, а главное, научиться новым методам адаптации к своему стареющему эгоцентричному родителю, тем самым устраняя или ослабляя негативное влияние его поведения и установок. В следующей главе мы продолжим обсуждать стратегии адаптации.

2 Ұнайды

Комментарий жазу

DANдәйексөз келтірді1 жыл бұрын

Склонность драться Другая возможная реакция — склонность драться. Она возникает, когда вы отказываетесь брать на себя обязанности обратного родительства. Ребенок часто не справляется с грузом требований, желаний и нужд своего эгоцентричного родителя и открыто выражает неповиновение, стараясь оттолкнуть родителя и сохранить целостность собственной личности. Ребенок отказывается подчиняться родителю и обслуживать его эмоциональные нужды, игнорируя собственные. В подобных требованиях ребенок может почувствовать угрозу. Он не осознает, в чем именно заключается эта угроза, и его психика в качестве защитного механизма запускает реакцию драки. Драка — агрессивная реакция. Она может проявляться активно, пассивно либо и так и так. Активная драка предполагает вербальный отказ выполнять просьбы или требования родителя; возражения, призванные объяснить вашу точку зрения или позицию; ссоры с вашим родителем или с другими людьми; намеренное непослушание и другие подобные явные и активные действия. Сюда же относятся крики, хлопанье дверьми, громкий топот, шум и прочее вызывающее поведение.

2 Ұнайды

Комментарий жазу

Да-дач †дәйексөз келтірді2 ай бұрын

они не способны осознать, что их поведение и установки причиняют боль окружающим, бесполезно обращать на это их внимание. Другими словами, не пытайтесь заставить вашего родителя увидеть то, что видите вы: это все равно не сработает и будет неконструктивно.

1 Ұнайды

Комментарий жазу